Nejste přihlášen/a.
Jak byste řešili situaci, kdy budete jako matka pořádat oslavu k promoci syna a on si přeje, aby tam byl i jeho otec, který je rozvedený, znovu ženatý. Syn se s ním a jeho manželkou cca 3x do roka stýká. Když pozveme otce bez manželky, asi nepřijde. Když oba, bude problém, protože ona je ta, co rozvedla naše manželství. Udělat z oslavy akci se zatnutými zuby a strachem, že se něco vyhrotí a nebo udělat oslavu jen ve své rodině a otce úplně pominout? Stejná situace bude při synově svatbě.
Dobrý den, obvykle na takové dotazy nereaguji, ale tady musím. Přijde mi, že myslíte jen na sebe a své pocity. Já mám také rozvedené rodiče, kteří si snad do teď nemohou přijít na jméno a má žena to má podobně. Zapřemýšlejte nad tím, jak synovi komplikujete život. Svatba byla pro mě místo krásné události stres, kdy jsem čekal co se kde podělá. Svatební stůl jsem plánoval snad týden, aby mi vyšlo to, že nebudou rozvedení rodiče sedět vedle sebe nebo naproti. Někteří příbuzní dostali úkol fungovat jako nárazníková zóna. Musím říct, že to nakonec dopadlo dobře, ale ta pachut tam stále byla. Radujte se ze svého syna a na manželku bývalého se vykašlete. Máme malé děti a hlavně ze začátku jsme museli pořádat nekolik oslav, což byl kolotoč na týden. Děti to berou OK, tři dorty jim nevadili, ale my jsme se z toho mohli zbláznit.
Navíc si svým přístupem zaděláváte na nějakou závažnou chorobu. Ta vnitřní zlost se někde prostě projeví.
Jsem rozvedená a s bývalým manželem a jeho partnerkou jsme úplně normálně absolvovali svatbu dcery a křty vnuků. Nevidím na takovém setkání nic špatného, nebo dokonce hrozného. Všichni jsme soudní a (snad) dostatečně inteligentní, abychom se na takových setkáních drželi lehce v pozadí, nevyvolávali konflikty, nekazili náladu těm nejdůležitejším. Dokonce jsme na těch setkáních spolu hovořili. Formálně o zdraví, neformálně jsme si zanadávali na politiku. Jednou je to otec mých dětí, občas musíme něco společně řešit, občas si musíme předat vnoučata a zapometuné věci vnoučat... Bývalého manžela i jeho novou partnerku pozvěte a během oslavy buďte nad věcí, at se děje cokoli. Ale ono se nic dít nebude.
Já bych dala za pravdu @aknelka...už proto, že nevíme jaké vztahy panují. Dvě oslavy a kluk si to užije v klidu. Jednu zaplatí matka, druhou otec. Ale je to jen můj názor. A hlavně já bych svého bývalého manžela nikam nezvala. My jsme spolu tenkrát skončila tak, že jsem musela k doktorovi a na policii za ublížení na zdraví. Takže @delina...navrhněte synovi, že oslavy, kterou budete platit vy, se zůčastní jen vaše příbuzenstvo a popř. jeho kamarádi a s otcem a jeho rodinou si to může zopakovat
@delina - ta žena ale vše podporovala a vůbec jí nevadilo, že odvádí muže od 2 dětí
Ona ho ta paní odváděla s pistolí u hlavy nebo jen omámila chloroformem? Nezlobte se, ale kdyby nechtěl, tak neodejde.
Prostě jí uznám a i to je mi cizí.
Váš případný partner by vám na takové oslavě nevadil?
Exmanžel by mě nevadil, protože se s ním nehněvám, rozvedli jsme se dohodou a vždy jsme se na všem domluvili, občas se vidíme nebo spolu mluvíme a jde to. Je to otec mých dětí, tak to beru. Ale ona není pro naší rodinu nic a samozřejmě na tom všem rozkoluvbyla i jeho vina a i krize našeho manželství byla vzniklá z více příčin, ale prostě ona k nám nepatří a kdyby byla uznalá, tak by třeba účast sama odmítla nebo jí on dal najevo, aby tam nechodila. Ale to ona ne, vítězoslavně je člen rodiny, k dětem se vintegrovala stejným způsobem. A to mě vadí. A které ženské by tophle nevadilo? Také mě vadí, že ode mne se očekává, že zkousnu všechno, jako jsem to musela dělat celý život. Ale proč? nemám právo také na své požadavky,
Nemyslím bývalého manžela, ale nového - nebo přítele nebo jak chcete. Prostě jiného pána. Toho byste si na oslavu přivedla?
