1x



Partnerka otěhotněla s jiným

Od: Datum: 03.02.17 23:22 odpovědí: 73 změna: 17.02.17 22:35

Partnerka se na firemním zájezdu vychrápala s kolegou a jako by to samo o sobě nestačilo, otěhotněla. Její první reakce byla, že se odstěhovala k frajírkovi, kde to vydržela jednu noc, za kterou jsem obdržel tak 100 SMS o tom, jak mě miluje a jak všeho lituje. Vrátila se na druhý den. Cca za měsíc a něco zjistila, že je těhotná, přiznala to a řekla, že půjde na interupci. Tak jsem si to nějak přebral a chtěl zapomenout, neřešil jsem to dál (dítě opravdu nemůže být moje). Teď, po cca čtyřech měsících se mi zdálo, že je nějaká divná a tak jsem ji přiměl ať mi řekne, co ji trápí. No a překvápko - na interupci se rozhodla nejít... Takže původně plánovaná svatba (žijeme spolu přes 4 roky) a další věci jsou v trapu, ona plánuje porod a upřímně nevím, co očekává ode mě. Já ji těhotnou z bytu nevyhodím, ale rozhodně nejsem schopen se celý život dívat na důkaz její nevěry a platit na cizího parchanta (už tak ji docela solidně sponzoruji, protože mám cca 5x větší příjem než ona, která tedy nic moc, rozhodně se neuživí.).

Jak tohle dopadne? Ona zase o tomto tématu nemluví, já v podstatě nemám důvod to otevírat, prostě paráda. Přitom jsem se tak těšil na svatbu, potomka a na vše, co s tím souvisí. Zatím mě napadá ji teď ještě nechat u sebe a po porodu navrhnout ať se odstěhuje (k rodičům?), ale jinou cestu, než o ni přijít takovým nechutným způsobem, nevidím. Máte někdo podobnou zkušenost k nezaplacení, případně radu, prosím?


doplněno 04.02.17 07:01:

------------------------------------------------------------------------

mnohorát děkuji za odpovědi a názory. Ano o tom dítěti se nemohu bohužel vyjadřovat nijak dobře, pro mě je to noční můra, kdy se z původně nejkrásnějšího možného období stala záležitost, kvůli které nespím a která mě ovlivňuje víc, než si jsem ochoten přiznat (nedovedl jsem si ani představit, že někdy v životě napíšu do podobné poradny..) Každopádně co mě irituje nejvíc je fakt, že partnerku dobře znám a to, že se rozhodla dítě nechat, není jen z její hlavy, ale po poradě s nějakou "úžasnou" organizací (nevím jaká konkrétně) která ji přesvědčila, že se jedná o vraždu a že na to nemá nárok atp...

Ovšem mám také určité zásady a varianta "vyhoďte ji hned" je pro mě také hrozná, tohle přece člověk nemůže udělat jen tak, natož člověku, se kterým žije a kterého miloval. I jako pomoc kamarádce v těžké chvíli bych to považoval za samozřejmé, natož "původní partnerce". Každopádně děkuji i za názor "ona čeká, že ji přijmu" a ano, asi si něco takového může myslet, že jsem prostě imbecil, co vydrží vše.

Škoda, jinak byl ten vztah v podstatě perfektní, bez konfliktů, se souzněním v tolika oblastech, že jsem to v předchozích vztazích nezažil nikdy.

Ještě jednou díky všem, co přispěli a přeji vše dobré.


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Od: dthdfh
Datum: 03.02.17 23:31

Vyrazila bych ji rovnou, dokud je "málo" těhotná. Až bude v pokročilém stádiu nebo po porodu, tak ji z bytu dostanete dost těžko. Osobně mi nepřijde nechutný vyrazit někoho, s kým plánuju svatbu a on se vychrápe a otěhotní s někým jiným. Mimochodem mi ale přijde trochu divný, že dítě rozhodně nemůže být vaše. To jste spolu měsíc nespali?

Ohodnoceno: 2x
 
Od: jarina
Datum: 05.02.17 14:15

[ Obsah příspěvku byl skryt moderátorem @ladinpraha z důvodu porušení pravidel poradny. ]

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 03.02.17 23:32
avatar

Každá samička hledá vhodného partnera k sobě i zabezpečení potomků. Který má barevnější pírka, ten vyhrává. Vy se lesknete a barevný jste také dost, proto vyhráváte. Nevím proč byste ji stěhoval až po porodu? Ať si u rodičů připraví již nyní, co bude potřeba pro příchod mimi z porodnice. Potom to bude o moc těžší.

Celkem jste rozhodnut, i to, jak nyní dítě nazýváte nevěští do budoucna nic dobrého.


doplněno 03.02.17 23:42:

V některých knihách, nebo filmech se stává, že vše dobře dopadne a tatínek vychovává cizí dítě.

Ttřeba ,,snoubenka,, předpokládá, že změknete, až přinese uzlíček domů a proto nechává vše ,,vyhnít,, když už o tom Vy nezačínáte mluvit, tak ona také nebude téma otvírat.

Jste si opravdu jistí, že nemůže být Vaše?

Na peníze nehleďte, pokud je jiný tatínek, tak se bude muset postarat on. Oni by byly i v budoucnu s tím problémy. Protože by si mohl nárokovat dítě a chtít mít ho u sebe. Je to hloupé do budoucna, asi by byly komplikace.


doplněno 03.02.17 23:44:

Manželství má stát na pevných základech. Máte na čem stavět? Já si myslím, že Vaše základy jsou již nyní děravé a stavba nebude pevná.

Ohodnoceno: 4x
 
Od: ria®
Datum: 03.02.17 23:34
avatar

Dobrý den, myslím, že tady, ať se zachováte jakkoliv, vždy to bude správně, je to jen na Vás, ona čeká, že až se dítě narodí, přijmete ho se vším všudy - to dítě je v tom úplně nevinně, takže je to možné. Můžete počkat, nebo partnerku odstěhovat už nyní. Jak se bude blížit datum porodu, bude chtít zařizovat dětský pokoj vše co k dítěti patří a ani se nenadějete a vše to budete mít v bytě, chci pak vidět, jak se to bude stěhovat k rodičům.. Je to děsná situace.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 03.02.17 23:36
avatar
Ona vám nejdříve zahla, pak vám lhala, že jde na interrupci a vy jí furt máte u sebe? Být vámi, tak jí řeknu, ať se odstěhuje hned. Nevidím důvod, proč byste měl čekat až do porodu. Postarat se může přece otec dítěte. Když to neuděláte teď, pak to bude těžší a těžší. Vy nemáte žádnou zodpovědnost za její počínání, takže nevidím důvod jí dal dělat blbce.
Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 03.02.17 23:44
avatar

Pokud se o jejím dítěti vyjadřujete jako o "cizím parchantovi" tak jí požádejte, ať se odstěhuje hned. Aby měla čas přichystat sobě a dítěti zázemí. Komunikujte s ní narovinu a nedávejte ji žádné naděje na společný život, když to tak necítíte. Ať se obrátí na otce svého dítěte, aby se podílel na nákladech spojené s narozením dítěte atd. Nikomu nemusíte život sponzorovat, je to jen Vaše rozhodnutí pokud to děláte..

