Nejste přihlášen/a.
Já vám sice rozumím jako žena, co vás, emancipovanou ženu, na tom tak čílí. Nějak tak to fungovalo u mých rodičů. Táta se staral o dům, dílnu, sklep a zahradu. Mamka zase o byt a složky s účty a penězi. Byla úřednicí, pokladní i archivářkou. Samozřejmě hospodyní. Tátu třeba pníze nezajímaly. Donesl výplatu, pochlubil se a mamka ji zanesla do příslušného šuplíku. Když táta potřeboval něco koupit, koupil to. Když mamka ptřebovala, zeptala se a tata řekl: "Když na to máš?!". Tím myslel obsah šuplíku. Když mamka donesla výplatu a pochubila se, tata odfrkl: "Ta tvoje usmolená tisícovka!", mamka byla na mrtvici. Fungovali tak půl století. Když táta zemřel, mamka neuměla pustit kamna Wafky, neuměla otevřít konzervu nebo vyměnit baterky v ovladači. Kapku problém byl s námi, když jsme byli maličcí. Patřili jsme mámě. Aby třeba podržel nebo pohoupal kočárek nebo šounul cumlík do pusenky, tož to zase ne. Až když jsme začali vypadat jako malí lidé, táta nás vzal na vědomí a do výchovy. Ale díky tátovi se s bráchou umíme pstavit k řemeslným pracem a víme, jak má vypadat chlap. Jak má být chlap spolehlivý, jak má držet slovo, pracovitý, v podstatě velice skromný a jak se umí postarat.
Jo tyhle vzory manželství a nebo výchovy jsou hrozné. Někteří se tak neumí postarat sami o sebe, jako že jim vyloženě finanční gramotnost a jiné základní schopnosti potřebné pro fungování ve společnosti. Děti to pak přebíraj jako automaticky správný vzor fungování vztahu, protože nedostaly alternativu. Pevně dané rozdělené role nevedou k samostatnosti a ke schopnosti náhrady. Takto když fungují firmy, tak je to mimořádně nehospodárné, ale jim to tak dneska vyhovuje furt měnit lidi, takže nikdo nic neumí pořádně.
Asi bych to neřešila. Je v pořádku, že se manžel stará o dům. Vaše společné bydlení. Snad máte možnost mluvit do zařízení a úpravu v domě. Je třeba aby muž zajistil bydlení pro svou rodinu. Ne obráceně, jak to někdy bývá.
Názor, že jste přišla s holým zadkem je nesmysl. Manžel si Vás vzal, tudíž máte nyní společné finance. Také přispíváte, i když nyní třeba nevyděláváte. Starost o rodinu a syna je také práce.
Hlavně klid. Je třeba žít v klidu a pohodě. O to právě jde.
Zdravím.
Manželství je hlavně o velké toleranci a kompromisu, umět se dohodnout a respektovat názor druhého, aby byli oba spokojení, hlavně nedělat nic, co druhému vyloženě vadí.
Pokud bude jeden soustavně ustupovat, může najednou zjistit, že už ustoupit nemá kam..
My jsme s manželem 42 let, nikdy jsme neřešili to, kdo víc vydělá, ani nás to nenapadlo, vše bylo společné a funguje to tak dodnes k plné spokojenosti obou. Pokud jsme řešili něco důležitého, vždy společně.
V klidu to proberte, zkuste se domluvit, jinak může jít vztah od desíti k pěti..
Tady asi hodně záleží na tom, jak to máte nastavené doma. Já to třeba měl s partnerkou tak, že každý přispíval na hypotéku stejným dílem (oba pracující, 50% hypotéka splátka se dá uplatit krásně) a tím pádem byl barák napůl a každý do toho měl co mluvit. Nebyl problém. Vždy jsme se domluvili a když ne, přišel funknčí kompromis, ale v 90% byla vždy domluva. Já byl ten, který v 80% vše realizoval, jsem technický typ a tyhle věci mi šly samy, ale zase jsem nerozuměl papírům, to zase měla v malíku ona. Dokonale jsme se doplňovali.
.
