Nejste přihlášen/a.
On sám neví co chce. Rozešel se proto, že měl pocit, že ho nemiluješ a nikdy Tě ve skutečnosti nezíská. Ale ve skutečnosti Tě stále chce. Takže neví co dělat. Srdce ho nutí být co nejblíž k Tobě, rozum mu radí, at nedolejzá, nebo to bude ještě horší a proto taky říká, co říká, i když ve skutečnosti by Tě chtěl zpět moc. Tak se v tom tak plácá. Z Tebe mám pocit, že jsi poměrně chladná a ten vztah jsi brala víc racionálně, zatímco on hodně emotivní a hodně to prožívá.
Co s tím? Pokud ho nechceš, tak si jeho podivného chování nevšímej. Nemůže za to, je zmatený, ono ho to přejde. Předpokládám, že jsi v maturitním ročníku, takže nejpozději po maturitě se přestanete vídat a on to nějak zvládne.
Myslím, že se snažíte být nad věcí, ale nejste. Všímáte si ho víc, než si připouštíte. On se rozešel s Vámi, ale Vám na něm záleží víc, než jemu na Vás. On se chová jak malý kluk, ale Vás ta zamilovanost ještě zdaleka nepřešla. Neřešte co dělá on, žijte si svůj vlastní život a vyrovnejte se s rozchodem. Myslím, že si jen namlouváte, že jste vyrovnaná, ale podle Vašeho příspěvku si myslím, že zdaleka nejste. Neřešte co dělá on, řešte sama sebe a svůj život, do kterého on už nepatří!
Mladý kluk, který se zhroutí z rozchodu s holkou, kterého je navíc ještě sám iniciátorem, je nepochybně duševně nemocný. Bohužel nárůst duševních nemocí je v posledním desetiletí dramatický a lékaři si s tím dost dobře nevědí rady. Na štěstí míra obtěžování bývalého přítele není tak intenzivní, aby bylo možné uvažovat o trestním jednání. Je to prostě obyčejná životní lapálie, které není potřeba věnovat větší pozornost.
Vám oběma je sice 19, jenže on je muž. Muži jsou v duševním dospívání o 5 let průměrně pozadu za ženami. Muž v 19 je pořád ještě dítě. Rozešel se s vámi, protože nechápe věci, neví jak se správně chovat, je zmatený. Stále vás miluje. Vy jej milujete. Skoro by se mi chtělo napsat, tak se sakra sejděte, vysvětlete si to a dejte se dohromady. Jenomže podle zkušeností a podle toho jak to příroda zařídila, stejně není velká šance, že budete dlouhodobě štastní. Nedoporučuji ženám vztahy se spolužáky právě z toho důvodu. Od přírody prostě žena by si měla hledat partnera aspoň o 5 let staršího. Starší muži ženám přirozeně imponují. Muž je vyspělejší a může jí být oporou, není to již tele. Také pro staršího muže je mladší žena lepší, protože muž stárne méně výrazně než žena a protože pro muže je důležitější vzhled partnerky než naopak, tak pokud jsou stejně staří, tak ve 40ti on zjistí, že vypadá skvěle, ženy po něm jedou, zatímco ona již staře. Což pak typicky vede k hledání mladší milenky. Podobných věcí je více, které mluví pro to, aby muž byl starší.
Je možné, že Váš expřítel je částečně nějak ješitný a proto potřebuje dávat najevo, jak o daný vztah nestojí, i když ve skutečnosti po obnovení toho vztahu touží (tedy touží po usmíření atd.) , ale s "podmínkou" aby jste první "kroky" udělala Vy, tedy aby to nevypadalo, že on za Vámi jakoby "přilezl". Chování lidí nebývá ve všech případech zcela racionální. Chování je jakoby "směska" racionálních úvah, různých obav, předsudků, tužeb, vlastností (např. ješitnosti) atd.