Ohodnoceno: 9x
 
Datum: 04.02.17 00:53
avatar

no pokud se stim nedokážeš poprat zbývá ti jen jediné prostě se s ní rozejdi a netrap sám sebe

udělej to v klidu bez zbytečnýho rozruchu a emocí a to čim dřív tim líp

dvakrát tě podrazila a lepší už to nebude

Ohodnoceno: 5x
 
Datum: 05.02.17 13:53
avatar

= stručně a výstižně vyjádřeno. Říkalo se, že jednou je nikdy, a podruhé je zvyk. Takže další podrazy může tazatel očekávat téměř s jistotou.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.02.17 01:16
avatar

Nikdo z nás nemůže vidět do Vašeho vztahu. Jenom Vy víte, jaký vztah to z obou stran je, bez ohledu na to, co se stalo. Pokud byl do té doby vztah dobrý a stal se ten průšvih, musíte se ji snažit sám odhadnout, jestli lituje, nebo Vás chce využít, příp. jestli je to schopna v budoucnu opakovat. Pokud byste se rozhodl s ní zůstat, tak Vám zase není nikdo schopen pravdivě říct, jestli si na to mimčo zvyknete, nebo bude mezi Vámi celý život stát. Teď to asi neodhadnete ani Vy, natož my, cizí. Ještě je tu jedna možnost, která by mohla odstranit z Vašeho života důkaz nevěry, a to adopce. Udělali byste nějaký pár velmi šťastný a mohlo by to mnohé vyřešit. Nebyli byste první, ani poslední. A po veškerém zhodnocení situace, se můžete ev. rozhodnout i pro rozchod, ale měl by to být "ostrý řez". Tedy vše rychle, bez zbytečného protahování, scén a nerváků.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.02.17 07:28
avatar

Takže frajer ji tam klátil a ona do toho psala SMSky, jak tě miluje? Hm, dobrý. Hlavně že má holka jasno v tom, jak s tebou cvičit, to se jí do budoucího života s tebou bude náramně hodit :-D

Ona si nemyslí, že můžeš být imbecil. Ona ví, že jím jsi.

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 04.02.17 08:16
avatar

jj, zájem dítěte. Už před vámi někdo řekl tento právní termín? Jestli neřekl, tak nejpozději do půl roku řekne. Jestli to dítě přijmete, pak se narodí do partnerského vztahu a bude vaše se vším všudy. I s výživným které budete platit vy.

Být vámi, objednávám stěhování.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 05.02.17 13:44
avatar

Neexistuje náhodou něco jako zkouška paternity, i s odstupem let?

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.02.17 08:56

Dobrý den, vaše psaní se mi líbí, rozumím mu a i z toho krátkého textu je znát, že jste spolehlivý, velmi seriozní člověk. A právě v tom je váš velký problém. Upřímně vůbec nechápu, jak se zrovna vám přihodilo právě toto, protože vaše partnerka buď nedoceňuje vaše kvality, nebo její vztah k vám je mnohem méně odpovědný než ten váš k ní, nebo vás jednoduše naprosto cíleně zneužívá. Většina mužů by to řešila jednoznačně, jak vám tady ostatně píší, a já vám neporadím nic jiného. Při vaší povaze, kdy neřešíte věci krátkozrace, impulzívně, ale přemýšlíte o nich, o lidech kolem sebe, a to především z pozice, že je chcete chápat a umíte v nich hledat to lepší, bylo by setrvání v tomto svazku pro vás jednoznačně záhubné. Musíte se oprostit od všeho, co mezi vámi bylo krásného, a v nejbližší době jednat co nejvíce racionálně. Nabídnout pomoc s přestěhováním a trvat na něm. Je víc než jasné, že by vás celým dalším životem pronásledovaly úvahy o tom, jestli jste se rozhodl dobře. Ostatně dítě, které by nebylo vaše, by vám tuto skutečnost denně připomínalo, Troufám si tvrdit, že z toho, co jste o sobě napsal, byste se trápil i jinou věcí - jestli se náhodou v chování k němu neprojevuje vaše nelibost a jestli mu tím neubližujete a nepoznamenáváte ho do jeho dalšího života. Jistě teď často přemýšlíte o tom, jak byste ho s takovým "věnem" dokázal vychovat, a právě toho se asi bojíte nejvíc. Proto asi i ta potřeba slyšet cizí názor. Jenže v tom se dá těžko radit. Potřebujete si na spoustu otázek odpovědět hlavně vy sám a radit se se svými postoji, zásadami a přesvědčeními, a to je právě to nejtěžší. Jestli jste tak silný, že dokážete odpustit, srovnat se s tím, nepoznamenat "cizí" dítě při výchově společně s vlastními, zapomenout a navždy v sobě potlačit křivdu, které se na vás partnerka dopustila, vytěsnit ji, pak veďte svůj život po jejím boku. Osobně si ale myslím, že tato startovací pozice pro další společný život je velmi nedobrá a zničila by asi vše krásné, co jste si o vašem budoucím životě naplánoval a vysnil. Abyste toto všechno dokázal v sobě potlačit na úkor člověka (vlastně už dvou lidí), který vás takto zradil, to byste musel mít svatozář, ale jsme jen lidé. :( Nicméně vám přeju, abyste byl v životě šťastný, ať už se rozhodnete jakkoliv.

Ohodnoceno: 5x
 
Od: mrg
Datum: 04.02.17 09:55

Děkuji Vám, doplnila jste spoustu věcí, které se mi honí hlavou - zejména v otázce výchovy toho dítěte. Prostě už to vnímám nyní, těšil jsem se a nyní je situace zcela opačná.

Datum: 04.02.17 09:04

Snažíte se k ní chovat ohleduplně, jako trouba a ona to ví. Sama k tomu podle situace přistupuje. Upíchne si díte s jiným a ihned vás opustí, byť nakrátko (to o jejím charakteru cosi svědčí), pak zatají pokračující těhotenství a vesele se nechá opečovávat. Pěkně s vámi vy... Rozhodně bych se snažil každý den rozpoutat diskusi o tom, že dítě nebudu vychovávat a oba je živit, až si uvědomí, že musí pryč. Chcete-li být celý život za vola, pak to dítě přijměte, jinak budete muset jednat radikálně. Nezávidím vám, ale ona si evidentně žije svůj život bez ohledu na vás a bude tomu tak i dále. Nebo budete doufat, že příští dítě bude opravdu vaše? A co s tím prvním?

