Nejste přihlášen/a.

Přihlásit se do poradny

 

Závislost partnerky ve vztahu

Od: tigo odpovědí: 23 změna:

Prosím o radu, názory jak se vypořádat s tímto.

Rád bych se už usadil. Našel partnerku se s podobnými hodnotami jako mám já, založil rodinu atd.

Je tu věc, kvůli které tohle pořád odkládám. A rád bych se dozvěděl jak se s tím vypořádat. Dohání mě věk.

Z předchozích vztahů mám zkušenost, že špatně snáším závislost partnerky na mě. Jedna bohužel byla na mě tak závislá, velmi mě to dusilo. Byla tam přehnaná blízkost a ta ten vztah udusila. A straší mě to do dnes. Bylo to víc než jsem byl schopen pobrat.

Určitě nechci abych se stal jejím "středem vesmíru".

Já jsem velmi samostatný, nezávislý. Že jsem štastný není podmíněno jestli mám partnerku nebo ne, prostě jsem. Také dělám práci co mě baví. A mám i další koníčky co mě baví.

Rád bych partnerku a s ní rodinu a domov. Po tom toužím. Ale není to pro mě středem vesmíru. Je to spíš takový základ, domov. Který by mě udělal více šťastnějším, naplněnějším než jsem.

Obava je tedy - partnerka by byla příliš na mě závislá.

Rád bych rozptýlil tuto obavu. Nebo se dozvěděl, že se to týká jen malé skutiny žen apod.

Proto žádám vás, jak to cítíte. Děkuji

 

 

23 odpovědí na otázku
Řazeno dle hodnocení

 

 

hodnocení

5x

@tigo - Já jsem velmi samostatný, nezávislý. Že jsem štastný není podmíněno jestli mám partnerku nebo ne, prostě jsem.
Takže partnerku ano, ale aby vám pokud možno nenabourávala vaši nezávislost, práci a koníčky, jen vás "udělala více šťastnějším, naplněnějším".

Jenže, milý pane, takhle to nefunguje. Pokud pro ni nebudete, když ne "středem vesmíru", tak aspoň jeho podstatnou součástí, proč by něco takového měla sakra dělat?

 

iz*
hodnocení

5x

Je to naopak > jen velice malá skupinka žen by byla spokojena s tím, co jste ochoten nabídnout/dát. Většina žen jde do vztahu "naplno" a totéž (a podle mne oprávněně) očekává od svého partnera.

 

vilik*
hodnocení

5x
Na rozdíl od většiny zde si myslím, že váš postoj je zdravý a i úměrný věku.
Sice se hodně mluví o vzájemné nehynoucí lásce coby podmínce dokonalého vztahu, ale přesto si většina lidí podvědomě selektuje svůj potenciální protějšek a hledá optimální řešení. Tomu nejméně závadnému s dostatečnou erotickou atraktivitou pak díky koktejlu hormonů přilne a tento stav pak nazve zamilovaností. Nebudeme si nic nalhávat, tak to je.
Vy máte vybudován jistý hodnotový žebříček, který je detailně specifikován. V tom se lišíte od většinové populace, která sice tuší, co jí vadí a co upřednostňuje, ale nedokáže to přesně definovat.
Vy nehledáte kouli na noze, přítěž, za kterou musíte myslet, kterou musíte vést a vozit ji s sebou, protože se neumí a nechce zabavit sama. Vy hledáte ženu sebevědomou, s vlastními zájmy a přáteli, která se nezhroutí z občasného víkendového odloučení, ale která se bude těšit na jiný společný víkend s vámi a vy též.
Na tom sice nevidím nic nepřístojného, ale bohužel pro vás nejspíš budete mít velmi omezený výběr. Budete hledat partnerku činorodou, se samostatným povoláním, aktivně trávící svůj volný čas třeba sportem. Snadnější bude hledat v okruhu žen se stejnými zájmy, protože pak můžete některé aktivity sdílet společně. Nejspíš budete stejně nucen udělat některé kompromisy, ale nebojte, budete je nakonec dělat rád.
Největší problém vidím v tom, že dvě silné (možná by se mohlo v tomto kontextu použít i slovo sobecké) osobnosti nebudou mít potřebu udržovat moc pevné vzájemné vazby a může nastat situace, kdy spolu budete opravdu jen bydlet. Takže důraz na vzájemné budování intimity, sdílení důležitých okamžiků, tvorba stmelujících zážitků a vzájemná spolupráce na chodu rodiny (včetně potřeby dobrého společného plánování) možná bude mnohem náročnější a přesto se musíte smířit s tím, že rizika když ne přímo rozchodu, tak odcizení nebo vzniku paralelních mimomanželských vztahů jsou více než reálná.
Také zcela jistě bude potřebné (a vy s tím musíte počítat), že v případě zvýšené zátěže, například v době těhotenství a mateřství, v nemoci, při změnách v pracovní oblasti, v době krize členů rodiny, je nutné přerušit nebo omezit vlastní aktivity a pomoci druhému. A to i dlouhodobě.
Budete to hledání mít těžké, ale, jak jsem již uvedl, při rozumném kompromisu můžete uspět. Takto žije spousta párů, lidí s nepravidelným pracovním režimem, lidí na vyšších pozicích, lidí jezdících na služební cesty, lidí dojíždějících za prací do vzdáleného místa. Jistě je mezi nimi mnoho lidí nedobrovolně, ale i takové vztahy mohou vydržet a být pevné a šťastné.