Vztah lze trochu přirovnat k mostu mezi dvěma řekami. I hodně poničený most lze časem opravit, i tak, že je nakonec vytvořen výrazně pevnější most než jaký most tam byl předtím.
Bohužel, dle Vašeho popisu to vypadá tak, že Váš expřítel je poměrně dost ješitný na to, aby Vás např. dokázal pozval někam na kafe nebo na procházku apod. aby jste si mohli v klidu a v pohodě mezi čtyřma očima probrat,jaké problémy ve Vašem vztahu byly atd. Jestli mu je přibližně 19 nebo 20 let, tak je pravděpodobně ještě nedostatečně "vyzrálý" pro "pevný" vztah.
Každopádně si myslím, že vztah s výrazně ješitným člověkem je "v principu" jakoby "nestabilní". Navíc pokud Váš expřítel doma opravdu brečel, tak to vypadá, že ve skutečnosti má dost křehkou a zranitelnou psychiku a pouze si jakoby "nasazuje masku tvrďáka". Možná chce i sám sobě něco jakoby nalhávat nebo se tímto způsobem chování snaží i "vytěsňovat" svoji touhu po obnovení vztahu.
Možná by pomohlo, kdyby tomu Vašemu expříteli někdo řekl příklad s tím mostem - to přirovnání. I částečně poškozený most může být časem opraven. Pokud ale někdo ničí další a další pilíře mostu, tak se daný most může nakonec zcela zhroutit už napořád. Měl by to případně být někdo jiný, kdo by mu to řekl. Rozhodně ne Vy, protože pokud on nedokáže aspoň částečně zmírnit svoji ješitnost, tak tak byste jen "přilila olej do ohně".
Myslím si, že je poměrně dost vztahů, ve kterých se dva lidi k sobě jakoby "vrátili" po letech, kdy už psychicky byli jakoby "vyzrálejší". To možná Váš expřitel (prozatím) není schopen pochopit a navíc ani nechápe to, že se před Vámi ( a možná i před dalšími lidmi) tímto způsobem chování docela ztrapňuje.
Spolupráce s namyšlenými a ješitnými lidmi (popř. s lidmi s narcistickými rysy osobnosti) bývá obecně komplikovaná (např. v nějakém zaměstnání) popř. v některých případech i nemožná. A vztah s takovými lidmi samozřejmě taky.
Je možné, že někteří lidi udržují vztah např. kvůli penězům a jsou ochotni "strávit" i arogantní chování apod. Ale je sdost lidí, kteří takové chování rozhodně "strávit" nedokážou.
Co se týká popisu chování Vašeho expřítele, tak možná v jeho chování lze jakoby "vypozorovat" i "prvky " nějaké pomstychtivosti. Pravděpodobně ten člověk nemá nějakou pohodovou povahu a dlouhodobý vztah s ním by byl možná docela stresující.
Možná podvědomě ten Váš expřítel chce, abyste k němu jakoby "přilezla". Tak to někdy někteří lidi dělají. Možná kdyby on šel několikrát na konzultaci k psychologivi, tak by pochopil, v čem dělá chybu.
No vidíš a je to tady, padáš do toho a plýtváš nejlepšími roky života zabřednutím v nefunkčním vztahu.
Tyhle roky, co máš, mládí, ty ti nikdo nikdy nevrátí. NIKDY
Nesouhlasím s tezí,že jsou mladí muži obecně nevyzrálí. Poznal jsem mnoho lidí, základka,střední,vyšší škola. Spousta i 15ti letých 17 ti letých si šla za svým co je baví,jak to viděli dál a s jejich osobními úspěchy, vzdělání, obory přišly úspěchy vztahové-rodinné. Měli na čem budovat. Vztah se nedá budovat když je někdo labilní.
To, že je psychicky slabý je jedna věc, mně osobně by hodně vadilo, když by začal balit ty další holky jak jsi o tom psala. Tohle je na tom to nejhorší, protože tím tě i ponižuje.
