Dobrý den,
prosila bych o radu. Mám 4 děti ve věku skoro 16 let kluk skoro 15 let holka 5 let kluk a 15 měsíců klu.
Vždy jsem k nim byla férová přístup jako kamarádka.Vždy oba měli ( myslím ti starší ) vše na co si ukázali -tedy skoro vše v rámci finančních možností,tím chci říci,že nestrádal ani jeden.
Kluk začal chodit před dvěma lety do klubu,kam ho po domluvě poslala sociální pracovnice údajně,aby měl nějaké zájmy.Netrvalo dlouho a dozvěděla jsem se,že je to klub pro drogově závislou mládež - nejen pro ně,ale tak kdo jiný tam chodí,že.Vztekala jsem se,ale nezmohla jsem nic syn začal pravidelně docházet a zaujal postoj ve svých nových kamarádech ( začal kouřit cigarety,trávu, občas se i napije a nedala bych ruku do ohně,že vyzkoušel i něco tvrdšího ) Přestal po škole chodit domů,nejedl ve dne jen svačinu a oběd potom jak se uráčil dojít třeba v 11 hodin v noci snědl celou lednici poslal nás oba někam a šel spát.Učivo nula bodů jen samé za 5 nejlepší za 3. Jeho chování je čím dál tím horší ,chodí sice domů nyní třeba kolem 20 hodiny,ale doma nic neudělá s ničím nepomůže,když mu řeknu ať třeba umyje nádobí pošlě mne do p---- sní vše co je v lednici i pro sourozence a jde spát.
V čem dojde lehne jak lehne tak vstane a jak vstane tak jde do školy,absolutně žádná hygiena 
Pak až už opradu hoří a nejde to vydržet pomalu násilím ho tahám do sprchy. Synovi 5 let jen ubližuje nadává mu a bije ho,když zakročím sebere co jde a odejde z domu.
Moje dcera byla vždy šikovná,jen teď v poslední době začala do klubu chodit i ona,drogy nebere ani nekouří trávu to vím jistě,jen její chování ,je v poslední době velmi podobné jejímu bratrovi. Než něco udělá odmlouvá tisíckrát opakovaně vulgárně nadává a schválně u toho řve,aby ji kolem dokola každý slyšel. Někdy udělá co se po ní chce a někdy také ne slyšívám pořád jen řeči brácha může toto a tamto proč to neudělá brácha a když to nedělá on já také nebudu a podobně.Po škole si přikráčí v 10 hodin večer jako by se nechumelilo.
Bere si z něj příklad absolutně ani jeden nemají respekt k nám dospělým. Z manžela mají jen srandu občas se porvou a je vše ještě více v háji než bylo dříve.
5 letý syn je hodný,ale začíná opakovat vulgární slova a vůbec se mi to nelíbí.Sociální pracovnice několikrát u syna navrhla,že by měl odejít do pasťáku kde si s ním poradí,jen jsem se ho pořád zastávala je to přeci moje dítě Ptám se co jsme udělali tak špatně,že to došlo až sem?Mám být opravdu tak odporná matka a nechat je dát na převýchovu? Asi to nezvládnu.Kolikrát slyším od soc.pracovnice,že je problém v rodině? Ale já nesouhlasím,kde je ten problém? Já jsem ho poslala do klubu kde se naučil kouřit pít a fetovat? Já mu říkám,aby nechodil domů? Nerozumím tomu,sama sobě a vlastně všemu přestávám rozumět.
