Nejste přihlášen/a.
Zdravím vážení.
Zhruba půl roku chodím s jednou slečnou. Klape nám to spolu, jsme spolu štastní, co víc si přát. Ale je tu jeden problém, opravdu veliký problém. Moji rodiče nemají rádi ty její rodiče. Máma mi rozmlouvá návštěvy u nich doma, rozmlouvá mi schůzky, prostě se snaží, abychom se co nejméně viděli. Minule mi dokonce řekla, abych si našel jinou. Táta je v tom s mámou nastejno - dělá to samé. Je to kvůli tomu - jak jsem se nedávno dozvěděl - že máma měla jakýsi poměr s tátou mojí přítelkyně. Je to zhruba tři roky, to jsme se ještě zdaleka neznali. Prý spolu v tu dobu chodili na večeře, jezdili na výlety a po nějaké době na to všechno přišel můj táta. Tak to je moje situace. A já bych vás teďka chtěl požádat o radu. Co mám dělat? Rozejít se s ní za žádnou cenu nechci, je mi 20 a do této doby jsem nepoznal žádnou tak skvělou holku jako je ona, nic mi s ní nechybí. Takže poraďte, rádci moji, co dělat, aby se to nějak vyřešilo a my si spolu mohli žít tu naši krásnou pohádku?
Za každou radu budu moc vděčný.
Děkuji a hezký večer, Filip.
Milí rodičové, mám Vás rád, vážím si Vás, ale nezajímá mne Vaše minulost. Miluji slečnu XY a kvůli něčemu, co se nás netýká, se nehodláme rozejít. Nekazte mi to, to je můj život. Tohle je Váš problém. Vyřešte si ho mezi sebou. Mrzelo by mne, kdybychom se kvůli tomu v budoucnu nemohli navštěvovat. Ujištuji Vás, že se slečnou se Vašimi vztahy nezabýváme. Váš F. Tečka.
Jestli slečna nic neví, tak jí zatím NIC neříkejte. Proč to komplikovat. Trochu tajemství snad pro dobrou věc udržíte, né?
To je zapeklitá věc. U Vás v rodině minulost znají a porovnali si to mezi sebou. Což bych k tatínkovi pogratulovala, že dokázal pokračovat.
A víte určitě, že v rodině té dívky to /budoucí/ tchyně opravdu neví? Možná jenom dokázali před dětmi /nevím kolik mají dětí/ mlčet. A nebude jí to později vrtat hlavou, proč se vaši rodiče nechtějí třeba přijít podívat na návštěvu?
Vy jste mladý, je Vám 20, možná přítelkyni bude ještě méně. Možná jste nyní zamilovaní, nevidíte jinak, než že budete spolu. Ale nemusí to tak být. Za pár let se můžete rozejít /nejen pod tlakem těchto událostí/, nyní se opravdu vznášíte.
Vaše případné trvalé spojení rodin v budoucnosti by asi způsobilo stálé tlaky, nedobré psychické tření většiny účastníků. Zřejmě by nezafungovaly žádné rodinné akce, společné sezení, oslavy a podobně, když už nyní je situace napjatá. A bude potřeba jít s pravdou ven. Negativně to ovlivní Váš vztah.
Já bych řekla, že je dobře, že jste se sem obrátil, protože někdo z rádců může přijít s nějakou dobrou radou. Já bych to viděla poradit se s odborníkem. Tedy, abyste si zašel zatím sám do nějaké psychoporadny - předmanželská - manželská pradna, poradna pro vztahy. Možná Vám poradí, možná ne, nebo bude řešení nepřijatelné. Ale budete alespoň vědět, že jste proto udělal, co jste mohl.
Nyní Vám to vše s přítelkyní funguje, je to krásné, ale vidíte, že problémy jsou a myslím, že ty problémy a tlak se budou zvětšovat. Bohužel, za nějaký čas ty problémy stejně v podvědomí ovlivní i Vaše chování. Přítelkyně to pozná, něco se děje, bude na Vás naléhat, tajemství bude chtít také třeba ven.
Užívejte si krásné měsíce a roky se svou láskou, možná, že vlivem vnějšího tlaku nevydrží.
Jedná se o celý život a chválím za Vaši opatrnost, aby se o tom nedozvěděla slečna a matinka. Máte kontakt na jejího tatínka? Jak ten to všechno zvládá a nazírá na to? Ten ví o Vás z jaké rodiny, nic nezakazuje? Ale zase se na tohle své přítelkyně nemůžete ptát, protože tím byste problém otevřel.
Pokud se to jednou provalí a bude moc velký problém, slečna Vám může přestat věřit a začít vyčítat, že jste věděl a tajil.
Každopádně, nemáte dobrou startovací pozici. Máte handikap a podle mne dosti velký. Pokud něco, přeji Vám, ustojte to, neudělejte neunáhlená rozhodnutí, daná situace prověří Vaše kvality, jak se poprat se životem.
Časem se můžete s jejím tatínkem setkat a promluvit si mezi 4 očima.