U Vás ale vidím jednu věc, a opravte mě, jestli se teď mýlím. Manžel tedy vše táhne z vlastních peněz sám, vy se pouze vezete a žijete s ním zdarma (doufám že alespoň přispíváte na chod domácnosti) a cítíte se dotčena, že si nemůžete za jeho peníze udělat dům podle sebe? Asi souhlasím s tím, že tam žijete oba a tak byste oba měli mít co do toho mluvit a měli byste se snažit dohodnout, aby se vám tam žilo příjemně oběma. Pokud ale nic neplatíte, nájem, ani hypotéka se vás po zbytek života netýkají, pak bych asi na vašem místě trošku ustoupil a dal větší prostor partnerovi, když už vše táhne po finanční stránce sám. Ještě řekněte, že to ve smlouvě není nijak ošetřené, barák platí pouze on, ale jeho vlastnictví je klasicky obou...
A jak funguje manželství? Že příjdete s holým zadkem a pak příjdete snadno k majetku? A až se pohádáte k vůli malbě či kachličkám či obědu, tak při rozvodu schrábnete snadno cizí majetek, který budovala manželova rodina?
Jste hloupoučká, jestli takto uvažujete.
Manželova rodina jsou jeho dítě a žena přece! Vy jste asi ještě sám dítě, a rodina je pro vás maminka a tatínek, o tom jak funguje manželství nic nevíte, ale až dospějete, tak byste to měl pochopit.
Někteří lidé vykazují narcistické rysy osobnosti. Najděte si nějakou dobrou psychologickou knihu, abyste pochopila svého manžela. Je to typ lidí, který musí být neustále obdivován, chválen, a když nebude po jeho je plamen na střeše. Tito lidé se silnými narcistickými rysy se mimo jiné vykazují dobrou schopností kontroly, dominance, manipulace, překrucování pravd a faktů ve svůj prospěch, tvoření jiného obrazu o realitě v soukromí před ostatními lidmi z venku - to dělaj sice všichni, ale tam je to tak, že je to škodlivé pro některého člena domácnosti. Taková zajimavost na okraj, nelze snadno dokázat, že někdo je narcis, nedá se přimět jít k psychologovi na testy, ale umí šikovně ukazovat na vaše vlastní problémy a vyvolávat pocit viny... Proto se o to člověk musí pokusit sám, většinou ho dokáže identifikovat obět sama pokud prohlédne po deseti, dvaceti letech soužití, poté co si přečte literaturu na to téma. Ti narcisové právě si to takhle představují, že - např. žena se bude starat o tu domácnost a dělat úplně vše, úklid, mytí nádobí, výchovu dětí, oni jen chodí do práce, do hospody za kamarádama, platí co je třeba, byt, nájem, oblečení nebo dětem hračky --> tím dokazují jak moc vás a vaše děti milují. Více je třeba se zaměřit na jejich emoční projevy a emoční projevy podpory vůči dětem. Opravdu umí podporovat, nebo jen ponižovat a shazovat? Viděl jsem na to téma pár ang. videí od psycholožky apod. Zajimavé.
Milá romaneto, určitě ho neznám, znám ale tyhle vzory chování docela dobře, nejlépe to ale znají ti psychologové, zadej si do youtube Narcistic manipulative behaviour and self-defence. Lidé, kteří žijí s tímto člověkem se neumí bránit a prosadit, ani jejich děti - pokud to není "ten vyvolený" - kopie toho narcise. Baví mě se o tom bavit nebo psát, kdybych neměl problémy s prsty a podráždění nervů tak si o tom klidně můžeme soukromě pisnout nebo bys mohla zavolat - ale pozor, manžel tě pak bude podezřívat z nevěry. Oni chtěj mít pod kontrolou vztahy, vzpomínám na mámu - jednou přišla zlitá pozdě a narcis nedostal oběd, tak ji zliskal, až ji vymlátil zuby (detailní informace neznám, je to moc stresující). Takže nechtěj aby vedly soukromý život, měly setkání s kamarádkama. Časem, až to padne, protože se vyvíjí ta jeho osobnost, tak to zase možné je, ale to už je ten vztah pasé, možná žijou společně jako dvě závislé osoby, ale už nechovaj se jako manželé, jen jako závislá pečující manželka, která ho obsakuje na smrtelné posteli a děsí se až umře.Máma měla jen jednu kamarádku, sousedku, tam se rodiny znaly, tehrozilo, že by ji něco řekla. Je nepředstavitelné svěřit se sousedce, sousedovi, kteří znají narcise jako slušného vzdělaného člověka, a hodného.
