Nejste přihlášen/a.
Zdravím,
myslím, že udržuju skvělé vztahy se svou dcerou i se synem. Jenže jeho manželka je naprosto nesnesitelná a pořád se nám straní. Blíží se Vánoce a já chci být s rodinou. Když chci přijet na Štědrý den na návštěvu k synovi, snaše a vnučce, tak snacha mi odpoví, že na Štědrý den chtějí být sami. Naproti tomu s dcerou, jejím mužem a vnoučkem se vídám skoro každý den. Se snachou se uvidím zítra, tak ji chci ještě přesvědčit. Nabídla jsem, že i štrúdl a rakvičky dovezu (syn má rád), ale prostě ne, bába s dědkem at si jsou na Štědrý den doma! Co byste s takovým vzdorem dělali vy? Je to moje rodina a já ji budu mít u sebe.
Z dětství si pamatuji, že bylo normálnít na Štědrý večer být doma. Teprve na druhý svátek vánoční se chodilo po návštěvách. Situace je jiná, když jeden rodič ovdoví a byl by na Štědrý večer samotinký, pak se to řeší, to je něco jiného.
Tak, tak. Celý život jsem byla na Štědrý večer se svou rodinou. Nejprve doma s rodiči, pak po svatbě s manželem, nakonec i se dvěmi dětmi.
Letos jsem zůstala sama. Dnes jsou to právě 2 měsíce, co...
Dcera mě pozvala na Vánoce k nim, sama jsem si tam autíčkem dojela, byla jsem tam od Štědrého dne, přespala a druhý den navečer jsem jela domů. To nejhorší mi dokázali citlivě překlenout. Děkuji jim.
A veřte, že to byly velice krásné Vánoce. Jak to má být - večeře, nadílka, společenské hry, procházka, troubení koled u kostela a nakonec i ta slavná Půlnoční. Jsem za to moc ráda, myslela jsem si, že Vánoce prostě nedám, ale ke své hanbě musím přiznat, že jsem se docela bavila, potěšila, zapomněla a bylo mi dobře. A tak to asi má být. Jaga.
Zdravím. Respektujte její názor a nevnucujte jí ten svůj. Vy chcete, diktujete druhým co a jak bude...Zamyslete se nad svým chováním a nechte druhé v klidu žít. At si mladí užijí Vánoce v klidu a dle svých představ. Vy se s tím smiřte a nedělejte zbytečné dusno kolem sebe. To neprospěje nikomu a ničemu. Užijte si hezké Vánoce doma s dědou.
"já chci, ona nechce - ona je strašná a zlá, protože se k ní chci dostat a ona to nedovoluje..."
Chcete být vzorem? Pak nedělejte peklo, nabídněte pomoc a nečekejte nic dobrého zpět. Pokud se podaří a ona vás pozve nebo vám poděkuje, budete mít neočekávatelnou dobrou zpětnou vazbu. Pokud se tak nestane, pouze se stane to, co očekáváte - takže nic nepříjemného.
Proto opustí muž otce i matku, připojí se ke své ženě, a ti dva budou jeden člověk ....
Matky toto občas nechtějí pochopit a jejich dítě si přisvojují – co je víc? Dítě vlastní nebo vnouček?...
A víte, proč pubertáci tak řádí? Aby rodičům nebylo líto, až odejdou z domu napořád.
Mám syna i dceru, oba mají své rodiny. Rozdělili jsme si to takto: na Štědrý den po obědě u syna - bude probíhat vánoční loterie. Bude to velká legrace, i když manžel před 7 týdny zemřel, docela se na to těším. Už vím, že mi nezbývá nic jiného, než se smířit s realitou. A i když mi pořád smutno je, nemohu fňukat a kazit den ostatním. Možná si pak zabulím v posteli, ale před nimi ne!
Pak šup do autíčka, jedu 40 km k dceři, do Holic, přes všechny ty děsné pardubické křižovatky! na večeři a nadílku. Budu tam spát, vnučka má 25.12. narozeniny, takže se bude druhý den gratulovat. Beru si s sebou své neodmyslitelné klacky - tedy trekové hole. A batoh. Určitě si vyšlápnu po okolí, kdybych nikoho z rodiny nepřemluvila, tak sama. Uvažuji o trase - Holice - Horní Jelení, asi 12 km. Hodný zet pro mě pak jistě přijede. Tam budu do 25. či 26.12. Podle toho, jak se jim budu či nebudu protivit a jak brzy se mě budou koukat zbavit.