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.02.17 09:18
avatar
Urcite bych ze sebe nedelal saska a zivil a vychovaval cizi dite? Proc nezustala s tim chlapem? Nemá takovy plat jak vy? Proto se nechce od vas hnout.
Vubec bych neresil a sel jinde. Takhle budete jen pokladnicka a sasek co vychovava od nekoho dite.
A sel bych okamzite jinde , nic neodkladat. Mela prece sanci jit na potrat. To nevyuzila a nediva se na vas. Mysli jen na sebe.
Ohodnoceno: 2x
 
Od: mrg
Datum: 04.02.17 10:56

s tím "dalším" (nazývat ho chlap je pro mě nepřijatelné) nezůstala určitě i kvůli zázemí, každopádně s tím "myšlením jen na sebe" vzhledem k plánům, co měla (a které teď nepřipadají v úvahu) taky těžko souhlasit. Každopádně na mě kašlala při tom zrušní interupce, to jasné je. Spousta odpovědí zde se opírá o finance (ano i já je v úvodním dotazu zmínil) paradoxem je, že bez tohoto vývoje mohla získat peněz mnohem více - mohl jsem jí rozjet podnikání, zajistit cestování po světě jako doposud atp. to vše je teď pasé. Každopádně děkuji za názor, vážím si toho.

Datum: 04.02.17 09:21
avatar

Přečetla jsem, co jste připsal dnes ráno, a přestávám této historii věřit.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: mrg
Datum: 04.02.17 09:47

pohanko, věřte čemu uznáte za vhodné, nesoudím, jen jsem hledal názory jiných, protože se nedokáži v situaci orientovat a sám vím, že ani racionálně uvažovat.

Datum: 04.02.17 11:28

Mrg, nezlobte se na mě, ale mám úplně stejný pocit jako Pohanka. Samozřejmě se mi chce věřit, že vše, co jste napsal, je skutečným příběhem mladého muže, který se ocitl v tak složité situaci. Ale vaše osobnost mi z vašeho psaní přijde tak nereálně ideální, čistá, až andělská, že se tomu ani nechce věřit. Kde se rodí takoví muži, to mi tedy řekněte? Spíš mi přijde, že tento příběh psala dívka bez partnera, která si takto přehrává příběhy smyšlených postav, do kterých se projektuje, aby její reálný život nebyl tak šedivý. Pokud se mýlím, velmi se omlouvám a přijměte mé psaní o vašich charakterových vlastnostech jako velké uznání a poklonu.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.02.17 12:26
avatar
Mně na tom nepřijde nic k neuvěření. Takových chlapů jeko tady tazatel je spousty. Bohužel pak často na tu svou dobrotu naletí.
Ohodnoceno: 0x
 
Od: rv
Datum: 04.02.17 09:23

No asi partnerka toužila po dítěti. Po 4 letech vztahu je to celkem očekávané. Snad jedině v případě, že vy nemůžete mít dítě můžete zkusit ve vztahu pokračovat. Ale jsou i případy, že takový trouba se stane úředně otcem, partnerka s dítětem odejde ke skutečnému otci a trouba platí alimenty na cizí dítě.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.02.17 09:47
avatar

- jak tady někdo říká - ve filmech to dopadne dobře, muž nevěrnou milenku přijme zpátky i s dítětem, které přijme za své, neboť je v rodném listě uveden jako otec - a žijí šťastně až do smrti.

Dnes, kdy vládne kult dítěte, propagují se domácí porody (aby si to žena vychutnala...) - a v každém přiblblém seriálu je žena nucena si ponechat neplánované dítě i kdyby "měla chcípnout" - protože potrat by byl přece vražda, s čímž už by se žena nemohla do konce života nikdy vyrovnat - pokud by rovnou nepřišla o možnost mít dítě další - je takové řešení ovšem nanejvýš žádoucí !

Ale zase na druhou stranu - myslím, že takových párů, kdy muž vychovává cizí dítě není málo a třeba byste to mohl zkusit i Vy, pokud si s partnerkou jinak rozumíte a máte ji rád. Musíte vědět sám, co pro Vás ona znamená a co od života očekáváte. Pokud není Vaše partnerka zrovna "holka do větru" - takový úlet se může stát každému - a "známe" firemní akce, či večírky. Třeba je zrovna ona vhodná do manželství s Vámi, a třeba už podobnou nenajdete .. třeba, třeba, třeba - to musíte vědět sám. Nakonec rozvést se můžete vždycky a sepsat předmanželskou smlouvu ohledně péče o dítě atd.. můžete taky vždycky - a rozhodně byste navíc i měl. A jestli jste trouba, nebo ne, to už záleží na Vás a Vaší osobnosti.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: mrg
Datum: 04.02.17 09:51

Děkuji Vám za další připomenutí právních aspektů. Je paradoxní (vzhledem ke mé profesi), že jsou věci, na které jsem doposud vůbec nemyslel a když tak jen jako otázku případných nároků biologického otce..

Od: kuky®
Datum: 04.02.17 10:12
Vy jste tak moc hodnej, až jste trochu blbej (myšleno v dobrém).
Musíte být král a ne pěšák. Vy jste pěšák, kterýho vaše přítelkyně vyměnila na jednu noc za krále. Pěšáky každý obětuje, krále nikoliv. Král rozhoduje, buďte ten král a jednejte dokud je čas. Ona byla pro vás královnou, teď je z ní pěšák, kterýho musíte obětovat aby jste se sám zachránil. Udělejte to.
Láska je láska, ale pokud vás podvedla, není co řešit.
NON AES, SED FIDES...důvěra je to, co platí!
Jakmile jí nemůžete věřit je konec.
Vykvartýrujte ji hned. S dítětem už se bude cukat odejít kvůli bůhví čemu a už se jí nezbavíte.
A nezapomeňte si zjistit, jestli vás NENAPSALA JAKO OTCE DÍTĚTE!
Ohodnoceno: 1x
 
Od: mrg
Datum: 04.02.17 10:26

Děkuji, o RL vím a dám si pozor, to ale přijde až za x měsíců. Nemyslím, že jsem implicitně nastaven jako hlupák-dobrák, jen jsem v životě taky udělal pár chyb a vždy se mi vyplatilo snažit se na problémy a výzvy dívat z více stran. (proto taky "internetová poradna" jako jeden ze zdrojů ke zvážení - evidentně se vyplatilo viz právní aspekt).

Zároveň musím přiznat, že mi pomáhá už jen možnost se "z toho vykecat", protože sám už žádnou nejbližší rodinu nemám (je to více než deset let) a na soukromé věci jsem sám (respektive jsem si myslel, že s partnerkou...).

Od: pb®
Datum: 04.02.17 13:26
Nelze někoho bez jeho vědomí prohlásit za otce dítěte. Buď sám podepíše souhlasné prohlášení rodičů, nebo to určí genetický test. Ale vážně to nefunguje tak, že by byl otec zapsán do rodného listu pouze na základě prohlášení matky.
Ohodnoceno: 1x
 
Od: dfsf
Datum: 04.02.17 22:28

kuky®:moc hezky jste to napsal fakt super!