Pokud se Vy staráte o úklid, vaření, nakupování, péči o dítě a pán o domek, auto, zahradu, tak je vše v pořádku.
Je potřeba vědět podrobnosti. Kdo zařizoval dům, vybíral nábytek? Řešení kuchyně, výběr doplňků? Ani k tomu Vás nepustil?
Je potřeba komunikace. Pokud vidíte, že dítě roste a je potřeba pískoviště, skluzavka, tak nadhodíte a manžel zařídí?
Pokud se chcete realizovat, mohla byste si domluvit jednu místnost v domě a tam si dělat co chcete, bylo by to Vaše území. Vymalovat si, vyzdobit, a tvořit si tam. Podle toho, jakého máte koníčka.
Protože nevíme, co přesně si máme představovat pod Vaším dotazem. Takového manžela si važte, který pro rodinu vše zajistí. Mohla jste mít manžela, který by chtěl třeba jenom cestovat, nebo chodit na ryby, žít v panelákovém bytě a bylo by mu fuk, že je rozbitá klika u dveří a kapající kohoutek ...
Vy buďte dobrou matkou, atraktivní manželkou, možná chce, aby byla byla rodina zabezpečená a Vy neměla starosti.
V každém manželství něco je, nikde není 100% shoda.
Ale chápu, že extrémy nejsou vůbec k ničemu dobré.
Užívejte si, že nemáte tyto stavební starosti. Nevíme, co Vám život přinese, ale kdybyste o pána přišla a celý dům připadl na Vaše bedra, na Vaši péči, tak byste litovala, že jste si nevážila, co pro Vás pán doposud dělá.
---------------------------
Zkuste nějaký jiný psychologický přístup, jak na něj. Ve starém přísloví se říká - muž je hlavou rodiny, žena jejím krkem.
Mnoho záleží na Vašich diplomatických schopnostech, hledejte pozitiva.
Dnes je jiná doba, mladí mají jiné názory na fungování v manželství. Možná je můj názor trošku podobný babkazov. Asi proto, že je mi již skoro 70 let, 20 let bez manžela a vidím vše podobnou optikou.
Dobrý den s manželkou jsem osm let, tři roky ženatý. Máme barák nový novostavbu druhým rokem. Barák si musím řešit sám, i z hlediska financí atd. I jsem jí řekl, že si mě vzala a žije tady taky tak je snad normální že mi bude pomáhat a platit taky, že tady nežije sama. Ona to zjevně nechápe, furt mluví o tom jak to má zařídit chlap, já teda nevím k čemu jsem si ji bral vlastně, takto manželství přece nefunguje, že mi řekne já se starám o syna našeho, a ty o barák. Nevím je to v pořádku? Děkuji.
Tady ten text kurzívou jen abyste viděla z druhé strany příklad, jak o svém muži uvažujete. Považujete ho za čistý zdroj. Neboli chodící peněženku která dříve nabídla sperma, a která má nyní držet hubu, krok, a dělat co jí přikážete.
Nyní k dotazu: ano, je to tak v pořádku, hned z několika hledisek. Muž je ten co zařizuje bydlení a zdroje, zatímco žena spíše chod domácnosti a péči o děti. Takhle to příroda zařídila jako přirozené. Není divu. Co se týká bydlení, ženy bydlení zařizovat neumí. Resp. umí jej pouze zdobit nepotřebnými zbytečnostmi. Pokud ale po ženě chcete navrhnout praktický půdorys, není toho většinou schopná. Navrhne jednu velkou místnost pro sebe a děti, max. koupelnu. Vůbec neuvažuje že děti vyrostou a budou potřebovat soukromí v podobě vlastního pokoje. Vůbec neuvažuje kde jsou sítě a kde je praktické vařit a mít spotřebiče, aby nemusela lítat sem a tam. To samé chlap. Ve vizi bydlení ženy má chlap sotva postel. Žádná pracovna, vlastní pokoj, nebo dokonce garáž či dílna. To stejné technická místnost. Ženy vůbec netuší že teplá voda z kohoutku neteče autmaticky, ale musí se někde ohřívat, že "ta zbytečná krabice u stropu" není zbytečná, protože zajištuje větrání v domě atd. Čili vy to neumíte, tak se do toho neplette a nechte chlapa dělat to co má.
