Nejste přihlášen/a.
Nekdy jsou na Facebooku pekny hlasky a nebo i bezvadny vtipy. Jeden z poslednich jsem dostal od meho kamose:
Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:
"Mami, představ si, Jack si mě chce vzít..."
"On tě požádal o ruku?"
"Ještě ne, ale už zastřelil manželku."
Tohle jsem pred nedavnem dostal od meho kamose ze Slovenska:
Velikost muzskeho pivniho bricha...
velkost 0 - vidis si na nho
velkost 1 - nevidis si na nho
velkost 2 - nevidis si na nho ani ked ti stoji
velkost 3 - nevidis ani kto ti ho fajci
NIKL, dobrý!
... a jsem rád, že mám furt i ve svym věku a se svojí spotřebou pivní pupek číslo "0"
Jinak, co se týká hlášek z různých chatů, tak asi znáte lamera...
No bohuzel v mym veku mam 1, ale vubec se za to nestydim
Lamera neznam, tak sem muzes hodit nejaky odkaz
NIKL: Nevim, jaký máš věk, a jestli tvoje velikost 1 je daná větší velikostí pupku, nebo zatím menší velikostí toho pod tím.
Jinak, asi jsi lama, protože jinak bys pochopil, že odkaz na lamera (stránky pro všechny lamy a lamáky) je lamer.cz
Tak hezkou zábavu!
No, ženským by se možná i líbily, kdyby nebyly tak vousaté Obojí znám ještě z dětství (tedy z doby před sametovou revolucí) a na ten s pupkem si pamatuji, že jem rodičům tajně prolejzala šuplíky, protože v nich měli takové kartičky s tímto a podobnými vtipy... i když tedy nutno říct, že ani zdaleka ne všechny jsem ve svém věku chápala. Například heslo "Máš-li startost se svým ptákem, postříkej ho Lybar lakem!" ve mně akorát tak vyvolávalo otázky, proč chtějí chudáčkovi ptáčkovi nalakovat křidélka
No jo v mladi se toho opravdu moc nepochopi
To je jako v tom vtipu, jak dva maly kluci koukaj klicovou dirkou do loznice svych rodicu a jeden z nich najednou rika. Nevedl jsem ze jsme meli v lednicce nejakou zmrzlinu O cem to vlastne mluvis, pta se jeho starsi bracha? A mladej rika: No koukni se sam, mama cuca nanuka
OK, tak co treba jeden z tehle:
Povídá chlap chlapovi:
"Co uděláš, když ti ojedu ženu?"
"Nic, budeme si kvit."
Divny svět. Synek na Masarykaču řve: "Zme Češi, zme Češi". Jeho kamoš se na ňho podival a řika: "Nevim jak ty, pyčo, ale ja sem Moravak".
Klaus se má čile: a) k Chile, b) k Peru, c) k peru
Světlo se šíří rychleji než zvuk. Proto někteří lidé vypadají rozumně, dokud je neslyšíte promluvit.
Prej: Když máš sex s manželkou hned ráno, tak máš jistotu ,že jsi 1.
Není to až tak extrémně vtipné, tak zkusím pár podle mě veselejších přidat já.
CIA, FBI a Los Angeles Police Department mají za úkol od prezidenta prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
CIA rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové prohlášení, že králíci neexistují.
FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten králík si to přece zasloužil.
Los Angeles Police Department jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: "Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!"
Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene:
"Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?"
"To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvče dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?"
První den přijde Pepíček do školy a paní učitelka zadává domácí úkol. Mají za úkol zjistit novou budovu ve městě.
Druhý den přijde Pepíček do školy, paní učitelka hned před hodinou upozorňuje holky: "Když Pepíček řekne sprosté slovo, odejděte ze třídy, víte, že je to hrozný sprosták." O hodinu později se zeptá paní učitelka Pepíčka: "Jestlipak máš Pepíčku úkol?" Pepíček říká: "Ale ano, staví novej bordel." Holky odcházejí ze třídy, v tom Pepíček zvolá: "Ale holky, kam jdete teprv staví základy!"