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.02.17 10:28
avatar
Jediné racionální řešení je zbalit jí kufry, ač věřím, že je to těžké. Bude Ti hrát na city, ale nedá se nic dělat. Čas vše zahojí. Pokud s ní zůstaneš, zaděláváš si na další nevěru. Budeš jí při různých neshodách vyčítat parchantka, kterého budeš živit Ty. No a až se dříve, nebo později rozvedeš, budeš pro to cízí děcko na roky štědrým strýčkem posílajícím alimenty. A jak bylo již zmíněno, kočena s Tebou evidentně umí manipulovat, tak opravdu pečlivě zvaž další postup, dokud to bude stát jen špatné vzpomínky, nic víc.
Ohodnoceno: 1x
 
Od: mrg
Datum: 04.02.17 10:50

Děkuji, dobře napsáno, přesně tyto názory třetích osob (ať už PRO, nebo PROTI) potřebuji.

Od: coco
Datum: 04.02.17 11:30

Odpovite na zasadni otazku, pokud nejste neplodny a sex funguje pravidelne, jak si muzete byt na 100% jisty, ze nejste otec? Kdyz tak se muzete o rozchodu definitivne rozhodnout az po testech DNA, ani zena si nemusi byt vzdy naprosto jista, ktery styk byl ten jediny oplodnujici.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: mrg
Datum: 04.02.17 12:08

Bohužel si jistý jsem-pokud se gynekolog nespletl o čtyři až pět týdnů.

Datum: 04.02.17 11:11
avatar
Uprimne zasnu, ze jste s ni nevyrazil dvere ihned pote, co se priznala, ze na interrupci nebyla. Vycurane si pockala, az potrat pravne nepůjde, chytra. Uz jen ta nevera a odstehovani se k jinemu je pro mne duvod k ukonceni vztahu. Kecy o tom, jak uletet muze kazdy, zname vecirky a vlastne za to nakonec mohl alkohol, jsou jen kecy.
Zitra zacit stehovat a nenechat se obalamutit smutnyma ocickama a rostoucim brichem. Sama jsem v ocekavani a vidim to jako svinarnu nejtezsiho kalibru.
Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.02.17 11:30

Jestli uvažujete nad tím, že dále budete s tou rozhoďnohou, tak jste hlupák. Pokud slečna bydlí u vás, tak jí vystěhujte, třeba k rodičům nebo k tomu pánovi co jí říznul*smich* Doporučuji dále nekontaktovat a poté několik dní slavit, že jste se toho v celku jednoduše a bez následků zbavil!

coco: není nad to, mít doma "ženu" u které si nejste jist, který styk (se kterým oplodnitelem),byl oplodňující! U někoho asi žádný problém*smich*

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 04.02.17 11:50

Toto je moc pěkná odpověď a věřte osobě, která už něco zažila, že zůstat s takovou ženou by vám do budoucna přínášelo takové problémy, o kterých se vám dnes ani nesní. takové lidi si do života nezatahujte, až jednou dostanete nadhled, tak mi dáte za pravdu.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: mrg
Datum: 04.02.17 12:09

Nadhled je to, co mi momentálně chybí :/

Od: coco
Datum: 04.02.17 12:31

Pokud to byl jediny ulet, je potreba vzit v uvahu i vyjadreni o jinak perfektne fungujicim vztahu, ktery driv s nikym takovy nebyl a mozna by uz nikdy nemel moznost zazit, protoze najit vyhovujiciho partnera je skoro zazrak. Uvazime-li vsechny aspekty prubehu vztahu a hlavne pretrvavajici naklonnost, absenci nenavisti a neprekonatelneho odporu, je tady moznost odpušteni. Co kdyz by vlastni deti pozdeji uz neprisly (mozna se toho obavala, proto interupci ne, nezname vek) a byla by tohle jedina moznost mit rodinu s nadale jiz vernou zenou? Nezname detaily, nemuzeme soudit !

Ohodnoceno: 0x
 
Od: mrg
Datum: 04.02.17 12:39

Vyhovující partnerka to byla na 200% , jen jsem teď v šoku z toho, že zatajila fakt, že na interupci nešla. Vlastně do okamžiku, než se to provalilo, bylo vše jako dříve. Věk a zdravotní stav je také zásadní, v jejím věku není problém (24) v tom druhém ano (byla gynekologem opakovaně upozorňována, že už by měla mít dítě, protože hrozily zdravotní komplikace). Věk u mě problém je, jsem o dost starší a když jsem se s předchozí partnerkou o dítě pokoušel, nebyli jsme úspěšní...

Jako problém vidím dvě věci - ztrátu důvěry (ano, úlet se odpustit dal, sám jsem byl překvapen, ale teď je situace odlišná), nicméně ta se dá získat zpět. Ovšem mít doma cizího potomka, to se vzít zpět už nedá, to je problém č.2.

Od: coco
Datum: 04.02.17 13:04

Ale bylo by to prece vlastni dite partnerky, kterou milujete a je tu moznost omylu v delce tehotenstvi a nasledne dost casty nejisty termin porodu, udajnych predcasnych je spousta :)

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.02.17 13:27
avatar
To myslite vazne?
Rozhodnozka si udela decko jinde a tazatel aby byl snad rad, protoze co kdyby spolu deti mit nemohli.
Tak nevim, jestli brečet, nebo se smat *zed*.
Soude podle mnohych vyjadreni zde by ulet mohl byt odpusten... ok. Ale překousnout cizi dite... i kdyby to byla stokrat idealni a milovana partnerka...
doplněno 04.02.17 13:52: I vzhledem k teto spekulaci to je obrovsky podraz na partnera, takze ne, nemam pro to pochopeni. Ona si zaridila cizi dite a partner co? Ten ma drzet hubu, usmivat se a platit? *zed*
Kdyby o tom partner vedel, nebo aspon vedeli oba, ze spolu mit dite nemohou, a tak nejak by to nechali "zaridit", dobra. Ale prosadit si timto stylem svou... no, treba si prosadila, ale nemuze se divit pripadnym nasledkum.
Ohodnoceno: 0x
 
Od: coco
Datum: 04.02.17 13:45

Martino, mate dost kategoricky odsuzujici nazor, jako byste ani nebyla schopna se vzit do pocitu zeny touzici po diteti treba i za cenu nevery, coz je nekdy lepsi nez umele oplodneni. Po ctyrech letech vztahu se starsim muzem nic v dohledu a nadeje se vytraci ... A kdyz konecne otehotni ma jit na potrat jen proto, ze to zkusila s jinym a elhle zadarilo se... :)


doplněno 04.02.17 13:59:

Zastavam se nezname zeny hlavne proto, ze problem je treba nahlizet i z jine strany a nemam rada lyncujici davy, znate to prislovi..at hodi kamenem...

