Nejste přihlášen/a.

Přihlásit se do poradny

 

Nové vtipy pro zasmání

Od: babkazov® odpovědí: 119 změna:

Zakládám novou diskuzi a věřím, že ji přijmete jako způsob vyvolání úsměvu.


doplněno 18.11.24 11:46:

Prosííím, moc prosííím, chtěla bych se zasmát a pobavit i ostatní a politika vůbec žádná sranda není. Fakt si Češi neumějí povítad o ničem jiném než o politice? Až tak ná přešel veškerý humor? Švejku, ty to vidíš!


 

 

119 odpovědí na otázku
Řazeno dle hodnocení

 

 

007cz
30.12.24 14:54

10x

 

liska5

6x

Přišel mi češtinářský příspěvek, jak je rozdělování slov velmi důležité:

Supi často letí.

Sup i čas to letí.

... ... Su p.ča století.

A byla u toho fotka p.či století. Pravdivá, nepřekonatelná...

liska5

Ne, jenom Vaše.

 

18.11.24 19:48

6x

 

jiofa

5x

Premiér Fiala v Čt: "Dejte nám ještě čtyři roky a platy budou jako v Rakousku a Německu" Tak to je vtip století. Ještě teď se směju.

Ale k tomu nepotřebuje čtyři roky, on už je placený více jak Němec, dokonce ještě více.

nnic

Dobrý, ale tabulka zahrnující i platy potentátů EU by byla ještě zábavnější. 2015, dva dole:

reddit.com/...

 


5x

Důležité mezníky v kvalitním lidském životě

3 roky - pleny zůstavají suché

8 lel - mít hodně přátel mezi vrstevníky

18 let - vlastnit řidičský průkaz a aktivně řídit

20 let - aktivní pohlavní život

30 let - dostatek peněz

40 let - dostatek peněz

50 let - dostatek peněz

60 let - aktivní pohlavní život

70 let - vlastnit řidičský průkaz a aktivně řídit

80 let - mít hodně přátel mezi vrstevníky

90 let - pleny zůstávají suché

 


5x

Hrozně se těším, až budu rozkrajovat jablka a hledat v nich hvězdičky. Doufám, že mě zase nevyvedou z Kauflandu jako loni...

 

ltz

5x
Dvě blondýny kamarádky sedí v letadle. Když kolem projde stevard, zeptá se jedna: "za já dlouho budu prosím v Madridu". Stevard odpoví, že zhruba tak za 40 minut. Druhá blondýna se zeptá: "a já?".
Šéf podniku přijme novou uklízečku blondýnu a hned jí zadá práci, aby umyla podlahu ve výtahu. Ona se zeptá, jestli ji má umýt v prvním patře nebo ve všech.
Blondýna se svěří kamarádce, že dnes už člověk nemůže ničemu věřit: "představ si, otevřu dveře s nápisem Muži a co myslíš, že tam bylo. Jen záchod."
Blondýna vejde do letadla a jelikož je poloprazdné, nehledá svoje místo a vybere si volné místo, které se jí nejvíc libi s pěkným výhledem. Za chvíli k ní přistoupí muž a vyzve ji, aby místo opustila, že je to místo jeho. Ta odmítne s tím, at si sedne jinam, že je tam volných míst dost. On tedy odvětí: "tak dobře, ale ten boeing si nastartuje sama".

 


5x

Manžel se vrátí domů s pochmurnou náladou.Odhodí kabát do kouta, ženu sotva pozdravía večeři sní s nechutí. Starostlivá manželka muchce zlepšit náladu. Něžně se k němu přitulí ado ucha mu zašeptá: "Miláčku, jsem těhotná.""Proboha! I ty?"

xxx

Tchýně vaří v kuchyni guláš.Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.Tchýně jej odtlačí nohou. Kocour se opět přitulí a prosí o kousek masa."Vypadni", zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.Vzápětí přichází zet z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu plný talíř.Ještě než zet začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.Zet mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.Zet se rozlítí a zařve na tchýni: Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie",prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině jedna lakomá!"

xxx

Jak se zabavit v těhotenství? Stačí přijít k neznámému chlapovi, který jde s přítelkyní a říct: "Ty sis jako vážně myslel, že tě nenajdu?"

xxx

Když mi manžel navrhnul zkusit sado-maso, souhlasila jsem.Ne že by se mi to líbilo, ale už dlouho si koledoval dostat přes hubu...

