Nejste přihlášen/a.
Dobrý den, měla bych dotaz, tchyně, matka od manžela, nám nedá pokoj, psychicky deptá manžela ( svého syna) skrz skoro všeho, neustále mi vypisovala co proti ní mám, když jsme sní nekomunikovala, až to nebylo normální a když jsem nereagovalana , tak přes muže, věděla jak na něj...Ted přes svátky dojela jak byl muž v práci, se obhajovala ,že neměla čas proto si nebrala vnoučata apod. Už i váhám zda ji děti dávat, muž přiznal, že ho matka v děttví manipolovala, když zlobil jako dítě i třeba měíc nechodil ven, ze školy domů a doma. Že, to byl jeho trest za zlobení, nedávala mu lásku, jen u babičky zažil co je to pohlazení apod.
Má otázka zní, zda jsem povina sní komukovat a půjčovat děti? Je trašně dobrá manipulátorka a když jí člověk nevýjde vctříc začne hrát na city jak je z toho všeho smutná apod. Člověk když nehraje po jejím, je peklo.Začnou citové výlevy apod. A já doma poznám, že zase maminka muži vypisovala popř volala jak trpí.
Muž jí ve všem raději vyhoví aby měl klid, i mě to přiznal doma. Odmítá sní jít do křížku.
Děkuji Vám za opdověd popř radu jak mít klid.Pěkný den.
Má slova. Nejednou se stalo, že my dovezla syna a ten na mě koukal jak na svatou a ani nemluvil.Kamarádka byla svědkem, říkala sama co se ti proboha stalo ,že ani vlastní maminku skoro nepoznáš...A ona na to opravdu nechápu co se stalo, než jsme vyjeli tak byl v pořádku, mluvil semnou apod...
Nebyla kamaradka hlavne iniciatorem tvych pochybnosti? S kamaradkami mam taky spoustu zkusenosti. Hlavne s temi, ktere maji samy doma vztah a rodinu v rozkladu, tak maji potrebu skodit druhym.
Nevim co je na tom divneho, ze se dite diva na svou matku, ma radost a nemluvi. Je to normalni, pri zmene prostredi, ze par chvil trva, nez se osmeli. Kazde dite je jine a reaguje jinak. Manipulator je hlavne kamaradka, ktera z toho dela hned nejaky problem.
Dobrý den. Je to máma Vašeho muže a babička vašich dětí. Pokud jim neubližuje, proč dětem upírat právo na babičku a zakazovat jim, aby se s ní stýkaly? Komunikovat s ní nemusíte když nechcete, ale respektovat byste měla fakt, že babička má právo se s vnoučaty stýkat a vídat se s nimi. Pokud má manžel s matkou nějaké problémy, měl by si to s ní vyříkat. Dohodněte se na nějakých pravidlech která budou přijatelná pro obě strany. Někdy je to obtížné najít kompromis, ale já bych se o to snažila hlavně k vůli dětem. Jak se zachováte Vy, záleží jen na Vás.
Přemýšlel jsem hodně o tom, co jste zde napsala a doplnila..Nikdo nevidíme do vaší rodinné situace. Ale pokud si babička pravidelně brala chlapce k sobě, hlídala je, starala se o ně atd..a přestala to dělat v době Vašeho těhotenství, když jste to požadovala Vy po ní, asi bych se zamyslela nad tím, proč to přestala dělat. Mít třetí děcko bylo Vaše rozhodnutí. Babička není povinna hlídat všechna vnoučata, která jim její děti "nadělí" . Možná měla obavy, že víc jak ty dva klučiny na hlídání nezvládne, možná vám pomáhala i finančně, abyste to zvládali se dvěma klukama...Aby klukům nic nechyběhlo. A Vy jste si pořídili ještě holčičku.. Pokud nechce dělat rozdíly mezi vnoučaty, je babičce jasné, že místo dvou klučinů, by si musela brát už děti tři na hlídání atd..A na to se také každý necítí. Názory na toto mohou být různé, ale já osobně z Vašeho psaní mám dojem, že Vám vadí, když si babička sama o děti řekne. A Vy se cítíte být vůči ní nahěnvaná, že o děti nestála, neměla čas, když jste to potřebovala a chtěla Vy..Ale neschvály nikam nevedou, kluci mají babičku rádi, jinak by u ní nebyli pravidelně..A na vás rodičích je, abyste babičce vysvětlili, co je vhodné a nevhodné před dětmi říkat..Zvažte sama, pokud by babička přestala fungovat úplně a o vnoučata nestála, bylo by to pro vás tak lepší? A co pro děti? Prosím neberte to jako zastávání se babičky, nebo rýpaní..Jen jsem napsala, jak na mne Váš příspěvek působí..