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.02.17 13:56
avatar

haha *smich*. Zadařilo se *houpy*. A oficiální partner takové ženy nemá do věci co mluvit, že ne?

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.02.17 13:57

Martina má názor naprosto racionální. Coco: nic proti, klíďo píďo, ať si to holčina upíchne s kýmkoli, pokud jí přímo tlučou bio-hodiny, ale drzost snažit se podstrčit mimovztahově oplodněné kukaččí vejce do řádného hnízda, k bonitnímu samečkovi- trubci a ať se stará -no to snad ne, to je přece šílený... Oplodňovatel si jako vrzl, ok, ale bohužel i oplodnil a to už není OK a tím to jako pro něj má končit? No to snad ne, přece.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: coco
Datum: 04.02.17 14:16

Tomasland - ona se prece hned priznala k nevere a bylo ji odpusteno. Az pozdeji zjistila tehotenstvi a to teprve vyvolalo konflikt ohledne otcovstvi..

Ohodnoceno: 0x
 
Od: xy
Datum: 04.02.17 15:44

Takže kdo po něčem silně zatouží, je ve svém případném podlém a jiné lidi zneužívajícím jednání omluven právě tou svou touhou...

škoda že mi to rodiče nevpravili do hlavy už od mala...

Ohodnoceno: 0x
 
Od: pb®
Datum: 04.02.17 13:36
Podle ultrazvuku ve 3. měsíci se vám žádný doktor o několik týdnů nesekne. Je to úplně nejpřesnější metoda určení stáří těhotenství. Vždy se porovnává stáří těhotenství podle poslední menstruace a podle ultrazvuku.
Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.02.17 11:52

Za mě chirurgický řez, bez sentimentu, ještě dnes či zítra, čas jde proti Tobě a od toho se odvíjí další řetězce událostí. Pokud nemá holčina kam jít složit hlavu, pronajmi ji na rok nějakou garsonku. Pokud bydlíte spolu v nájemním bytě, předplať nájem do doby cca 4 měsíce po porodu a dej majiteli výpověď a ty si dnes večer sbal kufr a alou pryč. Pokud bydlí ona u tebe, nekompromisně vyměň zámky svého příbytku a hoď jí z okna klíče s adresou té na rok pronajaté garsonky. Těch cca 100.000 co tě to bude stát, to je ta jistá narkóza při operaci, aby jí to moc nebolela a ty nebudeš mít dozivotně mučivé pochyby, že jsi vyhodil těhotnou na mráz, někam do azyláku. 100.000 je kapka v moři oproti tomu, co bys do ní a cizího potomka nafedroval za celý život. A kolegovi ploditeli pošli mail, ať se k situaci postaví hoch čelem, on půjde na testy DNA, až budeš za rok sporovat u obvodního soudu otcovstvi, tak ať je připraven.

Je to pouze na tobě. Nezávidím Ti. Rozhodni se sám. Ono je to opravdu digitální rozhodnutí, ANO-NE. Budu celoživotně blbec- Nebudu celoživotně blbec.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: mrg
Datum: 04.02.17 12:12

Zajímavý nápad s tou garsonkou (její rodiče bydlí v malém městě cca 180km daleko), děkuji, ze sporu o otcovství nemám obavy a záznam v rodném listu si pohlídám.

Datum: 04.02.17 12:58

jj, jen u toho sporování otcovství bacha na lhůty a celý proces, ono prý od nějakého věku dítěte se už hledí jen a jen na zájem dítěte, který je nadevše, takže alimenty se prý (nejsem si jist) legálně napaří i ne-biologickému otci a ten později už nemá šanci se nijak bránit, maximálně tak v občansko právním sporu s ploditelem...

Ohodnoceno: 0x
 
Od: rada1
Datum: 04.02.17 13:41

Podvedla by vás znovu a znovu.A ten onen potřebuje,aby se mu někdo staral o jeho fakana.Proč by jste to ale měl být vy?Doporučuji okamžitě /dokud není v pokročilém těhotenství/ sbalit její věci do tašek a kufrů,informovat její rodiče,aby si pro ni přijeli.Vylíčit jim v kostce o co jde.Kufry by měly být připraveny u dveří,když by se vracela z práce.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.02.17 14:11

mrg. To, jak partnerka lhala kolem početí dítěte, interupce, to odstěhování se apod je hnusný... Na druhou stranu píšeš, že jinak vztah byl perfektní. Těžko říct, proč takhle chvíli blbla. Zamilovala se někde jinde? Toužila tak moc po dítěti? Těžko říct, do hlavy jí nikdo nevleze. No, k dítěti. Víš kolik otců pyšně jezdí s kočárkem a chlubí se, jak jim je potomek podobný a přitom celé okolí ví, že zploditel je někdo jiný? A víš kolik otců ví, že oni dítě nezplodili a přitom si k děcku našli opravdu krásný vztah? Tohle vše je strašně složité a těžké. To malé vzniklo spojením spermie a vajíčka během vteřinky. Je to tak moc důležité, čí ta spermie byla? Pro někoho asi ano. Já se domnívám, že to tak podstatné není.

Píšeš, že jste si vyhovovali na 200%. Co když teď najdeš partnerky, kde to bude třeba jen 50%? Možná už Ti s nikým nebude tak dobře. Tady Ti všichni budou radit mozkem. Ono je ale i srdce. Proto se nám cizím lidem radí lépe. Je to daleko, daleko jednodušší.

Ty jestli nedokážeš odpustit a dítě přijmout za své (nemusíš papírově), tak slečnu ihned odstěhuj. Ale možná z Vás bude za pár let spokojená rodinka s malým dítětem.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 04.02.17 14:54
avatar

Tak ještě jednou přispěji.

Vy spolu nekomunikujete o základních věcech?

Vy jste nevěděl, jestli byla na přerušení těhotenství v nějakém zdravotnickém zařízení? Ženy po umělém přerušení těhotenství bývají mnohdy psychicky na dně, mají výčitky, výkyvy nálad apod. Nevím, jestli nejsou třeba práce neschopné, nemám tu zkušenost s potratem, řízeným ani samovolným.

Během 4 měsíců těhotenství Vám není divné, že nemenstruuje? Takže jak si své budoucí manželky všímáte. Vy o ní a jejím těle, životních pochodech vůbec nic nevíte. Po 4 letech bydlení spolu byste měl vědět, kdy má přece menses.

Spali jste vůbec spolu od té doby, co byla nevěrná?

Sám píšete, že o ničem nemluví, a Vy též nic nezačínáte. A jako, kdy to všechno chcete řešit?

Píšete, že nikoho blízkého z rodiny již nemáte /pokud to je pravda/ tedy rodiče, prarodiče, sourozence, bratrance, tety a strejdy, potom chápu proč jste na ni fixovaný a je pro Vás středobod vesmíru. Jediná bytost, která měla nahradit chybějící rodinu.