Vilíku, já s vámi souhlasím. Líbí se mi vaše odpověď a dávám bod.

vilik*
Děkuji, já s vaším komentářem taky, ale nejsem registrovaný, takže neboduji.
(Samozřejmě jsem vycházel pouze z napsaného textu v dotazu a realita může být jiná, ale pokud se oprostím od emocí, vidím racionálně uvažujícího člověka a na to reaguji)
Pěkný večer vám přeji:).
liska5

Jsem neregistrovaná liška, tak aspoň *palec*. Fakt dobrá odpověď.

Jen aby si ji tazatel důkladně přečetl.

 

liska5
hodnocení

4x

Vy si poněkud odporujete. Rodina, domov je to, po čem toužím, je to takový základ a zároveń dodáte, že tohle není pro Vás středem vesmíru. Vy byste měl kus té svobody obětovat, aby se partnerka necítila nejistě, jestli vůbec patří do okruhu Vašich zájmů. Jestliže máte rodinu, domov, kde nechcete spolupracovat a být jejím pilířem a jistotou, ale jen se tam vracet, tak žena, pokud Vás miluje, bude ta podřízená, které bude muset čekat, jako maminka na děcko, jestli na ni zbude čas mezi Vašimi koníčky. Pak Vám bude časem dávat najevo nespokojenost ve vztahu. Bude Vás dusit. Asi bude potřeba, abyste pro rodinný život víc uzrál, nebo volil stejně nezávislou a svobodomilovnou partnerku.

 

vztah
hodnocení

3x

Vy nepotřebujete rodinu, vy chcete ženu, který vám porodí dítě a když vám zbude čas, tak se na něj přijdete mrknout. Máte vše, jste spokojený, tak proč mezi své koníčky nezařadit dítě.

Vztah a rodina je o něčem jiném než jakou máte představu. Jde především o velkou dávku tolerance i odříkání k tomu patří.

 

hodnocení

3x
avatar kapkanadeje

Pokud pro Vás fungující vztah a rodina nejsou prioritou a obojí chápete jen jako doplněk k svému životu, pak nejste na rodinný život ještě připravený. A možná nebudete nikdy, pokud se nezamyslíte nad svými požadavky. Jen aby to nebylo jednou obráceně a Vy jste nechtěl být tím středem vesmíru pro ženskou která je samostatná, soběstačná, má své koníčky a partner a rodina jsou pro ni jen zpestřením v životě. Protože se nedá nikým a ničím v životě omezovat...

 

figurek*
hodnocení

2x

vy chcete ženu, která vás bude ctít a milovat, která vám poskytne domácí servis a zároveň vám dá pokoj, nebude vás vyrušovat, nebude vás k ničemu nutit, nebude se ptát kde jste zase byl a nebude po vás nic chtít.