5x
dobrý den, jak už vám tady mnoho rádců dobře radilo, zanedbala jste jejich výchovu a ted pláčete nad rozlitým mlékem. Přišla jste prostě s křížkem po funuse, ale všechno se snad dá napravit, jenže ted už si musí bohužel díky Vám sáhnout na dno, a to třeba to, že budou závisláci anebo, že půjdou do pasťáku. Koho jiného by to měla být vina, vy jste si zvolila, že chcete mít 4 děti, vy jste si zvolila, že od počátku Vám děti nepomáhají, vy jste jim dovolila, že mohli jít znovu do toho podivného klubu, vy jste především zanedbala jejich smysluplné naplnění volného času už od školky. Proč asi existují tisíce různých druhů kroužků? Ne proto, aby v tom potom byli nejlepší, nebo vrcholoví sportovci, ale proto, aby dělali něco co je bude bavit, kde najdou kamarády se kterýma se budou scházet a hlavně aby je to odlákalo od drog, alkoholu, záškoláctví a všechno to co se Vám děje. Proč proboha máte 4 děti, když evidentně byste nezvládla ani dvě. Proč se rozčilujete, kdo jiný nese vinu, děti ani sociálka to nebudou. Pokud v tom budete pokračovat, tak i z těch malých vyrostou další dětí, kteří budou pro společnost jen přítěž.
4x
Moji oba malí vnuci jsou dost divocí. Jejich maminka, díky svým zdravotním problémům by je vůbec nezvládla. Ano, miluje je nade vše, dala by jim první a poslední, ale...Ale kluci ji berou spíš jako kamarádku. Vědí, že ji chybí disciplína. Plno věcí přechází naprosto mlčky, nevede je k tomu, že MUSÍ doma pomáhat. Já naštěstí bydlím s nimi 
, takže pevnou ruku a řád nad sebou mají 
. Také je miluji, také bych pro ně udělala první a poslední, ale CHCI aby i oni měli svoje povinnosti. Neuděláš? Nedostaneš! To je jedno co neudělají a co nedostanou )třeba pusu ode mě, nebo chvilku pomazlení). Kluci od cca 4 let mají svoje povinnosti. Sice občas remcají, ale jdou a udělají to. Když jim ale řekne maminka a je sama s nimi doma, tak mají snahu neposlechnout. A ve školce? Tam patří k nejoblíbenějším dětem. Učitelky na ně nedají dopustit. Ale ! Opět - ve školce mají dost přísnou výchovu. I když asi slovo "přísná" není správné. Prostě mají nastavené mantinely a ty musí respektovat. A protože jsou kluci divocí, tak chodí na fotbal, na sportovní kroužek a do skautu. Všude tam, kde jsou trenéři CHLAPI, kteří se s nimi nepářou a dají jim pěkně do těla . Určitě se může stát, že až budou v pubertě, tak se chytnou špatné party a budou s nimi problémy. Ale snad jejich výchovou toto minimalizujeme na minimum
Tak a k té sociální pracovnici. Vzhledem k tomu, že mám děti ve své péči, tak máme také "dohled". Neexistuje, aby na Vás dohlíželi jen proto, že Vaše maminka pije. Hloupost. Museli být s klukem nějaké problémy, proto se dostal pod dohled. Takže nikoliv klub, ale něco jiného je na vině ! V klubu už to dorazil. Ano, mohl se toho tam dost naučit, protože tam chodí děti z problémových rodin. Mají blízko jak k alkoholu, cigaretám, drogám. Vstup dospělých tam však NENÍ ZAKÁZÁN, je ale pouze PO DOHODĚ. No, ale když se budu chtít jít podívat na kluky do školky nebo kroužků, tak to je také po dohodě 
Jaký mají Vaše dvě větší děti vztah k těm menším? Víte, to Vaše nejmenší se narodilo v době, kdy tomu nejsteršímu začala puberta. Nežárlil na příchod toho malého? Není odsunutý na druhou, omyl . NA ČTVRTOU kolej? Kolik času věnujete těm dvěma větším dětem? Nemyslím úkoly atd. Myslím popvídání, výlet, karty? Já to vidím u vnučky. Té je třináct, brášky miluje, ale... Ale je šťastná, když si uděláme chvilku my dvě samy.
Takže milá tazatelko. Ještě jednou si přečtěte rady ostatních rádců. Pak, dříve než se začnete čertit "se kousněte do p.dele". A až se Vám to povede, tak začněte přemýšlet a konat. A jestli na to nemáte trpělivost a sama pevnou vůli, tak děti do té polepšovny dejte. Jen počítejte s tím, že Vás za to asi teď v pubertě, budou nenávidět. Ocení to pouze v případě, že dospějí a dostanou rozum. 
