5x
Než uděláte zásadní krok, chtějte po něm rozsudek rozvodu. A věřte tomu, co tam je napsáno. A hlavně, neříkejte si, že "ona" mu nerozumněla, ale vaše láska ho změní. V podstatě takový člověk je a ví že to není dobré a má nejlepší vůli se změnit. Jenže časem podstata vyplave na povrch. A také dejte na to, co vám šestý smysl našeptává. Všímejte si maličkostí, třeba toho, jestli je snadno vznětlivý. Říká se, jednou lump, vždycky lump.
Hodně štěstí.
doplněno 21.02.18 16:08:
Ivzez, vím, že do toho nikomu nic není. Ale v tom rozsudku jsou věty jako třeba: svou ženu bil, bil i děti, vyvolával spory, nepracoval, nechal se živit, byl velice agresivní atd atd. A když tam nejsou, rád rozsudek ukáže. Čistý stůl.
3x
Může být, že až byste se spolu sestěhovali, tak by Vás měl jistou a mohl se začít měnit. Budete spolu 24 hodin denně, budete spolu hospodařit, něco se mu nebude líbit, jednou řekne, pak podruhé a potřetí může být nepříjemný.
Bude záležet, kde budete bydlet. Jestli u něj, nebo u Vás, nebo něco společného. Pokud si nenecháte zadní vrátka, nenecháte si svoje bydlení někde i kdyby jednu místnost, může vystrkovat růžky. U bydlení ve Vaší nemovitosti bude určitě opatrnější, abyste někdy neřekla, tady máš zbaleno.
Ale na druhou stranu, může být již ve vyšším věku klidnější, může být poučenější, nemusí si k Vám dovolit, co k předešlým ženám. Jste silnější osobnost, cítí, že byste se nenechala, že byste s ním udělala rázný konec.
Takže záleží na okolnostech. Kdo ví, co bylo, co je pravda a co bude.
Jak dlouho se znáte, znáte jeho rodinu, rodiče, děti, příbuzné? Všímejte si malých náznaků. Zajímejte se o předešlý život, jak ochotně o něm mluví, jak se chová ke zvířatům, dětem, co soudí o politice. Máte vlastně společný názor na politické dění v současnosti? Tady by mohl být velký prostor k neshodám a projevení pravé povahy.
pohanka - já asi špatně čtu. Kde je psáno, že budou spolu 24 hodin? Někteří i pracují. Zde nepíši jen nudící se důchodci. Netušila jsem, že pokud se chci seznámit s mužem, musí mít stejný názor na politické dění u nás
----------------------------
Vztah si udržujte, pokud vás partner uspokojuje, není proč se tomu bránit. Spolubydlení nepřipusťte, na každém šprochu, pravdy trochu. Co bude za x let uvidíte sama. Užívejte si života a mějte oči na stopkách.
Nejsou rodiny rozdělené politickým názorem? Myslím, že jsou. Já si ty debaty nechci představovat, kdy si každý drží svoji stranu či prezid. kandidáta. Pokud si politické debaty nezakážou, tak po nějaké vyhrocenější debatě, může v člověku přetrvávat špatný pocit.
Nejlepší je, když s kamarádem máme stejný názor, a jenom si přizvukujeme a doplňujeme. 
taková sounáležitost.
Ale samozřejmě, není svět černobílý a někde to funguje, když je tolerance k jinému názoru.
Jedna moje kamarádka mi volala - já bych tak ráda volila toho a toho, ale přítel a jeho rodina volí zrovna tu opačnou stranu /kandidáta na prezidenta,/ musím volit podle něj, nevydržela bych to, dával by mi to sežrat. Nakonec k volbám nešla. Vlk se nažral a koza zůstala celá.
Těch ,,24,, hodin jsem již nechtěla rozepisovat, vím dobře, že jsou někteří v práci a když jsou směny, tak se vidí jenom letmo. Ale jak vidím, tak jsem se tomu rozepsání nevyhnula. O víkendu, o dovelené mohou být spolu více a ten čas důchodu také jednou nastane. +
3x
Drby,drby,drby...
Já bych zase tak skeptická nebyla.
Máte to ověřené?
Zeptejte se těch lidí,kteří Vám toto prozradili,jak k tomuto názoru došli.Oni u toho byli? 
Víte,lidé jsou různí...Také zlí a nepřející.
Píšete,že je dotyčný muž velmi přitažlivý.Co když Vám ho ti druzí /hé/ závidí?
Jak jste spolu dlouho? Jak dlouho spolu chodíte?
A vůbec,proč se jeho na to rovnou nezeptáte?
Pěkně z očí do očí a v klidu bez řvaní a hysterických výlevů.
Všechno jde,když se chce !