Asi tak. Mame dve deti a o hlidani jsme NIKDY prarodice nezadali. Hlidaji nam je tak jednou do roka, kdyz jedeme nakupovat vanocni darky. Jinak si je berou mozna 3x rocne kdyz SAMI CHTEJI. A nemame s tim problem. Dokazali jsme si udelat deti, dokazeme se o ne i starat.
Tazatelka ma dve deti, ktere by rada davala k babickam, aby mela cas na kamaradky a k tomu si udela treti. Kdo vi, jaka je jejich situace a jestli je to vubec dobry napad. Klidne muze byt tchyne nastvana kvuli tomu. Nikdo nevi, jaka je tazatelka matka. Muze, ale taky nemusi byt dobra matka a treba jsou nejake obcasne rady na miste. Bohuzel tazatelka nepotrebuje rady od tchyne, ona chce chuvu na zavolanou, ktera se nepta, neradi, nejlepe s detmi ani nemluvi?.
Máte pravdu, ale my se nemůžeme dohonout. Nerespektuje mě jako matku, mé pravdila apod. Nejlépe když děti máme dovést a poté i odvést, ale třeba tady u nás sněma být to ne. Nemůže sněma manipulovat jak s mužem...Můj názor. Máme třetí dítko -dceru, vymodlenou. A od té doby co se dozvěděla, že to bude holka, dělá nám hodně nazlost. Kolikrát jsem ji prosila od hlídání synů v době těh. apod ale vždy řekla, že nemá čas. A do té doby si brala kluky pravidelně. A to byly vymluvy proč nemohla apod. Já jsem povina vyhovět jí vyhovět jak ona chce? CO JE TO POTOM ZA BABIČKU která se ozve jen když ona chce?
family - "vyhovět jí vyhovět jak ona chce? CO JE TO POTOM ZA BABIČKU která se ozve jen když ona chce?"
Asi se vám to nebude líbit - ale babička nemá povinnost hlídat vnoučata, natož pak pod bedlivým dohledem jejich matky. To je totiž taky manipulace - to vaše pohoršené (a poněkud nevychované) "vyhovět jak ona chce?"
Vy se s ní samozřejmě stýkat nemusíte - ale těžko zabráníte tomu, aby syn jel děti mamince ukázat.
Pokud by mě moje tchýně sra.. ve velké míře, tak by vnoučata neviděla a tečka. A nikdo by mě nedonutil to změnit. Moje tchýně je teďka fajn. Dříve taky měla blbé připomínky a rejpala do mě. Jedou v létě u nás byla na návštěvě a rejpala, tak jsem vstal, pěstí jsem prásknul do stolu až hrnky nadskočily a od té doby je pokoj. Člověk se s nikým nesmí moc sr..
Čím víc se s hovnem mažeš, tím víc smrdí a o tchýních, blbých lidí to platí dvojnásob.
Možná, že byste se měla obou, muže i jeho maminky zeptat, jestli chtějí, abyste byli spolu, protože co dělají doposud jinak, než rozvodem vyřešit nelze.
Ondro, říkám někde něco o tom, aby se rozvedli?
tchyne ani babicka zadna prava nema, u nas se sice do nas neplete protoze vi ze bych ji poslal hned nekde a je mi jedno co si bude myslet ale treba s hlidanim ( ne zebychom chteli hlidat kazdy tyden ) to je taky komedie, jednou za pul roku se ji zeptas jestli nepohlida tak prijdou takove vymluvy ze ve stredu nemuze hlidat protoze v patek jde pryc tak musi odpocivat, tak stejne je treba strelena kostelem, jen jednou bych zjistil ze deckam vtlouka ty svoje blbosti do hlavy tak se muze treba postavit na hlavu do rohu ale uz tam chodit nebudou a na nejake prava z vysoka ser...
