Ahoj, píši sem, jelikož mám v poslední době problémy s přítelem. Dá se říct, že jsme se v sobotu trochu pohádali, on nedodržel to, co slíbil a byla jsem na něj naštvaná a moc se s ním nebavila. Přítel se omluvil, celkem se choval i normálně, včera večer jsem šla na koncert, on mě uháněl od té doby, co přišel z práce, volal mi, vybavoval se a že chce jít na koncert se mnou. Probíhalo to úplně v klidu, sám od sebe se ptal co dělám druhý den, jestli budu mít čas, jestli budeme spát u mě, nebo u něj. Spali jsme u něj, povídali si a šli spát. Ráno ovšem zase nastal zkrat a vůbec nemluvil, ptám se ho, co se děje.Vylezlo z něj, že se mnou nemůže dál bejt, protože mi nemůže věřit. Absolutně sem to nechápala a čuměla na něj jak blázen. Paradox je, že nemá vůbec důvod mi nevěřit.. Odůvodnil mi to tak, že mi píše hodně chlapů, a že jim určitě odepisuju. Když mu dávám telefon aby si to přečetl a přesvědčil se o opaku, odmítá to a řekne, že sem to určitě smazala Řekl, že už prostě se mnou dál bejt nechce, že už to vzdal, že už mi nikdy věřit nebude a tak dál taky kvůli tomu, že jsme byli někdy na začátku července v klubu, kde na mě totálně kašlal a já šla tedy tancovat sama, ke mně se připojilo pár lidí a on si z toho vyvodil, že jsem tancovala s chlapama. Navíc jsem mu řekla, že sám někdy udělal věci, díky kterým bych mu taky věřit nemusela a mohla od něj odejít, ale to si nechce připustit. Mlčel, tak jsem se tedy sebrala, řekla, že si beru své věci co u něj ještě mám (nic nenamítal) a že se tedy můžeme rozloučit, začal se znuděným stylem oblíkat a že jde ještě na záchod. V tu chvíli jsem se sebrala, pobrala vše co jsem měla a utekla s pláčem...pak mi přišly od něj dvě zprávy "Ty jsi odešla?" a jelikož sem si ho odebrala ze vztahu na facebooku tak napsal "hlavní je si vše změnit na fb". Vůbec nevim, jak reagovat, jestli mu ještě někdy něco psát, nebo ho úplně zablokovat... díky za případný rady
1x
1x
Jste oba stejní, nevyzrálí pro vztah a teď babo raď,? že? Furt sem nepište, pokud se sama nezměníte.
1x
To se všechno může časem změnit. Může a nemusí zůstat žárlivcem. Záleží na tom, jestli se dá převychovat. Mockrát jsme se s 1. mužem pohádali kvůli žárlivosti a nakonec to přešlo. Získal časem důvěru a já mu nedávala důvod k žárlení. Postupně přestala jeho fantazie pracovat,( já mu taky dala nůž na krk, že jestli toho nenechá, tak mu fakt zahnu, abych to fakt měla proč poslouchat). Je to o zralosti, o jeho malé sebejistotě. Uvidíte, jestli bude mít ještě zájem. Pak ho nechte přiměřeně vycukat a začněte s drezúrou, nebo si najděte někoho méně komplikovaného.
0x
Ono to žárlení má taky trochu souvislost s tím, jak kdo koho miluje..neboli spíš jeden je ve vztahu dost zamilovaný a druhý ani ne. Ten kdo miluje, nebo miluje daleko více než ten druhý, tak vidí před sebou jen toho dotyčného-dotyčnou a kdo ve vztahu tak nemiluje, tak dělá věci stále tak, jak kdyby ani vztah zrovna neměl. A pak jsou z toho samozřejmě neshody a nepochopení a druhý je označen za velkého žárlivce. (samozřejmě to tak v tomto případě být nemusí)
No já to znám spíše z opačné strany a neřekl bych, že dotyčná je nějaká žárlivka..prostě jen vidím, že si vybrala k sobě nevhodného partnera. Pak jsou tam neshody a nepochopení.
Ono to žárlení má taky trochu souvislost s tím, jak kdo koho miluje..neboli spíš jeden je ve vztahu dost zamilovaný a druhý ani ne.
To je, odpusťte, romantický blábol. Zamilovanost se žárlivostí zdaleka nesouvisí tak, jako se závislostí - na partnerovi, na vztahu a vlastním sebevědomí. Jistě - v prvních týdnech jsou ti dva prakticky srostlí - ale trvale to není možné. Takže pokud si jeden "dělá věci stále tak, jak kdyby ani vztah zrovna neměl" - čímž nemyslím nevěru, ale běžný kontakt s přáteli, koníčky a podobně, pak na tom není nic špatného. Špatné se to zdá právě jen tomu závislému.
Jinak asi špatně čtete - v tomhle konkrétním případě žárlí - respektive nevěří - ten pán, nikoli dotyčná.
Pokud si jeden "dělá věci stále tak, jak kdyby ani vztah zrovna neměl", tak to může mít i tu podobu, že si denně volá nebo píše s "přáteli" opačného pohlaví, prochází si inzeráty na seznamce, má založené další maily, apod.
A když by jste tím nebyla nadšená, tak opáčí, že te přece není žádná nevěra... Uklidní Vás to? Pokud toho člověka milujete, tak asi sotva... Pokud ho máte víceméně na háku, tak ano.
Mezi láskou a žárlivostí existuje logická souvislost, je to i v bibli.
