Nejste přihlášen/a.
Připadá Vám normální, že se otec koupe s 12,5 letou dcerou ve vaně? Mají hezký vztah, ale to hle snad k rodičovství v tomto věku už nepatří. Nebo máte jiný názor? Já to zjistila včera a přiznám se, že se mi udělalo špatně od žaludku..Jedná se totiž o mého přítele... Napište mi prosím Váš názor, protože já jsem z toho neštastná a nějak to nedokážu vstřebat. Přítel neví, že se mě to tak dotklo...ani to netají, že se s ní byl ve vaně...Děkuji. Klára
Klárko, domnívám se, že teď bude pro vás nejdůležitější, abyste v klidu porodila miminko. Je dobře, že jste si s přítelem promluvila o tom, co vám vadí a co byste měli změnit, aby vaše nová rodina správně fungovala. Asi jste to měla rázně už řešit ko konci loňského roku. Vím, je to těžké, když čekáte miminko, máte přítele asi hodně ráda a chcete i dobře vycházet s jeho dcerkou. Ale věřte mi, že to asi ještě chvíli potrvá, než nastane nějaká harmonie. Přítel je svým způsobem slaboch ve vztahu k dcerce (doufám, že jenom slaboch), vy zase nechcete něco pokazit a dcerka evidentně toho využívá. Samozřejmě, že ani ona to nemá lehké po rozchodu rodičů. Je to možná její nepřiměřená obrana a snaha zabránit rozvodu, který přítel evidentně odsouvá. Byt je váš, přítel s dcerkou také mají svůj byt, takže případně oddělené bydlení není žádný problém. Udělejte to, co bude pro vaše miminko nejlepší. Musí mít klidné zázemí, vyrovnanou maminku. Jestli k tomu bude mít i milujícího tatínka a větší sestřičku, to je jenom na vašem rozhodnutí. Názory jste si přečetla, ale je jenom na vás, jak se rozhodnete. Uvidíte, jestli si přítel vezme vaše slova k srdci. U dcerky nečekejte na nějakou změnu. Jenom její otec to může vyřešit. Já už jenom mohu popřát hodně zdraví vám i miminku!
Tak jsme to s přítelem probrali. Omluvil se mi a řekl, že je rád, že jsem mu to řekla, že on sám by na to nikdy nedošel. Že už se s dcerou koupat nebude a bude více vnímat její věk ( pořád ji vidí jako malou holčičku ). Říkal, že chce, abych mu vše říkala narovinu, co mě trápí, vadí atd...a pokud možno hned, že on se pak trápí tím, že neví co se děje, když vidí že jsem smutná a zaražená a nemluvím. Moc nás miluje a přál by si, abychom už dokázali fungovat jako celek, rodina a né se dělit na něho a dcerku a mě a miminko... S dcerkou také promluvil, o jejím chování a náladách, a že nemusí o naši lásku bojovat, že se nemusí bát, že ted bude jen miminko, že by neměla žárlit...že když mi říká sama od sebe mami, že by to tak měla hlavně cítit a podle toho se také chovat. Že by neměla být podlézavá, chtít se zavděčit,...ale vždy být sama sebou..prostě se snažil jí toho spoustu opět vysvětlit a pobavit se o tom s ní... Tak ještě si s ní chci promluvit já..a snad bude na chvilku klid..i když.,.puberta...nevíme co ni zase přeletí přes šňupáček..ale pubertu jsme měli všichni, takže to bereme s rezervou... Miluji je a jsou pro mě moc důležití, proto sama chci, abychom dokázali a fungovat jako spokojená rodinka...
Tak to je moc dobrá zpráva. Vidíte, že hlavně pomůže spolu mluvit. Důležité je, že jste příteli pomohla pochopit, o co vám jde. Že to nejsou jenom nějaké nálady a malichernosti, ale pro vás důležité věci. Je to skutečně na něm, aby si srovnal vztah s dcerkou na přijatelnou úroveň. Jistě, že puberta je potvora a samozřejmě tímto problémy asi nekončí. Ovšem jestli na to budete dva, tak to slušně zvládnete jako většina rodičů. Ono je potřeba, aby si každý upřímně zavzpomínal na svou pubertu a mládí. Každý si tímto obdobím projde, někdo líp a někdo zase hůř. Ale samozřejmě, že ne vše se může omlouvat pubertou - jenom lépe pochopit. Tak teď už jenom přeji, at vše ve zdraví dopadne a můžete se všichni radovat z krásného a zdravého miminka. Ta žárlivost možná ještě chvíli přetrvá. Starší sourozence občas trápí, že se najednou vše točí okolo miminka. Ale společně to zvládnete - držím palce!
no, tak to je paráda s tou pubertou na vás může zase klidně začít žárlit, ale nemá cenu se něčím trápit, když to také vůbec nemusí nastat.. Ještě dotaz.. vaše dcera už by měla mít za sebou "sexuální výchovu" bylo by fajn aby to s ní někdo probral, i antikoncepci a všechno možné.. Bohužel se čím dál častěji stává že mladé dívky otěhotní, jelikož ani neví jak se vlastně otěhotněli
Sexuální výchovu už máme za sebou. dcerka je docela zvídavá, takže na spoustu věcí se už před rokem začala chodit sama ptát...musím říct, že můj přítel je ve vysvětlování dokonce lepší než já..dokáže hodně o všem mluvit a strašně hezky a rozumně. takže tohle už máme za sebou. Děkuji za váš názor...
klaro1976, přečtela jsem si i vaše předchozí dotazy. Máte stále stejné problémy, které se rozšiřují, těžko určit zda díky vynalézavosti dcery , nebo velké ochoty vašeho manžela na tuhle vynalézavost přistoupit.Je rozdíl mezi tím, co dospělý člověk říká a pak ve skutečnosti dělá.Nechci vás zneklidňovat, ale váš manžel je dospělý muž, otec dvou dětí, zakrátko tří. Nechce se mě věřit, že by sám , jak píšete "na to nikdy nedošel".A vy píšte "snad bude na chvíli klid".Proč myslíte, že na chvíli , proč ne definitivně? S nevlastní dcerou jste již oba probrali sexuální výchovu,a ... "přítel je ve vysvětlování dokonce lepší než já..dokáže hodně o všem mluvit a strašně hezky a rozumně"...Otázka se přímo nabízí : ..hodně , hezky , rozumně a často? Hmm, a s dospívající dívkou se koupe společně a oběma to ,zdá se, vyhovuje .Znám řadu otců, kteří milují svoji dceru, ale žádného, který by na takovéhle intimnosti s dcerou přistoupil.I otcovská láska má své meze.Na vašem místě bych byla i nadále velmi,velmi opatrná. Přeji vám, aby se vše ustálilo v obecné normě, mě osobně se zdá, že toto chování nějak z té normy vybočuje. karina
přítel by dceři nikdy nějak neublížil a není žádný pedofil. Prostě je to táta, který by pro děti udělal vše...nahotu netají..prostě bereme nahotu normálně...ale potřeboval nakopnout v tom, že holt dcera už porostla a něco už nejde dělat..co šlo, když byla menší... Tak mě vážně nestrašte, že mám očekávat, že ji snad bude zneužívat atd... A dcera to musí pochopit taky, že něco už v jejím věku nejde a je to pro tatku nepříjemné..a už se to nehodí...