3x
@pohanka - já bych tak ráda volila toho a toho, ale přítel a jeho rodina volí zrovna tu opačnou stranu /kandidáta na prezidenta,/ musím volit podle něj, nevydržela bych to, dával by mi to sežrat
Nerozumím, nechápu - co je komu do toho, koho ne/volím? Respektive když vím, že ten druhý má odlišný názor, proč bych mu to vůbec měla říkat?
Též jsem radila, tak neříkej, řekni - volby jsou tajné. Jenže když by neřekla, tak by věděl a lhát nechce.
Čistá duše.
U mě by to nehrozilo, já bych si volila koho chci já! Nejsem na nikom závislá. Bydlím sama, ale oni spolu a to je vidět, že to dělá hodně.
A ta rodina přítele i on sám, to berou opravdu vážně.
3x
A co když ho ta první žena vytáčela do běla, byla třeba psychopatka a já nevím co... A u Vás našel klidný přístav. Co vím tak z okolí, tak často jsou to peníze, pro které nastal boj. Kdybych se měla sestěhovat, tak si předem stanovit pravidla. Kdo co bude mít na starosti, kdo co bude splácet ap.
V době lásky to vypadá šíleně, ale když se život podivně zamotá, ušetří to hodně nervů a slz.
3x
Dobrý den. Není šprochu, aby na něm nebylo pravdy trochu. Možná ty pomluvy mají pravdivý základ. S agresorem bych si do bytu tedy nenastěhovala. A pamatujte si jednu základní věc - takový člověk se umí velmi dobře přetvařovat do doby, než vás bude mít jistou. Takže v době schůzek je okouzlujícím mužem, který vám splní první poslední, aby se následně, až byste společně bydleli, změnil k nepoznání. A jak se ho pak zbavíte? Tento vztah bych odpískala. Bude to bolet, protože nikdy nemáte jistotu, že jste nekřivdila. Ale život s agresorem není příjemný.
2x
@hela - Na druhou stranu i nekolik hezkých let bych brala, kdyby se to melo zvrtnout az po delsim čase
Když vynechám známé rčení o tom, že všechny špatné vlastnosti se věkem zhoršují 
- víte, co byste dělala, "kdyby se to melo zvrtnout "? Jak byste ho případně dostala z bytu, měla byste kam odejít od něho?
Nechci tím říkat, že to takhle dopadne, natož nedejbože něco přivolávat - ale zastávám názor, že vždycky je dobré mít plán B.
2x
@hela - Myslela jsem, ze má rozvod za sebou, ale nešťourala jsem v tom, ani mu to nezazlivám, male deti nema a majetek maji vyreseny... Mozna mi toho ješte nerekl spoustu, ale jsme spolu teprve pár mesicu a on je spiš introvert.
Jsem docela tolerantní, takže poslední, co by mě pohoršovalo je sex se zadaným, pokud to nikomu neubližuje. Pak bych se taky v ničem "nešťourala".
Jenomže vy plánujete společnou budoucnost s někým, o kom říkáte, že "je spiš introvert", zatímco pán může mít mnoho dalších důvodů, proč se nesvěřovat. Víte, ono mít "vyřešený majetek" může znamenat cokoli - od legálního rozdělení SJM až po pouhá nic neznamenající slova. Mimo to dokud má manželku, respektive do nabytí právní moci rozvodového rozsudku, po něm paní může třeba dědit, nebude-li závěť.
A jestli nemá malé děti, asi má velké - nevím, kde spolu chcete bydlet, jen jsem si vzpomněla na několik případů, kdy děti tatínkově partnerce doslova "vybílily" po jeho smrti byt včetně toho, co bylo její.
Ne, že bych vám vztah nepřála, ani nechci malovat čerta - jenže vy ve svém nadšení ze skvělého (ale třeba je, nevím) se nezajímáte o základní záležitosti - ba i tu agresi byste byla ochotná mu odpustit. Možná by to chtělo trochu realistický náhled.
1x
Pokud se někdo choval agresivně v jednom manželství, tak se ta agresivita s ním potáhne celý život. Jsou lidi, kteří se dokáží přetvařovat i několik let a do té doby jsou ukázkoví partneři. U nás v ulici si našla starší paní partnera, všechno dělal na zahradě, psa venčil, paní byla nadšená. No a asi tak po 3 letech báječného soužití ji kvůli maličkosti zmlátil, tak ho vyhodila.
1x
Kdyby se toto stalo toto mně,tak bych se snažila vyhnout společnému soužití, vztah bych vedla jako doposud,ale byla bych obezřetná, sledovala jeho chování a tak. Podle okolnosti bych přerušila vztah.Říkáte,že to byly pomluvy,ale co když to pomluvy nejsou. A jestli je to fakt agresor,tak takový se umí chovat slušně,že by to nikdo do něho neřekl. Ale potom ...
