Nejste přihlášen/a.
Dobrý den. Jsem absolutně bezradná a už si nevím rady. Jsem s přítelem 2 roky a máme vztah bez problému. Před rokem se k nám nastěhoval - máme domek, kde bydlí jen mamka, já a sestra. Každý měsíc poctivě platil jak má, ale vznikl problém. A to v tom, že on je introvert, většinu času byl zavřený v pokoji. My jsme naopak extroverti a jsme rádi ve společnosti a jsme hodně otevření. Třeba s námi nejedl ani na obědě a pak se najedl sám, protože neměl hlad, ale moje mamka si to brala vše osobně a brala to jako pohrdání její osobou. My dva jsme se spolu naučili žít, abych jeho věci nebrala špatně, protože on to nemyslí tak jak dělá, je prostě jiný. Moje mamka mi o něm začala psát věci za jeh zády, zhruba ten rok a půl a dnes přišel problém. MAmka mi přišla do pokoje a přítel byl v šatně jen v trenkách, tak byl schovaný potichu vzadu a převlékal se a nevylezl do té doby dokud mamka neodešla - znám to u něj, bylo mu blbé zasahovat do konverzace. A moje mamka mi napsala SMS, že je nevychovaný buran a podobně. Jenže měl můj telefon zrovna v ruce a viděl to, tak šel za mamkou a řekl jí, že není nevychovaný a začali se hádat. Neudělal by to, kdyby to nebylo poprvé, ale už několikrát viděl sms, které mi mamka o něm psala. NEvydržel a šel za ní. Hádali se a on se odstěhoval. Bereme se jako partnery do budoucna a chcemee spolu být, jenže si myslím, že o¨to teď nebude dělat uplně dobrotu, protože on neustoupí, pokud se mamka neomluví, natož má ale právo, protože já bych udělala asi uplně to samé kdybych viděla, že jeho rodiče píšou něco o mne. Ale mamka se neomluví protože prý s í celou dobu můj přítel pohrdal a tak dále. JE pravda že si neměli moc co říct, ale já jsem s ním štastná a žádné problémy jsme neměli. Teď se nebudeme moct vzít ani za přítomnosti našich rodičů, pokud spolu zůstaneme, protože jeho rodiče o všem ví a já se upřímně stydím za to co se teď stalo. Problém je i v tom, že on už k nám nepůjde a já u nich přespávat nemůžu. Možná bude mít byt v říjnu, jediná mžnost je takhle. Myslíte si, že můj přítel v právu není? Ale do budoucna to bude špatné, přijdou děti a tak, a on bude mou mamku nesnášet a ona jeho. Mamka ho nemá ráda už od začátku, a on se jí snažil zavděčit. Naše mamka se neomlouvá ani nám, takže žádnou omluvu nečekám a když jsem s ní o tom mluvila, tak mi řekla, že ona se neomluví, že byla v právu. Nevím co dál, upřímně, vážně nevím. Mamka taky naočkovala celou moji rodinu, babička měla přítele ráda a po jednom rozhovoru s mamkou je to ten největgší krypl kterého kdy viděla. Nevím co dál.. děkuji za rady.y.
Stále ještě bydlíte v bytě matky? Na druhou stranu matky mívají lepší odhad než ti zamilovaní. Své dcery jsem se zeptala a seš si jistá, že toto je člověk se kterým chceš žít a mít děti? Pro ni byl a tak mám dnes krásné dvě vnučky a exzetě.
Píšete, že se přítel v šatně převlékal a nevylezl před mamkou, či se ani neozval? Ona napsala nevhodnou SMS a právě měl přítel Váš telefon v ruce a přečetl si to. ---- Když už má Váš telefon v ruce a přijde pro Vás zpráva, tak já musím tedy tu zprávu nejdříve otevřít. Tedy nevím, jak máte nastavený telefon, na přijímání zpráv. Pokud tedy přítel otevřel zprávu na Vašem telefonu, která je určená přímo Vám, tak je to porušení tlf.nebo listovního tajemství. Co má, bytˇ přítel, otevírat Vaše zprávy? To se nedělá.
I ta druhá věc, proč, když Vám matka píše takové věci, to neřešíte s ní a hned to vyslepičíte přítelovi. Sama jste tím vinna, že se situace takhle vyhrotila a graduje.
Vy si udělejte pořádek doma s matkou. Jinak, i když budete studovat, tak se můžete přestěhovat na koleje anebo do podnájmu. Pokud byste byli spolu, tak dva všechno utáhnete.
Jinak ženy, ženy, ženy kam se podíváš. Muž aby se opravdu měl moc na pozoru, aby se zavděčil. Situace je špatná, udělal jenom dobře, že si sbalil kufry.