 

12.12.24 09:00

4x

 

15.12.24 08:11

4x

 

22.12.24 10:26

4x

 

ltz

4x
Bohatá Angličanka poslala svého psa do nové speciální psí školy. Když už měla konečně svého psíka doma, tak se ho začala vyptávat: Líbilo se ti ve škole? Haf, haf. A umíš dávat pac? Haf, haf. Aportovat už také umíš? Haf, haf. A naučili tě tam i nějakou cizí řeč? Mňau, mňau.

 

 

01.02.25 15:05

4x
Všechny super...Hlavně ty hranolky

 

23.11.24 14:02

3x
liska5

Eliso24, odkud máte tu prostřední fotku? Já mám silný dojem, že ty lidi na ní znám. Myslím na obrázku, jak se paní baví s doktorem. Dík.

Je stažená z facebooku. To je náhoda .

 

 

kdosi

2x

A o Máslovově pyramidě esenciálních olejových lidských potřeb jste již slyšeli?

mnd®

Máslo si namazej na chleba.Důležitější je rum.


Nějak mi to nepřijde jako něco, čemu bych se zasmála? Nepochopil jste o co mi jde? Měla bych to vysvětit ještě jednou?

liska5

Někdo možná nepostřehl, že problém s cenami másla je dnes politické téma č.1..

kdosi

Zdražilo máslo a hrozně se to řeší.

Ta původní pyramida základních lidských potřeb je Maslowova pyramida cs.wikipedia.org/... takže i slovní hříčka.

Ten doprovodný text má další slovní hříčky na téma másla a jiných olejů a tuků.

Ta původní pyramida je (alespoň v některých kruzích) naprosto notoricky známá asi na podobné úrovni jako změna skupenství vody led-voda-pára, Ohmův zákon (napětí=proud*odpor), nebo Archimedův zákon (těleso do kapaliny ponořené je nadlehčováno silou rovnou tíze kapaliny tělesem vytlačené), takže je rozeznána na první pohled.

mnd®

Jako špatný vtip mi připadne,že stát nezaplatí léčení potřebým a že na Hradě vládne sice prý bývalej komunista-ale vystudovat za jejich peníze mu nevadilo a sloužit jim.Takže nic co by vadilo...

 


2x

Tak jo, pár jich přidám.

 

ltz

2x
Vzkaz v domě:
Milí sousedé, v sobotu večer pořádáme u nás doma party až do pozdních nočních hodím. Žádám vás tedy, abyste v neděli nedělali žádný randál. Chtěl bych se vyspat. Novák

 

nnic

2x

babkazov: Naopak, politika je největší sranda. Takový komici jako dneska, to nikdá nebylo.

amber

To je velká obava,že jim to vyjde

 

nov
23.11.24 15:04

2x

 

06.12.24 11:08

2x

Tento se Vám povedl. Stimuluje moji kreativitu a schopnost domýšlení.

Nepovedlo se mi vložit kvůli formátu.

Takže jsem se 40 minut smál zbytečně a představivost stimuloval nadarmo?

 

 

19.12.24 14:40

2x
kdosi

... buď rád, že neštekáš

 

10.01.25 14:06

2x
liska5

To bude z Ruska, tam je možný všecko.

 

liska5

2x

Z fcb:

Brzy nás čeká generace babiček, které neumí upéct dort, ale mají tetování na zadku.

 

 

 

ben®

1x
Dobrý den, možná nejkratší židovská anekdota. Žid v kavárně zvolá: "Platím!" Zdravím!
doplněno 02.01.25 09:05: U lékaře: "A paní, kde přesně vás píchá?" "Na chatě." "Proč se na to ptáte, pane doktore?"
liska5

A na druhém místě je: Róm dře.


Róm? Pán dochtor, tak ňa bolí v zádech. To mám z tej dřiny jak sbírám odpadky. A jak dlouho už tam pracujete? Od zajtra.