OK klaro1976. Pak mě ale uniká smysl vašich několika dotazů na této poradně , ve kterých se jako červená nit vine stále stejný problém. A uniká mě smysl vašich zoufalých proseb o radu.Píšete, že vám to vadí a s postupující dobou se bojíte, že to bude ještě horší, píšete, že manžela ani nenapadlo, že by vám to mohlo vadit, neshledává na svém chování nic špatného. A pak si odporujete a napíšete, že dcera musí pochopit, že se něco už nehodí, že je to pro tatku nepříjemné (tedy se jen obětoval a do vany se chodí koupat s dcerou nerad , nebo jsou mu nepříjemné rozhovory na stále stejné téma?). Přeji vám hodně štěstí a správnou volbu řešení situace. karina
No, mě to normální nepřipadá, nedovedu si představit sebe v tom věku, jak se koupu s otcem. Něco jiného je nudismus a společné koupání muže a pubertální dívky.Nemluvě o hygieně. Prostě pro mě nevhodné a určitě bych s ním o tom promluvila.Vždy je dobré být otevření, nenarůstá napětí. To je můj názor.
Maté 100% pravdu. Pulce světa to normalní nepřipadne. Nejsme každy stejný. Pokud se vam to zda nevhodné, řekněte to těm, kteří by vam do koupelny chtěli vstupovat. Na to máte právo a všichni to musí respektovat. A není to znak, že je nemáte ráda. Prostě každý má hranice někde jinde. Vztah klara - přitel - dcera jejich vzájemna důvěra, přatelství a otevřenost, je ale uplně v jiných hranicích, než se vám může zdát ( možné o nich ani netušíte )
jsem 30let vdaná, dcera má dnes 28let a se svým otcem i semnou má stále hezký vztah.Od mala jsme chodili na nuda pláže a do sauny bez plavek, do koupelny chodíme jen v osušce a nikdy jsme se jeden před druhým n eskovávali. Pokud byla dcera malá chtěla aby se s ní otec )s tím se totiž vyblbla a vyplavila koupelnu)koupal.Když jí bylo asi 10let manžel naznal, že to už není vhodné, dcera spočátku alespoň chtěla aby jí např.umyl vlasy,jak začala dospívat přestala sama manželovu přítomnost vyžadovat.Myslím si, že u 12ti leté dívky není vhodná společná vana s otcem i kdyby byl jejech vztah ryze rodič-dítě a byl sebelepší. promluvte s přítelem.
Rád bych Vám napsal svůj názor , ale je to opravdu velmi závažné téma. Protože jaký koli postoj může být nesprávný, nebot v tomto případě může jít o přehnané reakce nebo naopak podceněné.
Jen jednu větu k vám, a co vy nežárlíte na dceru? Mám pocit že ano? Že se ho dotýká? vy to napíšete jako, že je perverzní, a taky si můžeme myslet, že mu šahá na přirození abo na jiné erotické místa. přitom může jit jen o dotyky, že kdykoli kolem něj projde tak ho pohladí po tváři.
Tím ale neříkam, že jste v pravu nebo v nepravu ( navíc neexistuje nějaké právo na vztah, a žarlit na lasku dcery k otci? )
Takže : tohel je ožehavé téma, které může být nebezpečné i pro mě, jako pisatele, abych to nenapsal nevhodným způsobem, aby to někdo neobrátil, ještě proti mně.
V zakladní otazce je potřeba vědět mnoho proměnných. Takže: Je to jeho dcera. koupou se už odjakživa spolu ( není problém ), začalo to až teď ( je problém a asi velký ). Intimita : je koupelna veřejné místo? může vstupovat manžel do koupelny když se koupete? nepanuje u vas stud a berete to, že každy z vas zna nahé tělo všech ( nemusel by být problem ). je přirozené, že dcera chodí / odjakživa/ do koupelny, když se otec koupal? ( pak asi problém není ) Všimla jste si, že by někdy dcera řekla někomu, nechoďte mi do koupelny, převlékam se/ koupu se? ( pak by to problem mohl být )
To třeba situace, že se s ní koupe? Jak k tomu dochází? pokud došlo jen jednou ( je to problém - divne ). Koupal se otec a dcera přišla , jestli muže taky do vany nebo naopak? ( pokud to ale není zvyk shodný s konaním už odjakživa, tak to je hodně velky problem )
taky záleží jak vaše dcera vypadá. je malá drobná, že vypada jako 11 letý kluk, nebo je už ve vyšším vývinu a již "zraje" a mění se před očima. nebo už se vyvinula a vypadá jako 17 leté dívky? Tohle jste pominula. Pokud totiž je stále ve "tvarech" jako byla v 9 letech, tak to takový problem vubec nebude ( pokud to je ,jak jsem X krat zduraznil, běžná praktika od narození )
Teď budu očekavat nával kritiky pisetelek, které se na mě mě sesypou. Psal jsem o situaci, kdy nikdo nikdy neprojevil stud, vůli, být s koupelně sám atd. Pak je krajně nevhodné, tyto hjranice překračovat. A pokud je překračuje, nejde o nevhodnost,ale naopak o velký problém. Porušování svobody narušování soukromí intimity ( nevím jak to přesně pojmenovat )
Jak se doma převlékate? Tajně, zalezlí v soukromí? Tím myslím, vás, otce i dceru. Pokud se tak děje tak, že na sebe můžete vidět a nikdo z vás si z toho hlavu neděla, nemusí to byý problém. pokud ale dcera se před vámi "ukryje" a hlavně před otcem při převlékání, tak je NUTNO tu koupel objasnit a řešit.
Ono asi tak, moje dcera má taky storo 13 let, zatim vypadá jako 10 letý klučina. A každý si musí uvědomit, že v určitém vývoji, kdy těmto dívkám začnou pracovat hormony a začnou o sobě dávat najevo prvotní a druhotné ženské rysy, je nutno jim zvětšit jejich práva na soukromí a aby si samy zvolily, kam nyní může sahat rodičovský dohled, a "intimita". je nutno jim přestat chodit do koupelen atd. pokud jste tam navzájem chodili celý život, tak vam, pak řekne že můžete dál. Ono se zas dívkou nestane od večera do rána. takže tazměna trvá déla, a buď bude vaše "nahota" stále v rodině veřejná, nebo se uzavře.