27. 12. výšlap s mými "dorostenkami" do Trhové Kamenice.
31.12. Tajný výšlap s gulášem a se zhodnocením turistického roku. Po Železných horách. Těším se.
1.1. Můj vlastní výšlap, 17,5 km, který nazývám Pochod pro jednu osobu. To proto, že chodím sama, zatím jsem nenašla nikho, kdo by se chtěl přidat. Nevadí mi to. Dřív jsem si občas cestou i zpívala, letos vím, že budu brečet. Ale život jde dál, co naděláme?
Takže - jaký si to kdo udělá, takový to má. Nejlepší se nedělat Zagorku, neupejpat se, ani nevnucovat., bavit se s nimi normálně, oni si zvyknou, že jste normální děvče a uvidíte, že si nakonec sednete. Někdy to trvá déle. Já se s "nevěstou" také nějaký čas očichávala, ale dneska už si rozumíme. Musí poněkud slevit obě strany, jinak to nejde. Je možné, že jste jí v minulosti něco nepěkného provedla, o čem se nezmiňujete. Urovnejte to, když mi bylo 20, věděla jsem, že mám před sebou spoustu pěkných let. Dneska je mi 70 a nemám před sebou takřka nic. Proto si člověk musí užít každýá den tak, aby ničeho nemusel litovat. Chce to jen toleranci, snížit ze svých požadavků a taky mít trochu empatie. Hezké Vánoce. Jaga.
A aby bylo i trochu té vánoční atmosféry, 27-12. jsem pozvaná na Českou mši vánoční J.J. Ryby do nádherně zrekonstruovaného kostela.
Člověk by se neměl spoléhat jen na rodinu, ale občas si nějaký pěkný zážitek zařídit i sám.
tahle paní už sem dávala obdobný dotaz někdy před dvěma roky?
A i tehdy byla ona ta jediná dobrá, a všichni ostatní odpad, který jí nechtěl dát za pravdu. Ach jo
tom6: pamatuji se na tu paní, ta zarputilost, se kterou tu vystupovala se zapomenout nedá
A jinak se dá hledat i nahoře v zobrazeném panelu Poradny
todle je dle mě kapku složity pokud vás na vánoce doma nechtěj je to sice smutný ale dá se to i pochopit prostě chtěj bejt na štědrý den sami a mit klid
nikdo nemá povinost mít na vánoce doma víc osob než sám chce mít a je třeba to respektovat
já to dělam třeba tak že děti vnoučka sezvu druhej den po štědrym dnu a řádně si to užiju
Myslet si můžete, co chcete, ale tohle je silně přes čáru. To Vaše "já chci" mě přinutilo reagovat. Měla jsem také tchyni, která podle všeho nikdy nepřijala, že se její syn se mnou před 40 lety oženil, takže o Vašem přístupu vím svoje, a sama jsem tchyně (mám dva syny) a nikdy bych se synům netlačila do rodiny, natož abych se sama k nim zvala. Chybí Vám respekt k životu Vašeho syna. Od snachy to není vzdor. Má pravdu, možná Vám to neřekla dost důrazně. Nebo řekla, protože ohleduplné náznaky jste nepochopila.
Co Vám vadí na tom, být na Vánoce s manželem doma? A jestli Vám to vadí zásadně, domluvte se s přáteli, kteří o Vaši společnost stojí, nebo jeďte někam na výlet.
... udržuju skvělé vztahy se svou dcerou i se synem. Jenže jeho manželka je naprosto nesnesitelná ...
Nejde o její dceru, nýbrž o jejího syna.
Ovšem podstata je stejná. Syn už tak úplně nepatří matce, ale má novou životní partnerku - to je třeba respektovat.
Trochu si odporujete? Tak budete je mít u sebe, nebo chcete být u nich?
Za mě... dejte mladým pokoj. Na Štědrý den má být spolu rodina - nejbližší rodina... tedy syn, snacha a vnučka. Na návštěvy širší rodiny (rodiče, prarodiče) jsou další dva svátky.