Taky jeden znám.. Jdou si takhle ci*áni do práce... a to je celý

 

 

07.12.24 13:30

1x

 

11.12.24 16:11

1x
Tuhle službu zavedli už dávno..Akorát to neoznámili

 

 

17.12.24 10:14

1x

 

 

30.12.24 08:45

1x

 

liska5

1x

Jeden školní:

Děda s vnukem jdou po ulici a uvidí třídní učitelku. Děda: Schovej se, dneska jsi nebyl ve škole!

Vnuk: Ty se schovej, měl jsi dneska pohřeb!

 

16.02.25 17:42

1x
yarda1

O tomhle psal generál Vacek. Když ještě nebyl generálem ale pouhým pobočníkam nějakého generála, jednou letěli vojenským letadlem odněkud z Moravy do Prahy, letělo jich víc. Zpátky měli letět nějak pozdě večer. V Praze se rozešli, každý za svým. Generál i s pobočníkem po vyřízení služebních věcí zapadli do nějakého zapadáčku, generál se rozšoupl poněkud víc a odlet letadla zmeškali. Ráno se vydali na vojenské letiště, jestli nějaké letadlo nepoletí, tam na ně vykulili oči. To vojenské letadlo havarovalo, když odlétalo, nikdo se nenamáhal ověřit jestli jsou tam všichni, tak tam předpokládali, že jsou mrtví í tí dva.

 


1x

Čekárna na oddělení kožním.
"S čím jste tady?" ptá se jeden pacient druhého. " Mám lupenku", odpovídá. " A s čím vy?"
"Ale, mám nějakou alergii a neví se na co".
"A s čím jste tady vy?", ptají se třetího.
"S žaludečním vředem." odpoví tíše.
"Na kožním a s žaludečním vředem?" diví se první dva.
Najednou se otevřou dveře, vyjde sestra a volá:" Ten pán s vředem na žaludu může jít dál"

 


1x
Trumpuv denní plán
Nechápu dala jsem vložit obrázek a on tam.neni, tak se omlouvám.
Ten černý obdélník bez obrázku jsem smazal...
Zkus znova vložit! Díky!
ben®
aja1946 - myslím si, že jde o vtip viz odkaz (nechci riskovat možná neúspěšné přímé vložení obrázku).
seznamzpravy.cz/...

 


1x

Kdybyste o prázdninách náhodou měli hlídat

 

18.11.24 16:31

liska5

chudák...

a jak sedí...

 


0x

"Letos vánoce nebudou!" říká maminka Pepíčkovi.
"A proč ne?" zhroutí si Pepíček.
"Řekla jsem Ježíškovi, že jsi byl celý rok hodný, a umřel smíchy!"

Malý Pepíček píše Ježíškovi: "Milý Ježíšku, celý rok jsem měl samé jedničky... Ne. To nemůžu napsat."
A tak píše: "Milý Ježíšku, jelikož jsem byl celý rok hodný... Ne, to taky nemůžu napsat."
Najednou ho něco napadne. Vyběhne z domu, vběhne do nedalekého kostela, tam vezme sochu Panny Marie, dá si ji do podpaží a běží s ní domů.
Tam si sedne ke stolu a píše: "Milý Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svoji maminku..."

 

 

09.12.24 17:20

fram

Bramborový salát

Manželka v noci budí manžela.
"Franto , probuď se! Je tu zloděj a pustil se asi do mýho bramborovýho salátu!"
A Franta na to: "A mám volat policii nebo záchranku?"

 

25.12.24 10:07

0x

 

25.12.24 10:48

0x

 

 

 

borovice
31.12.24 13:26

0x

 


0x
Fiala baví na cnn prima.

 

 

ltz

0x
Učitelka českého jazyka volá svému manželovi z porodnice: Tak je to rodu mužského a čísla množného.

 

 

01.02.25 21:29

0x

 

06.02.25 06:54

0x

 

09.02.25 17:41

0x

Víš jak poznáš špatného řidiče? Navigace řekne: Po 100metrech zastav a nechej mě vystoupit!