Na druhe straně koupat se s dcerou nadměrně vyvynutou v malé vaně ( i když by se tak jednalo o staré běžné věci ) už není tak normální. Ono dva vivinutí lide so jen tak do vany nevejdou a není to v pořádku.
Něco jiné by blo větší rodinný bazém pro dvě až třeba 10 osob. V tom problem byt nemusi ( na nudapláže chodí desítky rodin )
Ještě ke kláře. Řešte to tak abyste nikomu neublížila. Mužete těžce poškodit otce, pokud v tom nic není! Mužete poškodit dceru, pokud jsou v tom náznaky "čehokoli" - nebezpečí ze strany otce vůči ní v budoucnu.
A ještě něco: Dávejte slovuj jasné názvy! Co byste řekla o mě kdyby Vám moje žena napsala : "Klaro, co si mám myslet o svém muži, ketrý kdykoli jde kolem mé 13.lete dcery a pokažde na ní šaha a dotýká se ji?" Asi byste napsala, že otec by měl být od dcery izolovám, nebot to může mít hlubší sexuální podtext. A co kdyby Vám to napsala takto "Klaro, manžel má dceru velice rád, kdykoli kolem sebe jdou, tak ji pohladi po vlasech. U snídaně si pohladí tváře, dá pusu k dobrému ránu a popřejou si pěkný den. Asi byste napsala, že jejich vztah je hezký, a že byste taky takový chtěla.
je opravdu důležité jak to tady lidem řeknete.
nechtěl jsem celé téma zlehčit : Muže to být opravdu závažný a nebezpečný problém,a le taky to může být, jen nahromažděné mateřské pudy, hormony a trocha žárlinosti vůči dcery.
V každem připadě si o tom promluvte zvlašt s oběma. A zodpovězte si ( nebo nám ) na otazky jak k tomu dochází.
přeji silné nervy u řešení tohoto velmi diskretního problému a hlavně spravně vyvedené závěry
-pokud jsem svým postojem "znechutil" tak se omlouvám, nebylo to myšleno špatně, jen chci ukazat obě strany možných skutečností. Otec může být ( promiňte) hnusný prasak, ale taky nemusí. Ale situaci je nutno nějak prozkoumat, ale nedělějte to jako vyšetřování.
Mně to nepřipadá vhodné vůbec. Pamatuji si, že mě jakékoliv doteky od mého otce mi byly nepříjemné, to jsem byla mladší než Vaše dcerka, s otcem jsem měla dobrý vztah a rozhodně bych nikdy nepřistoupila na společné koupání. 12ti letá holka už začíná být slečna, s otcem dcery bych to řešila a s ní si promluvila také.
Jsou rodiny, kde je vzájemná nahota samozřejmostí a nemá žádný podtext. Myslím, že většinu tady by nepohoršovalo, kdyby šli společně na nudapláž nebo do sauny. Koupelna má holt jen jednu vanu. Kdyby měli dvě nejspíš spolu v jedné vaně nebudou. Kdyby tam bylo nějaké zneužívání řekl bych, že by to společné koupání minimálně on dost skrýval.
Klaro i tahle odpověď je velice dobra a spravná. jak čtu vaše další a další příspšvky , kde doplnujete jejich vztah, asi bych to neřešil. Opravdu, někde je to zcela přirozené! A jak spravně vystihl Repak, kdybyste tam měly vany dvě, vše by se vám jevilo jinak. Navíc jak sama dodavate. neskrývají to. A co vy a dcera, zkuste ji tam někdy vzít taky jen tak na pokec. třeba zjistíte, že ve vaně vám řekne víc, bude důvěrnější, prohloubíte vztah ...
doplněno 06.02.10 11:35:repak ma bod. Tohle je dobra odpověd
Klárko, neměla jste zde již dotaz ohledně vztahu dcery vašeho přítele? Není to jenom pokračování? Možná se pletu, ale jestli ano, bylo by dobré si to spojit.
Máš pravdu Lidko..´jsem to já..snad stud..že měním jméno...abyste si nemysleli, že je přítel snad nějak úchylný. že těch problémů a překvapení přibývá.
Ale Klárko, to je blbost, jakýpak stud. Jenom to chce ujasnit pravidla fungování nové rodiny. A když je víc informací, spíš se k tomu může člověk vyjádřit - lépe pochopit. Najdu si minulý příspěvek a zkusím napsat svůj názor.
dejte sem prosim odkaz, taky si ho rad přečtu, abych situaci lépe pochopil. děkuji. Klaro. problém je problém, i když jen ve vaší hlavě třeba, nestydte se. To že to řešíte je spravne! I když třeba zjistite, že o nic nejde
Níže jsou odkazy uvedené - dávala je sarax. Hodně to napoví - ten problém se táhne už delší dobu. Napadlo mne, že se jedná o stejnou tazatelku. S tímto jsem se již setkala a je to škoda, že se tazatelky přihlašují pod jiným jménem. Ale mne ten příběh zůstal v hlavě, takže jsem se opatně zeptala, zde to nesouvisí.
Již jsem to četl. Mám pocit, že tazatelka nemá vůbec problém s dcerou, ale sama se sebou, jak se s přítomnosí dcery vyrovnat. Zbytečně na ní žárlí. Je to dcera. Buďte ráda, že s ní má takový vztah. Víte, že velmi pravděpodobně bude mít s tejný i k dalšímu potomku. Co chcete více?
Nemohu odpovědět nezaujatě, měla jsem nevlastního otce. A představa, že by jen vešel do koupelny, když jsem se koupala, a to přibližně od těch 12 let, by mi byla velmi nepříjemná, ačkoli to byl hodný a slušný člověk a měl mě rád. Mně to připadá nesprávné, ale dokud to nevadí dceři, asi se nic neblahého neděje. Myslím, že jakmile dívenka dospěje (začne menstruovat), získá vůči společnému koupání zábrany. Můj syn za mnou chodil do koupelny od malinka - vždycky si sedl a četl mi, když už to uměl, nebo jsme si povídali. Když se koupával, zavolal mě a já jsem seděla opřená o kachličky a prokecali jsme spousty času. Ale kolem 13.roku se najednou začal stydět a byl velmi rozhořčen, když jsem vešla do koupelny umýt si ruce a on byl ve vaně. Časem ho stud zase přešel, ale od té doby vzájemně klepeme na dveře u koupelny a respektujeme soukromí.