Nepřivedla, já si myslím, že je to docela rodinná věc a lidé mimo tento okruh tam nepatří.Asi záleží, jak se to pojme. Pokud by tam byli i cizí lidé, tak možná ano, ale takhle ne. Kdyby on s ní nebyl sezdaný, tak bych to ani neřešila. Prostě by tam neměla co dělat. Takhle je to právně dané a to je ten průšvih.
@delina - Ale asi jako matka musím snést všechno.
Správně píšete "matka". Ten pán, s kterým jste se rozvedla, je totiž "otec" a syn je vaše společné dítě.
Nicméně chlapec je, předpokládám, dostatečně rozumný, aby váš důvod pochopil - nedalo by se to provést tak, že na promoci budete všichni a oslavy bude mít dvě?
A když ne? Nevím, jak jste dlouho od sebe, ale bát se, "že se něco vyhrotí" - to nevěříte sobě, exmanželovi nebo jeho nové paní? Snad jste všichni dávno dospělí a pár hodin se dovedete chovat aspoň korektně.
Mám už to za sebou. Dcera mého manžela z minulého vztahu přišla poprvé za tátou po 5ti letech s tím, aby zafinancoval její svatbu. Slíbil finance a tím pádem ho pak dodatečně pozvali, mně ne. Manžel doprovodil dceru k oltáři, společně poobědvali s ostatními 80 hosty, omluvil se, že má doma príma manželku a odešel.
Po 20 letech jste stále nedokázala odpustit, zlobíte se na ženu, že Vám odvedla muže? Ale byl to on kdo Vás opustil, on si vybral jinou ženu. Odpuštění pomůže Vám, budete se moci osvobodit a posunout dál. Oslava je pro syna, vnitřní trápení něčeho co se stalo tak dávno, ničemu nepomohou. Dívejte se na přítomnost a na minulost nemyslete.
Ano, on opustil rodinu, ta žena ale vše podporovala a vůbec jí nevadilo, že odvádí muže od 2 dětí. Takže samozřejmě, dnes už je to jedno, je to dávno, ale sedět s ní u jednoho stolu při synově stěžejní události je mi opravdu nepříjemné. navíc pokud jí u toho stolu budu akceptovat, je to, jako bych řekla, fajn, tak jsme kamarádky a nic se nestalo. pojď do rodiny. Prostě jí uznám a i to je mi cizí.
Dělino - propánajána vzpamatujte se. Váš syn se s otcem i jeho manželkou stýká. Kdyby mu to bylo odporné, tak o oba dva nezavadí. Co vám na tom může po 20ti letech vadit? Na rozchodu mají vždy vinnu oba dva, jeden větší, druhý menší. Ex odešel také z důvodu, že mu doma něco chybělo.
Takže hlavu vzhůru a přímo pozvěte oba, ex i s manželkou. Největší radost uděláte synovi a je to jeho oslava. Každá (snad) matka chce pro své dítě to nejlepší a vy se zdráháte jako uražená ješitnost. Nemyslím to ve zlém, ale je to tak.
@delina - Vím, že je to převážně můj problém. jen je mi proti mysli, vzít jí na milost a vlastně tím posvětit jeho počínání.
Ne "převážně" - je to úplně váš problém, že se ani po 20 letech nedokážete přestat užírat něčím, co stejně nezměníte. Tohle znáte: "Bože, dej mi sílu přijmout to,co nemohu změnit. Dej mi odvahu změnit to, co změnit lze. A dej mi schopnost rozeznat jedno od druhého."?
to oni ale nějak nechápou
Myslím, že své syny dost podceňujete - oni, na rozdíl od vás, zřejmě rozeznávat dovedou.
Přání syna by mělo být rozhodující. Pozval bych všechny s upozorněním, že účast není povinná.