To s těma jinejma holkama to je fakt hodně blbý. Protože kdo se takhle zhrzeně chová, tak pak odplácí nevěrou. To je vyzkoušený.
Před nedávnem jsem to slyšel od známé které je dnes 30 let říkala "proč jsem se jako mladá dívka trápila s debilama místo abych si užila volný čas a období klidu bez závazků" Teď už totiž moc času nemá, má dvě děti
Dobrých mladých mužů je dostatek
Odpověd Michalovi: Trápila se jako mladá s debilama, protože jí ještě nedošlo, že by se neměla zaměřovat na muže stejného věku, ale na o něco starší, jak jsem vysvětlil výše. Mladé ženy toto mnohdy neví, pokud jim to někdo neřekne a zjistí to až dozrajou. Typicky randí se spolužákama a to je chyba.
Otázka je, co sli slibuješ tady za radu? Jasně že ti všichni řeknou, at to hodíš za hlavu.
To samý ti tvrdím i já. Ale podle mě spíš čekal, že ho budeš chtít zpátky. Dost možná si nebyl jistý tvou "láskou" tak chtěl, abys za ním přišla ty, že o něj stojíš. Jenomže tohle ti jen bere drahocenný čas
Víš co nechápu, proč ty a jiný holky se ubíjíte nějakými vztahy na střední škole. Pak chcete jít na Vysoký školy nebo mít dobře placenou práci. Není lepší čas na střední škole věnovat oboru kterým si chceš vydělávat peníze, studiem cizí řeči? Nebo ten čas radši věnuj učení se vařit. Pak, až budeš mí dobrýho partnera,tak tvoje dovednosti dobrého jídla ocení.
Pak vylezeš střední a co budeš dělat,nejenom ty, co budete dělat , absolventi středních škol. Studovat Vysokou cestovního ruchu a podobně nemá cenu, je to ztráta času, zbytečné obory. Jak si zvládnete našetřit na vlastní bydlení bez znalosti věcí,co se dají uplatnit na trhu práce?Z čeho pak budete platit nájmy než něco našetříte?
Ztrácíš čas
Já jsem ti své vyjádření dal, jeslti sis přečetla pořádně. myslím, že chtěl spíš vidět, že ty o něj stojíš a budeš ho chtít zpět.
Podle toho dotazu, co jsi napsala jsi z toho víc vyvedená z míry, než si myslíš.
Tvůj obor-grafika, to je OK, ale v dnešní době už to taky není takovej fičák jako před 8 roky, například. Ten týpek by byl dobrej, kdyby tě naučil třeba matematiku, která je ultrauniverzální do života a daleko důležitější než obor grafika. Nebo kdyby s tebou mluvi cizí řečí kterou neznáš a tím tě naučil. Jinak je to pro tebe zátěž jak tak vidíme.
Grafiků je dost(navíc sem přicházejí i dobří grafici z Ukrajiny), trh práce se mění. Jen s tímto oborem si dost pravděpodobně už nevystačíš. Teď máš možnost na to dupnout a naučit se i jazyky, dokud studuješ.
Ovšem, pokud máš rodiče, co ti koupíš byt nebo barák,tak je to jiná. Absolventi budou mít co dělat v týhle těžký době
Ale ona má vztahový problém, teď neřeší profesní orientaci. Taky si myslím, že student může s někým chodit a zároveň dobře studovat. To se snad nevylučuje. Jedno tuším, na chlapa je ten expartner poněkud komplikovanější, až lehce hysterickej. A oba jsou mladí, nezkušení a tudíž nevyrovnaní. A když on za ní nepoleze, ona zas bude mít pocit, že je to divné po těch letech ...
dobře, neberu ti to.
Věřím že se o vás firmy i perou. Otázka je kolik nabídnou peněz. To je to o co mi šlo.