Pro všechny, co tvrdí, že kromě maminky (vždycky) a tatínka (někdy), nikdo "nemá právo":
NOZ § 927
Právo stýkat se s dítětem mají osoby příbuzné s dítětem, at blízce či vzdáleně, jakož i osoby dítěti společensky blízké, pokud k nim dítě má citový vztah, který není jen přechodný, a pokud je zřejmé, že by nedostatek styku s těmito osobami pro dítě znamenal újmu. Také dítě má právo se stýkat s těmito osobami, pokud tyto osoby se stykem souhlasí.
Tak to byste koukal, jake ma tchyne, alias babicka prava. Dokonce ji muze styk s detmi (vnoucaty) umoznit soud.
Kdybych mel v rodine de*ila, o kterem bych vedel, ze nema problem me poslat hned nekde, jak sam pises, tak ver mi, ze bych se vymluvil i na to, ze venku moc sviti slunce, nebo je moc zelena trava. Akce vyvolava reakci.
muzes se vymlouvat treba i ze rad vyjes na mesicek, pokud mi kdokoliv bude do deti hustit to co se nelibi jim nebo rodicum tak ma dve moznosti, bud s tim prestane anebo ma smulu
navic pokud mi nekdo do telefonu bude tvrdit jak je mu smutno po vnoucatech a pritom za nema neprijde jak je rok dlouhy ( bydli 2,5km ) , nema paru kdy maji svatek, narozeniny, tak asi ten smutek neni tak opravdovy
a tak nejak nechapu jak tu muzete hazet rady o tom co je v zakone, asi nemate ani paru o tom co nekteri ( ted nemyslim jen tchyne, protoze jsou i ty "normalni" ) lide dokazou
neskutecne : tim pohlidanim nemyslim jako ze jedeme na mesic na dovolenou a decka nechame u nekoho, treba jen pul hodky jednou za x mesicu kdyz je treba zaridit neco bez decek ale uz se ji ani neptame protoze je to zbytecne, jinak to ze by meli prarodice nejakou povinnost hlidat to je mi jasne ze nemaji a ani nechapu ty co maji decka a pak je vecne davaji nekde hlidat
Nikdo nevidi do rodiny tazatelky ani vasi. Ale z toho co popisujete je dost divne, ze na jednu stranu vam deformuji dite a na druhe strane se vas dotyka, ze nechteji pohlidat, kdyz potrebujete. To by nevadilo, ze do nej budou "hustit"?
Rady o tom co je v zakone sem pisu predevsim proto, ze znam spousty prastenych matek, ktere rady vytahuji zakony na prarodice. Takze by urcite povedomi o pravech melo byt na obou stranach.
family5 - Nepřijde mi normální že se tady objeví po měsíci a začne do mě hustit se švagrem jak byla pracovně zaneprázdněná A nemohla se ozvat a za dětmi přijet že jí bylo moc smutno ale nebyla schopná si najít čas
Asi si to každá představujete jinak - jestli vaše tchyně ještě pracuje, pak se jí nedivím, že nemá ten čas nebo i tu chut. Já taky nehlídám, kdykoli si mladí písknou, s výjimkou krizových situací, protože někdy mám víc práce, taky bývám kupodivu unavená, nebo mám vlastní program - a zatím si tedy nestěžují.
že když zlobí jako dítě že ho máma nepouštěla ven že jediné tohle na něho platilo
Aha - tak ona to nebude jen matčina "manipulace", jak píšete na začátku. Zdá se mi, že si leccos přizpůsobujete tak, jak vám to vyhovuje.