Starý Arab žije již více než 40 let v Chicagu. Rád by zasadil na své zahrádce pár brambor, ale je sám, starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži. Tak mu píše mail a vysvětlí mu svůj problém:
"Milý Ahmede, jsem velmi smutný, protože nemohu na své zahrádce zasadit žádné brambory. Kdybys byl tady, mohl bys mi pomoci tu zahrádku přeorat. Miluju Tě. Tvůj otec. "
Druhý den obdrží ten starý pán mail:
"Drahý tatínku! Prosím, nedělej na zahrádce NIC! Tam jsem zakopal *TU VĚC*. Miluji Tě také! Tvůj Ahmed."
Ve 4 hodiny ráno vtrhnou US Armáda, CIA, FBI, Rangers a místní policie na zahrádku starého pána. Hledají všude, převrátí každý milimetr, ale nic nenajdou. Zklamáni opět odtáhnou. Příští den obdrží starý pán mail od svého syna:
"Milý tatínku, jsem si jist, že je teď Tvá zahrádka přeoraná a můžeš nyní zasadit brambory. Víc jsem pro Tebe nemohl udělat. Miluju Tě. Tvůj Ahmed"
Kdo vymyslel GPS? Ostravák. Probudil se po tahu a řekl: Gde Pyčo Su?
Když jsem si bral manželku, tak jsem si myslel, že bude vařit jak maminka. Ale ona chlastá jak tatínek.
Manželka říká manželovi: Miláčku, mám chut na sex...” - Manžel odpovídá: Já taky, ale nevidím důvod do toho tahat tebe.
Ptá se medvěd dinosaura:- Ty, Dino, přidal si tě Noe na Facebooku do přátel? - Ne, proč? - Hmm, tak to si dost v prdeli...
Pán na cizího psa Ty jsi krásně chundelatý. Majitelka Ale on má hlavu na druhé straně. A sakra a já mu právě vnutil piškot.
V čínské restauraci: Pane vrchní kdy budeme jíst? - Mějte prosím strpení. Vaše jídlo ještě jí.
Jak vysvětlit dělníkovi, co je to časoprostor? Ten kanál budeš kopat odtud až do večera.
Chybovat je lidské, ale jestli chcete něco opravdu posrat, potřebujete počítač.
Život je přirozený způsob jak udržet maso dlouho čerstvé.
Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to hned nenahlásil? - Protože ten zloděj utrácí míň než manželka.
Problém citací na internetu je ten, že si nikdy nemůžeme být jisti, zda jsou pravé. Josef Čapek
Můžete si o pedofilech říkat co chcete, ale alespoň vždy zpomalí, když projíždí kolem školy.
Nekvalitní horolezecká výbava má 2 nesporné výhody - je levná a vydrží do konce života.
Cikán si kupuje šalinkartu. Na měsíc?, ptá se prodavačka. Ne, po Brně, ty p.čo...
Co je třeba udělat, když v lese potkáte medvěda? Není třeba dělat nic. Medvěd se o všechno postará sám.
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát. Potřetí už na zákaznickou linku T-Mobile nezavolal.
Fajn, mám radost, že jiní mají radost. Další várka:
Matka říká 15leté dceři: "Jsi samá diskotéka, samý chlapec a zábava, ale že tvoje matka má právě 28 let, to si nevzpomeneš!"
V Praze vládl Bém, psychiatr. Bylo to na hlavu. Teď bude vládnout Svoboda, gynekolog. Jaké to bude raději nedomýšlet...
Ženu nemôžete zmenit. Môžete zmenit ženu, ale to nič nezmení.
Říká blondýna blonďatému doktorovï: "Pane doktore, já na některých místech tloustnu." - "Tak tam nechoďte."
"Tati, jeden kluk ze školy se mi směje, že jsem gay." - "Tak ho zmlat at vidí, že ne!" - "Ááále..když on je tak hezkej.."
Žena před spaním: "Co kdybys mi řekl taky někdy pár hřejivých slov?" Muž: "léto, Slunce, radiátor."
Víte proč se všichni bojí Demetera z 1.A? Protože má otce v 8.B.
"Mami, proč se maluješ?" ptá se Pepíček. "Abych vypadala hezky." odpoví maminka. "A kdy to začne účinkovat?"
"Pondělí-Pátek, Úterý-Pátek, Středa-Pátek, Čtvrtek-Pátek, Pátek-Pátek." Sexuální deník Robinsona Crusoe.
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?" "Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi neříkej mami." "A jak ti mám říkat?" "Normálně. Milane."