Zkuste také uvažovat, zda existuje rozdíl mezi žárlením a nedůvěrou. Nedůvěřovat mohu i lidem, které rozhodně nemiluju. Přesto je v žárlivosti obsažena i nedůvěra...
Zajímavé, není liž pravda?
Len, žárlivost v sobě neobsahuje nedůvěru. Žárlivost je nedůvěra v sebe sama (ve své vlastnosti, schopnosti a úsudek), Žárlivý partner navíc podceňuje svůj protějšek a zároveň ho chce vlastnit a snaží se jej manipulovat.
Žárlivý člověk omezuje svého partnera na svobodě, zakazuje mu přátelské (někdy i rodinné vztahy) a vyžaduje po něm nesmysly.
Např. se stále domáhá důkazů, že mu partner nebyl nevěrný. Copak se dá prokázat neexistence něčeho? Samozřejmě, že ne!
Jenže je to přesně naopak: Partnera nevlastníme. Naši partneři mají právo se dále stýkat s lidmi, které znali před námi. Mají právo se i seznamovat s novými lidmi. Pohlaví v tom nehraje (alespoň by nemělo hrát) žádnou roli.
Důkazem lásky není žárlivost. Důkazem lásky je důvěra a svoboda. Ten, kdo věří sám sobě, věří i svému partnerovi. Nesnaží se partnera vlastnit a přeje mu to nejlepší → včetně kontaktů s jinými lidmi.
(Ještě chcete žárlivost a žárlivce obhajovat?)
_________
Poznámka:
Kontakty s lidmi míním kontakty s lidmi. Nikoliv navazování dalších "vztahů! na seznamkách. Takový člověk ještě není zralý pro vztah. A do vztahu s ním vstoupí opět jen nezralý člověk...
tak to může mít i tu podobu, že si denně volá nebo píše s "přáteli" opačného pohlaví, prochází si inzeráty na seznamce, má založené další maily, apod.
Může - ale záleží i na tématech a důvodech. Mám-li vztah, nezmanená to, že s opačným pohlavím už neprohodím ani slovo - a prohlížení inzerátů bez další akce také není nic zakázaného. Nebo ano?
Mezi láskou a žárlivostí existuje logická souvislost, je to i v bibli.
Prosím o odkaz - takto netuším, co máte na mysli.
Přesto je v žárlivosti obsažena i nedůvěra...
A naopak. Nic to ale nemění na tom, že jedno i druhé je primárně záležitostí toho, kdo žárlí či nedůvěřuje - je nefér tvrdit, že za jeho, řekněme "duševní nastavení" může partner/ka.
len: To, že si partner dává inzeráty do seznamky, základá si kvuli tomu další emaily, je přece úplně něco jiného. To, že mu to ten druhý nechce trpět, nemá přece se žarlivosti nic společného. To už je otázka důstojnosti a toho, že si nemůžeme nechat vše líbit.
Zdravý vztah je hlavně o důvěře a žárlivost by v něm měla být jen do té míry, aby to neomezovalo toho druhého. A jak už tu bylo řečeno, žárlivost opravdu neznamená, že miluješ více. Bývá to buď závislost na partnerovi, pocit partnera vlastnit a nedovolit mu trávit čas s někym jiným nebo problém se svým vlastním sebevědomím, kdy si dotyčný nevěří a tak musí svou druhou polovičku stále hlídat.
No je pravda, že neodpovídám věcně k otázce..to se omlouvám. To jak tazatelka píše o jejím "příteli"..se divím tomu jejímu příteli, proč s ní vůbec je, když jí nevěří a vypadá to, že ani věřit nebude..to mi hlava nebere. Chtěl jsem spíš jen poukázat, že existují i další věci, že ne všechno musí být žárlivost, ikdyž to tak v druhých očích vypadá a na venek se to tak tváří.
Díky všem za názory, ale nemá proč mi nevěřit. Nic jsem mu neudělala. Jediný, co mu podle mě vadilo, že mě kontaktuje hodně kluků nebo kamarádů, s kamarády si píšu jako s kamarády a těm co se mě snaží balit neodepisuju. Bohužel je fakt, že ten večer na tom koncertě se u mě zastavil nějakej neznámej kluk a řekl mi "Ahoooj" a přítel hned za mnou přišel a koukal na mě, jak kdybych za to mohla já. Kdyby ten důvod měl, tak mi určitě přesně do detailu řekne, co jsem provedla, jenže on nemá co říct, protože jsem nic neprovedla. Řekla jsem mu, že nemá důvod žárlit, že kdybych chtěla jinýho kluka, dávno se s ním rozejdu a jsem s jiným a že mu dám klidně přístup k facebooku, ale nechtěl...tak co mám dělat víc. Doteď jsem mu nic nenapsala a ani nemám vlastně co...
Domi, udělala jste chybu. Na takovou "hru" jste nikdy neměla přistupovat. Žárlivec Vám nikdy neuvěří.
On totiž nevěří sám sobě, nevěří, že je tak dobrý, abyste o něj opravdu stála. A tuto nedůvěru jakoby "deleguje" na Vás. Po Vás chce, abyste mu něco dokazovala.
Na své kamarády, přátele a rodinu máte právo i když jste zrovna s němým ve vztahu.
Nikdy si nic takového nenechávejte líbit!
A pozor: Žárlivec nepotřebuje k žárlivosti důvod. Důvodem je jeho nedostatek sebevědomí.
doplněno 01.09.17 15:56:
A nikdy nikomu nedávejte přístup ke svým e-mailům, zprávám v mobilu, kontaktům ani k Facebooku nebo jiným účtům na sociálních sítích! Ani na to nemá nikdo právo.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.