Dobrý den, v poslední době jsem už opravdu zoufalá. Zajímal by mě názor ostatních, nestraných lidí. S manželem jsme spolu necelých 10 let. Z toho 2 roky manželé. K manželovi jsem se přestěhovala před 7 lety. Cca. před 9 lety si vzal hypotéku na byt v kterém dosud bydlel se svojí mamkou a babičkou. Byl to určitě výhodný kup. Byt 2+1 přímo u metra za 900.000,- Sliboval mi,že tu budeme maximálně rok a najdeme si nějaké vlastní bydlení. Mohlo mě už tenkrát napadnout,že to nebude jednoduché už s jeho hypotékou na krku. Nyní je to samozřejmě tak,že stále bydlíme ve 2+1 s mojí tchýní a pratchýní. Jsem tu už 7 let. Chtěla bych díte,ale ne sem. S manželem už se jen hádáme. Já mám plat asi 15 tisíc čistého. Manžel podniká,ale peníze má stejné asi jako já. Z toho musí platit hypotéku a máme ještě 2 půjčky,které jsme si vzali na auta. Nevím vůbec kudy kam. Co dál? Nájem je dnes všude srašně vysokej,je mi jasné,že by jsme "přežívali". Hypotéku nám bohužel nikdo nedá. Tady se ale už žít nedá,už jen kvůli té strašně dlouhé době,co tu jsme. Chceme dítě... tchýni mám ráda,ale nedá se s ní bydlet. Už to prostě nedje. Vůbec nevím,co mám dělat. Omlouvám se za román. Pokud se někdo dočte do konce a bude mít zájem mi na to nějaký svůj názor sdělit,budu za něj moc ráda. Děkuji.
2x
Sehnat najem, garsonku, 20m2, za 7000Kc komplet a dat manzelovi nuz na krk.
Bud jdes se mnou a nebo jdu sama.
Popravde Vas obdivuji, ze ste vydrzela zit s tchyni 7 let pod jednou strechou.
Dobrý den, nebylo to tak strašné. To zase nemohu říct. Jen chci prostě takové maličkosti. Mojí vlastní kuchyň,koupelnu...připadám si stále jako dítě... Mám je ráda,ale oni jsou jak bych to řekla "ze staré doby"... zasekli se 30 let zpátky a dál se nepohli. Nijak. Především ne názory..."semnou ti bude líp,bla bla...já se ti postarám o malého"...
1x
Dobrý den. Je to komplikovaná situace, ale těžko z ní ven. Nic neušetříte, protože splácíte byt, ve kterém bydlet nechcete. Na nový byt tedy nemáte prostředky. Jednou z možností je, aby tchyně i pratchýně začaly na bydlení přispívat, přece musí vidět, že peníze nemáte. Ani tím se ale situace nevyřeší, pokud ji s Vámi nebude řešit manžel. Zdá se mi,, že právě na něm změna bydlení vázne. Chcete dítě a kvůli bydlení to odkládáte, což do nekonečna také nejde. Možná právě příchod potomka by manžela donutil situaci s bydlením řešit. Hádkami nic nevyřešíte, ale to určitě víte. Hledala bych tedy levnější malý byt či pronájem někde v okrajové části s tím, že na splácení hypotéky současného bytu se bude tchyně podílet, pokud tam bydlí.
Dobrý den,děkuji za Vaši reakci. Obě samožejmě vědí,že nemáme peníze a chceme žít sami a chceme dítě. Ale neřeší to ani jedna ani druhá. Jim se o nic nejedná,mají kde bydlet,mají to kousek na metro... Že je to od nich hnusné je už věd druhá. Manžel se s nimi samozřejmě taky kolikrát pohádá,ale ruku na srdce. Co má na druhou stranu dělat? Vyhodit je na ulici? Je to opravdu těžká situace. Kor,když vlastně máme byt,ale nemůžeme v něm bydlet. Budeme si někde platit pronájem,když tady je to manžela. Vůbec nevíme opravdu co máme dělat. Nějaký pronájem v okolí Prahy mě také napadnul,ale o moc levnější než v Praze to tedy není. Sanozřejmě,že se nechci hádat,ale už je to tak dlouho...už mi dochází síla a energie... někdy mám chuť se opravdu sbalit a odejít... na druhou stranu je mi manžela líto,protože vím,že to nemá jednoduché...nechci se zachovat hnusně... chci to vyřešit a nevím jak...