1x
Na mne to působí dojmem, že to láska nebyla a není. Jinak byste nedala na cizí řeči, případně byste to, co jste se doslechla jinde, probrala s ním. Skutečnost, že přikládáte váhu cizím řečem (podrobnosti z minulosti partnera, drby okolí) a názorům cizích lidí (zdejší poradna), podle mne nesvědčí o důvěře (tedy ani o lásce) k partnerovi.
Já bych nehledala rady u lidí, kteří neznají ani jednoho z Vás, ale promluvila bych si s partnerem. Ovšem jestli už k němu nemáte důvěru, nepomůže nejspíš ani to.
Přesně tak, láska to nebyla. Než jsem dočetla až sem, tak mě napadlo to samé, co píše "ivez", tak jí jen dávám za pravdu.
Helo, to je dobře, že Vás znají oba. Tak si představte, že začnou Vašemu partnerovi vykládat, jak jste zachovala jako mrcha k předchozím partnerům. Co kdyby Váš partner věřil jim a před rozhovorem s Vámi dal přednost radám od neznámých lidí z internetu?
Jestli mu nevěříte, nemá smysl se ptát kdekoliv jinde.
0x
Připomnělo mi to tuhle tazatelku poradte.cz/...
Je dost pravděpodobné, že její partner se taky nejdřív nechoval jako teď - jinak by s ním asi neměla dítě.
Mě to spíš, jedubabičko, připadá na tikající hodiny, mít to miminko, ať se děje, co se děje, i když ten partner se změní, nebo odejde. Ale neodsuzuji to, mateřství je krásné a okolo 40 let je opravdu čas, kdy si to člověk náležitě vychutná a dítěte si opravdu váží jako daru, který nebyl každému dopřán. I když by měla tazatelka zůstat sama bez partnera, tak ty následující roky bude mít pro koho žít.
O něm bez něj? Já bych Vašemu partnerovi přála, aby tuto diskuzi našel, dozvěděl se, že místo jemu věříte pomluvám, že jste ochotna se za jeho zády scházet s jeho bývalou manželkou, ... Alespoň by měl šanci vztah ukončit, než Vás napadne ještě něco "lepšího".
0x
@hela - Takže ono nešlo o "minulé manželstvi", jak jste psala na začátku - pán vám tvrdil, že je volný?
0x
Ne, podle toho, jak jste to uvedla, to určitě nebyla láska
Poznala jsem pritazliveho muze, ktery me dokazal uspokojit a bylo nám spolu hezky na kazde schuzce"
Jenom jste poznala přitažlivého muže, který vás dokázal uspokojit a se kterým je vám na každé schůzce hezky Kdyby to byla láska, tak byste možná napsala něco ve smyslu - poznala jsem muže, kterému můžu věřit, na kterého se můžu spolehnout, a který je mi v mém životě oporou.
Jestli ve vašem vztahu chybí vzájemná důvěra, tak to asi žádná láska bohužel není.
@hela: Ale ano, láska většinou přichází až časem - najít u někoho důvěru není jen tak během chvilky Jenže vy jste na to vlítla dost rychle. Vůbec jste ho pořádně nepoznala, nevíte nic o jeho minulosti, začala jste se s ním intimně stýkat a bylo to všechno super a krásné, takže jste se do něj zamilovala, a teď po něm chcete funující vážný vztah, lásku a spokojený společný život... A jehle, chyba lávky - ony se začínají vynořovat nějaké jobovečky z jeho minulého života, které se vám tak úplně nehodí do vašeho konceptu krásného společného života, a které vás tak zraňují, protože jej přece milujete.
Já myslím, že jeho minulost jste měla mít vyřešenou ještě předtím než jste si jej pustila do kalhotek, pokud jste skutečně stála o vážný vztah a ne jenom o chvilkové pobavení.
Zrovna tuším včera tady byl jeden velmi podobný případ. Ženská si něco začala s nějakým mladším chlapem, roztáhla krovky a byl s ním úžasný sex, strašně ji rajcoval a kdesi cosi, ona se pak samozřejmě do chlápka šíleně zamilovala, navíc v důsledku toho pak ještě nabyla (falešné) přesvědčení, že se k sobě s chlápkem strašně hodí, rozumí si a že chlápek vlastně hledá přesně takovou ženu jako je ona - že splňuje veškeré jeho nároky na partnerku. A velmi se divila, že se jim jaksi nedaří vybudovat společné hnízdečko lásky, že chlápek o ni vlastně ani jako o partnerku ve skutečnosti nestojí...
Já mám dojem, že snad většině ženám nejspíš úplně chybí racionální uvažování.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.