Pokud by vám to vadilo strašně moc, tak, jak už zde někdo zmínil, jej můžete opustit a najít si nějakého pasiva co přijde z práce domů a ženo se starej. Určitě jich bude hodně. Stejně tak váš bývalý nezůstane určitě dlouho sám, protože o takového chlapa ženy uspořádají rvačku.
Bear: To ovšem není nic platné. Vymyslela to příroda, já jsem to pouze popsal. Dokonce to ani není můj názor. Takže bude-li kdokoliv hejtit tento můj příspěvek, jde o nezvládnutí vlastního ega, protože ve skutečnosti hejtuje přírodu. Nic víc, nic míň
Jasný, a proto jsem si z hlediska praktičnosti vydupala, aby partner na záchod a do koupelny udělal hladkou betonovou stěrku, s epoxidovým tmelem, epoxidovými barvami a polyaspartickým ochranným nátěrem. Výledek je hladký jako zrcadlo. Že nechci drhnout odporné kahličky a zejména spáry mezi nimi. Také jsem si navrhla a po partnerovi chtěla instalaci protipylových sítí do oken napevno bez rámu, do našich oddělených místností v bytě. Taky jsem si sama namyslela, že jako novou podlahu do haly a do kuchyně chci homogenní PVC podlahu, co bývá v aulách na vysokých školách, v nemocnicích a v továrnách, protože má životnost 20 let, maximální odolnost, nedrží se na ní skvrny, a jde na ni praktikovat suché přeleštění pro zachování dlouhodobého vzhledu. Po všech mých životních zkušenostech s heterogenními PVC podlahami.
Asi jsem podle uživatele smode2 nějaká ochylka evoluce, že myslím při designování našeho bytu na praktičnost, dlouhodobost v rámci desítek let. Že do bytu nekupuji zbytečný cetky, na který se akorát chytá prach. Příroda to přeci zajistila tak, abych chtěla na záchod ozdobné kachličky s kytičkama a čtyřlístkama, a každý týden pak drhla plíseň mezi spárami...
smode2: proč se tak trápíte a v životě se potkáváte jen se ženama blbkama? ... a nebo že by vám to vyhovovalo?
anzionka: ochylka evoluce bezesporu jste, což dokazuje velké množství vašich příspěvků
Km: To jako myslíte že když má chlap koule říct věci narovinu a neplatí na něj citečky a další holčičí manipulace, že se trápí? Neřekl bych tazatelka zkouší to stejné zde. Nepřišla se poradit, ale chce pofoukat bolístku a slyšet jak je v právu. Stěžuje si na chlapa, že má koule a zařizuje věci po svém (tj. že s ním nemůže manipulovat tak jak by chtěla), ale kdyby měla doma beta šášulu co sotva umí spláchnout wc, tak by jí to vadilo taky. Bohužel, i když bych velice rád, tazatelce není pomoci.
bear: já si iluze nedělám, vím to co můj svět světem stojí
smode2: ne, já narážím na to jak popisujete ženy
i když napsat "má koule a zařizuje věci po svém" teda taky něco o vás vypovídá. já myslím, že když jde o spolužití, měli by se dotiční dohodnout bez ohledu na to, kdo koule má a kdo je nemá.
Km: No vidíte. A já si to myslím taky.Jenomže příroda to vidí úplně jinak a vůbec ji nezajímá co by chtěl nějaký Km nebo jakýsi Smode2 z jakéhosi internetu. A s přírodou bojovat může být docela vysilující (viz tazatelka). Když přijmete svoji roli, uleví se vám.
Že by příroda měla jen samce "macho" a nebo budou zvířátka v lese fungovat v pozici samců, kteří budou tak nějak troubové?