Myslím, že se k sobě nehodíte, právě do budoucna. Přece jenom, slušnost, respekt musí být i v blízké rodině a zde matka i babička překračují své hranice.
Ptáte se, co dál? Odstěhujte se od své rodiny a žijte si svůj život s přítelem, ale drhnout to bude pořád, zvkláště, když přijdou děti. Přikloníte se tedy k přítelově rodině, u které budete často a svoji rodinu budete navštěvovat ze slušnosti pouze sama a dvakrát, třikrát do roka? To si rozhodněte sama.
Možná, že se přítel rozhodně ještě dříve a rozejde se s Vámi raději sám. Což si myslím, že by měl udělat a zachovat se jako muž, protože číst si o sobě takové SMS a tak vlastně dlouho /rok a půl?/, vždytˇ Vy jste mu je vlastně dávala číst a vůbec nic neřešila a neúmyslně ho tím ponižovala.
----------------------------------
I tak se mě nezdá tento životní příběh skutečný, spíše velice podivný.
Muj telefon mi ukáže každou zprávu na obrazovce, a jelikož mám iPhone jde vidět buď celá zprava nebo půlka zprávy, takže ano, jde to vidět. Moje rodina pro mne známe hodně, ale s přítelem žádné jiné problémy nemáme, a pokud s nim skončím, rodina si mě neskutečné oddálí a jsem rozhodnuta, ze se zapíšu na Erasmus a pojedu studovat do zahraničí. Není to žádná pomsta, řekla jsem si to už když jsme spolu začínali, pokud se rozejdeme jedu pryč, protože už mě tady nic nedrží. Všechno co dělá, dělá hlavně kvůli mne. Nemela jsem lehké dětství, táta nás opustil a nemá zájem a já musím zkrz dluhy pracovat od svých 15 let a musela jsem vydělávat 8 000 měsíčně, protože to maminka nezvládáte, vždy jsem byl poslusna holka, a nikdy nebylo vpodstatě nic podle mých představ, protože to u maminky nebylo tak ze by mi řádila ona se mě od všeho co jsem kdy chtěla snažila odehnat a já jsem vždycky uvozovkami, protože nám táta moc ublížil a nechtěla jsem ji dělat zle.
být tím klukem, už se u vás neukážu.
No a co s tím zbytkem, který vám zbyl? Asi budete muset volit tu lepší ze dvou špatných možností. Jít za ním nebo zůstat jako poslušná dceruška pod těžkým vlivem své matky.
Máte to těžké, vaše matka i ten milenec jsou naprosto rozdílní lidé. Vzhledem k tomu, že jste velmi mladá, tak je předpoklad, že se časem začnete podobat své matce a na něm vám začnou vadit věci, které jsou vám doposud jedno. Za mě si myslím, že se stejně rozejdete a najdete si někoho zábavnějšího. Zní to asi pro vás blbě, ale jsem už starší kus a znám mnohé příběhy lidí.
Ano, chápu Vás, ale semnou je uplně jiný než s ostatními, jestli mne chápete, jakože není ke mě a semnou takový jak působí před ostatními, ale je také možné, že v něm vidím víc, než ostatní. A růžové brýle také nemám, v hodně věcech se kvůli mně změnil a mamince se zavděčit taky chtěl, bez úspěchu
milá @lola...to, co píše @sisi...si hodněkrát přečtěte...pak tomu nechte čas a znovu si přečtěte...pro Váš vztah je důležité, to, co jste vy a vaše spokojenost...a proto doporučuji opravdu zapřemýšlet nad tím, co Vám vadí a co ne, vztahu také nechte čas, ale všímejte si všeho, byt velmi malého problémku...a věřte, že časem (ne za rok dva) se všechno násobí, takže problém, který se zdá malicherný nyní, bude nepříjemný za delší čas...a co hlavně...cítit podporu své rodiny je pro život lepší, ale vše je jen na Vás, čas ukáže. S mamkou si promluvte ve stylu, mami vím, že tě to trápí, ale je to můj život a budu moc ráda, když mě podpoříš a budeš vždy na mé straně a se svým chlapcem promluvte také s tím, že mu zdůrazníte to, že máte sice svou hlavu, ale že Vás mrzí rozkol s mamkou a že to budete řešit spolu...on musí vědět, že je pro Vás vaše mamka hodně důležitá a když by dal ultimátum...že tudy cesta nevede. Držím palce. A.