Takže hoďte svoje ukřivděné pocity do pryč, přestaňte hledat chybu v jiných a začněte hlavně u sebe. Vy vlastně MUSÍTE změnit svoje chování, protože doma máte dvě malé děti a ty moc dobře vidí, jak se jejich starší sourozenci chovají. Vidí to a jednou třeba budou stejní!
Nedavno jsem docetla krasnou knihu od Miroslava Hubatky s nazvem -Uspesni vychovavaji sve deti jinak- Je to krasna kniha plna moudrych rad v nelehkych situaci pri vychove deti.. Uz nikdy nezapomenu co se psalo v knize, ala, ze TEN NEJVETSI DAR, KTERY MUZETE PRI VYCHOVE SVYM DETEM DAT JE, ZE POZNAJI HLAD,ZIZEN, ZIMU...
3x
Praktickou radu zatím tedy ještě nemohu poskytnout, ale když si představím sama sebe na vašem místě, asi bych to zase až tak nehrotila, dala bych jim čas, klid, moc na ně netlačila, páč výsledek z donucování může být spíše opačný, nechala je, ať se jim ty hormony pořádně vyřádí, pochopitelně bych jim neustále poskytovala bezpečí domova, krmila je a občas jim připomínala, že jsem tady pro ně, pokud je něco trápí, nadávky bych netolerovala, tam bych byla přísná kvůli malým sourozencům a hlavně bych se snažila být já tou dospělou a nad věcí, ikdyž je to mnohdy téměř nemožné. Držím vám palce!
2x
To, co píšete je hodně drsné. Já osobně, než tohle snášet, to bych radši situaci úmyslně vyhrotil - i s rizikem, že pak o ně příjdu ( stejně každý rodič jednou o děti v nějakém smyslu příjde ).
Takže :
1 - zjistil bych si kdo je dojnásobně nadřízen dotyčné sociální pracovnici a napsal písemnou stížnost na její postup a na prostředí "klubu" a vylíčil co to udělalo s dětma. Nepiště její přímé nadřízené, ta by to mohla zamést, musí to být přes dvě patra. Vašim dětem už to sice nepomůže, ale dotyčná soc.prc.sluníčkářka může ublížit ještě dalším lidem a tomu by se mělo předejít.
2 - změřit krejčovským metrem obvod ledničky a koupit v železářství řetěz a kladku. Ledničku i špajz zamykat. Bez dovolení a bez splnění svých povinností si nikdo nevezme ani rohlík.
3 - děcka seznámit s tím, že ze dne na den nastavuju nové pravidla. Pokud je nebudou respektovat, tak jako rodina končíme, ať si jdou kam chtějí a budu je považovat za mrtvé.
4 - jelikož jste žena, tak připravit si něco s čím se budu bránit, pokud by syn byl agresivní, aspoň pepřový sprej ( a neváhat ho použít ). V případě skutečného napadení na něj zavolat policii.
5 - do výše uvedeného postupu musíte zapojit i manžela nebo "přítele" či koho to tam vlastně máte. Pokud není ochoten, ať jde pryč. Debilů je plná republika, můžete si pak vybrat jiného.
Buď se situace vyhrotí a stát je raději pošle do pasťáku - budete mít klid.
Nebo se vzpamatujou, začnou doma pomáhat, respektovat nová pravidla a chovat se lépe - budete mít klid.
Tak si vyberte...