Rómové si stěžovali u ČT,že je jim věnováno málo pořadů.ČT tak bude vysílat "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.
Jednou jsem na svou přítelkyni nepromluvil šest měsíců. Nechtěl jsem ji přerušovat.
Řve opilec v tramvaji:"Všichni vpravo jste blbci a vy vlevo jste zloději!""Ale já nic neukradl!"Tak si blb a přesedni si doprava!
V hotelu: Host: Poslal jsem vám postel. Recepční: My jich máme dost,ale přesto děkujeme. Host: Plosim, lado se stalo.
Téměř 50 % teenagerů vidí svou budoucnost pozitivně. Druhých 50 % na drogy nemá peníze.
Baví se dva voliči KSČM: "Slyšel jste, že se bude zase zdražovat benzín?" - "Mně je to jedno, já beru vždycky jenom za stovku."
Doufam ze se ti bude libit alespon moje stranka s vtipama Sice jsem ji sem uz pred casem pridal do sekce Vtipy a jina zabava, ale to snad nevadi rejpal.eblog.cz/...
GEORGES: Jó, občas dobrý fórky, většinou starší a otřepaný, ale netuším, co mají společného s hláškami z FB, pokud jste si nevšiml nadpisu topicu!
Založte si, prosím, vlastní vlákno se svými rychlovtípky a necpěte se někam, kam nepatříte! S úctou a díky, Hop.!
Ne tema se nezvrhlo. Ja jsem napsal, ze do meho Facebooku me chodi ruzne hlasky a vtipy a tak sem naky pridam
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."
Loupeživý rytíř znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: "A co budeš teď dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška. "Jakto třikrát, vždyt to bylo jen jednou!", diví se rytíř. "Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.
Člověče, tak si to představ. Sehnal jsme mojí ženě ložnici ze švédský břízy, obývák z kanadského javoru a po návratu ze služební cesty najdu s mojí ženou v posteli chlapa z Český Lípy.
Jede takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví se. Manažer povídá: - Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál. Mechanik povídá: - Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nařadí. Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku. Programátor povídá: - A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?
Zahraniční host z hotelového pokoje číslo 222 si po telefonu objednává 2 rumy : "Tů růms tu rům tů tů tů." Na druhém konci telefonu se ozve :"Tramtarará, ty debile!"
"Proč jsi přišel pozdě do školy?" zpovídá učitel žáka. "Ále, vedl jsem bejka ke krávě." "A to nemohl udělat otec?" "Ne, pane učitel, to musel udělat ten bejk."
Přijde chlap do baru a má na rameně opici. Ta se rozhlídne, skočí na kulečník a sežere kouli. Chlap se omlouvá, zaplatí kouli a říká: "Ta mrcha, co vidí, tak sežere." Za týden přijde s opicí znovu. Opice vidí na barpultu misku s třešněma. Jednu popadne, strčí si ji do prdele a pak ji vyndá a sežere. "Viděl jste to?", povídá barman. "No jó, ona furt žere všechno, co vidí, ale po tý zkušenosti s kulečníkovou koulí si to napřed všechno přeměřuje."
Vloni v zime tady napadlo asi 10 cm snehu, coz je na ostrove Vancouver (kde ziju) hodne Samozrejme byla kalamita, skoro jako v Praze
Proc o tom ale vlastne pisu. Na Facebooku nekdo napsal:
Tak si predstav, ze muj muz dostal vypoved z prace. A prosim te za co? No kdyz byla ta kalamita minuly tyden, tak zavolal sefovi ze je u neho tolik snehu, ze nemuze vyjet ani z garaze. (Je pravda, ze v horskych oblastech napadlo misty i 20 cm, to uz tu je opravdova kalamita)
No sef mu rikal, ze ho v praci opravdu potrebuje a ze at si treba zavola taxika. No muj muz za nej nechtel platit a tak do prace nejel.
Pak ale jeho sef zjistil, ze bydlime v centru mesta, kde bylo jen asi 3 cm snehu a samozrejme ze se nasral a dal memu manzelovi vyhazov s tim, ze mu lhal
Tak ještě jednu várku, Hopovi navzdory, třeba ho to neurazí:
"Pokud to v manželství neklape, je chyba vždy na obou stranách. Jak na straně manželky, tak na straně tchyně."
Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat.” Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme.”