1x
Můj osobní názor je ten, chytit mamánka za nářadíčko, tchýni za vlasy a přitlačit je ke zdi, nastínit jim situaci. Manžel evidentně podnikat neumí, když si vydělává 15.000,-/měs., to i dělník na stavbě má víc, takže 1) prodat auto (min. jedno) a zaplatit půjčku 2) tchýně s pratchýní ať koukaj přispívat do rozpočtu domácnosti (neberou desetitisíce, ale něco málo dát určitě můžou, ve svým věku určitě neutratěj všechno na mejdanech) 3) manžel si bude muset najít jinou práci, kde bude vydělávat víc, ať se snaží, chce být hlava rodiny, tak by se měl umět o tu rodinu postarat a zabezpečit jí 4) udělat si plán co a jak splácet, případně se poradit s nějakým finančním poradcem, nebo bankovním poradcem v bance 5) až budete mít splaceno, tak začít s čistým štítem ale na jiném místě ideálně bez tchýně a pratchýně 
hodně štěstí. Nejtěžší je vždycky začít ...
A taky komu manžel platí tu první hypotéku? Bejvalý nebo komu? Ať se začne i ona podílet na splácení. Nepracuje? Našla si jinýho chlapa? Ať se manžel probere, opláchne se studenou vodou a rozhlédne se znovu pořádně kolem sebe, ať vidí, co zaspal.
1x
Jste spolu tolik let, přece jste věděla do čeho jdete a šla jste. Toto jste měli řešit než jste se sestěhovali všichni pod jednu střechu. Chápu, že chcete svoji kuchyni, koupelnu atd. Tady jste již rady dostala, můžete mít na hypotéku domek za Prahou, ale náklady se hodně navýší, propočítejte si to. Budete sice sami, ale bude šverdit každou korunu, přijde dítě a stejně se začnete hádat a hypotéka bude na několik desítek let. Opravdu tak chcete žít? Nyní máte 4 platy na 2+1, to musíte našetřit peněz a za ty roky jste již mohli mít pěknou sumičku, kdybyste měli celé roky stavební spoření, tak se vám dnes dýchalo lépe. Podle mně máte jen požadavky, ale nejste moc šetrná hospodyně a manžela uštvete. Tak to vidím já. Mějte se. - pt
0x
hypotéka na 900 tisíc, kolik je splátka? tchýně a pratchýně nemají žádný příjem, že by přispívaly, nebo to táhly samy? nebo by se přestěhovaly do svýho, nebo jiného nájmu?
k těm autům - blbost, prodat. kór když máte byt u metra. splatit půjčky, zkusit pořešit možnosti samostatného bydlení tchýně a pratchýně.
příjem 30 tisíc měsíčně mi nepřijde jako neřešitelnej problém na hypotéku na další byt či menší domek (ikdyž ten bude asi mimo Prahu, a jste kde jste byli - úvěr na auta).
Tchýně ani pratchýně nepřispívají na nic. Kupují jídlo,to ano. Nepůjdou nikam. Tchýně je silně na manžela fixovaná a v tomhle mu hází klacky pod nohy co nejvíce to jde,aby neodešel. Pratchýně nepůjde nikam,je tu 20 let zvyklá a stěhovat se prostě nebude.
když přestanete platit hypotéku, tak se nakonec vystěhovat budou muset :D v tomhle dotazu jde tedy spíš o vztah vašeho muže s tchýní a pratchýní. Ten si musí vyřešit on sám, a na vás je, jak se k jeho rozhodnutí postavíte.
Určitě tam o to také jde. Manžel není schopný si dupnout. Maminka se ho snaží přesvědčit,že takhle můžeme žít i s malým. Že takhle žije spoustu rodin. Říká,že ví,že to tak nejde. Ale mě přijde,že furt čeká,jestli se nestane nějaký zázrak. Náhodou mi přistane pár milionů v rukou... čeká tak dlouho a pořád říká...vydrž...a já už nechci čekat prostě...není na co...
0x
Já to tak černě nevidím. Vše má v rukou váš manžel, ale když se k ničemu nemá, tak konejte vy. Našla bych si pidi byteček do nájmu a navrhla manželovi, aby odešl bydlet s vámi. Určitě by mi bylo lépe v bytě 1+1 s dítkem a manželem než ve stávající situaci.