Ad ctenar - poněkud vám uniká, že "děti" jsou nezletilé, zřejmě v péči matky a ta je tedy povinna pečovat ze zákona. Jestliže je tedy nepřenechá ústavní péči (což bych jí radila). Vaše body 2 a 3 jsou tedy neproveditelné - a tihle potomci svoje práva znají velice dobře.
jedubabko. Dobře, tak k jídlu mají tři dny starý suchý chleba...A bod 3 - no, půjdou do pasťákuo.. Jinak to opravdu řešit nejde. Jenže všichni tady víme, že NEJVĚTŠÍ problém je tazatelka. Ono měnit NĚKOHO ještě jde, ale měnit SEBE - ouvej, to je moc a moc těžký. Co já bych toho na sobě chtěla změnit . Mocinky móóóóc. Ale jde to ztuha, někdy skoro vůbec ne. Nojo,no. Zvyk je železná košile 
Bod dva je krásně realizovatelný. Svačina je každý den v toli a tolik, večeře v tu a tu dobu. Nepřijdou-li starší včas, je to jejich věc (pravdidla přece musí dodržovat). Další jídlo bude až ráno snidaně.
Já bych nepřipustila, aby si starší děti chodily domů, jak se jim zachce a aby vyjídali to, co je určené pro někoho dalšího.
1x
Aleno, v základní otázce se ptáte: co jsme udělali tak špatně,že to došlo až sem?
A pak, v 17,37, se zlobíte na rádce, že začínají objevovat chyby ve výchově.
Souhlasím se satamen (17,45), že se problémy začaly objevovat dříve, jinak by o vaši rodinu sociálka neprojevila zájem. A v souvislosti se sociálkou mě zaujala další věta ze základní otázky: kam ho po domluvě poslala sociální pracovnice údajně,aby měl nějaké zájmy.
Neporadím vám, jak vychovávat starší děti. Ani v širší rodině jsme podobné problémy neměli. Ale myslím, že to bylo hlavně zásluhou toho, že naše děti měly ty zmíněné "nějaké zájmy" od útlého dětství. Vím, že koužky, umělecké školy, sportovní oddíly atd. jsou dnes docela drahé. Ale pokud tomu pětiletému kloučkovi nevyberete včas nějaký klub, čekají vás nejspíš podobné problémy i s ním. Jeden z mých vnoučků začal v asi pěti letech chodit do turistického kroužku. Činnost koužku je pro dospělého turistu trochu legrační, ale kluka to nesmírně baví. Ano, i jeho může přepadnout puberta, ale u dítěte, kterému je umožněno rozvíjet jeho přirozené zájmy a má jisté povinnosti a režim dne i týdne, je to méně pravděpodobné.
Všem vašim dětem přeji, aby měli ve vašem druhém manželovi dobrý mužský vzor. Je to pro život důležité.
1x
Rodiče, ani jeden z nich nesmí být kamarády. Kamaráda může dítě poslat do 1 2 3, ale k mámě si tohle nesmí dovolit. Nejen tento pohled, ale když rodič je povolným kamarádem, přestane být dítěti "pevným bodem" ve vesmíru a dítě znejistí a začne zkoumat, kam až může zajít. Máma zase couvne a dítě ztrácí hranice, mantinely a také jistotu. Ztrácí i pocit úcty a respektu a také jakýchsi zákonitostí ve vztazích. A to to jde. 
Dítě vychováváme pro život a schopnost v životě uspět. Váš postoj mi příjde jako snaha přežít s nejmenším odporem. Omlouvám se, je to můj názor.
1x
Aleno, myslím, že je nejdůležitější, abyste si s oběma s manželem sedli a promluvili si s něma. A hlavně nechali mluvit je. Řekla bych jim, že se trápím tím jak se chovají. Že je chápu, že se jim v klubu líbí, že jim to zakazovat nechcete, ale že existují i nějaká pravidla, která by měli dodržovat a pokud nebudou chtít pravidla dodržovat, že existuje místo kam je můžete umístit a tam ty pravidla chtě nechtě budou muset dodržovat. Je mi jasný, že budou mít "kecy" , ale buďte prosím důrazná. Možná by nebylo od věci si vše co se vám nelíbí napsat a nechat děti ať se ke každýmu bodu vyjádří.
Za chvíli z nich budou dospělí lidé / to bych jim taky řekla / a pokud mají zájmy jako dospělí /cigarety apod... /, tak ať se podle toho i chovají. Možná by nebylo od věci, kdyby si našli nějakou brigádu.