Je vidět ,že si spoustu "nešvarů "přinesli z původní rodiny. Možná by bylo na čase se zamyslet, proč se tak vůbec stalo?Také asi nevíte ,jak se chovala jeho manželka, matka dcery Vašeho přítele. Proč bylo dítě svěřeno do jeho" výchovy".Promiňte mi ty uvozovky ,ale takové zvyky ,které panovaly v té rodině - neuznávám . To se mohou 100x milovat jako táta s dcerou, láska se dá dát najevo jinak než ,že spolu vlezou do vany. Promluvte si s nimi o tom ,ona už je dost velká, že by měla pochopit nevhodnost tohoto počínání.
Dobrý večer.dovol te abych se představil.Jmenuji se Erik Karygen sem Asistent Pedagoga.chápu jake máte obavy,ale musíte si promluvit s přítelem otom.neodsuzuji vás,ani moc sem to nepochopil.včem vidíte ten problém.já sám sem často koupal s rodiči.děkuji vám že sem se nohl vyjádřid s uctou se loučí Erik Karygen ps.jestli věříte své dceři a příteli že jednali nečestně.skus te si sněma si vkidu promluvit
(zaujalo mě to 1976,to jsem též já). Otec se mi zdá docela dost trapný. Sexuální výchova by měla probíhat v jiným duchu, ikdyž dnes jsou nudapláže na každým rohu (zahraničí) ovšem nevim, jestli tam smějí mladiství (nechodim tam) a to si myslim, že asi ne. Řekněte jednoznačně svůj názor příteli. Myslim si, že z jeho strany je to výraz sexuální nevyzrálosti. Naopak dcera bude vědět, "o co jde" myslim až příliš brzo vzhledem ke svému věku, a bude možná o tom (=sexuální život) zbytečně "předčasně" přemýšlet. Jen můj názor, nic víc. Dneska jsou mladí (mj. i ti staří) naprosto nezodpovění, a snaží se lecos praktikovat už od 13-ti . . . . grrrrrr.
Píšete že se s dcerou koupe otec, dále je uvedeno, že je to Váš přítel. Nepochopil jsem z toho, zda je dcera Vaše, jeho, nebo společná a nejste pouze sezdáni. Myslím, že kdyby to byl vlastní otec, asi by ho v uvedeném věku děvčete ani nenapadlo. A pokud není s dívkou pokrevně spřízněn, nemusí mít tedy přirozené rodičovské zábrany, viděl bych to do budoucnosti jak velmi nebezpečné. Zatím se "jen" spolu koupou... Určitě bych situaci začal řešit, zatím asi klidným ale vážným rozhovorem s přítelem...
Dcera je nejspis Vase a jeho nevlastni. Budte prosim opatrna! Nevinnym koupanim to zacina a zneuzitim to konci. Nechci nikomu krivdit, ale tohle se mi nezda normalni. Mozna, ze Vam bude tvrdit, ze to dela s uspornych duvodu a tak pri pristim koupani budte s nima. Uvidite, jak on bude ragovat.
Videla jste Soukrome pasti - Tatinkova holcicka?
Myslím, že dcera je jeho vlastní a s mamkou dcery spolu žijí nahromádce. Ale i tak je v tomhle věku koupání společně s otcem nevhodné.
Je to jeho dcera... Mají bezva vztah, dokážou spolu mluvit o všem..ale tohle mi nepřijde normální... dcera sama za ním jde,..on ji prostě do vany vezme..a hotovo a kecají tam..Co ted? co mám dělat? jemi z toho zle.
Pokud je to jeho dcera a chodí s ním do vany dobrovolně a tam si povídají, je to sice zvláštní, ale zřejmě jim to nevadí.
Sice si to nedovedu moc představit, mně by to v jejím věku vadilo a mojí dceři také. Ta nesnáší, ani abych ji viděla svlečenou já, natož pak její táta.
Pokud ale s tím jeho dcera souhlasí a otce vyhledává, neviděla bych v tom nic špatného. Přece nahota nic neznamená, mají spolu asi pěkný vztah... Přece to neznamená, že je on pedofil, či ona zvrhlá. Pokud u té dívky nepozorujete změny v chování, tak o nic nejde.
Je v podste uplne fuk, jestli je dcera vlastni nebo nevlastni, nelibi se mi to! Jak jsem rikala, nenechavejte je spolu a uvidite, jak bude on reagovat. Pokud proti vam projevi agresi muzete si byt scela jista o co mu jde.
On není agresivní..nic takového..on je právěže báječný člověk. Proto mě tohle šokovalo... Nevím jestli s ním o tom promluvit... Od té doby co od nich odešla manželka, se dcera na něho hodně upnula... Ale tohle se mi nelíbí...i ona sama by měla už vědět, že některé intimní-osobní věci nejsou pro cizí oči...že intimita je soukromí atd... Poradte..co mám ted dělat.
Možná to tak cítíte vy sama a je to dáno výchovou v jiném prostředí. Jsou skupiny lidí tzv. naturisti, kteří to vnímají jinak, jak v rodině tak v okolí a určitě to nejsou exhibicionisti ani žádné sekty pedofilů a nedochází u nich k incestu.
No také mne to napadlo,jenže pokud to je to,čeho se obáváte(obáváme),tak bud vše zapře nebo zahraje výborně roli tak,abyste mu uvěřila,že v tom nic není.A napříště si jen dá pozor,aby Vy jste o ničem nevěděla,nic víc se nezmění a pro dceru to bude ještě horší.
Když to tak píšu ,zdá se mi skoro nemožné,aby to bylo zcela nevinné.Minimálně ho to vzrušuje a i to samo o sobě je pro dceru nebezpečné.
Spíše než s ním bych asi zkusila promluvit s dcerou,ale aby on byl někde úplně pryč.Třeba ji vezměte někam na pohár nebo tak něco.
Oni ale o tom normálně mluví, že se spolu okoupali...nic netají...mluví o tom otevřeně...Berou to jako normální věc...ještě by mě i zavolali do koupelny at s nimi pokecám... Nejde o skrývání nebo zatajování. On je jinak skvělý táta... Takže promluvit s ním?
Víte, podobný problém se tu už jednou řešil. Nedá se určit hranice, kdy je společné koupání ještě vhové a kdy ne. Je to čistě osobní věc. A rozhodně na ně netlačte, at s tím skončí. Dojdou na to patrně časem sami.
Vám se to zdá "nevhodné", ale jste si jistá, že víte proč? Snad poroto, že sama tuto zkušenost nemáte? Nebo že jinde se spolu nekoupou? Nebo snad uvidí nahého člověka? Či tam dělají něco ... nebo se jen prostě nedělá? Asi je to otázky výchovy a vnímání a přizpůsobení se okolí a společnosti? Nevím. Promluvte se v klidu a uvidíte.