Sedí hladoví studenti na koleji a fantazírujou:"Co takhle začít chovat prase? "Ti hrabe,ne? Co ta špína?A ten smrad?""Si zvykne.."
Ptá se vnuk dědy:"Dědo,neviděl si ty pilulky s nápisem LSD co byly na lince?"Ser na pilulky vole,viděl si toho draka v kuchyni?!"
V autoservisu: "Karle, dej mi francouzák... klíč ty debile!"
Co vznikne křížením blondýny a malamuta? . . Buď blondýna odolná nízkým teplotám nebo nejblbější pes ve smečce.
"To je ale pěkně škaredá nevěsta" "No dovolte,to je moje dcera!" "Promiňte,nevěděl sem,že jste její otec." "No dovolte,já jsem její matka!"
Tatínek se synem v ZOO: "Tati, ta opička je mooooc hnusnáááá". "Ticho" povídá tatínek, "jsme teprve u pokladny."
Žena ráno budí muže: "Vstávej, vstávej, slípky už dávno kdákají!" "Tak se jim do toho neplet."
Hrbáč jede v tramvaji a vypadnou mu z kapsy Camelky. Malá holčička mu krabičku podá a řekne: "Pane, vypadla vám průkazka."
Starej děda kouká z okna paneláku a řiká: "Ty studenti jsou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou."
A na závěr můj oblíbený:
V hospodě: "Chlapi, ta moje žena je strašné prase...jdu se ráno vychcat do umývadla a ona tam má ještě nádobí ze včerejška.."
Rád bych, ale kdo má furt vymýšlet!
Ale zkusím to, dopiju zbytek v ledničce, dám do držky tomu drakovi v kuchyni - jestli teda ještě neutekl - no a pak se uvidí.
Ale ještě pár jsem jich vyhrabal:
V parku stojí naproti sobě dvě sochy _ muž a žena. Stojí tam rok, dva roky, tři roky... když tu za nima přiletí anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu".
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá té druhé: "Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru!"
Stojí Francouz, Američan, Čech a cikán nad velkou propastí. Francouz hodí dolů bednu nejlepšího šampaňskýho se slovy:toho máme u nás ve Francii spoustu. Američan vytáhne balík stodolarovek a rovněž je hodí dolů se slovy: toho máme u nás v americe spoustu. Cikán se podívá na Čecha a povídá: doufám, že tě nenapadají nějaký píčoviny?
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá:"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky?" "Kdo řekl: Dejte mi svobodu nebo mě zabte? Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: " Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." "Výborně Suzuki, a kdo řekl: Stát je národ a národ nesmí zhynout?" Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!" "Kdo to řekl?" zvolá učitelka. Suzuki zvdne ruku a bez vyzvání odpoví: General McArthur 1942 na Guadalcanalu, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler." Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!" Učitelka křičí:"Kdo to byl!" Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne:"Vyhul mi!" Učitelka hystericky:"A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí oka:"Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně:"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do ,bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!" Suzuki:"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003."
hmm, státnice... to slovo má v sobě ukryté svůj průběh - budu tam STÁT, neříkat NIC a na otázky odpovídat Eeeee ...
hej nejvetsi zachvat smichu dneska
tata, on je pruvodci se me ptal, jestli ho zavezu do prace
oni totiz stavkujou na pracovisti
ale on se tam nema jak dostat
good job ČD
Čest, ty si se včera prej líbal s tou blondýnou v modrym tričku?
Jo, chvíli. Proč?
Kdybys do tejdne dostal angínu tak je ode mě :D
miláčku, roste mi bříško.. může to být, že jsem těhotná?
nj, já dokonce vím, kdo je otcem
kdo?
KFC
a co teď děláš?
sedím a čekám na zvonění..
a co máte za hodinu?
asi ti to moc neřekne, operační systémy..
ahá, pán doktor..
Furt si nemuyu zvzknout na tu anglickou klavesnici
nemuzu zvyknout
hm
hej jak se rika tomu casti telesa kde nejvic pusobi tihova sila?
t26i3t2<
demente
Jsem zlobivý chlapec!