Navigace ještě jednou

 


0x
Američan, Polák a Čech si koupí nový Apple iPhone.
Američan k němu dostane zdarma Netflix pro celou rodinu na jeden rok.
Polák k němu dostane Disney, taky na rok.
No a Čech... hádejte.
ben®

juraja - ... a Čech je vystaven závisti Moravanů, Slezanů a národnostních menšin na území ČR .

Dobře bene doplním. Máte ještě dva pokusy
No a Čech, Moravan, Slezan, a národnostní menšiny na území ČR ... hádejte?

Apple iPhone...co to je? Chytrý telefon? tak dostane povinnost platit poplatek?

Milane...bingo
ben®
juraja - ono je dobře, že jste to sem vložil. Je to učebnicový příklad toho, jak je obtížné vymyslet dobrý vtip a jak to dopadne, když se to nepovede .
Tak to máte pravdu. Holt někdo chápe, někdo zase nee.
To je tak se vším.

Juro, takže je to telefon opravdu?

ben®
juraja - že Vy jste autor toho "vtipu", který je vlastně hádankou? Nevadí, zkusíte to zase jindy.
Milane, ano.
bene, Ne nemám ho z vlastní hlavy, slyšel jsem ho dnes na veřejnoprávní televizi.
Přesně na ČT 24.
Ale vlastně máte pravdu, není to vtip a už vůbec ne směšné, spíše k pláči.
ben®
juraja - kdo to tam říkal? Byl z Hnutí ANO nebo z SPD?

Opravdu vás zajímá kdo to říkal, místo toho co tím chtěl sdělit?
ben®
juraja - ano, určitě mě to zajímá. Nebuďte slušnej a jmenujte tu osobu. Vtip není určen k rozboru a hlubokému přemýšlení, vtip má být k smíchu (a tento není vtipný, ale trapný).
Ale jistě že vám to můžu prozradit, byla to p. Schillerova.
No a jestli je obsah vtipný, trapný, nebo spíše k pláči, necht posoudí jiní.
ben®
juraja - díky za Vaši odvahu. Tak jsem to trefil přesně.
Bene - nemáte zač, jsem rád že jsem uspokojil vaší zvědavost.
007cz
Také hodně záleží jak ten vtip kdo podá. Třeba verze autorky prezentována v anglickém jazyce může být k popukání. Ale nevím, naštěstí jsem neviděl.

Mužští, to vaše povídání je úsměvnější než všechny příspěvky dohromady.

ben®

babkazov - omlouvám se, ale nějak se nám sem dostala ta politika, kterou jste zde původně nechtěla mít.

tak to trošku smázneme?

Milane klidně mazejte. (Ne jako Vy)
Ale stejně se divím, jak jeden skoro vtip dokáže některé lidičky tak ...,

 

14.02.25 17:53

Ta je u nás každý ráno. Tak jí řeknu: "Neznám tě, ale umeju tě, učešu tě, vyčistím ti zuby..." - a pak už do koupelny nelezu

liska5

To já s ní i pokecám , usměju se na ni, a ona mi to vrátí

 

09.03.25 07:02

0x

 

03.04.25 11:45

Já znám trošku jinou verzi: Pokud máte stále pocit, že vaše práce je naprosto zbytečná, vzpomeňte si, že někde existuje člověk, který montuje páčku blinkrů do BMW

 

mnd®

0x

Jede mladá žena ve vlaku a po chvíly si k ní přisedne starý pán. Po dlouhém mlčení se jí zeptá:" Slečno vy pracujete jako sekretářka, že?"
Ona odpoví, že ano jak to poznal, a on na to:" No máte minisukni, nožku přes nožku:" Po chvíly ticha se zeptá ona jeho:" A vy pracujete v kravíně, že?"
On na to, že ano, jak to poznala?
"No máte otevřený kravín a v něm mrtvé tele:"

 

20.07.25 09:49

Bohužel to tak opravdu bude

rozesmálo, ano, virtuálně boduji !

 


A to v tom horku!

 

 


 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.

Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.

Copyright © 2004-2025 Poradna Poradte.cz. Všechna práva vyhrazena. Prohlášení o ochraně osobních údajů. | [tmavý motiv]