A na závěr... škoda rány která padne vedle. Kde nepomůžou slova, tam snad pomůže výprask. Nejsem pro tělesné tresty, ale leckde pomohli a určitě ještě pomůžou.
1x
Můj názor je, že tohle vše je důsledek vaší výchovy (vzhledem k tomu, že i vaše dcera začíná být jako váš syn), kterou jste zvolila. Ono je hezké dát dítěti vždy to, co chce, jenže je třeba si uvědomit, že tím už dostává špatné návyky do budoucna. Dítě je pak rozmazlené, myslí si, že může mít cokoliv bez nějaké námahy. Jenže později zjistí, že v životě to tak nefunguje a raději vždy zvolí tu jednodušší cestu. Proto pak u těchto dětí je cesta k drogám jednoduchá.
Dítě potřebuje řád o mala, aby vědělo, co smí a nesmí, aby vědělo, že dobré věci je třeba si zasloužit.
Puberta je vždy těžká i u rodičů, které nemají jinak rozmazlené a problémové děti. V tomto období se toho moc nedá dělat, protože každá snaha přináši jen zhoršení, jelikož rodič je v té době vždy brán jako nepřítel. Rodičům tak nezbýva v té chvili nic jiného než věřit, že dítě jako malé pochopilo ty správné hodnoty a doufat, že s koncem puberty si dítě uvědomí své priority. Děti, které nejsou rozmazlený, budou vždy lepší bojovnici, protože se to už učí jako děti. Naopak rozmazlené děti raději všechno zdají, protože v budoucnosti jim břečení už nepomůže.
To, že syn začal brát drogy, bylo jeho rozhodnutí, ale pokud měl vštípené dobré hodnoty, ta šance, že by s tím začal, by byla několikanásobně menší. Nemůžete se divit, že vám nechce pomáhat, vy jste si ho tak naučila.
První věc, co je třeba udělat, je si to přiznat, protože dokud toto budete zapírat, problém se nikdy nezlepší. Osobně si myslím, že se starším synem a dcerou jste to už prohrála, tady už je pravděpodobně pozdě na nějakou výraznější nápravu. Takže zaměřte pozornost hlavně na svému mladého syna a dejte mu tu srávnou výchovu, aby nedopadl jako váš starší syn.
Napsala jste na poradnu, kde jste chtěla vědět názor, a poradci zde vám poradili, ale vám se to nelíbilo, protože by to znamenalo přiznat si, že jste chybovala. Nebojte se toho. Je to potřeba udělat.
Chybovat je lidské, nikdo není dokonalý, ale když už chybujeme, je důležité si to přiznat a poučit se z toho, aby se v budoucnu nestala znova. Každá zkušenost je dobrá a poučná, pokud si z toho umíme vzít ty správné věci. Přeji hodně štěstí, ať se situace zlepší.
1x
Za všechno může klub ! Ha haha, tak si to připomeneme. Synovi je 16, dva roky navštěvuje klub a do něj jej poslala sociální pracovnice. Takže synovi bylo 14 a už se o něj zajímala sociálka aniž by poznal klub. Co vyváděl v 13 - 14 letech? Proč jste nezakročila již tenkrát? Nehledejte chybu jinde, ale u sebe.
1x
Mně vyděsila už tato věta:
Vždy jsem k nim byla férová přístup jako kamarádka.Vždy oba měli ( myslím ti starší ) vše na co si ukázali - tedy skoro vše v rámci finančních možností, tím chci říci, že nestrádal ani jeden.
Takto to nikdy fungovat nesmí! Snažte se, abyste podobnou výchovou nezkazila i ty mladší - a ty starší bych opravdu doporučovala dočasně odeslat na převýchovu. Na nás rodiče nebyli kdovíjak přísní, ale rozhodně nám nedávali, na co jsme si se sestrou ukázaly. A ani by nás nenapadlo se na ně dívat jako na kamarády - byli to rodiče, na které se dalo spolehnout, kteří byli zkušenější a rozumnější než my - a to o kamarádech zpravidla neplatí.