Promluvte, ale neměňte to. já myslím, že se to změní samo časem. Ale začněte hovor stylem, že se těšíte na vaše dětatko, až budete mit vlastní, když vidíte jak má dobrý vztah s dcerou. A dejte najevo jak dceru taky milujete. A dejte to najevo i jí.
proč vás to šokovalo? protože se to stalo poprvé, nebo jste jen o tom nevěděla? Třeba děláte z komára velblouda, ale přečtěte si muj příspěvek dole. Má to moc otazek a aspektů. Ale podle toho jak píšete, že mají vyborny, duvěrny vztah, že je to báječný člověk .. asi v tom nic nebude
pokud dcera jde za otcem sama, kecaji tam a dela to tak odjakziva tak v tom problem nevidim. A pokud to Vam vadi, tak tam s nimi nesedte. Nemuzete tady rikat zda se Vam to libi nebo ne. Muze se vam to jen zdat vhodne ci nikoli. Muzete mit vlastni zazitky a kazdy je musi respektovat. A nepodsouvejte Klare, ze si muze byt jista o co mu jde. Taky si treba nechteji povidat o tematech ktera ma slyšet klara. pro tu dceru to je přitelkyně jejího táty a ta dcera to taky musí vstřebat. Řeknou, že nechtějí aby tam byla ona, a klara si bude myslet, že je pedofil. Tohle tema je velmi choulostive. mužete mit 100% pravdu ( pro klaru doufam, že ne ) ,ale taky ji mít nemusíte a třeba ho věřejně označite za pedofila a on už tuto nalepku ponese do konce života. Ale na druhou stranu máte pravdu, že když klara vejde do koupelny ( což by měla mít dovoleno, když tam může být nahý zbytek rodiny ) a může si umít ruce, učesat. zeptat se co na večeři, oznámit, že se blíží nějaký TV pořad a pozorovat reakce těch dvou. Prudke změny chování, vztek .. by něco naznačit mohl. Naopak chichotání., nebo zmlknutí třeba vůbec nic
A není to náhodou tak, že na vás dívka žárlí a tímto způsobem vás provokuje? Nezapomínejte- je v pubertě a jistě si dobře uvědomuje, že vám toto jednání vadí. Otec jako správný chlap je natvrdlý a vůbec v tom nevidí nic špatného. Naopak ho těší důvěra dcery.Myslím, že by bylo dobře promluvit s vaším partnerem, protože dívka zřejmě trpí rozchodem rodičů.
POřád se s tím nemůžu vypořádat, je mi do pláče, chvílemi k nim mám odpor, na přítele se nemůžu ani podívat. Přemýšlím, že to nezvládám..nezvládnu..že od nich půjdu pryč... Prostě jsem neštastná...zmatená...
Teď jsme právě u toho problému, že ostatní rádci si ten váš příběh nemohou doplnit i s předchozími problémy, které vás provázejí už delší dobu. Tuším, že prvně jste psala už někdy v listopadu. Tehdy to byl nátlak dcerky, aby s ní otec spal, resp. aby spala s vámi společně v ložnici. A poměrně tvrdě šla za svým cílem. Její otec neustále ustupoval a nechal se citově vydírat. Ustupovala jste i vy a snažila se řešit záležitost v dobrém. Asi to nebyla ta správná cesta. Otec s dcerkou bydlí u vás - máte asi už i mimčo. Podle mého mínění máte určitý pocit, že není něco v pořádku. Měla byste to řešit. Spolu s přítelem si určete pravidla, jak vaše nová rodina má fungovat. Není přeci možná, aby část rodiny se chovala tak, že druhá část z toho má úzkostný stav. Podle mne asi skutečně není něco v pořádku. Nejste žádná pubertačka, ale dospělá žena. Myslím si, že pokud se nedokážete dohodnout na společném normálním soužití, řešte to radikálně a požádejte přítele, at se s dcerkou odstěhují do svého bytu. Doufám, že ho ještě mají. Nemůžete přeci být ve svém bytě jak rukojmí někoho nebo něčeho. Opravdu to řešte v zájmu svém i vašeho společného miminka.
Pokud vám to vadí promluvte s přítelem a uvidíte, že toho nechá.Mě osobně to přijde taky trochu divné ale záleží na tom jak je kdo vychován a k čemu byl veden Společnost jako taková stále trpí určitými předsudky ... Je kojení dítěte v první třídě v pořádku? divné že? Co když matka dítěte chodí i před 15 letým synem nahá? Proč ne... Co ale nahý otec před 15 letou dcerou? Divné co? ale vždyt je to stejný jako matka před synem ) a nebo není? těch situací je daleko víc... Prostě pokud vám to vadí řeště to..
Váš přítel má dceru takže vaše není . V tom případě doporučuji vyhledat odbornou pomoc... Nebo dejte příteli psychologický test který se dá najít na internetu . A udelejte si jeden vy a i vas přítel berte to že je to legrace test pro zábavu ... Myslím že v dnešní dobe je možné všechno. Neobvinuji vaseho pritele ze je pedofiní . U otců často dochází k tomu že je jejich dcerka pořád dítě které musi branit a to koupani bere jako vec ktera je normalni . Zkuste mu vklidu vysvetlit ze mladá dívka ve veku jeho holcicky je citliva a muze pred nejakou kamarádkou rict ze se koupala s otcem . A máte na krku sociálku a váš manzel projde velmi nepříjeným vyšetřením . vyšetření probíhá tak že mu na penis dají kroužek na obrazovce se budou odehrávat ruzne veci . od pareni zvirat pred gay, lesb. a hetero porno az k prebalování deti k mladým dívkam a tak . Jestli mažela nečo vzruší nemusí se mu postavit stačí ze mozek da impuls a ten se odesle do pocitace vyhodnoti lekari sexualitu vaseho pritele. Zajímam se tyhle veci jelikož je to novinka. Myslim ze by mu nebylo příjemnetohle podstopit. Tak vam radim zastrašte ho timhle.. ale ne aby jste se hadali jen mu to vysvetlete ze uz neni dite . Je mi vas lito je to pro vas tezka zkusenost .. Napádá mě je to hodněintimní ale to takhl evyzkoušet jestli přítele vzrušují školacky?. udelejte ze sebe holcicku dejte si aktovku ulíčky vyzívavé malování a mini sukýnku a uvidíte jak bude reagovat?.. Nebojte jsme gay takže to nemyslím nijak perverzne nebo jako srandu dokazu si predstavit cim procházíte...Jirka
Tak jsem mu to včera řekla...co mi vadí. Že když jsem zjistila, že se s dcerou koupe, že se mi udělalo úplně špatně...že ho už půl roku žádám, aby už se k ní začal chovat jako k dospívající holce..že nemůže mít pořád stejné chování, že už to není normální. Že si nepřeji, aby se to dělo . Kdyby byla menší..prosím, ale ted už ne. Byl překvapen, že mi to vadí, že to je ten velký problém, k vůli kterému se trápím. Omluvil se mi, řekl, že prostě je to dcera a pořád ji vidí jako malou. Také jsem mu řekla, že už by měl opravdu začít určovat hranice a meze mezi mnou a jí...Že pořád nemám pocit, že jsem partnerka, že pořád se snaží nás mít na stejné metě. A to nejde. Já se musela změnit, změnit celý svůj život..on musí taky, chci jiná pravidla a chod rodiny, než měli oni. Za týden se má narodit miminko..dcerka pořád bojuje se žárlivostí, snaží se partnera dotýkat jako já, když on jde za mnou a tulí se..hned je tam, když řekne..hlavně abyste byly po porodu obě zdravé..ona hned já snad taky, ne? Pak takové, jestli poveze mě do porodnice nebo ji někam na basket, co je důležitější..Řekla jsem, že jestli ON nezačne k ní jiné chování, že zničí nejen vztah mě a jeho dcery, ale i náš. Větší rozhovor po tom, co jsem mu řekla, mě asi ještě čeká, nestačili jsme o tom víc mluvit...Nejhorší je, že se strašně milujeme, kdyby to bylo třeba méně..šli bychom od sebe...Ale já nemám sílu s ní bojovat, nechci, unavuje mě to, trápí a poslední dobu už i zlobí a štve. Přítel nemůže být alibista a pořád se snžit být na jedné i na druhé straně zadobře. Někdy musí už zakročit a tím jni ukáže, že jsem partnerka a že ona se mi nemůže rovnat..tak jako já jí..ona je dcera...já žena... Tak snad se vyjádříte, jestli někde nedělám chybu...Nejzvláštnější je také, že mi říká mami...a pak mi háže takhle klacky pod nohy, někdy jde vidět, že záměrně, že si uvědomuje co dělá... Mám být stejná jako ona? Ukázat ji jaké to je?