Zkuste se zamyslet, co si třeba může myslet matka Vaší snachy, když se k mladým chcete nacpat na Štědrý den a ona musí počkat až na Boží hod, nebo na Štěpána.
Nedělejte vlny a nechovejte se jako ta tchýně o kterých se vypráví vtipy. Smiřte se s tím, že syn má svoji rodinu, která bude spolu na Štědrý den a rodiče obou manželů se navštěvují v průběhu dalších svátků. Je to takhle zařízené v mnoha rodinách ke všeobecné spokojenosti.
Já mívám velice často pocit provinění. Já bych hledala chybu u sebe. Neříkala bych si, co jsem pro mladé udělala, ale přemýšlela bych nad tím, jestli mladé něco nevnucuji. Třeba rady, dárky a konec konců i sebe. Jestli mladá mě nemá ráda a proč tomu tak je. Je možné, že příliš šetřím pochvalou a uznáním. A sama sebe vychvaluji jako neomylnou. Konec konců ona hospodaří dobře, má v pořádku děti. Je pravdou, že jinak, než jsem zvyklá já, ale je to jejich život a důležitý je výsledek a ne mé pocity staré hospodyně. Také bych se zamyslela nad tím, jestli před mladým nemívám občas poznámky a pitomé otázky.
Uff, mít takovou tchyní,to by bylo na mne moc. Zlý sen... Paní píše, že chce mít jen pěknou rodinu. No jo, to může mít, ale tu svoji, nebo spíš už měla, protože děti už odešly. A mají teď své rodiny, do kterých by se ona neměla montovat. A že chtějí být mladí na Štědrý den sami? Proč ne, je to jejich volba, jejich rodina, chtějí si to udělat po svém, bez komandování, jak co má být. Vážená paní, buďte ráda, že mají hezké manželství a nes... se jim do něj. A uvědomte si, že se vás nestraní, jen prostě některé dny chtějí být sami.
Já ale přece nijak nevzdoruju, chci mít pěknou rodinu. Tak uvidíme se zítra, v pondělí a úterý je najednou problém? Ona je taky snacha trochu lakotná, snad se bojí, že jí sníme cukroví.
No to bych byl štěstím bez sebe,kdybych tam měl mít tchýni zítra, v pondělí a ještě na Štědrý den. Bych se odstěhoval hooohně daleko. Prostě chtějí být sami a mít také soukromí a každý den doma tchýni. Musíte to pochopit.
A vnučku smím vidět jen jednou do roka? Já se jí a syna prostě nevzdám, ale snacha je jako vy, ta by snad nejradši utekla n Maledivy, hlavně aby neviděla mě nebo rakvičky se šlehačkou.
Já ale přece nijak nevzdoruju, ****to si myslíte Vy, ale z textu to tak není
chci mít pěknou rodinu******ale to ona taky.
Tak uvidíme se zítra, v pondělí a úterý je najednou problém****problém děláte Vy. právě, že uvidíme se zítra, v pondělí a úterý ***je nechte napokoji v pohodě.
Teď si představte, kdyby tam chtěla ještě přijet její maminka s manželem a měla podobný názor, jako Vy.
A vnučku smím vidět jen jednou do roka****ale to tak určitě není.
Ještě že nemám takového žádného v příbuzenstvu, kdo dokáže zkazit vánoce.
Její rodina tam nebude, k těm jedou 25., k nám 26., tak nechápu, v čem je problém a za to tady ten lynč.
Nechte je samotné na toho Ježíška. Jsem sama a taky se nikam nehrnu. Obejdu si lesní okruh, usmažím rybu k salátu a něco hezkého si pustím nebo přečtu.
Na takové setkávání jsou ty dva svátky 25. a 26.12. hned po Štědrém dnu a pak až do Silvestra podle situace.
Vidím to na nějakou narcisní akcičku... Mojí narcisní matičku na Vánoce, z nás, 3 sourozenců, taky nikdo nechce. Tohle bude nejspíše podobný materiál...
není třeba urážet a dedukovat... ventilovat své osobní problémy můžete také, jsou tu k tomu dané rubriky
Tak mě napadlo, přímo v hlavě, když paní byla ve věku a situaci své snachy, jestli k ním taky její tchýně jezdila na vánoce. A jak to tehdy snášela ona
Ono když jsou vánoce, spousta práce kolem toho, lidi padají na hubu a těší se až bude po nich, další člověk na krku (a tchýně navíc když by se snacha chtěla vytáhnout aby ji tchýně nepomluvila - stejně bude), případně snacha je rozumná, vánoce se snaží udržovat v rozumné míře a s další osobou prostě nepočítá...