Platí právo silnějšího. Je to miliony let ověřený model nejen v přírodě, ale v celém Vesmíru. Pokud se zamyslíte pouze hlavou, nutně musíte zjistit, že tomu tak je. Optimální průměr je muž alfa (dominantní) a žena beta (submisivní). A nemyslete si že být alfa je nějaká paráda. Má to i spoustu nevýhod. Problémem tazatelky je, že má doma alfu a sama se snaží být alfa taky. Jenže na to nemá. Druhým problémem je: muži v průměru slabší ženu stále respektují, kdežto ženy v průměru slabšího muže nerespektují. Takže si nalezením beta šášuly stejně pravděpodobně nepomůže.
Model žena alfa a muž beta taky občas funguje. Proč ne. Ale většinou ne. Já se normálních žen vždy zastanu a rád (taky to v praxi běžně dělám), protože jsou slabší a ochranu potřebují. A budu je ochraňovat klidně i před feministkami. Ano, feministky totiž útočí ve skutečnosti na normální ženy. Ne na muže. Muže totiž tyhle abnormality vůbec nezajímají
Je mě smutno z toho ,jak se do mě všichni (téměř) navážíte a neznáte vůbec situaci.
Akorát nano je jako můj kamarád a zastává se mě ,vy ostatní vůbec nerozumíte naší sutuaci.
Jeho vize je ,že já mu mám být nějak podřízená a vděčná ,ale to já nechci,to ce chce on. Děkuji za pochopení.
Vždyt jste se znali/chodili 5 let a tak jste se před manželstvím dostatečně poznali.
Možná jste si vše dříve neuvědomila a teprve nyní poznáváte o co jde, jakou má pán povahu.
Jenom jsem nepochopila tu jeho VIZI.
Domnívala jsem se, že se jedná o vizi jak má vypadat bydlení, zařízení, když je nadpis - Žijeme spolu ,ale barák si řeší po svém.
Vy jste to myslela spíše jaké vztahy mají mezi manželi být, tedy po psychologické stránce. Vztah dominantní a podřízený.
Tak možná si dojděte do manželské poradny (sama), kde lépe vyjádříte své pocity a dostanete profesionální rady.
Místní poradna funguje na principu diskuse, kde si může napsat svůj názor každý, kdo má do pr..le díru (ono to ani jinak nelze, protože odborníků, kteří nezištně a za děkuju radí na poradnách, asi moc nebude). A tohle samozřejmě je neodolatelné pro různé exhibicionisty s pošahanými názory (zdravím beara). Musíte si to umět vyfiltrovat a podobné exoty ignorovat. Jinak máte samozřejmě pravdu, manželé by se měli radit ve všech důležitých otázkách, které se týkají jejich společného soužití. Manžel to evidentně odmítá, záleží jestli s ním je možná nějaká rozumná diskuse, nejlépe v klidu si sednout, otevřít si chateau du pape a vše si vyříkat.
Možná i kdyby jsi si otevřel s tazatelkou sauvignon, tak možná pochopíš, že pravda je někde jinde. Ona ti totiž napsala jen nepatrnou část sem do dotazu. Bez souvislostí nechápeš, proč to tak mají.
Diskuze a vybrečet se na webu jsou dvě rozdílné věci.
Tazatelce a tobě orione doporučuji web emimino.cz. Tam je k takovým debatám jednoho názoru prostor.
Jasně, že je manželství o vzájemné toleranci toho druhého. Ale není o citovém vydírání a irelevantních jednáních.