Jestli jsi ale opravdu dobrá v matematice,tak to by byla Vysoká škola dobrá volba. Jenomže úroveň dnešní matematiky na střední škole není valná,takže i když z ní odmaturuješ, tak si moc nefandi nemyslím to ve zlým.
Kup si skripta pro první ročník třeba čvut a uvidíš...jestli bys to dávala
No jo liško, ale ona je tazatelka v jiné situaci než ty. Kdybys byla po maturitě, tak bys sama pak viděla. Ale to ty neřešíš, ani jsi nebyla schopná říct konkrétně proč se tak on chová. Tobě je i jedno, co bude tazatelka po maturitě dělat...ty máš své vyřešené
je skvělý, že se snaží balit další holky, aspoň tím spíš ukazuje neúctu k tobě, takže teď už můžeš zkoušet sbírku z matematiky na Vysokou školu, zatímco on bude trucovat jak malý harant
Ideál je najít lidi, se kterými se budete společně učit,nebo přítele což by bylo skvělý
kup si tohle, kniha je praktičtější
ale můžeš to koupit i na CD
najdeš to na netu i v PDF zdarma ke stažení, nebo ti to pošlu třeba na email
předpokládám že ted spolu komunikujete prostřednictvím této poradny..jeden sem píše stížnsot druhý to čte případně odpovídá, jako někdo jiný...zřejmě proto že na podobné životní situace není mobilní aplikace...
když někoho chci tak mu to při vhodné příležitosti řeknu, když někoho nechci řeknu mu to a neotravuji
pokud ho nechceš vysvětli mu vhodným způsobem na vhodném místě aby už neotravoval nečuměl neplížil se za tebou atd...
Doplnění Lopeze: Souhlas. Muži jsou ješitní od přírody, je to tak dané. Zdravá ješitnost je v pořádku a je potřeba. Pokud analyzujete dynamiku vztahů muž-žena, tak zjitíte, že to tak musí být, aby to fungovalo. Nicméně je zde několik problémů: muži nadměrně ješitní (egoistický namyšlenec) nebo bez ješitnosti (slaboši pod čepcem). Další problém je v tom, že žena, která ještě není tak zkušená, zatím nepochopila smysl mužské ješitnosti, natož aby si vůbec připoštěla její přítomnost a pak se chová aniž by toto brala do úvahy, z čehož plyne kolize ve vztazích. Například zde tazatelka také ješitnost nechápe, proto by se takto neptala. Měla by vědět, že ješitnost muže vede ke krokům, které její partner udělal. Chytrá žena se k ješitnosti muže chová tak, aby to vypadalo, že muž má jakoby navrch, ikdyž je to její iniciativa. Jde o ten pocit pro muže, ikdyž to může být jen jako. Tím způsobem se vlk nažere a koza zůstane celá. V tom je celá pointa. Když toto žena chápe a ve vztahu podle toho jedná, pak je vztah mnohem harmoničtější.
K tomu ještě citát, který hovoří za vše:
"Víš podle čeho se pozná hňup? Že o sobě absolutně nepochybuje! A víš podle čeho holka padlá na hlavu? Že nepozná hňupa!"
Jsou to signály, že by vás chtěl, ale ješitnost mu nedovolí. Zkuste na to jít jak jsem řekl, tak aby se vlk nažral a koza zůstala celá. Konkrétní taktiku spíše pomůže zkušená kamarádka nebo nějaká starší žena. Možná by stačila nenápadná taktika, třeba mu říct, že potřebujete pomoct třeba s matikou, nebo jinou blbinou. (potřeba ženy pomoci od muže je výborný lék na mužskou ješitnost) A klidně i několikrát po sobě. On to pochopí tak, že potřebujete jeho pomoc. Zároveň tím na něj ale netlačíte. A přitom pak nastane vhodná chvíle a možná se rozpovídá a nebo bude vhodná chvíle pro vás.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.