Nevím jak můj manžel vyrůstal přiznal jenom že když zlobí jako dítě že ho máma nepouštěla ven že jediné tohle na něho platilo a to i delší dobu a více se mi nesvěřil takže opravdu nevím
A co se vám zase nelíbí na tomhle? Měla ho bít? Nebo proč to zmiňujete? Vůbec nechápu? Připadá mi, že hledáte co byste na tchýni našla špatného, ale já tady zatím nic špatného nečetl. Čtu jenom o snaše, která je pohoršená tím, že babička si dovolí nehlídat.
Civim s otevrenou pusou. Taky mam tchyni, i matku a deti. Ale nikdy bych si nedovolil prskat ze nechce pohlidat. Proboha, jakeho titulu si dovolujete napsat, ze nepohlida jak se vam to hodi a vzapeti vyhrozovat ze kdyz zjistite, ze jim neco vtloukala, tak ...
Nemyslim jen vas, ale i nektere "radce".
Je to nechutne, jak jsou lidi naockovani prihlouplymi magaziny pro zeny, nebo jsou sami tak hloupi a bezohledni? Tchyne umi byt mrchy, o tom zadna, ale z toho, jak se tazatelka vyjadruje a co povazuje za "problem" nabyvam dojmu, ze problem v te rodine neni tchyne, ale nekdo jiny.
Doufam, ze az bude ve veku jeji tchyne, bude hlidat vnoucata aspon 3x tydne, nejlepe pod dohledem a na zavolanou.
Jsem syn, manzel, otec... Dokonce i jedinacek. obcas jsem v podobne situaci co popisujete a neni to lehke. Vztah tchyne-snacha byva casto komplikovany. Ale hlavne proto, ze ty dve zenske maji skoro vzdycky potrebu spolu bojovat. Nevim proc, ale vsiml jsem si toho u vetsiny paru kolem nas a casto o tom ctu na internetu.
Lehko se pise, ze muz je pod vlivem matky, je jedinacek, nezastane se, atd. Ale predstavte si situaci, kdy manzelka dela neco uplne spatne. Tchyne ji na to upozorni a manzelka jenom proto, ze tchyne zase poucuje, se urazi a je ohen na strese.
Jake ma tahle situace reseni? Vite, ze trava je zelena. Manzelka tvrdi, ze je modra a tchyne je ta zla, ze ji poucuje. Udelate ze sebe pred matkou debila a podpantoflaka a prohlasite, ze trava je prece modra? Nebo ze sebe udelate jedinacka pod vlivem matky a zkusite manzelce taktne naznacit, ze se plete?
Opravdu by me zajimalo, jak byste se v pozici muze zachovala, aby to podle vas bylo spravne. Sbalit kufry a prerusit styky s matkou? Proc? Protoze neni hloupa a podivila se nad tim, ze nekdo mluvi o modre trave?
Dle meho nazoru by obcas neskodila trocha respektu a ucty ze strany mladych holek, co si mysli, ze kdyz maji precteny mimibazar, tak spolkly vsechnu moudrost sveta a tchyne je povinna jim jenom ustupovat a klanet se.
Ak môžem, tak by som na základe mojich životných skúseností napísal asi toto:
Zásadne a vždy musíte držat stranu manželke a nie matke, ak nie ste teda mamánek, ale dospelý, dozretý chlap. Teda matke rázne, ale taktne povedat, že tráva je síce zelená, ale Vaša povinnost je starat sa a chránit manželku a teda ste jednoznačne na jej strane. Takže tráva je síce zelená, ale vo Vačich očiach je modrá, pretože manželku ľúbite!
jaron. To se na mě třeba zlob, ale pak takový chlap je naprostý vůl, se kterým manželka voře! Hezky to napsal rádce před Tebou. Ano, plno mladých manželek si myslí, že snědly Šalamounovo hovno a všichni ostatní kolem (nedej Bože o generaci starších) jsou pitomí. Chtělo by to více respektu ze strany těch mladších a více tolerance za strany těch starších.
P.S.: Stejně je zajímavé, že ze snachy se časem stane tchýně, že?