Zdraví medvěd
Taky je dobré si uvědomit, že velká část naší společnosti byla ovlivněna tím zastaralým a nemodernizovaným stylem výchovy a představy o domácnosti. Proto je nezajímá jiný pohled na věc, protože oni to přece měli nějak ve svých rodinách a píše se tu o tom jak to měl kdo doma u rodičů. Proto přebíraj ty vzory. Já ted nevím jaký je poměr v populaci, škola sice pomáhá s osvětou a TV taky, ale často ti lidi taky to vidí a nesouhlasí s těmi pořady, takže pak třeba schvalují domácí násilí na dětech, čímž to ale často nevědomě schvalují i na těch ženách, i když oni přece ženy nebijou, no ale pak, až maj třeba 80 a rozum jim už moc nefunguje, tak tam to domácí násilí na ženě hrozí. Je to zkrátka takové domácí podhoubí v celé ČR, a někteří přednášející sice chtějí politiku změnit, ale to se jim většinově nedaří protlačit tím parlamentem, aby se něco změnilo. A nejde to právě proto, že často ti politici ve vysoké funkci to tak sami měli, vyhovuje jim ten vzor, čímž neříkám že doma mají manželku=služku, ale že je větší pravděpodobnost, že tam ten narcismus je. O čem to vlastně furt mluvím, že?
Autor/ka: PhDr. Branislava /...
Datum publikace: 18. 02. 2023, Aktualizováno: 13. 02. 2024
A jelikož stále velké procento lidí to domácí násilí schvaluje tak je jasné, že ten narcismus je stále slušně v populaci schvalován, a různými falešnými argumenty obhajován jako "co se doma uvaří, to se doma sní", apod. se umlčují oběti psychického nebo fyzického týrání, což narcisové rádi dělají ženám i svým dětem.
Proto kdykoliv vyslovíme nějakou kritiku veřejně, ozve se vlna nevole, což může v krajním případě také vést třeba k blokaci osoby na soc. sítích... Když se tedy ozve proti něčemu co není úplně košér.
Jaj a toto mi náhodou ted vyjelo, když jsem opravoval slovo přebýrat na přebírat:
Podivuhodná náhoda a shoda okolností.
Kdybychom nepřebírali vzory od předcházejících generací, byli bychom populací "vlčích dětí" řídících se "vlčími" pravidly. Civilizace vždy úspěšně postupovala tehdy, když předchozí vzory postupně opravovala a vylepšovala, nikoliv tím, že je šmahem zavrhla a vymyslela nové "lepší". O nápravu skokem se pokoušeli jakobíni, anarchisté, komunisté, fašisté, maoisté, polpotovci... který z těch receptů fungoval?
Proč se současní "woke-liberálové" domnívají, že ten jejich recept bude konečně ten pravý?
Domácí násilí a další nechutnosti samozřejmě pořád existují. Ale jsou prokazatelně na ústupu. Za první republiky byla situace lepší než koncem 19. století. V 60. letech byla situace lepší než za první republiky. Totéž v 80. letech. A dnes je to zase o něco lepší. V manželství, v toleranci společnosti, ve všem...Všechny ty změny se udály postupně, evolucí, chcete-li. Trhnout opratěmi a chtít všechno změnit teď hned, během jedné generace, je osvědčená cesta k neúspěchu.
Jakékoliv pokusy o zrušení tradičních rolí mužů a žen pomocí "převýchovy" či dokonce pomocí zákonů s jistotou skončí stejně jako úsilí oněch jakobínů, anarchistů, komunistů... Samozřejmě za cenu řady kroků zpět, aby bylo kde znovu nasadit vagón civilizace na koleje.
Nereaguji na problém tazatelky (ba dost možná ani na váš příspěvek), ale na paušální odsouzení všech, kteří považují za správné poučit se od svých rodičů. "Poučit se" neznamená nutně slepě kopírovat, ale třeba inspirovat se tím, co fungovalo.
