Nejste přihlášen/a.
Nikdy jste neměla dovolit, aby to pokračovalo, je to vaše chyba. Teď už může být pozdě, je to vzorec chování, který má zažitý, náprava bude těžká. Jestli svou dcerku máte opravdu milujete, tak ji vezměte k odborníkovi. Jako první k němu zajděte sama, rozeberte s ním situaci a informujte se jak bude postupovat. Řekl bych, že vy potřebujete rady k výchově a dcerka potřebuje psychoterapii.
To není zvláštní dítě, ale ty jsi hodně zvláštní matka a hlavně partnerka. V pěti letech by se dítě velmi snadno přizpůsobilo v podstatě jakýmkoli pravidlům. Ale ty ho osm let podporuješ v jeho rozmaru. Divím se, že partner tak dlouho toleruje tohle prazvláštní soužití. Co tě najednou přimělo to řešit? Teď to bude velice těžké a bez odborné pomoci se zřejmě neobejdeš. Také to může vést k totálnímu rozpadu rodiny.
Nejdří se vyjádřím ke všem nevěřícím Tomášům, kteří si myslí, že není možná, aby matka tolerovala takovéhle chování. Studuju teď na pedagogické fakultě a stává se to. Opravdu existují rodiče, kteří z nějakého důvodu (obvykle tzv. opičí láska, pocit viny a nutnosti napravit nějakou chybu z minulosti) nedokážou odporovat svému dítěti a tolerují a omlouvají mu někdy až absurdní věci, typicky systematické záškoláctví.
A teď k dotazu. Milá dcero. To co ty prožíváš, je chorobná žárlivost. Obávám se, že už je to tak silné, že to nedokážeš vyřešit sama, ale budeš potřebovat odborníka, který tě přivede k tomu, že se prostě smíříš s tím, že maminka má sexuální život. Možná tě to pustí, až za pár let budeš mít sexuální život sama. Takhle na dálku ti asi moc nepomůžeme.
Žárlíš. Až budeš sama dospělá, budeš se na to dívat jinak. Nech mámu s přítelem žít a buď ráda, že je máma s někým štastná. Pak je i její psychika lepší a má nervy i na to jak se chováš ty. Puberta je holt náročná pro obě strany! Přej mámě a bude přáno i Tobě..
V tomto vlákně přiznává, že ona je ta dcera..Takže jsem odpověděla přímo jí.
Dobře. Jsem ta dcera. A není to tak, jak si většina lidí tady myslí, napsala jsem to špatně. Už jsem zoufalá, nevím, co mám dělat. Prostě nechci, aby spolu spali. Zní to strašně sobecky. A přítel jí nedával pusu často. Tak jednou za rok bych řekla. A jenom jsem mu ze srandy pohrozila pěstičkou. Všichni se vždycky smáli. Za poslední měsíce jsem už horší. V 8 letech, v 8 hodin ráno, v sobotu jsem přišla vzbudit matku. Ale ležel na ní její přítel a rychle si normálně lehl na postel a dělal, jakože nic. Nedošlo mi to. Až po pár měsících. Před 4 měsíci sem našla mamky zápisník z roku 2004. U skoro každého dne bylo zapsáno "sexíček" nebo "sex pěknej". Z toho se mi udělalo až moc špatně a pak jsem z toho byla trochu v šoku, protože to bylo ještě s mým pravým tátou a ten je takovej trochu prasák. Pak, když mi ten přítel dal mobil, abych napsala kamarádce, protože on to má zadarmo, viděla jsem od mamky z dřívějších dnů zprávu: nechceš ho vykouřit? Nevím, proč vám tohle všechno říkám, asi to nesouvisí s tím, co jsem napsala. Prostě. Nevělěla jsem co mám dělat. Tolik informací o tom, jak často matka s někým spala jsem vědět nechtěla. A nevím ani, co jsem tou diskuzí chtěla získat. A nevím ani, co chci získat teď. Vůbec nevím.
Prostě by jsi chtěla,aby tvoje matka žila sama jako kůl v plotě.Vlastně i ty v dospělosti budeš žít životem jeptišky.Vypadá to tak. S tvými názory o tebe asi nezakopne jediný kluk.
Můžu se zeptat, kolik ti je? Vzpomínám si, jak jsme s kamarádkou někdy ve 12-13 řešily, jak je hrozné, že naši rodiče měli sex (tj. její rodiče spolu a moji rodiče spolu) - ale teď že už takové věci určitě neprovozují, protože je to prostě ohavné a nechutné a oni takoví přece nejsou. Takže já ti úplně rozumím. Tady jde o to, že k podobným věcem musí člověk dozrát - a to hlavně vnitřně. Pokud někdo spí s nezletilým, opravdu se dopouští neskutečné ohavnosti (a to i v případě, že to ten nedospělý chce - může to u něho totiž vést k pokřivenému vnímání opačného pohlaví). Tedy tvoje pocity jsou správné a normální, protože na tyto záležitosti máš zjevně ještě dost času. Je to taková vnitřní ochrana, abys mohla normálně, v klidu dospět. Jednou tomu budeš vnímat docela jinak, což rozhodně neznamená, že se z tebe stane nějaká perverzní osoba.
@naty1 - Tolik informací o tom, jak často matka s někým spala jsem vědět nechtěla.
To máte z toho, že - s prominutím - šmírujete, ale s "náhodně nalezenými" informacemi si nevíte rady.