Žádnou takovou vám nedohodím, protože žádnou takovou neznám. :)

 

hodnocení

2x

Víte, co vyprdněte se na nějakou partnerku, když jste tak šťastný i bez ní. I kdybyste nějakou našel a měl s ní dítě, co to chudák dítě, mít takového sobeckého otce? Jsem úplně fascinována tím, jak někdo "touží" v dnešní době po dítěti a přitom se nemíní vzdát svého pohodlíčka, radši si babu ani nevezme a při nejbližší příležitosti prchá ze vztahu, protože mu dítě narušuje jeho klid. Dnes se řeší všelicos, ale co z těchto dětí ze vztahů - nevztahů vyroste, nikoho nezajímá. Divná doba.

Dříve to bylo lepší? Děti byly spokojenější a vyrostli z nich jen kvalitní lidé? No nevím.
Sisi, dnešní muži jsou potomci těch předešlých. Mají to po nich.

 

hodnocení

2x

"Rád bych partnerku a s ní rodinu a domov. Po tom toužím. Ale není to pro mě středem vesmíru. Je to spíš takový základ, domov. Který by mě udělal více šťastnějším, naplněnějším než jsem."
- Takže vy chcete, aby vám nějaká žena porodila a vychovala děti, vytvořila domov a udělala vás šťastějším a naplněnějším... A co teda nabíte na oplátku vy jí? Proč by ona měla chtít být právě s vámi, když chcete být nezávislý, samostatný a dělat to, co vás baví?

Ano, znám minimálně jednu takovou ženu, která to má velice podobně, jak byste si to představoval i vy. Jenže ten její chlap je multimilionář a nabízí jí na oplátku vysoce nadstandardní životní úroveň, a proto ona tohle všechno snáší a ledacos mu toleruje (ačkoli úplně šťastná nejspíš taky nebude). Takže jestli vyděláte skutečně balík a dokážete ženě zajistit, že nebude muset nikdy pracovat, a přesto se bude mít jako princezna, tak je možné, že se vám ty vaše představy o rodinném životě při troše štěstí i vyplní. Ale jestli jste nějaký obyčený jouda s lehce nadrpůměrným příjmem, tak vás s takovou každá pošle k šípku.

 

hodnocení

1x
avatar babkazov

Několikrát jsem tady psala, že láska toho druhého může být jako těžká peřina, může dusit. Nikdy jsem nedokázala spolehlově vysvětlit, že je rozdíl mezi tím být milován a být něčím smyslem života, centrem vesmíru. Vlastně to nedokážu vysvětlit dodnes, ale mám to tak jako vy. Jenže u mě je to lhostejné, milovaného a milujícího partnera už nehledám. Vám přeji z celého srdce, ať najdete takovou ženu, která půjde spolehlivě vedle vás, ale ne s vámi, za všech okolností. *alene* To, co jsem napsala, vypadá jako velký nesmysl, ale neumím to lépe formulovat.

 

mysdomaci*
hodnocení

1x

Váš požadavek mi připadá velice sobecký, Chcete od partnerky jenom brát , ale málo nebo skoro vůbec nic dávat. I ona bude chtít domov , rodinu, ale i partnera, na kterého se může spolehnout, opřít se o něj. Spousta žen má k rodině a manželovi a domácnosti i své zájmy a koníčky, práci. Ale víte co dělá rodinu a manželství tím pravým? Společně prožité chvíle, společné drobné denní rituálky. Dlouhodobý vztah, rodina, domov je o toleranci obou, o domluvě a porozumění. Oba dva musí dávat a i brát, oba dva musí z něčeho slevit a přizpůsobit se tomu druhému, společně. A čím je člověk starší, tím to platí dvojnásob, protože mladí jsou ještě tvární a svým způsbem se ještě vyvíjejí, s přibývajícím věkem je člověk pohodlnější a nerad se vzdává některých věcí. Vím o čem mluvím, protože mám v současné době přítele, kterého miluji, kterému se snažím vytvořit zázemí, ale zároveň ve svém věku máme spoustu zlozvyků, návyků z minulých vztahů a manželství , ale přesto se snažím stále "bojovat" o nás vztah, protože jsem přesvědčená, že je to ten pravý chlap pro mě. Musela jsem v některých záležitostech trochu změnit pohled a názor, snažím se k tomu nenásilně vést i jeho. Někdy to není jednoduché, ale jsem přesvědčená, že to stojí za to. A to jsme se ani jeden nevzdali svých zájmů a koníčků a ani svých přátel.