"Jakékoliv pokusy o zrušení tradičních rolí mužů a žen pomocí "převýchovy" či dokonce pomocí zákonů s jistotou skončí stejně jako úsilí oněch jakobínů, anarchistů, komunistů... Samozřejmě za cenu řady kroků zpět ... " - to by bylo nutné dokázat. Tradiční role nebere ohledna to co si myslí protistrana. Příklad: manželka/matka se stará o děti, manžel/otec zase o dům a hospodaření. Výsledkem je to že ona nerozumí hospodaření a jak funguje praktický život tam venku mimo zdi, on zase nepřihlíčí k vyčerpání manželky a k tomu, že občas potřebuje vystřídat. Je to jen jeden příklad z mnoha. Jestli by někdo měl dojem, že "to tak funguje" tak by to byl prostě jen alibismus, ti narcisové prostě nevidí a nechtěj vidět chyby a nedostatky, protože hlavně nepřipouštějí pohled na své nedostatky, natož je připustit. Ve vztahu s narcisem jsou různé situace, protože ty životní situace jsou různé a nejsou stejné jako přes kopírák. Pokud jste to nezažil, měli jste to jinak, pak je to vpořádku. Já mluvím o těchto vzorech, které nejsou v pořádku. Tam se nebere ohled na to co chce nebo nechce protistrana a stírají se osobní hranice, jak kdyby neexistovaly. Šikovnými ale falešnými argumenty se smaže požadavek (správněji: potřeba) té slabší strany jakoby neexistovala. Například: O tom a o tom přece rozhoduju já. Nebo jak kdyby vzdělání v matematice (třeba učitel matematiky), či profese v oboru financí (třeba úředník na fin. úřadu) zakládalo právo o financích a hospodaření výlučně rozhodovat sám. Nebo třeba: jsem vyučený zedník. Tak budu o celém baráku jak bude vypadat a kolik toho budu stavět, rozhodovat sám... Jak budou velké místnosti, kde budou dveře. To je absurdní. I kdybych byl mistr architekt ... možná, ale výběr stylu, měla by se na tom ta manželka podílet. Ale neříkám, že každý narcis v tomto smyslu, nedá prostor, protože on může právě v této "drobnosti" dát prostor, jako píseček, na kterém si děcko může hrát. To co nezasahuje do jeho schopností je OK. Ale třeba kontrolu a přehled nad penězma, ne. On i ten narcis potřebuje nějaké ústupky na to, aby měl páku "něco za něco". Ale v rámci manipulace nebo toho, že nakonec dosáhne ve všem co je pro něj klíčové.
@nano:
Těžko dokážu něco, co se teprve stane. Vycházím z historických zkušeností. Znáte jediný příklad násilného sociálního inženýrství, který fungoval? Já si na žádný nevzpomínám...
Manželství s narcisem není historický vzor, je to historický problém, podobně jako soužití s jinou poruchou osobnosti. Na rozdíl od Vás si však nemyslím, že tím narcistním partnerem musí být vždy muž.
Také jsem nikde netvrdil, že ty kopírované vzorce chování musí být v celé populaci stejné. Někomu vyhovovala role "nestarám se o X, zato se plně starám o Y" se všemi výhodami (nejúspornější dělba práce) i nevýhodami (například neschopnost zvládat X po ztrátě partnera). Drtivá většna partnerů se však i v rámci dělby práce snaží o domluvu, kdy oba mají možnost rozhodovat o důležitých věcech, pokud si to přejí. Což je mimochodem řešení, které doporučují i mnohé zdejší "machistické" příspěvky, když tazatelce doporučují, at si o tom s manželem promluví. Tohle je ta tradiční role či tradiční vzor, které zmiňujete.
Z dotazu není zcela patrné, zda se o takovou domluvu tazatelka dostatečně důrazně pokusila a s jakým výsledkem. Někdy je problém jen v tom, že jeden z partnerů mlčky čeká, až mu to ten druhý partner sám nabídne, a mezitím se užírá myšlenkami, jaký je ten druhý mizera. Přičemž by mu v každé manželské poradně poradili, at trpně nečeká a prostě tomu druhému otevřeně řekne, co chce.
A pokud to ten druhý odmítne, je to prostě autoritativní bl*ec (z historie velmi častý typ) a je na uvážení partnera, zda soužití z nějakých důvodů skousne (peníze, materiální zajištění, bezpečí...) či nikoliv. Znám několik takových spokojeně fungujících manželství, kde se "krk" naučil tak bravurně manipulovat "hlavou rodiny", až tu "hlavu" všichni v okolí litují. Mimochodem, ne ve všech případech je tou "hlavou" muž.
A na okraj, opakem absolutní dělby práce (pravomocí, odpovědnosti) je jakési absolutní rovné spolupodílení se na všech právech a povinnostech v rodině. Jakýsi dvoučlenný "manželský parlament". Máloco považuji za více nefunkční, než je tento model.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.