Vy si stejně poradit nenecháte, to už je několikátá otázka na to, jak strašně vám jeho dcera vadí a jak na ni žárlíte a že ho chcete opustit a pokud vám někdo neříká, že je chyba v přítelovi, ale ukazuje, jak se můžete změnit vy a zapracovat na vztahu k dceří, nafukujete se a urážíte. Otázky stále přitrvrzují, v první to byla čistá žárlivost na ni, pak jste vytasila, že vám vadí, když si k ní otec lehá do postele a teď je to koupání. Myslím, že to nemá řešení.
Nepřipadá mi, že se pisatelka uráží a nafukuje. Pokud chci být rovnocenou partnerkou ve vztahu, tak přece nebudu skákat jak "dceruška" píská. Dceři není 5let, aby dělala naschvály, cpala se mezi otce a jeho partnerku do postele a pak se ještě obnažovala před otcem ve vaně. Stále soupeří s novou partnerkou o otcovu přízeň. V tomto má udělat jasno otec, určit dceři hranice. Ne ji nějak uzurpovat, nebo se k ní obrátit zády, prostě vysvětlit že ji má rád, jakým způsobem jí má rád a objasnit rozdíl ve vztahu otec - dcera - partnerka. Pokud to nevyřeší otec, tak se situace nikam nepohne. Ukazovat holce, že i Vy můžete být "příjemná" jako ona k ničemu nepovede a ještě se to možná obrátí proti Vám.
Děkuji, že ve mně nevidíte urážlivou a nafukující se ženu. Práve že se snažím to vše nějak vyřešit, at si v rodině neubližujeme.Myslíte si, že poradna by byla správné řešení? Nebo neměl by třeba přítel jít s dcerou k psychologovi?
Myslím, že psycholog nebo poradna zatím nejsou nutné. Důležité je, jak se k tomu postaví otec. V klidu mu ještě jednou vysvětlete co Vám vadí, aby on si s dcerou promluvil. Aby jí objasnil svůj vztah k Vám, že oba dva vztahy jsou stejně důležité akorát každý je jiný. Ža ji má rád, at s ní občas zajde někam sám, na bowling, kino atd. at i ona nemá pocit, že prvně jí otce berete Vy a teď se navíc bude točit vše kolem miminka. Situace je o to složitější, že jde do puberty. Tahání ji k psychologovi může způsobit, že se holka zapře a už s ní nebude vůbec žádná řeč.
Problém máte vy všichni jako rodina, měla byste tam jít především vy a on. Už se v tom plácáte pěkně dlouho a nikam to nevede, takže sama si asi neporadíte.
Mýlíte se, neurážím se. Jen je to těžké a mám strach, že s narozením miminka to bude ještě horší. Jsem ted prostě ve stadiu kdy nevím co dál a co je správné. Bohužel. A poradit potřebuji, proto jsem tady. Vy jste nějaká zaujatá, jako byste něco podobného prožila a vadilo vám to. Nejsem v lehké situaci a přes to vše máme s dcerou hezký vztah. Jinak bychom společně jako rodina nedokázali žít. Ráda si poslechnu i jiný názor než Váš. A jeho dcera mi nevadí, dokonce ji jsem si zamilovala dříve než přítele. Jen s přicházející pubertou začínají být problémy, vyrostla mi během roku s holčičky...snažíme se spolu o všem mluvit, ale v něčem musí udělat meze tatínek.
myslím že s nastávající pubertou se budete pěkně nenávidět.. což mi přijde asi normální. Chce to překousnout, jak z toho vyroste, měla by si to uvědomit. Asi nejvhodnější by bylo ji "zatáhnout stranou" a narovinu jí říct že vám to vadí že na vás takhle útočí, ty její nenávistné řeči a jestli to bude pokračovat, bude se muset změnit systém chodu domácnosti, že když se cítí být dospělá, bude dělat víc domácích prací. Určitě si uvědomuje co dělá a nesmít se nechat, samo to nepřestane.
Jo uz si vas taky pamatuji ja se akorat zopakuji a to tak ze reknu ze je to na otci! mava si s nim jak se ji zachce to se musi zmenit tecka jinak reknu vam kdybych videla sveho pritele s dcerou ve vane tak se pobleju hahahahahaha a to myslim zcela vazne! treba za tim nic nemusi byt ale co je moc je prilis! nereknu kdyz to je male decko ale skoro 13 let UHHH to je na silny zaludek. a ten vas partner uz by taky mohl konecne dospet si myslim
v dnešní době se ve 13 celekm běžně přichází o panenství... není na místě, myset si něco o neviném dítku.
s tím koupáním - není to přirozené. Nemám problém s nahotou, s chozením na nuda - pláže, třeba se i koupat nahatí - ale v bazénu, ne ve vaně. Tam dochází k dotekům a můžou být sebevíc nevinné - mi to ale tak úplně "košer" nepřijde.