Máme 2 děti a nikdy jsme je nedávali nikam hlídat. Manželovi rodiče žili s námi a moje matka neměla nikdy o děti zájem. Byla vdovou, jezdila ráda po lázních, po předváděčkách, bavila se, tancovala a děti se jí do programu moc nehodily. Děti jsou Vaše a manželovy, takže bude nejlepší, když si je budete hlídat jen Vy. My jsme hodně jezdili na dovolenou - Krkonoše, Sázava a pokaždé už odmala s dětmi. Nechtěli jsme je ochudit o zážitky a taky jsme je neměli dát kam. A bylo to prima. Proto odsuzuji rodiče, kteří si sami užívají a děti zatím u někoho jsou. Patří přece taky do rodiny.
Vánoce jsou svátky klidu a míru a proto, chcete-li si s tchyní vyjasňovat situaci, nechte to až po novém roce. Navíc, Váš manžel se stejně proti ní nezapojí, takže to bude vypadat, že jste zaujatá vůči ní Vy. Nemá cenu si ničit nervy, nežijete společně, tak to překousněte. Ne si nechat všechno líbit, ale zase ne hned chytit jako našlápnutá motorka. Je těžké najít tu správnou střední cestu, ale věřte, jde to. Jaga.
babajaga - Proto odsuzuji rodiče, kteří si sami užívají a děti zatím u někoho jsou.
Proč hned tak ostře? Většina dětí si přece "u někoho" užívá taky - a myslím, že občas si od sebe odpočinout, poznat jak to chodí jinde a s jinými lidmi a tak dál, je pro děti spíš přínos.
Pro jedubabička: Nemyslím to ostře, špatně jste to pochopila. Vše vysvětleno ve vnitřní poště. Jaga.
babčo, navíc je dnes plno prarodičů, kteří jsou velice aktivní a jsou schopni vzít vnoučata na výlety, na hřiště, na lyže... Rodiče mají v tu chvíli věnovat se práci, odpočinku, nebo sobě navzájem . Nevidím na tom nic špatného. Naopak. Já vodím vnuky na fotbal. Co tam je dědečků coby hrdý doprovod. Nádhera. Pro všechny!
Dobrý večer, máte pravdu. Opravdu mě mrzelo, že dojela na svátky a tlačila na mě, že si chce brávat děti a že zájem má jen že měsíc neměla čas...ale nejlípe když si děti veme na víkend. Nyní jme vyhověla, děti dovezla,pak sem si zase pro ně dojela.A nyní toho staršího syna přivedla na myšlenku, že by jel s němi na dovolenou v létě ale bráška ne, že je malý a zase staršího tak zmanipulovali, že jsem měla co dělat...Mladší plakal, že umí plavat proč by nemohl také s bráškou apod.Nemám ráda, když dělá rozdíly a ještě staršího kluka navádí. Než aby to předem probrala semnou.
To je docela běžně rozšířený návyk starých rodičů - neustále kecat do všeho a za každých okolností. Berte to jako psychickou poruchu, se kterou téměř není možné nic udělat. Maximálně se dohádat tak, až sama tchýně přestane otravovat a pak bude klid. Jsou na tyto problémy specializované poradny.
jenda2 - Stejně jako běžně rozšířená představa (některých) rodičů mladých, že ti "staří" jim budou plně k dispozici ve věci hlídání, financování, bydlení a tak dál - a současně nebudou do ničeho "kecat". Pokud ne, lze je sankcionovat například "neukazováním" vnoučat a dalším milým chováním.
Možná to tak někde bude. To je docela možné. Mnohem rozšířenější problém je ale ten, který jsem popsal. A podle vyprávění kolegů v práci to tak asi bude. Vychází zřejmě z citace bible " Cti otce svého a matku svou" s novodobým s dodatkem "odtud potud". A pak je všude klid a mír.
Kolegové v práci budou mít ty staré ukecané rodiče, což? Možná, že vyprávění babiček a dědečků by znělo jinak. Ale na váš názor máte plné právo.
Týká se problém například používání staré dobré sádry, kterou dnes už skoro nikdo nepoužívá, dříve ale nebylo nic jiného. Týká se průtokového elektrického ohřívače z TV reklam, přičemž se elektrikáři chytají za hlavu, jaký to má okamžitý odběr a co to dělá se starším elektrickým vedením ve zdech, což ale těžko vyvracet a celé řady naprostých bludů, které jsou ale vydávány za téměř svaté a "mladí ničemu nerozumí".