 

vesmirna
hodnocení

1x

Tak přece nejdříve musíte s dívkou začít chodit, poznávat se.

Proto člověk má vztahy, aby poznal, jakou má partner povahu, jestli se k sobě hodí.

U Vás to nevyšlo, necítil jste se dobře.

Vztah má být vyvážený.

A zároveň byste se měli doplňovat.

Měli byste být spolu rádi.

Slečna, která vás ,,dusila,, nebyla ta pravá a nemyslím si, že by byly takové všechny. Prostě jste na ni natrefil.

Každá, každý máme něco, co druhému nevyhovuje.

Slečna byla asi málo sebevědomá, více nejistá. Nebo jste si našel křehkou květinku, zrovna tak můžete nalézt silnou paní ,,Rambovou,, a na ní bude vadit, že se bez Vás skoro obejde.

Doporučuji hledat a poznávat další ženy a slečny.

Určitě nějakou naleznete, se kterou si budete vzájemně vyhovovat. Jenom po nezdařeném pokusu neztrácejte víru.

 

fmar
hodnocení

0x

Chtělo by se říci: Každá rada drahá. Zřejmě jste nenarazil na emancipovanou, vzdělanou ženu. A nejspíš nenarazíte. Taková dáma hledá spíš domácký typ muže se smyslem pro rodinu, který zvládně děti a domácnost s chutí. A jestli ji potkáte, bude z toho po čase domácí válka.

Češi si v 90. letech navykli aroganci, že jim patří svět a nikdo od nich nesmí nic žádat. Stejné uvažování si přenesli i do vztahů a teď jsou překvapení, že se rozpadají. Na dnešní vztahy klademe daleko větší nároky, ale přitom se do nich bojíme investovat. "Bereme je jako doplnění naší identity," nutno dodat na adresu současných žen, které stále zůstávají mentalitou Popelkami. Vztahy se oproti dřívějšku častěji rozpadají, rozvodovost přesahuje padesát procent a průměrná délka manželství je 13 let.

Podle vás nemá být žena závislá, ale o tom že má být úžasná se nijak nerozepisujete. Jak bude samostatně trávit volný a jiný čas?

liska5
01.11.18 13:49

fmar *palec*

 

 

hodnocení

0x
Já vás kritizovat nebudu. Třeba za to nemůžete, že jste takový. Každý je nějaký. A chlapi, co nebyli pro rodinný život byli vždycky. Akorát dříve neutíkali od manželky a bohužel se jí drželi. I když to nefungovalo. Děti to vycítí a moc dobrý vliv to na ně také nemá.
doplněno 01.11.18 20:40: Jsou chlapi i mnohem horší než tazatel. Takoví sem ani nepisou.

 

tigo
hodnocení

Děkuji za odpovědi.

Jsem rád, že znám teď pohled druhé strany.

Docela mě pobavila velká většina odpovědí, ve kterých jsem vykreslen jako nejhorší chlap na světě. Ale fajn. Něco jsem v dotazu neuved, a hned jsem dostal tady tyto nálepky.

I tak děkuji : )

Vždycky budete "nálepkován" podle toho, co uvedete - ne podle zatajeného.

 

culdabulda1*
hodnocení

0x

no - stačí, abyste se zamiloval (pokud jste ovšem psychicky normální) - a budete třeba sám závislý - jak tady píše "kapka naděje"...

Dokud uvažujete takto chladně a racionálně, tak je nezodpovědné k sobě nějakou ženu vázat, protože normální žena je vždycky závislá na své rodině a tudíž samozřejmě i na partnerovi. Nedostatek vzájemných citů a soudržnosti se pak nutně musí projevit i ve výchově dětí - a pak je pozdě se třeba u soudů dovolávat faktu, že mladistvý pachatel měl "nešťastné dětství" .

Ale zase na druhou stranu je to možná v dnešní době normální a ženy potřebují muže jenom kvůli penězům a "oplodnění" - a já uvažuju staromódně. Hledejte mezi ženami, které chtějí dělat kariéru.

 

 


 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.

Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.

Copyright © 2004-2025 Poradna Poradte.cz. Všechna práva vyhrazena. Prohlášení o ochraně osobních údajů. | [tmavý motiv]