Potom ovšem nechápu, že si jí nevšímáte a nic nevíte o běžných fyzických pochodech.

Jestli jste starší muž, jak píšete, tak cítíte, že tikají biologické hodiny a nastalá situace je velká, tlustá čára přes plány.

Takže, jestli nás opravdu netaháte za nos, pronajměte ji garsonku, jak radí někdo výše, a dejte si od sebe pohov. Za několik měsíců na to třeba dostanete jiný náhled a názor. Věc se může vyřešit i sama, bez vašeho přičinění. Slečna může potratit, může se jí narodit mrtvé dítě, nebo postižené, kolega zploditel se může přihlásit k otcovství, nebo si ji může i chtít vzít, paní může zafungovat jako samoživitelka, můžete k sobě najít opět cestu, pokud dítě bude trošku podobné na Vás atd. atd. Nikdo nevíme, jaké štěstí, či neštěstí nám kolo osudu přichystá.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: mrg
Datum: 04.02.17 15:12

Chápu Vaše dotazy - interupci jako téma k rozhovoru jsem si dal jako tabu, věřím, že je to pochopitelné, navíc partnerka je nemocná se žaludkem dlouhodobě (déle než rok) a tak mi tříměsíční pracovní neschopnost, nevolnosti a spousty vyšetření nepřišlo jako nic podivného, (stejně tak medikace typu Torecan) zejména poté, co jsem se od MUDr. dozvěděl, že i po interupci je standard něco jako šestinedělí. Takže jistě rozumíte, že pokud byl potrat plánován ve druhém měsíci (a já pouze nabídl, že si vezmu v práci volno a půjdu tam s ní jako podpora, dále jsem to téma neotevíral), následný čas jsem to prostě bral jako období nutného klidu... Nemyslím si, že to šlo odhalit.. No a dotaz - zda to chci řešit? Jistě, proto se ptám "internetu", už prostě nezvládám chodit kolem "zakázaného tématu" a to je to teprve pár dnů, co to vím.

Datum: 04.02.17 15:19
avatar

Děkuji za upřesnění, potom jste nemohl mít podezření, omlouvám se za pochybnosti.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: mrg
Datum: 04.02.17 15:30

nemáte se zač omlouvat, já bych tak d.bilnímu příběhu také asi nevěřil - každé ráno se budím a doufám, že se skutečně probudím ze zlého snu.. Navíc intimita nechyběla, nemám na mysli jen sex, ale vše, celý život okolo, který byl až do dne, co jsem se to dozvěděl, skvělý (nebo skvěle zahraný...).

Od: coco
Datum: 04.02.17 16:54

Podle emotivnich reakci by nekteri meli lepe pochopit psany text, nez se pusti do diskuze, muzi si vetsinou s odporem predstavuji povinnost dlouholeteho placeni alimentu, ale jsou to neadekvatni predstavy v popsane situaci, kdy zena prizna neveru a partnerovi dava na vyber, jak se dobrovolne rozhodne, nic nevnucuje, pouze haji sve tehotenstvi. Konflikt v podstate proziva pouze muz sam se sebou a svymi city k partnerce, je to jiste nezavidenihodne dilema.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 04.02.17 16:23
avatar

Partnerka udělala dobře, že nešla na potrat – to dítě za nic nemůže a není důvod ho zabíjet; může prožít krásný život a celkově být společnosti užitečné. Druhá věc je ta, že Vy byste si měl řádně rozmyslet, zda s jeho matkou chcete spojit svůj život. Pro mě osobně je absurdní představa vyspat se s někým cizím jen tak, zvlášť když má člověk vážný vztah a v podstatě před svatbou. Asi tak.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 04.02.17 16:57

No na jednu stranu zase není tak špatná, když se přiznala. Mohla si to nechat pro sebe a vám nakukat, že jste otcem. Myslím, že takových případů je hodně a otec se to nikdy nedozví. Švagr chodil krátce s dívkou, která mu řekla, že je s ním těhotná a dítě narodilo o měsíc dříve, ale stále jí věřil. Až při nějaké nechutné hádce mu vpálila do očí, že dítě není jeho.Nechal si udělat testy, vše se potvrdilo, rozvedli se, ale protože neuvedla otce, musel na dítě platit až do 22 let.

Ohodnoceno: 3x
 
Od: ja1
Datum: 04.02.17 17:07

Mám ve svém okolí taky nějakou takovou příhodu - mám dva kamarády, jeden z nich když se kdysi ženil, a byla u něj doma velká oslava tak se trochu opil a usnul. Druhý kamarád co mu byl za svědka toho využil a jeho čerstvou novomanželku ještě na té oslavě vyklátil...ona holčina byla taky taková trochu do větru - tak byl kocour v troubě:-D

Ohodnoceno: 0x
 
Od: fialka
Datum: 04.02.17 17:17

Nevím, kam zašla ta důvěra vztahu 4 roky a na 200%. Když je partnerka schopná odskočit a donést kukačku do hnízda.

Buď je pěkně vymyšleno, nebo tazatel docela mimo. Odstěhovat zavčasu, čím déle tím bude horší a po porodu vůbec.

Možná autor sám neví co chce.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.02.17 21:10
avatar

Dobrý den. Mě jen zaráží, že jste nezaregistroval nepřítomnost vaší přítelkyně ve společné domácnosti v době prováděné miniinterupce? Ona se nedělá ambulatně na počkání, většinou jednu noc strávenou v nemocnici tento zákrok vyžaduje. Takže jak to bylo? Pochopitelně, když vaše přítelkyně na interupci nebyla, tak asi ani doma nechyběla. Váš problém není možné jen tak na poradně vyřešit. Někteří otcové přijmou kukaččí dítě a vychovávají jako své a nikdy nedají mu poznat, že vědí, že není jejich. No a někteří tátové to dají cizímu dítěti pořádně "vyžrat" a udělají mu ze života peklo. O nenarozeném dítěti mluvíte jako o parchantovi, už nyní ho asi nenávidíte. A je velice evidentní, že svoji přítelkyni ani po 4 letech společného života vůbec neznáte. Víte, třeba jste neplodný a toto cizí dítě je vaše jediná možnost, jak se k "vlastnímu" dítěti legálně dostat. Za sebe však mohu říci, že si neumím představit, že bych před svatbou v období asi největší zamilovanosti vlezla do postele k někomu, koho znám jen jako kolegu z práce. No, já bych to neudělala ani jako vdaná. Ale vaši přítelkyni si netroufám nijak zle soudit, protože život s sebou nese různé zkoušky. V každém případě stojí za úvahu, proč vám byla nevěrná. Co jí k tomu vedlo? Nuda ve vztahu s vámi? Touha po dítě? Nebo jen obyčejný živočišný pud po pár deci vína? Těžko říci.


doplněno 04.02.17 22:48:

Vážený pane tazateli, já jsem vám napsala pár vět k vašemu přemýšlení. A není na nich nic nepravdivého. Zřejmě jsem píchla do vosího hnízda a dotkla se vaší mužské ješitnosti. Jistě, málokdo chce být paroháčem, to se dotkne vašeho ega. Už nejste tím jediným v životě vaší přítelkyně. Navíc - v čem byl asi ten druhý lepší než vy, že? Mladší? Hezčí? Sexuálně výkonnější? Prachatější? To asi dost nahlodává.