Finance - prodat jedno auto, to je jasný. Nejde jen o PHM, ale jsou to další polatky pov. ručení, zimní gumy atd. a taky splátka půjčky. Např. manžel splácí 15 tis na hypotéku, nájem pidi bytečku bez enerií by stál 6 tis. A těchto šest tisíc si zaplatí tchýně s pratchýní. Oni zas ušetří na tom, že vás nebudou živit. Ve výsledku jste na tom finančně stejně, jen budete mít soukromí. Odmítne-li manžel se s vámi stěhovat, šla bych sama a manžel se může kdykoliv přistěhovat. Pokud o vás stojí, dlouho by v původním bydlišti nevydržel a tím pádem by se konečně snažil situaci se svou maminečkou řešit. Držím palce - nejhorší je neudělat NIC.
0x
Pisete asi aj za manzela.Viete...hlasku "chceme dite" vacsinou pouzivaju zeny.Obavam sa ze muz s tymto faktom nieje uzrozumeny a nevidi prioritu v tom co vy.Je to prirodzene ze chlapi hladame istoty kvoli zabezpeceniu domacnosti,rodiny,atd..Musite si uvedomit ze zachovat dobre vztahy v rodine je viac nez potrebne uz aj kvoli tomu ze starostlivost o dieta nebudete vzdy zvladat sama.Sem tam treba vypomoct,postrazit atd.V tomto ohlade by som bol opatrny a nestaval sa na zadne.Chapem ze ako samostatna jednotka (vy dvaja- manzelia) potrebujete sukromie minimalne kvoli pohode medzi vami dvoma.Ak vasa "tchyne" nechape a neberie vas ako samostatnu jednotku budete to mat tazke.Neviem do akej miery je manzel naviazany na mamu a do akej miery sa vie o vas (okrem financii) postarat...a ci nebude aj tak kazdu chvilu doma alebo "tchyne" si bude otvarat vas...mozno buduci byt ako keby prisla k sebe domov.Existuje urcita hranica..obaja (tchyne aj syn) to musia pochopit.
A teraz k financiam.Ako chlap (a to mam 2 deti) vam poviem ze dovod preco nemat dieta teraz,o polroka,neskor sa najde vzdy.
Bud vam budu prispievat ale ratajte s tym ze sa tym padom kuchyna rozdeli medzi vas vsetkych,alebo ja neviem...Ono so stravou pre 4 dospelych to tiez nie je sranda.Kludne to moze byt aj za 300 eur. Stoji vam to za to?myslim ze to neriesi nic.
Znie to divne ale neviem ci dieta vyriesi vas vztah do buducna.Moze aj nemusi.V kazdom pripade by som dieta nepouzil ako prostriedok na vydieranie..do tohto sa prosim nepustajte.Povazujem to za prilis sebecke..aj ked zeny to pouzivaju pomerne casto.
Paradox je ze prave dieta by mohlo nastartovat vasho muza k nejakym zmenam.Odrazu nebude miesto na vybavicku,kocik hracky,sukromie,atd..byt 2+1 je na takuto zostavu hotova pohroma.
Je zvlastne ze z podnikania je tak slaby prijem ale do toho ma nic.Vobec tu neuvadzate kolko je splatka za hypoteku.Pripravte sa na to ze ak sa manzel bude obracat viac bude to mat za nasledok menej casu na vas a event..dieta.Ci to za to stoji?Vam ale cas bezi-chapem.nebojte sa a chodte do toho.Urcite sa nieco zmeni a pokial vychadzte dobre zo zvyskom rodiny tak to pojde.Nieje to vzdy vsetko o peniazoch.
Dobrý den,děkuji za Váš příspěvek. Manžel bych řkla,že chcee dítě ještě více než já...Ale souhlasím s Vámi,že si asi nedokáže představit co všechno to obnáší. Kor v této situaci. Manžel na matku fixovaný není. To ona na něj. V tom problém nevidím. Řekla bych,že je to spíš opravdu u něj o strachu,že to nezvládneme. Ne že by nechtěl,chce,ale ten strach je asi silnější. Netuším,co se mu honí v hlavě. Možná ho taky štve,že tu má byt a musí se stěhovat...ale na to měl myslet dříve si myslím... Manžel platí hypotéku 10.000,- + nějaké pojištění,fond oprav,bla bla... Bojím se jen,že když odejdu třeba první,bude to chápat jako zradu...
Tak tu uz pomoze mu len ukazat pasik s dvoma pruzkami.Ale verte ze to na neho bude silna kava.So svokrou budu problemy,podla toho co pisete.Musite do vlastneho to je mi teraz uz viac nez jasne.A aspon tak daleko aby bol klud.Dat rozpocet na papier,predat co sa da a pojde to.Svokra vidi v synovi aj financnu zabezpeku ked beriem v uvahu ze plati za stravu.Ono pracujuci ludia tak vela neprezeru ako keby boli styria doma ze?