Paní by to měla uznat a návštěvu by si měla domluvit na jindy až bude situace normální.
Proč nestrávíte Vánoce s dcerou a její rodinou a syn s jeho rodinou přijedou 26.? Když trávíte s rodinou dcery tolik času, tak je divné, že s nimi nebudete o Vánocích. Nemá se cenu vnucovat k synovi, když chtějí být ve třech. Buďte ráda, že nemáte dvě děti, které se hádají, s kým budete. Buďte ráda, že máte přesně jedno dítě, jehož rodina o Vás o Vánocích stojí.
To jsem se zase dočkala! Ani bych se nedivila, kdyby tohle byli snašini známí. Hned mě odsoudíte, ale dala k nám snacha někdy vnučku na přespání? A to už jí budou dva roky. Vůbec mi ji nedávají na hlídání. Takže myslím, že návštěvu na tři čtyři hodinky na Štědrý den snesou, já taky toho musím snášet hodně.
Na takové věci nemáte právní nárok - dokonce ani z logiky etiky nebo jiné... - prostě pokud s vámi nechtějí být, můžete se s tím pouze smířit. Pozor na zákony a nařízení soudu, které by vám pak i hrozilo.
Oni vam dokonca mozu uplne kontakt s vnuckou obmedzit. Tiez nie je ziadna povinnost, aby s vami udrziavali vrele vztahy, pozyvali vas domov a podobne. Vnucka nie je hracka na vyplnenie vasej nudy a osobnych problemov.
Podla vasich reakcii a vystupovania tu, ich plne chapem.
Peter, zaznamenal jste zde jediný příspěvek, který by souhlasit a paní tazatelkou? Já nikoliv a stále jí to není jasné.
Romule a proč chcete být někde, kde vás nechtějí? To musí být hodně hloupý člověk, Spát se někam kde ho nechtějí, neumět si v té své kedlubně uvědomit, že nejdříve musí (nějak) zajistit, aby ho tam chtěli.
Když tady píšete něco o štrůdlu a rakvičkách, tak mi to přijde jako dost nemístný vtip anebo pokus o trolling - tohle snad nemůžete myslet vážně a většina odpovídajících buď vám to žere a nebo se u toho dotazu chláme jak vy.
Pokud ten váš dotaz myslíte vážně, tak, a předem se omlouvám, jste asi jinde. Pak vám poradím, že čím více se někam cpete tím méně vás tam chtějí a přesně naopak, čím více dáváte najevo že je vám to jedno nebo že tam nechcete, tím více vás tam chtějí Samozřejmě musíte splňovat určitou úroveň.
Ps: Běžte k dceři a na syna se vyprdněte na Štědrý den ho otravovat, když snacha nechce, tak nechce a nevnucujte se, neřešte pitomosti! Píšete od dědkovi, takže je vám smutno nebude. A takhle po písmenkách seřadit nedá, je to váš syn, takže se máte zeptat syna a né snachy a tak dále, váš syn vám asi řekl at se zeptáte snachy že jo... Heleďte kašlete na to a nevtírej se, tím se zkrátka devalvujete. Prostě vůbec se o tom už nezmiňuj te, neřešte, prostě nechtějí tak nechtějí.
Ono totiž snacha třeba může mít dost naloženo a nechce se starat 24.12. ještě o talíř další osoby.
Chápeš že kdo se vtírá, není chtěný? Ty si vybereš co se ti hodí, co takhle zapracovat na sobě abys byla chtěná? My tady nevíme proč ona nechce, může mít důvodu 1 000 000 at už tím že se vtíráš nebo tím že má stres nebo tím že chce mít klid, nebo tím že jsou z rodiny na něco zvyklý, co kdyby jsi zkusila na sobě zamakat a nebrat si to osobně, Nevnucovat C a současně jiným nesnažit se organizovat život?! Pokud chceš někoho manipulovat, myslím tím úspěšně ovlivňovat, tak tohle musíš dost intenzivně mnoho let trénovat ) 90% lidi neovlivní ani sebe (proč jinak by byly závisláci, obézní,...), natož svý okolí!