To máš pravu, raději tě měla máma spolknout :D
Jako otec musím konstatovat, že nechtěla )
Tak nás dneska drapli jak ve škole hulíme ve skříni na mapy :/
Jenže ta úča je fakt vymletá a neumí ani psát:/
Matka mě propleskla a fotr se mnou nemluví
Já vam to rikala ze se na to mate vykaslat! Jakto sou tak nastvany
To taky ale hlavne když to psala tak vynechala se takze mám poznámku "kouřil spolužaky ve skřini" a to táta nepřekous
hele už mě to s*re. nebudu s tebou chodit kalit.
proč?
protože pak ráno přijdeš do práce, a všem tam navykládáš ty svý lži o tom, co se tam dělo!
a pak jim je ještě pustíš na videu!
Tak co přijímačky na Masárnu? Kolik máte percentil a kam jdete?
Mám 92, jdu na práva.
Mám 85, jdu na ekonomii
Mám 10, jdu na úřad práce...
Ty jsi mě včera dobře zboural!
Jak to vždyt si odešel sám?
Sotva jsem došel domu a když se tam konečně byl, mátka řekla že si mám uvařit těstoviny.
Hledal jsem a našel špagety, no tak je dam vařit že jo?
Pořád nevidím problém.
Šel jsem alespoň očekovat FB, a vrátil se do kuchyně po půl hoďce.
Pořád tvrdý, divný čekám dál.
a?
40min nic - 50min nic - hodina nic tak hlídám dál.
Po dvou hodinách přišla matka a řekla že vařim špejle.
Možná jsme se přece jenom měli před tou akcí převléct
když jsem bral asi pátou rundu tak mi přidala na tác papírek s číslem
Dneska jsem sebral odvahu jí zavolat
... ozvala se mi čistírna
jdem na jedno?
no muzem no...
tak kdy se stavis?
vidim to tak v lednu.
voe je kveten, s tim si jdi do ****!
*v jednu
Nazdar, tak co ta nova zenska u vas?
Pekna, ale blba
Blba? Uz sa jej nieco podarilo? :D
No. Prisla do servisu s tym, ze sa jej neda odoslat fax. Vraj jej to ten papier vzdy vrati naspat :D
Tak jsem si na Apríl chtěl udělat p*del z manželky
Kámoš mi dal rozvodový papíry a já je ráno položil na stůl
a co ona?
Vyplnila je :/
:D :D
Za chvíli jsem zpět, musím teď umýt nádobí!
Vy nemáte doma myčku?
Ne, ségra je ještě ve škole
-
Tak jsem včera tvý ségře na mail napsal, že bych ji chtěl hrozně voptáhnout :D
Ty magore,já nemám ségru...jak se jmenovala křesním?
Jana...
No, to bude mít máma radost...
-
Kolega vypojil uklízečce vysavač ze zdi.
asi nic vtipného
až na to,že je hluchá
-
Jaký ý/í se píše ve slově z_vat?
i
uf, děkuju moc!
teda aspoň mislim
-
Tak jsem nám zajistil ubytování po tom plese. Budem spát u mého kamaráda.
Super, už se těšim.
no, ale má to jeden háček. Prej uplatnuje "právo první noci"
To nějak zvládnu
No jo, toho se nebojim. Ale já u něj taky spím poprvé.
-
čau dneska sem si na tebe normálně vzpomněl...tak sem si řekl že ti napíšu..
ahoj a co to že sis tak najednou vzpomněl?
ale to bys nevěřila dneska u billy v modřanech mě nabourala na parkáči nějaká vymaštěná stará čůza...a jmenovala se taky *Nesvačilová*
tak to je dobrá náhoda...neřídila náhodou červenou fiestu? :D
řídila...počkej to jako byla tvoje máti? ježiš tak to se omlouvám za ty nadávky..
:D :D v pohodě aspoň teď vim kdo je ten nagelovanej idiot s kalhotama u kolen...:D
-
Podporuje htc Wildefire jako jazik češtinu?
Na rozdíl od Vás ano
-
16:31 Ahoj Kaci, tak se ozyvam, cos potrebovala?
16:31 Nazdar, ja nic ... cooo?
16:32 uz jsem asi vazne prepracovanej, prave mi tu pipnul reminder, ze se Ti mam ozvat, no nic
16:35 V poho, pěkně pracuj, papa
17:58 no ja jsem kus vola ... jsem si to nastavoval, ze mam vyndat kure z trouby, snad to do rana vyvetram
-
čau, nevíš kdy má Jana svátek?
která?
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.