Vy tu chcete znát odpověď na to, jak se máte nyní zachovat. Ve svých vlastních očích si připadáte asi jako náramně správňácký chlap - přítelkyni těhotnou s jiným necháváte u sebe bydlet, přece ji nevyhodíte před porodem, že. Nicméně dle vašich slov počítáte s tím, že s parchantem se k vám domů z porodnice již nemá. Dle mého názoru by bylo slušnější se postavit k vyvstalému problému čelem a nečekat, až se přítelkyně rozbolavěná po porodu bude chtít vrátit domů k vám. Možná by měla vědět, na čem s vámi je. Že její dítě je pro vás parchant a že by se asi měla zařídit po svém a případné finance pro své dítě požadovat po jeho biologickém otci. Nevím, co tu chcete vidět napsané? Váš problém nikdo za vás nevyřeší. A ano, ani po 4 letech, dokonce ani po dalších desítkách let nemůžete na 100% tvrdit, že svého partnera dokonale znáte. Pokud to dítě nechcete, tak by to měla vaše partnerka vědět i s těmi následky, co ji čekají. Jinak - chudák nenarozené dítě. Nebo si myslíte, že malý tvoreček nepozná, že je nemilované? Možná, že aspoň jeho máma ho bude mít opravdově ráda.

K životu samotnému - přijdou občas momenty, kdy musí člověk volit - mezi horší a ještě horší variantou. Život je málokdy jen procházkou růžovým sadem, kdy je vše jen krásné.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: mrg
Datum: 04.02.17 22:15

Dobrý den i Vám, zaráží mě, že dokážete analyzovat z několika řádků textu, že svou partnerku neznám (ano, uznávám, nečekal jsem tuto situaci, nicméně jinak nechápu Vaši potřebu to takto nazvat), každopádně informace o miniinterupci jsem měl od lékaře a byla odlišná od Vašeho tvrzení o jednodenní hospitalizaci, konkrétně se jednalo o časový úsek max. devět hodin. Jak již výše uvádím, nepovažoval jsem toto téma za vhodné pro diskuzi, když vše okolo vypadalo dobře, nevolnosti (jako jediný projev gravidity) ustaly a zdravotní komplikace, které následovaly poté, mi byly prezentovány jako pokračování problémů se žaludkem, nemyslím, že je nepochopitelné takovou situaci dále nerozebírat. Jinak pardon, spekulaci o vlastní nepodnosti odmítám do tohoto vůbec zatahovat a rozhodně bych jako řešení nevolil, ať se partnerka vyspí s kolegou (jak jste to vůbec mohla napsat?)

Otázku nevěry neřeším, považuji ji za uzavřenou, teď řeším následky.

Celkem mě fascinuje přesvědčení některých, že vědí o svých partnerech vše, myslím, že se jedná o bláhovou nevědomost.(ale teď soudím jen podle sebe, viz celé téma...) ;)

Od: lm®
Datum: 05.02.17 09:39
avatar

Se zájmem jsem přečetla celé toto vlákno. Narozdíl od některých si nemyslím,že si "příběh" někdo vymyslel.

Musím se tazatele zastat ,v nedaleké nemocnici je potrat také záležitostí na cca 9-12h. Ráno nástup a pokud nejsou komplikace,pozdní odpoledne domů.Doporučené 3 dni klidu, neschopenku Vám dají jen když chcete.

A teď k věci. Oceňuji ,že jste schopný se přenést přes partnerčinu nevěru.Opravdu, to málokterý chlap dokáže.Sice bych na Vašem místě měla silné pochybnosti,že k ní došlo jen jednou a hned se"zadřilo".ale Vy toto již neřešíte, takže OK.

Máte v podstatě dvě možnosti : Buď partnerku s dítětem přijmete a zkusíte zapomenout na události posledních cca 1/2 roku nebo ji nepřijmete a odstěhujete ji , vymažete ji ze svého života.To ,co děláte teď je někde mezi těmito možnostmi a proto je Vám z toho tak na nic.

Obojí však vyžaduje KOMUNIKOVAT. Sedněte si v klidu k jednomu stolu a řekněte jí A) Zkusíme to spolu znovu. B) Nedokážu s Tebou po tom všem žít ,odstěhuj se.

Držím Vám palce,abyste se rozhodl tak,abyste nelitoval.I když nelze nikdy obecně říct ,že ta či ona varianta je ta "správná".

PS: Dejte vědět,jak jste se rozhodl.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: mrg
Datum: 05.02.17 08:24
"Ve svých vlastních očích si připadáte asi jako náramně správňácký chlap" popsal jsem situaci a zeptal se na názory a potřeboval s někým promluvit. Netušil jsem, že existují ženy, co budou reagovat takto, s Vámi ten život taky bude jedna radost, když budu upřímný, to mi taky pomáhá, alespoň vidím, že má partnerka je ještě relativně v pořádku..."Možná by měla vědět, na čem s vámi je." četla jste vůbec můj dotaz a otázky, co se mi honí hlavou, především fakt, že partnerka to téma neotevírá a právě proto nevím, na čem jsem a v podstatě čekám, kdy přijdu z práce domů a najdu klíče na stole, jako už jsem zažil?.. "Nebo si myslíte, že malý tvoreček nepozná, že je nemilované?" bezesporu to pozná, opět, pokud by jste četla diskuzi výše, je to přesně jedna z věcí, co mě trápí a ne nějaká ztráta financí či osobního komfortu a plánů"Nevím, co tu chcete vidět napsané? Váš problém nikdo za vás nevyřeší" na první část odpověď již mám - třeba to, co zde již napsané je a o tom druhém dobře vím, je tak těžké pochopit, že občas člověk potřebuje vidět věci cizíma očima vč. extrémů od "vyhoď tu rozhoďnožku" až po "třeba z vás bude perfektně fungující rodina"?Pravdou je, že jsem netušil kolik pohrdání a zloby se na mě snese, když jsem sem šel pro radu, inspiraci a možnost diskuze na téma, které je pro mě nové a extrémně nepříjemné, ale měl jsem s tím počítat. Každopádně poučení se mi dostalo vrchovatě.
Datum: 05.02.17 00:20

To co jste napsal Vám nevěřím ani slovo,jen jste nahodil téma a je očividně evidentní,že se tím bavíte a chcete si hrát

na samaritána,nebo snad chcete, aby Vás lidi litovali jaký jste hlupák,když v zásadních věcech si nevíte rady. Jenom

dokážete nenarozenému děcku nadávat do parchantů,který za nic nemůže a je v tom nevinně.Bylo by dobrý kdyby jste si v hlavě srovnal priority.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: mrg
Datum: 05.02.17 08:06

Evidentně soudíte druhé podle sebe a svých vlastních norem, budiž, ovšem nechápu tu potřebu zde zahnojit diskuzi, co mi pomáhá - i když i to o Vás ledacos vypovídá..