Překvapuje mě, že tohle ženská neví, vždyt dnešní ženské mají spoustu orbiterů a s nima do postele taky nejdou, maj je ve friendzoně Funguje to úplně stejně, když ten chlap dává najevo nezájem nebo že mu je to jedno, o to víc ho ta ženská chce
Na tři či čtyři hodiny na Štědrý den?
Sama jste tu v komentářích psala, že jste u nich pečená, vařená... "uvidíme se zítra, v pondělí..." na úterý se tam chcete somrovat zase. A na Štěpána jedou k vám. Vidí vnučku vůbec někdy druhá babička?
Vy jste opravdu sebestředný sobec bez známky sebereflexe.
Přišla jste se zeptat na názor a když Vám ho tu ostatní napsali, tak ho stejně neberete na vědomí trváte na svém. To jste se nemusela vůbec obtěžovat. Naprosto chápu Vaši snachu.
"snášet hodně" - překládám: "Vím, že jim moje návštěva bude nepříjemná, ale já si jí vymůžu, i kdyby měli trpět, protože vždycky bude po mém"
Pravá tchýně. Radši doma tchoře než tohle.
Pane Pletiplote, pokud zavítáte na jakékoliv fórum kde jsou samé uživatelky, tak poznáte běžnou věc: Dotaz typu "Jsem špatná, dělám tohle špatné - souhlasíte že jsem i tak dobrá a dělám to dobře?" + odpovědi většiny ostatních typu "ne, nejsi dobrá, jsi opravdu špatná" a následná argumentace tazatelky typu "ne, jsem i tak dobrá protože bagr (či cokoliv jiného nesouvisejícího - u tazatelky třeba kuba nebo rakvičky (=naprostá hovadina která vůbec s problémem nesouvisí, ale tazatelka by moc ráda aby ano, protože chce přesměrovat pozornost na rakvičky, aby si nemusela nalít čistého vína a přiznat si, že je chyba v ní))" - jsou naprosto běžným typem komunikace...aneb jsou ženy, a není jich málo, které se chodí na tyto fóra pouze ujistit, že mají pravdu, a jediné co požadují, jsou souhlasné reakce ostatních. A pokud je nedostanou, stejně si nedají říct a melou dokola své nesmysly dál. Paní tazatelka je jen jeden z těchto případů
romule O talíř další osoby? Budu dělat kubu a klidně jí ho dovezu, v tom není nejmenší problém.
A vo to právě jde Vaše snacha a syn nechtějí další talíř a dokonce asi ani abyste jim dovezla kubu. To je to co vy nechápete a ztrácíte A ) soudnost a za B) ztrácíte i část rodiny. Může se stát že přáští rok-přespříští rok zde bude Váš dotaz co dělat, že Vás syn se svojí ženiou nechtějí vůbec vidět!
Rakvičky jste dělala sama, nebo z obchodu? Jestli z obchodu, tak to teda tu pěknou rodinu stavíte na laciných základech! To vás teda moc úsilí nestojí, ani nepustit šlehač, a chtít se dobývat do synova domu. A to se tam s tímto přístupem chcete ke snaše vetřít? To se panečku musíte víc snažit, abyste je "měla u sebe". Už posledně jste si na ni stěžovala, a jak je vidět, nepoučila jste se z tehdejších dobrých rad. Snaše se vůbec nedivím, když se k té mateřské povinnosti stavíte tak liknavě. A štrúdl?! Tím chcete ohromit koho? Štastné a hlavně veselé!
Já jsem bankéřkou na přepážce, kde bych asi vzala čas dělat rakvičky? Ale děkuju vám za takový odsudek, zet má rakvičky rád, muž taky, dcera taky, syn taky. Jen snacha se tváří asi jak vy. Proto si myslím, že to tady našla a poslala to kamarádům.
P. S. nezapomeňte mě zkritizovat za šlehačku ve spreji
Takže když se zrovna budu nudit, tak v prvním krámu koupím nějakou ptákovinu za pár kaček a můžu se k vám narvat kdykoli se mi zamane? Chápu to tak správně?
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.