0x
Vím, že je to těžké rozhodnutí, ale pokud není po ruce "otec", který by byl schopen tvrdě zasáhnout, asi vám nic jiného, než ten pasťák nezbyde. I když tím nad oběma více méně podepíšete ortel...
Jejich otec s námi nežije už 12 let nestará se o ně a neplatí alimenty,ty za něj platí jeho matka,Syn k němu teď chodí akorát pro cigarety a občas z něj vymámí nějakou korunu a to je tak všechno.
Můj nynější manžel a vlastně ten kdo je od jejich tří let vychovával nemá u nich také absolutní respekt,dcera možná trošku ano,ale syn vůbec.
0x
Nebudete souhlasit, ale chyba je u vás. Dnes již to sama s dětmi nezvládnete a urychleně hledejte pomoct u sociálky a obě děti chtějte umístit do výchovného ústavu. Nebudou tam napořád, nic horšího se od spolubydlících snad nenaučí a možná pochopí, co dělají špatně. Vy je můžete navštěvovat, vy se jich nezříkáte, ale nemáte na to, abyste z nich vychovala lidi, kteří se dokáží postarat o sebe. Nečekejte, neoddalujte řešení nebo místo do pasťáku je budete možná chodit navštěvovat do vězení.
Ráda bych věděla kde je chyba u mne? To je výborné nic jiného jsem vlastně ani nečekala,člověk dělá první a poslední aby dítě mělo vše a nakonec je on ten špatný,vlastně okolí a společnost kde se nacházejí za nic nemohou
Ráda bych věděla kde je chyba u mne?
Z mého pohledu třeba v tom, že jste nezasáhla okamžitě, když jste zjistila, kam syn chodí a další dva roky ho v tom necháte pokračovat.
Potom "člověk dělá první a poslední aby dítě mělo vše" - dítě zdaleka nemusí mít všechno na co "si ukáže" - a pokud o to hodně stojí, mělo by se nějak přičinit i samo.
doma nic neudělá s ničím nepomůže,když mu řeknu ať třeba umyje nádobí pošlě mne do p---- sní vše co je v lednici i pro sourozence
To samé - zjevně si to on (a už i dcera) může dovolit. Tak co by si dělal/i násilí, když je život vlastně pohodlná záležitost?
Když jsem zjistila kam syn chodí nezmohla jsem s tím vůbec nic jelikož ho tam poslala opakuji SOCIALNI PRACOVNICE, to za prvé a za druhé nemyslete si byla jsem tam několikrát a bylo mi řečeno,že tam může chodit kdo chce a rodiče nemají přístup jen po domluvě. Tím to skončilo.
Tady to asi nemá cenu ano špatná je matka ti ostatní ne
Mějte pěkný den
Aleno, co jste čekala za rady, když si u dětí neumíte zjednat respekt? Vina těch dětí to není a nějakého Pánaboha asi taky ne. Takže se zbytečně nerozčilujte a to, co jste bohužel už pokazila, se snažte napravit.
Vlastně proč vůbec sociálka syna do toho klubu poslala? Takže sociálka o vaši rodinu měla zájem už dříve, nebo se pletu? To znamená, že jste nám neřekla zdaleka vše a jen chcete obecné potvrzení že chyba není na vaší straně, že? A otčím těch dětí? Nejspíš jeho výchova, o které píšete, spočívá v "nekecání" do ničeho, z čeho by mohl mít problémy minimálně s vámi, že? Pak má mít respekt?
doplněno 19.10.17 18:00:
@alena123: Ty rady jste tady dostala. Že nejsou podle vašich představ, to už je věc druhá. A sociálka vás nenavštívila a neposlala vašeho syna do nějakého klubu kvůli jeho babičce alkoholičce. Radila jste se o dalším postupu se současným manželem? Ne, hledátu radu tady. Přitom váš manžel je osoba vám nejbližší, se kterou byste se měla radit v první řadě. Na druhém místě dětský psycholog, pak sociálka a další orgány. O tom také postrádám od vás jakoukoli informaci. Nakonec nám jen vynadáte za to, že na základě vašich, patrně navíc zkreslených, informací, vám nedokážeme poradit? To snad nemyslíte vážně.