Promluvila bych si nejdříve s mužem o nastavení pravidel chování k 12-13 leté holce, co je ještě v pohodě a co ne...
no a pak je na čase aby si otec promluvil s dcerunkou a vysvětlil ji rozdíl mezi sexuální partnerkou a dítětem...
dejte jí najevo, že je slečna a podle toho se k ní chovejte...
Kláro, tohle již normální není. I když otec může mít čisté úmysly, nikdo neví, co se odehrává uvnitř mladé dívky. Tatínek by jí sám měl vysvětlit, že je dospívající dívkou a že již není vhodné, aby se koupala s tatínkem. Co kdyby se holčina svěřila kamarádkám ve škole a dostalo se to na veřejnost, jak by asi reagovalo okolí, mohly by nastat problémy. Rozhodně to v sobě neduste, s přítelem si promluvte, jak se věci mají. Myslím na Vás, PT /stařenka/
Předchozí otázky tazatelky na vztah s dcerou jsou zde, pro ty, co je to zajímá, aby to nemuseli hledat
poradte.cz/...
domnívám se, že by jste měla navštívit psychiatra...se svým laxním přístupem v tomto případě zřejmě dojdete k soudním pojednávání - možná i k trestnému činu narušování...protože o tom víte a nekonáte...jste normální...do jakých konců to chcete nechat dojít do trojky- čtyřky...
Na co psychiatra? Tohle se léky neeřeší. Maximálně psychologa.
Jaké narušování výchovy? Nikde jsem od klary1976 nečetl o pohlavním zneužívání dcery.
Píše, že situace pokročila k řešení, tak ji nestrašte a držte jí palce.
mistní dámy tady řeší jako by otec byl pedofil,nevalte kláře ještě větší klíny do hlavy,zkrátka otec má rád svou dceru v rámci slušnosti,jste moc prudérní
pavlosi, přečetla jsem celou diskuzi znova a nenašla jsem nikde žádnou diskutující ženu , která by použila slovo pedofil.Kromě samotné kláry1976. Těch různých ... fílií je celá řada, to si můžete najít na netu a vyzná se v nich jenom skutečný odborník a nikdo z nás to nikam neškatulkoval. Vyjadřujeme se problému kláry1976, které se udělo zle od žaludku, když před necelým týdnem zjistila, že se její přítel se koupe se svou vlastí 12,5 letou dcerou společně ve vaně, líbí se jim to a netají se s tím. Od té doby pláče, chvílemi k nim cítí odpor atd... V rodině jsou ev. vztahové problémy dlouhodobě, klára1976 vždycky žádá o radu ale k nějakému rozhodnému činu nemá odvahu přikročit.
Nejsem prudérní, jak nás tady nazýváte a nevím zda ve skutečnosti víte co to slovo znamemá. Takže kdybych já náhodně zjistila v pokročilém stadiu svého těhotenství (dle kláry1976 týden před porodem), že kromě jiného moje nevlastní dcera ve svých 12,5 letech najednou s mým přítelem (svým vlastním otcem) lezou nazí do vany , přičemž již dcera absolvovala teoreticky sexuální výchovu,takže velmi dobře dobře ví o co go, věřte mě ,nezachovala bych se prudérně. Pro jistotu bych nečekala ani na absolvování té praktické stránky. To není prudérnost, to je ochrana a prevence.
Prostě bych je rázně z té vany okamžitě vykmitla a pán by mě musel přesně vysvětlit co to mělo znamenat.A věřte mě , že mě by neukecal, jako se mu to, zdá se, daří u kláry1976.Nevlastní dceři bych pravidla rodinného soužití vysvětlila sama . Buď by je oba přijali, nebo ne. Rozhodně bych se nenechala nervovat řadu měsíců, co se vlečou v rodině neustálé problémy a rozhodně ne týden před porodem. Fakt nejsem prudérní...karina
Karino, jste úpřimná a jak to cítíte, tak to píšete. Vycházíte z vyprávění Kláry a chcete pro ni jen dobře. Já, ale ještě beru v potaz to, že je těhotná, tedy více citlivá a někdy popisuje, jak se věci mají, trochu podle momentální nálady a emocí. Chci věřit tomu, že se nyní dá vše do pořádku. Konečně našla odvahu a promluvila si s partnerem a promluví si i s děvčetem. Vemte si, že ji každý radíme jinak.Někdo by rázně zakročil, druhý by zase trpělivě vysvětloval. Sama si s tím nevěděla rady, až zde našla nějaká vysvětlení, která ji byla nejbližší a nejpochopitelnější a pak se rozhodla věc řešit. Teď přijde do rodiny miminko a všichni dostanou nové role, miminko zabere spoustu času a všichni se budou nějak na tom podílet. Držím teď Klárce palečky a přeji všem hodně štěstí. PT /stařenka/
pt, vím dobře co těhotenství obnáší vč., různých emočních stavů. Nicméně jsou v životě věci, které se musí řešit okamžitě, bezodkladu. A mnohokrát je to lepší, nežli se v duchu stresovat tím, co to znamená, proč mě to dělá, jak je to možné, co tím myslí apod.. Na klidu to ženě nepřidá a miminku taky ne, ty stresy prožívá společně s matkou. Nehledě na to, že když se některé věci neřeší, je chvíli klid a za čas pak vyplavou jinde a v jiné formě. Podstata ale zůstává a nastává bludný kruh.Rozkrytím a nejlépe vyřešení nějakého problému nastane duševní úleva. Když si přečtete výše uvedené dva odkazy na minulé problémy kláry1976, je to pořád dokola a trvá to už měsíce.Slíbil-nesplnil,provedla mě to a to,nervuji se,jsem zoufalá... Jde jen o tu odvahu věci řešit a nebát se, naučit se diskutovat a čelit strachu, vzteku a zoufalství.Změnit se. A vyžadovat plnění vzájemných dohod a slibů. Vycházím z nicku a číslo 1976 beru jako datum narození. 34 let mě připadá už dost dobrý věk na to nebýt ve vleku přítele, jeho dospívající dcery a jejich prazvláštních společných nápadů a triků, kterými prakticky narušují společné rodinné soužití.Osobně se domnívám, že narozením dítěte se nic k lepšímu ve společném soužití nezmění,pokud klára 1976 nezačne u sebe.Nikdo tady z nás jí nemůžeme pomoci, naše rady jsou vlastně jen naše osobní názory. Nemůže jí pomoci ani nikdo z příbuzných, ti jsou zase citově zainteresovaní. Pomoci by ji mohl jedině odborník na rodinné problémy - terapeut .Ale samozřejmě bych jí přála abych se mýlila . pt, mějte se hezky , karina
Se mnou se koupal táta ještě v 17 letech. Nikdy jsem neměla odvahu mu říct, že ho ve vaně nechci. Vždycky za mnou došel sám. Nikdy si ale ke mně více nedovolil. mazec co?