Tak otec s manželkou přijdou, naopak budou rádi demonstrovat, jak jsou spolu štastní. Ale já to asi budu muset hořce zkousnout, protože mě to jako matce a také pořadatelce oslavy bude vadit. Ale asi jako matka musím snést všechno.Bohužel.Samozřejmě, že syn chce, abychom tam byli oba. Asi nemám právo mu to kazit.
@delina, kdyby můj syn z prvního manželství promoval nebo se ženil, byla bych asi ve stejné situaci. Chce to jenom se věc dívat z jiné strany. Moje nejlepší (bývalá) kamarádka je ženou mého prvního manžela, byla příčinou našeho rozvodu. Už tenkrát jsem se rozhodovala, jestli být ublížená nebo ne. Pak jsem si řekla, že žádný z nich si nic jiného (než mají) nezaslouží, oba mají co chtěli, a dost se mi ulevilo. Uvědomte si, že Vy jste ho měla, když byl mladý, krásný a miloval Vás. Ona at si ho klidně má zbytek života Dnes jsem v takovém rozpoložení, že bych se dokázala příjemně usmívat a společensky bavit libovolně dlouhou dobu, jsou mi oba úplně ukradení.
Možná je to pro Vás příliš čerstvé, i tak tenhle postoj dost pomůže. Zvlášt za předpokladu, že Vy sama žijete ve spokojeném vztahu.
Pozvala bych jenom otce. Popřeje, poobědvá, chvíli si popovídáte a odjede. Na co z toho dělat rodinnou sešlost?
Jsme malá rodina, já, babička, druhý syn a rozvedený otec. Tedy ubírat asi nelze. Ale mě nevadí exmanžel, bavíme se korektně, nejsme rozhněvaní. Ale jeho manželka je žena, kvůli které jsme se rozvedli a i když jí budu ignorovat, stejně to budou nervy. po 20 letech je tohle stále bolavé a syn se s nimi stýká, já tedy nemusím.
Jste rozvedená 20 let? Co proboha řešíte po tolika letech? To už snad máte jasno, prostě odešel a založil rodinu. Vy jste těch 20 let sama? Nezlobte se ale to je vaše chyba. Klidně bych pozvala manžela s nnovou ženou a svého přítele. Pokud jej nemám, vezmu i atraktivního nepřítele a s tím se domluvím, že bude dělat zamilované oči a ukážu té druhé, že to byla výhra zbavit se manžela.
Vymyslete způsob, jak ho pozvat, aby bylo jasné, že má přijít sám. Třeba at mu Váš další syn udělá a donese/pošle pozvánku na 1 osobu s jeho jménem.
elisa - toto mi můj syn udělat, tak na oslavu jako otec nejdu vůbec. . Když syn je schopný 20 let se stýkat i s nevlastní matkou (mou nynější manželkou), pak nemá důvod jí nepozvat na svou oslavu. Tvoříme pár navždy u všech příležitostí a ne jen někdy, kdy se to komu hodí.
Jestli tam bude jen ta nejbližší rodina (nikde není napsané, že tam bude mít nějaké kamarády) - tak jen rodiče, bratr a babička. I když má otec novou partnerku, tak to snad neznamená, že by se synovi nemohl někdy věnovat jen on. Není to sice nejslušnější řešení, ale tazetelka by měla po problému. Stejně psala, že ji synové nijak extra rádi nemají. Otec by mohl pochopit, že přítomnost jeho nové partnerky by jeho bývalé manželce nebyla příjemná. Jeho nová parnerka snad zase ví, že se nemají s jeho bývalou manželkou rády, tak proč by tam chodila.
@Elisa24 výjimečně s tebou nesouhlasím.
Promující syn už za sebou má nějaké společenské události, ví co je a co není vhodné. Promoce je pro něj ale natolik vážný okamžik, že tam chce mít oba rodiče. A pokud má otec novou partnerku, bylo by nezdvořilé a necitlivé ho pozvat bez ní.
Synova matka je dospělá, mělo by jí záležet na synovi a pro jednou "na pár hodin pustit z hlavy", co bylo... Jestli to nedokáže, neměla by to aspoň delegovat na syna, měla by to vyřidit sama.
"Formální pozvání" samotného otce není upřímně míněné pozvání a otec je téměř jistě nepřijme. Ideální by bylo, kdyby účast odmítla nová partnerka a poslala tam otce samotného. Ale to asi nenastane.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.