Co by jste chtěli dále slyšet,že jsem tenkrát navštívila sociálku kvůli mojí matce alkoholičce?To potřebujete slyšet?
Přišla jsem si pro radu a ne proto,aby jste mne tu soudili,když o mne vůbec nic nevíte.
Takže vlastně ano chyba je ve mne přiznávám a jdu si to rovnou hodit,výborná spolupráce s lidmi děkuji Vám za rady určitě mi to všechno otevřelo mé zavřené oči
na co jsou tedy poradny když se nemohu zeptat?Není to tak dávno co jste tu kamenovali jinou maminu,ale budiž,zeptali jste se na sociállku odpověděla jsem,ano moje matka byla těžký notorik a táhla syna k sobě vše mu povolovala,když jsem já řekla ne ona řekla ano.Zašla jsem tam sama nikdo k nám nemusel chodit na nějaké udání pokud čekáte na tohle,odpovím Vám negativně.
Zkresleného není vůbec nic,z mého pohledu nejste nic jiného než další sociální pracovnice která se snaží ochránit své kolegyně.
Místo toho,aby jste se zeptali na to co chcete slyšet koho jsem navštívila a podobně jak tu píšete ihned útočíte.
Můj syn chodil pravidelně domů,než začal navštěvovat klub. Z mého pohledu je chyba v něm a určitě ne ve mne.
Za chování a rozmazlování,že dítě má vše můžu já souhlasím,ale za to co začal dělat vinu si na sebe vzít nechci nemyslím,si že jsem za to zodpovědná tím to ukončím děkuji
Vaše odpověď už je trochu rozumnější. Problém vidím v tom, že odmítáte zodpovědnost za svého 16 letého syna, přitom ji máte ze zákona a do jeho 18 let ji z vás může částečně sejmout pouze soud. Neodpověděla jste na úlohu svého manžela, který je první,kdo by vám měl pomoci. A pokud jsme z vašeho pohledu jen další sociální pracovníci, kteří se snaží ochránit své kolegy, pak vězte, že právě naopak všichni zde na poradně jsme naprosto nezávislí a snažíme se poradit podle svého nejlepšího vědomí a svědomí. Pokud vám to připadá ve shodě se "sociálkou", pak na tom asi něco bude
A nakonec: Nikdo tu na vás nechce útočit, dozvídáte se tady jen názory, vycházející z toho, co nám tu říkáte. A ne že by nás zajímaly intimní detaily, ale pro solidní radu potřebujeme kvalitní podklady. Musím bohužel konstatovat, že vy jste je nedodala.
Chcete tvrdit, že sociální pracovnice pošle nezletilé dítě někam, kam "rodiče nemají přístup"? A že "tím to skončilo" i pro vás, tedy jste to nechala být?
Co vlastně chcete slyšet? Že špatná nejste vy, ale "ti ostatní"? Ptáte-li se"Mám být opravdu tak odporná matka a nechat je dát na převýchovu?" asi bude něco chybně i u vás.
ano poslala ho tam ! O tom s Vámi nebudu dále debatovat tak to bylo je a bude bohužel.
Byla bych zvědvá co by jste s tím udělala Vy,když je tam vstup na vlastní zájem od 12 let a Vás jako rodiče tam vpustí jen po domluvě. Žádný zákaz od rodiny se tam bohužel nerespektuje,takže se budu opakovat ano chyba je ve mne já jsem ho tam vlastně poslala já jsem mu dala první cigaretu já jsem mu dala trávu a já jsem mu dala i drogy?
Je to směšné
A informovala jste sociální pracovnici, co je ten klub zač? Podle mne jste synovi měla zakázat tam chodit, přestože ho tam poslala sociální pracovnice. Před negativními vlivy musí děti chránit rodiče.