0x
Píšete, že hypotéka je 10 tis. měsíčně. Nevím, jaká je dnešní výše nájmů v Praze, ale před nějakými 5 lety se platilo za 2+kk na sídlišti právě těch 10 tisíc.
Doporučila bych vám, aby obě strany zatím udělaly poloviční krok k vyřešení situace. Obě dámy zůstanou v bytě a budou platit nájmné svému synovi. Nechtějí se stěhovat, fajn. Ale za bydlení se platí, kdyby nebyla hypotéka, byl by jiný majitel bytu a tomu by se prostě platilo. Možná i víc než zmíněných 10 tisíc. Byt je větší, je u metra...
Vy dva půjdete do podnájmu. Pokud budete od tchýně a pratchýně dostávat nájem, budete ho mít z čeho platit. Původní byt bude a tak trochu nebude váš. Ale jednou pro děti - to už zřejmě bude volný...
Také trochu počítám. Jednak věk, jednak výši důchodů. Nezdá se mi, že by tchýně již byla v důchodu. Možná jsem tuto informaci přehlédla. Ale i kdyby byla v důchodu a obě dámy měly k dispozici dva půměrné důchody, mohly by i po zapacení nájmu vyjít. To odhaduji podle vlastní rodinné situace.
Musíte přitvrdit. Starší lidé se nového a nečekaného dost bojí. To také moc dobře vím.
0x
"půjčky na auta" Mám to chápat tak, že bydlíte ve městě a přitom živíte (krom bydlení pro dvě příbuzné) dvě auta? je to nutné? Jinak mi není jasné, že váš muž podniká v Praze, a přitom má cca 15 000.. Buď to není pravda, nebo je to docela problém. Až budete žít z jednoho platu, tak s tímto děti v Praze snad ani neuživíte. Přece i kdyby se nechal zaměstnat jako cokoli, tak míň jak 20..25 000 nedostane. nebo vůbec nic neumí?
Nedivím se, že jste zoufalá. Píšete "chceme dítě", ale je to opravdu tak, že ho chce i váš manžel? Dělá pro to něco? Podniká jen tak lážo plážo pohodička, aby nemusel vstávat brzy do změstnání, nebo se snaží zabrat a s vaší situací něco dělat? Třeba se pletu, ale není to tak, že si váš manžel zařídil celkem spokojený život? Nevzdal se výhod mamánka a přitom má pro potěšení doma i vás? Co si budeme povídat, chlap život bez dítěte přežije celkem v pohodě (a velmi pohodlně). A říct "To víš že chci taky dítě miláčku." ho nic nestojí. Je to ženská, která pokud nemá šanci na dítě končí často v lepším případě na antidepresivech.
Je asi dost jasné, že tchýni a pratchýni z bytu nedostanete.Nemají kam, nemají za co. Není ani vůbec jisté, že váš muž se od své mámy odpoutat chce. Nepíšete, kolik vám chybí doplatit. Napadá mě jedině přejít na režim s minimálními výdaji a co nejrychleji se zbavit dluhů. Pokud je byt jediný majetek co máte, tak si zjistěte, jaká je jeho tržní cena. Pokud vám záleží i na vás, tak nemůžete brát ohledy na to, kde s kým by chtěly příbuzné dožít. Pokud má hodnotu např. 2M, tak prostě prodat. Zajitit příbuzným nějaké minimalistické řešení bydlení a postarat se o sebe. Pokud máte odvahu, tak koupit třeba domek pro všechny, ale dobrotu to dělat nebude, váš manžel pak nikdy nedospěje.
Jaké jsou možnosti?
1: Dožijete jako smutná bezdětná ženská na antidepresivech či alkoholu.
2. Přijde zázrak. Zdědíte miliony, nebo vaše příbuzné opustí váš byt. Ani jedno není moc pravděpodobné.
3. Chopíte se iniciativy vy sama a dokopete manžela po dobrém nebo po zlém (tím nemyslím jen nějaké hádky z kterých nic neplyne, to chlap taky přežije) k nějaké aktivitě (je-li to po tolika letech ještě možné). Je otázka, jestli je vaše pozice dost silná, abyste vyhrála v případě, že by mu hrozil rozchod s vámi. Protože on pak nezůstane sám, ale s mámou, tak to pro něj možná takový strašák není.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.