Mělo by vám to jako docela hmatatelný důkaz stačit. Já jsem třeba řešil výměnu starého plynového kotle za nový proti námitkám" ten náš kotel funguje přes 40 let a na co ho chceš měnit ". A to už vše má své meze.
Bez rozdílu. Stará generace je prostě jinde, má jiné priority. Vše musí být hned, i když je to k ničemu. Kdybych měl já popisovat, jaké blbosti jsem měl na důrazný pokyn rodičů konat (např. opravovat rýnu ne zespodu pomocí žebříku ale z lešení z hřebene střechy, protože byl pod rýnou zasazený keř a žebřík nebylo možno pod střechu umístit, i když jsem před vysazením na tuto potřebu upozorňoval...), tak je to dnes až k smíchu. A že rodiče podepsali od podomních prodejců dodávku plynu za "nižší cenu", které nebyla ve smlouvě samozřejmě stanovena a byla ve skutečnosti o 500 Kč měsíčně vyšší, je už jen třešnička na dortu.
Původní dotaz je platný pro hodně domácností. A obdobně neřešitelný.
Žádné "bez rozdílu" - jestliže si nechce někdo nechat mluvit do vlastních záležitostí, měl by stejné pravidlo dodržovat i ve vztahu k druhé straně.
A ani nezkoušejte argumentovat tím, že to nejde - jde, pokud je dotyčný srozuměn s následky svého konání.
jo nekdy jsou ty tchyne nejchytrejsi, taky jsme si koupili po svatbe sedacku a po dvou letech se nam proste nehodila a taky se tam neco kazilo tak sem ji vzal vyhodil s radosti v obyvaku rozbil a vyhodil, objednala se nova a zaclo to, nejdriv prisla s tim ze sme se s nema meli poradit kdyz jsme kupovali a kdyz ji to nevyslo tak zacla s tim ze si chtela tu starou vzit, i kdyz vedela jeste pred rozbitim sedacky ze jde pryc a nerekla nic. Koupime si neco do bytu tak zas se montuje do toho ze proc utracime, vecne se lituje ze ma maly duchod ( coz ovsem neni muj problem ze delala cely zivot na polovicni uvazek protoze je leniva jak ves ), nemuze si koupit co by chtela a bla bla bla
nebydli s nama, nezivi nas, nic ji neni do toho za co utracime i kdyby se penize hazely oknem, ale proste ona ma pravdu protoze cely zivot delala v kostele a nejspis je buh
Jsem dědek od 4 vnoučat a nikdy bych si nedovolil mladým do ničeho kecat. I když jsem věděl , že dělají chybu tak at si tu hubu natlučou. Mně nepřísluší se jim do toho plést. Když jsem se snachou sám , tak se ke mně někdy chová škaredě, ale nikdy jsem o tom synovi neřekl ani slovo a nikdy si nepostěžoval. Když potřebují pohlídat a já mám čas , tak to udělám velice rád. A když čas nemám , tak se ho snažím maximálně udělat - pro vnočata vše. Ale má to také svoji míru - vždycky se mladých zeptám co mohu a co ne a stryktně to dodržuji. ...Potřebujete pomoct? Pokud je to v mých silách tak vám rád pomůžu , ale jinak mi dejte pokoj. Tak tak to chodí u nás.
Vy si musíte prvně promluvit s manželem. Dát si určitá pravidla a mít v tom jeho plnou podporu. Bez toho nemůžete pokračovat dál. Je to jenom váš život a ten velice rychle utíká. Nenechte si ho ničím kazit.
Také jsem měl tchýni manipulátorku.Nesnesla, že nad svou dcerou ztrácí vliv. Ta vždy dokázala tchána poštvat proti mně a sama stála bokem. Třikát mne napadnul nožem- rapl. Potřetí jsem to nevydržel a jednu jsem mu škrábnul. Já dostal rok a půl a on půl roku marodil a pak truhla. Až tak daleko to někdy může zajít.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.