Datum: 05.02.17 08:56
avatar

Vaší partnerce jako žena trochu rozumím. Určitě se ohledně potratu rozhodovala dlouho. A sám píšete, že se někde radila. Jsem si jistá, že kdyby se radila na této poradně, dostala by nejméně jednu odpověď, aby si dítě nechala. Pravděpdobně by ta odpověď obsahovala silná slova jak posvátnost mateřství, zabíjení kusu sebe samé. A věcné obavy z (ne)možnosti dalšího těhotenství, z psychické zátěže na celý další život. A pravděpodobně vaše dívka do úvah zahrnula i to, že jste se postavil věcně a vlídně k nevěře. Asi doufala, že stejně vlídně ji budete přijímat i nadále, i s tím človíčkem, který k ní najednou neoddělitelně patří. Obrovskou chybu udělala, že se ke svému rozhodnutí nepostavila čelem. Že vám neřekla, že chce být matkou. Teď čeká...

Za nejlepší radu pro vás zde nacházím možnost zajistit jí přibližně roční bydlení tam, kde si to bude přát. Vystěhujte ji v klidu, pokud možno bez emocí.

Několikrát zmiňujete, jak moc jste si v minulosti rozuměli. Pokud je to pravda, tak za šťastný konec celé této příhody bych považovala, kdybyste po několika měsících přišel na to, že se vám po ní tolik stýská, že s ní opravdu chcete žít. S ní i s tím miminem, které prostě je. Začínali byste znovu částečně od nuly jako mnoho jiných párů, kdy už má jeden z partnerů potomka. Oba trochu pošramocení a s vědomím, že život není a nebude růžový. A úplně nejšťastnějěí konec bude, až to mimi jednou bude mít tátu, pro kterého v žádném případě nebude parchant. Pokud se na to necítíte vy (respektive dokud se na to necítíte) nemějte výčitky a volte rychlý rozchod.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 05.02.17 09:14
avatar

Bimbam, ten poslední odstavec se mě líbí, /začínat od nuly/, zase dobrý názor, jako když se dva dají dohromady a jeden z partnerů má již dítě.

A zase navstane otázka, co když ženě bude stačit to jedno dítě a druhé nebude již chtít, nebo naopak, kdy se zadaří a přijde vlastní potomek. Dokáže zadavatel nedělat rozdíly mezi dětmi? Život není jednoduchý.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 05.02.17 14:08
Je to jak ve filmu ,,a ty si necháš doma kukačku, ta taky vyhodí vajíčka z hnízda..." Když s ní zůstanete, nikdy nebude život ideál. A pokud budete mít druhé spolu, vždy to první bude míň. Kort po takovéhle akci od přítelkyně. Co pak na to kolega z práce? Hohu rychle od ní pryč. Budete jen sponzor...
Ohodnoceno: 0x
 

 

Datum: 06.02.17 14:33

v partnerském nebo i manželském životě se mnohdy děje hodně smutných věcí, tragedií i zla... děje se to bohužel i když zpočátku vše vypadá růžově a partneři mají děti společně (pro oba vlastní) Vím že tato událost Tě musela hodně rozhodit ale věřím tomu že pokud máš svou partnerku stále rád a i ona Tebe (i přes onen úlet který si udajně schopný překousnout a ona toho upřímně lituje) je tu velká naděje že mužete nadále fungovat jako pár i jako rodina.Z mého pohledu jako z pohledu ženy partnerku naprosto chápu (ne v tom že zahla) ale v tom že si dítě nechala sice se nepřiznala možná proto že se bála Tvé reakce a jen čeká co bude.Já bych na potrat nikdy nešla i kdybych byla znásilněna i přes to že by mi potomek po zbytek života připomínal nějakou nepříjemnou událost. Když žena otěhotní změní se (proto se tomu říká jiný stav) cítí že dítě je už její součástí a prostě se ho nemuže už jen tak zbavit... je z ní už v podstatě máma i když dítě ještě není na světě ale žije v ní! Co když toho chvilkového opojení hrozně lituje a chtěla by to dát do pořádku ale to co se stalo už zpět vzít nejde ...a tak doufá nepřemlouvá Tě a nechává Ti čas na rozmyšlenou aby TY sám ses rozhodl jestli máš sílu na to to unést.Sílu na to říct si ano mám na to ...protože otcem není ten kdo dítě zplodil ale ten kdo ho vychovává a miluje ho.Funguje takhle mnoho rodin v dneštní době a u Tebe by bylo řekněme plus to, že máš šanci být s ním od narození a příjmout ho za svého (ne papírově) ale srdcem protože to miminko je to poslední kdo nese v tomto případě nějakou chybu...narodí se nevinné s čistým štítem a zaleží jen na okolnostech jaký bude mít život.Chci tím říct že by ste neměli s partnerkou probírat již uzavřené téma nevěra ani téma nenarozené miminko protože na tom už nic nezměníte to miminko už tu v podstatě je.. měli by jste probrat Vás dva Váš vztah Vaší lásku jestli jste schopni společně to zvládnout vydržet ,odpustit a hlavně věřit si. Fandím Vám ♥

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 08.02.17 19:59
avatar
Mozna to prekousnete a s lasky k partnerce,nebo aspon to co z ni zbylo do toho pujdete.Ale co potom?jak dlouho by to fungovalo?A pak mejte to srdce vyhodit zenskou i s dítětem co Vam rika Tati.Neni to snadne tady vubec radit.Ditko za nic nemuze,jeste se nenarodilo a vase slecna se jiz rozhodla ze si miminko necha.
Rozhodne to vas vztah neposilnilo a tezko se budete rozhodovat.Jestli zit takhle nebo se zkratka porozhlidnout jinde.Vase dite to neni,je pouze jeji a praveho otce.Budte nakonec rad ze ste se to nedozvedel po letech.
Tomu rikam Zrada.
Ohodnoceno: 0x
 
Od: lisak
Datum: 08.02.17 20:27

Možná budete jako Jiří Menzel. Jeho milovaná manželka si děti pořídila jinde, když tu byl ten věkový rozdíl. Trochu je to podobné i příběhu našeho známého, který si vzal těhotnou ženu. K děcku přirostl, jsou správná dvojka, on je nimrod a kolem chodí spolu do lesa.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: slapkyne
Datum: 17.02.17 22:35

[ Obsah příspěvku byl skryt moderátorem @ladinpraha z důvodu porušení pravidel poradny. ]

Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2017 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.