Klárko... zatrhněte to, mně to taky nepříjde normální, aby se otec koupal se svou vlastní dcerou v tomto věku. Už tím, že chtěla jít s Váma do postele je ulítlé.. a jak psal jeden přispivatel, co kdyby se o tom dcerka zmínila před spolužáky, asi by si spolužáci o jejím tatínkovi mysleli pěkné věci, co pak rodičové spolužáků... Já myslím, že v tomto případě je zcela jedno, kdo má jakou výchovu, ted žijete pohromadě.. měli byste mít stejné zásady. A pokud Vám to dělá zle, což já jako žena-matka chápu... neschvalujte to a dejte to patřičně najevo oběma. Přeji hodně štěstí..
Ahoj. zrovna jsem došel od kamaráda z bytu. A tak jsem trochu brouzdal po netu. Kamarádovi je 34let. Má 16ti letou dcero. Ta zrovna došla z venku a normálně se před námi převlíkla a než se obkíkla do domáciho, tak před námi asi chodila půl hodinky uplně naha. Nestačil jsem se divit, ale kamarád říkal, že je to uplně normální a nevidí v tom nic divného. Prý normálně řešijou spolu sexuální otázky a tak. Tak asi v každé rodině je to jinačí...
Ahoj,ráda bych odpověděla na tuto otázku.Myslím že ti podám docela dobrou radu protože mi je 12 let jako tvé dceři.Je to velmi zvláštní.Možná tvoje dcera to před tebou něco tají.Myslím že by sis sní měla o tom promluvit.Sice jí to bude velice nepříjemné,nevím jakou má tvoje dcera povahu.Prostě si sní sedněte a promluvte si o tom. Jak už sem řekla bude jí to VELICE nepříjemné ale aspoň to zkuste.Buďte na ní velice milá,ale nesmíte projevit velikou podezřívavost vůči ní.
Co považujete v dnešní době za normální?Je jiná doba.Podle mého názoru na to děvče žárlíte .Je žárlivost normální?Jak u koho,že?Vlezte si k nim do vany nebo se střídejte.Když ji bude chtít pohlavně zneužít,nebude s ní lézt před vámi do vany.Přemýšlejte.Zamykají se v koupelně? Ne! Hrajete si tady všichni na puritány a přitom někteří máte máslo na hlavě.
Dobrý Večer,Paní kláro.jestli máte problémy stím že váš,přítel se koupal s vaší dcerou ve vaně.řekněte mu to.ale neodsuzuj te svoje dítě.sem Asistent Pedagoga.a vím že jeto dosti choulostivé téma. tady v čr jeto obtížné,řešit tuto věc přes internet.napiš te mi prosím na muj mejl a já vám odepíši.s uctou se loučí Erik Karygen
Pane Eriku, v první chvíli, jsem chtěl napsat, že jestli ovládáte psychologii tak jako češtinu, tak "potěšpánbu". Pokud však nejste rodilým čechem, beru svoje, i nevyřčené výtky z5...
Já myslím že jo. Obyvatelská jména jako Francouz,Američan,Hradečák,atd. Ale nejsem odborník příslušníku. Já bych napsal velké.
Je jedna věc, kterou dělám moooc nerad. Přiznávát že někdo jiný má pravdu. A když ještě k tomu jde o záležitost, která se týká našeho mateřského českého jazyka, tak vrrčim. Teď vrčim sám na sebe, protože jsem neměl pravdu já, ale někdo jiný.
Joj: hlavně v poho, já to zkusím rozdejchat.,.,
Ahoj, musím na toto téma reagovat. Zrovna jsem došel od kamaráda. Žije s přítelkyní a tá má dceru které je 14let. Jak psal Jirka o pár odpovedí víše, tak se stalo něco podobného. Přišla domů, šla do vany a pak došla k nám do obyváku v županu. Po nějaké chvíli poprosila kamaráda, aby ji rozčesal vlasy. Shodila z ramen župan a on ji začal rozčesávat vlasy a druhou rukou ji zajel na prsa a jemne je hladil. Nevěřil jsem svým očím... Ale bylo to tak, Její mamka byla ve vedlejší místnosti a a asi o ničem nevěděla. Ta holka si to nechala líbit a spíš ještě víc držela. Pak se vyklouzla z županu a chodila před námi normálně nahá, nevěděl jsem, co z očima...Pak se ji dotýkal na zadku i prsách, když byla příležitost. Její mamka pak byla u toho a myslím, že to i viděla. Když seděla vedle něj. viděl jsem, jak ji jezdí a hladí po stehně...
No prostě to má každý jinak zařízený...
Hele a tu pohádku O víle Amálce už jsi slyšel?Asi tě dělá dobře něco takového si jen představovat, jak píšeš víše /správně výše/..
Já bych spíš řekla že dcera vašeho přítele žárlí na Vás a bude ještě víc až se Vám narodí miminko.Myslím že není normální aby se koupala s otcem.
Dcera vašeho přítele na Vás žárlí,cítí se být ohrožená,příchod miminka atd.Snaží se získat pozornost taínka protože ví že příchodem miminka se vše změní.Už nebude středem pozornosti:Holčičky v tom věku jdou do puberty a pro ní to není jednoduchý,samozřejmě to není jednoduché ani pro Vás ale ona je dítě,Dítě které má vlastního otce ale nevlastní matku.Dítě které se narodí bude mít doma vlastní rodiče a věřte že dívka žárlí,nemá to jednoduché a bojí se že bude odstrčená až se to narodí.Pokud chcete mít doma klid tak dejte dívce najevo jak je pro Vás důležitá,jak jí máte ráda,jakse těšíte až se to narodí že budete mít děti dvě.Je v pubertě tak na to berte ohled a toto je jen můj názor a věřím že jen tak to zvládnete jinak je to boj o partnera jak z vaší strany tak z její.
Mel jsem kdysi sousedy a kluk se koupal s mamkou asi do jeho 28 roku. Pak jsem se odstehoval a nevim o nich nic. Ten kluk ma dnes kolem 35 a mozna se s mamkou koupa dodnes. Vsem nam to prislo uhozene. Oni se tim vubec netajili a prislo jim to uplne normalni... hmm Navic, oni byli uplna rodina a jeho tata take nic nenamital - spis na ne oba kaslal..
Jenom vim, ze ten kluk si nemohl najit holku a s zadnou nikdy nechodil... take divny.
Myslim, ze pro normalni vyvoj te divky, by asi bylo vhodne promluvit s tatinkem a vysvetlit mu, ze by bylo nacase s tim prestat. Pokud ale maji od mala takovy vztah, mam vazne obavy, ze bude problem mu to podat tak, aby to fakt pochopil... Drzim pesti.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.