Ano, pokud mi dá ultimátum tak automaticky končím, víte, s maminkou jsem mluvila několikrát, ze mě mrzí, ze ho nebere, a on se snažil, ale marně. Maminka je svá a i on je svůj, nestojím na ničí straně, chapu maminku, ale reagovala bych stejně jako můj přítel, být na jeho místě. On ví, ze je pro mne mamink tolik důležitá, nic špatného o ni neřekl i když se pohádali, všechno má dvě strany. Vážím si všech rad, dekuji. Momentálně to vypada tak, ze tomu nechám volný průběh a uvidím, jak se vše vyvine.
Tady je problém na třech stranách.
Jednak tvůj přítel, at už je jakákoliv povaha, by se měl aspoň částečně začlenit mezi členy domácnosti, do které se přistěhoval a respektovat její zvyky. To je věc, která platí na všech úrovních. Tak jako by se i imigranti měli podřídit domácí kultuře a zvykům, ač se to teda neděje. Prostě není možný se k někomu nastěhovat a pak nerespektovat jeho zvyky a žít si tam, jako samostatná jednotka. Není nic divného na tom, že to tvoje matka vnímala třeba jako neúctu nebo, že ho třeba obtěžuje chvilku sedět společně s ostatními. Každýmu by to vadilo. Nedovedu se představit, že by se do mýho baráku někdo přistěhoval a byl celej den zalezlej v pokoji a vylezl jen, když tam nikdo není.
Další problém, je tvoje matka, která to měla řešit hlavně osobně a taky sdělit, co konkrétně jí vadí. A ne psát do SMS nějaký "urážky." Tím spíš, že je to přítel její dcery a měla by se především snažit tím neublížit tobě.
A pak jsi tu ty, která nejsi schopná to s oběma stranama vykomunikovat. Měla jsi příteli říct, že by sis přála, aby se snažil aspoň částečně začlenit a respektovat tak zvyky paní domácí. Pokud toho není schopen, mohli jste se v klidu bez hádek kamkoliv odstěhovat a bylo by po problému.
@lola - My dva jsme se spolu naučili žít, abych jeho věci nebrala špatně, protože on to nemyslí tak jak dělá, je prostě jiný.
Jenže on se nenaučil - a zjevně ani naučit nechce - žít s vaší maminkou. Přece jen bývá dobrým zvykem aspoň částečně dodržovat pravidla domu, v kterém žiji, což váš přítel nedělá.
Maminku jste si měla "srovnat" sama - ty SMS byly mezi jí a vámi, ne vaším přítelem.
A myslíte, že jsem několikrát neříkala, aby to o něm nepsala, že se mi to nelíbí a že je to trošku neúcta vůči němu? U nás se jde každý najíst jak chce, kdy chce a jen občas se stalo že jsme jedli kupříkladu spolu, věci po sobě uklízel a tak dále, a na začátku se jí snažil zavděčit, ale bez uspěchu.
nehledě na to, e on nikdy neřekl vůči mé mamince nic špatného a z její strany na něho jsem to slyšela neustále
A jak mám vědět, co jste mamince říkala nebo ne? Mimo to nerozumím tomu, proč jste příteli ty zprávy vůbec ukazovala.
Jedubička:Asi neznáte pravého introverta.Zachovala bych se přesně jak přítel od Loly.Byla jsem 38 roků vdaná za velkého extroverta a klapalo nám to.Jeho rodina si zvykla,že málokdy jím s něma u stolu/raději sama v kuchyni/,nezapojuji se do velkých debat a brala mě takovou,jaká jsem.mamina
protoze jsem kupříkladu chtěla aby mi ho podal, nebo když nemohl najít svůj tak se prozváněl, na tom není nic špatného Vás přítel či manžel Vám nikdy nepodal telefon, nebo se neprozvanel?
Váš přítel se rád straní, není moc společenský a to jste měla rodině říci, no asi jste řekla. Ale stejně si myslím,že i když není moc společenský, tak na společný oběd zajít mohl. Co si asi tak ta vaše matka mohla o něm myslet. Ale zase ona je už dost dospělá a starší než vy, tak má být více rozumná, a taky to asi až tak nemusela hrotit. Ale třeba je tam ještě i více věcí, co jí vadí, možná. No a vy dva byste se tím také neměli nechat rozhodit, když se máte rádi a chcete být spolu. Oni se můžou doma hádat, dohadovat, nesnášet vašeho přítele, ale svůj život si budete žít vy. Svého přítele znáte nejlépe vy a on vás, tak musíte vědět že se sobě navzájem zasloužíte, i když jeden z rodičů má výhrady.
Takove tchyne v mem okoli take znam.
Receptem je bydlet od nich co nejdale a stykat se pouze formalne.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.