Kdo je zřizovatelem toho klubu a kdo jej provozuje? Obrátila jste se tam? Já bych se obrátila i na toho, kdo klub financuje (město?) i na případné sponzory.
"Pasťák" by měl být až to úplně poslední. Syn by se tam naučil, co ještě neumí. Navíc by to mohlo mít negativní vliv na jeho fyzický i psychický vývoj.
0x
Dobrý den. Mám být opravdu tak odporná matka a nechat je dát na převýchovu? I když je to pro Vás těžké, je evidentní, že na výchovu dětí nestačíte. Potom si nechte pomoci od odborníků. Možná byla chyba v tom, že jste se k dětem chovala jako kamarádka. Děti potřebují i vychovávat a ve výchově by rodiče měli být důslední. Laskaví, ale i přísní. To, že nemá syn hygienické návyky, je opravdu tragédie. Musela byste být opravdu hodně důsledná, vyžadovat po něm, aby měl nějaké své povinnosti a hlavně mu připomínat, jak se má chovat k rodičům. Myslím, že jako rodiče na to už nyní sami nestačíte, přerostlo vám to přes hlavu. Kde bere syn finance na cigarety atd? Jsou věci, které bych pubertou už neomlouvala. Než aby život proflákal a nebylo z něho nic kloudného, zkuste opravdu zvážit i tu možnost ústavní výchovy. Budete alespoň vědět, že jste zkusili všechno!
0x
nerjvětší chyba je vtkzv.Demokratické výchově děti si dnes můžou dělat co chtějí,nic nemusí,nemaj z ničeho respekt,sou drzí a rodiče místo aby jim daly po hubě jim mnohdy ani nevynadaj a pak se divý ,navíc jim dopřejí vše na co si ukážou
pro ty co sy myslí , že to de řešit i jinak tak je to nesmysl je třeba aby si dítě mělo z rodičů respekt a vědělo že když něco provede přijde adekvátní trest
a když tu čtu co vaše děti vyvádí tak říkám že škoda rány co padne vedle
lecos ste ve výchově zanedbala a děti vám doslova se...u na hlavu,když to čtu jen kroutim hlavou
mám dva bratry a sestru a věřte nebyly sme žádný svatouškové ale věděli sme že když něco provedem dostanem po hubě a že u nás občas bylo veselo
ale nikdo si nikdy nedovolil bejt sprostej na rodiče nebo na ně nedej peklo sáhnout
prostě máme respekt k rodičům a vážíme si jich at se děje co se děje
musíte prostě začít bejt ve všem důsledná,pokud budete po dětech něco chtít musíte dohlídnout aby to bezpodmínečně splnili
přestante jim dávat na co si vzpomenou
začněte tou hygienou není možný aby se dítě chovalo jak prase ,zkuste systém něco za něco ale pozor na to aby nechtěli poslouchat jen za odměnu
budete to mít víc než těžký ale čím dřív to zkusíte změnit tím dřív se to podaří
0x
0x
Anoo jasnyy chyba je vsude mozne , jen nebude u vas...
Klub pro drogove zavisle , kde ho poslala socialka , aby mel zajmy? Haha , dobra pohadka. Co u vas delala socka? Proc jste nezasahla.
Bohuzel ted uz je na vse pozde. Tvrda ruka mela zakrocit uz v zarodku toho , kdy jste zacinala nezvladat vychovu...
Vy nemate byt pro ne kamaradka ... proto vas posilaji do p... a to , ze synek se cely den flaka a pak sezere celou lednicku ... to se libi vsem se flakat a delat si co clovek chce...
0x
kluka vyhodit z bytu s tím až bude dodžovat pravidla se může vrátit, pokud se holka nesrovná vyhodit taky do pasťáku, takhle vám tu rodinu celou rozloží, psychicky a finančně .. nastavit jasná pravidla, pokud to nezvládnete, tak si nestěžujte a nesvádějte to na sociálku, jiné řešení neexistuje, když to nejde po dobrý tak to jde po zlém
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.