Na rozdíl od ostatních tady dceru chápu. Chce správnou mámu, která se stará. Tahle se mi jeví jako sexistka, starající se hlavně o sebe. Nezná míru. Nemá nechat dceru, aby jí přišla dát dobré ráno a u toho byl v posteli - nikoli otec - ale tzv. přítel. Děti jsou děti, ledacos nechápou, potřebují čas k pochopení a k vychovávání, dlouhý čas. Člověk není kočka ba ani opička - i když - opiče máma nosí přišité na srsti dost dlouho. Podivný je i ten přítel, že se na dítě neohlíží, zřejmě.
Milá Naty nebo kdo vlasně jsi. Projev písemný není projev 13ti leté pubertačky a i kdyby nakrásně bylo ti 13 tak jsi rozmazlený fracek, nerespektuješ soukromý matky a jejího přítele, čteš to počem je ti prd a sprostě šmíruješ. Dospělý prostě mají svůj život a sex k tomu patří. 8 let tě vychovává člověk, přítel matky a tvůj otčím a ty se takto odvděčíš? Zamysli se a začni se chovat normálně.
Dobrý den, jako nový uživatel poradny jste se zde neuvedl nejlépe, resp. hodně "blbě". Jednou jste matka a potom zase dcera - nakonec se možná ukáže, že jste svůj nevlastní přítel . Zdravím!
P.S. Taháte nás "za čudlíka" a to si nezaslouží rozumnou radu. Jste opravdu zvláštní (dítě). Styďte se!
No tak se jdi vyčůrat, udělej si úkoly, buď ohleduplná a respektuj svobodu a soukromí hodných lidí, kteří se o tebe starají. Doufám, že jsem odpovídala dceři.
Tazatelka sem přišla bezradná a z toho důvodu asi i trochu vnitřně zmatená. Někdy, když člověka něco hodně bolí, nejde říct "na plnou hubu", jak to přesně, takže ona to zkoušela z různých úhlů. Vy jste nikdy nedospívali? Já tedy ano... a co já vím - možná bych se v takovém psychickém rozpoložení zachovala podobně.
ildika - sama jste zde psala, že dotaz považujete za legraci. Já jsem vcelku empatický, ale k podvodům nikoliv. Bohužel, podvod je podvod.
Mně naprosto zásadně vadí podvody, ze kterých podvádějícímu plyne nějaký prospěch (finanční či společenský). Ty ostatní také nejsou v pořádku, ale (jak se říká) zoufalí lidé dělají zoufalé věci. Tazatelka se sama přiznala, a to poměrně rychle. Navíc toto je jeden z regulérních psychologických postupů - nechat člověka, aby o svém problému vyprávěl z jiného úhlu, ze strany jiné osoby; popř. aby onen problém převedl na někoho jiného a mluvil o něm. Právě proto, že mluvit o svých těžkostech může někdy být velmi složité. Navíc - Vy jste nikdy neudělal žádnou chybu? Vždycky jste se choval tak, že se tomu nedalo nic vytknout? Já tedy ne.
Ty nejsi zvláštní dítě. Z mého pohledu především rozmazlený fracek, který si myslí, že se život točí kolem něho.
Máš být ráda, že Vaše rodina funguje v normálním vztahu máma-přítel. Ty se zamysli především nad sebou a svým jednáním. Taky máš jistě kamarády ve škole, nějaké zájmy. Přestaň dělat šmíráka dospělým. Když tak požádej mámu o návštěvu psychologa s Tebou.
Jinak jsi zvláštní v tom jak jsi se uvedla s dotazem, viz příspěvky předešlé. A hlavně přestan lhát sobě i jiným.
Věřím, že najdeš tu správnou cestu.
"Zní to strašně sobecky."
Nezní to sobecky. Sobecké to je. Copak nechceš, aby byla tvoje mamka štastná? A co ti ten její přítel udělal? Mlátí tě? Chová se k tobě hrozně? Ne? Tak proč to děláš? Jsi už dost velká na to, aby jsi chápala, nebo aby ses nad tím alespoň na chvíli zamyslela a uvědomila si, že tvoje mamka je z toho neštastná a že to co děláš, není správné.
Celé je to vylhané, autor příspěvku si hraje, nejspíš unuděnej psychopat. To je problém této poradny, že se může každý zaregistrovat jak chce a kolikrát chce.
Ladine, máte pravdu. Ale přidám se k tomu podezření "etana". Také to na mne nepůsobí pravdivě. Ale nekvalifikovala bych to hned na psychopata, to je přehnané a psychopati se chovají úplně jinak.
V diskusi si tu dotyčný/á píše jako muž- chlapec, zde matka, pak dcera. A vynadáno dostanu já. Ovšem tyhle rady z poradny čtou i lidé, kteří skutečně potřebují pomoci a můžou se díky vtipálkům dostat do nějakého maléru. Projekt Poradna je dobrý, ovšem správce nejspíš trochu neochotný přiznat, že něco není dokonalé. Je mi to jedno, mám jinou zábavu a rady hledám přímo u zdrojů, ale je to prostě škoda. No nic, bavte se tu dobře s vymyšlenými problémy různých hračičků.
@naty1 - Nevěděla jsem, že mám zaklepat.
Dejme tomu, že v osmi letech jste to nevěděla nebo si neuvědomila - ale ve třinácti už byste vědět měla, že v cizích věcech se nemáte co hrabat.
Na otázku proč by vám nejlépe odpověděla dětská psycholožka. Já si myslím že se nechce dělit o matku a má pocit, že přítel ji okrádá; jakoby ho stále považovala za cizí osobu. Její svědčí o nedůvěře, nejlépe to řešit s psychologem. Takhle po netu těžko poradit. To chce psycholožku a s ní to řešit osobně.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.