Rodičům bych řekla, ,,vím, jaký je problém, už nic neříkejte, jsem dospělý a doufám, že se to dá nějak rozumně urovnat,,. At na Vás netlačí a raději hledají řešení, nezakazují, ale diskutují, nebo at se zdrží. Pokud Vás mají rádi, tak by to měli jako rodiče ustát, a minulost v sobě pohřbít. Mlčet, mlčet, zasunout to hluboko a ani náznakem nedat nic najevo. Vydrží to všichni, kdo minulost zná? /rodiče, otec dívky, Vy?/
Z vlastní zkušenosti mohu přidat názor - je bezvadné, když rodiny fungují tak, jak mají, když se všichni mají mezi sebou rádi. Rodiny dívky a chlapce. Někde to funguje a někde to nefunguje, rodiny se nestýkají. Pro spokojený a dlouhý celý život je samozřejmě první varianta to nejoptimálnější. Rodiny si pomáhají, jak v dobrých, radostných věcech, tak i když přijdou těžší chvíle. Pokud by se rodiny nechtěly stýkat, budete ochuzeni Vy i vaše případné děti /vnoučata.
Ale přeji Vám, at se vše vyřeší ke spokojenosti všech účastníků.
myslíte, že by byla dobrá volba, pozvat jejího tátu třeba na pivo a promluvit si s ním o tom mezi 4ma očima, prostě jako chlap s chlapem?
Myslím, že je to jedna z lepších možností. Z úvodního dotazu se zdá, že tatínek vaší partnerky s vaším vztahem problém nemá. Mohl by vám proto odpovědět, jak se na celou věc dívá, jestli a jak je na setkání s vašimi rodiči připraven. Ale nebyl by to asi rozhovor chlapa s chlapem, ale otce rodiny s kloučkem. Pokud nebyl vztah obou "nevěrníků" nějak závažný, nemusela by se o něm vaše přítekyně vůbec dozvědět. Nebo až za delší čas. Pokud závažný byl, měl by jí kousek pravdy naznačit její otec.
Ale promluvila bych si i s maminkou. Možná bych jí napsala dopis, protože v citlivých záležitostech je vhodné dát druhé straně čas na rozmyšlení a při psaní se lépe volí opatrná slova.
Mamince bych velmi decentně připomenula, že po vás chce ukončení vztahu, ale ona, vdaná žena, předtím dovolila, aby se jiný vztah, po všech stránkách mnohem problematičtější, začal rozvíjet. A teď se zřejmě bojí první trapné chvilky, která by asi setkání s bývalým přítelem provázela. Ale protože to obě postižená manželství dokázala ustát, měli by rodiče za vším udělat velikou tečku.
Já nevím. Člověk musí zvážit to i to. A jestli přijde na nějaké negativní věci, co by z toho mohly vzniknout, tak tuto variantu může škrtnout. Chce to uvážlivost. Můžete udělat velkou botu.
Vy je znáte, oba rodiče slečny, chodíte k nim? Ví otec, jak se jmenujete, nebo, že jste od jeho bývalé přítelkyně? Já mám jenom takový dojem, že si rodiny nejsou až tak neznámé, neznají se od vidění? Není to kolega z práce? Vy znáte podrobnosti.
Rada, vzít se za ruce a zařídit se bez rodičů z obou stran tu již padla od jiného rádce, také jsem nad tím uvažovala. Ale, je ta situace ve vaší rodině opradu tak vyhrocená? Opravdu by to rodiče nezvládli? Kolikrát jste o tom diskutovali a probírali různé varianty, možnosti? Nebo rodiče pouze zakazují, bez vyslechnutí jakéhokoliv názoru. Nenašel by se nějaký kompromis? Hlavně Vy se nesmíte nechat vytočit. 20 let je strašně málo na životní zkušenosti. Jste oproti rodičům v nevýhodě. Myslíte si, že ta Vaše láska je jediná, jedinečná, nikdo to nezná, nechápe. Opak je pravdou. Každý jsme si tím prošel a já když vidím mladé, jak se k sobě mají, tak se jenom usmívám, vcítím se do nich a pomyslím si, že i my jsme byli v jejich kůži. A pak nás život stejně semlel.
Zdravím. Řiďte se svým vlastním rozumem a city. Máte se rádi, jste spolu štastni, tak si to užívejte. Co je (nebo bylo) mezi vašimi rodiči je jejich věc. Vy za to nemůžete a ve 20ti letech už se musíte umět rozhodovat sám. Pokud se se slečnou máte rádi, pak si svůj vztah prosaďte. Rodiče se s tím buď smíří nebo ne. Je to na nich..
V každém případě je nejlepší když je v celé rodině pohoda...
Ale Vy budete spolu s přítelkyní, Vy budete řešit svoje problémy... Znám mnoho lidí, fajn lidí co se nestýkají s rodinou či rodina s nima a cizí lidé je mají raději jak vlastní rodina... Myslím si, že je to o konkrétních lidech, to že je někdo rodič neznamená že musí být i vzorem nějakých morálních kvalit...
Moc se mi líbí povídání Pohanky. Jestli chcete zkratku, tak promluvte s mamkou, jen mezi čtyřma očima a řekněte, že jestli toho nenechá vy máte dvě možnosti. Buď vykřičíte to, co se mezi ní a otcem přítelkyně stalo a nebo si budete hledat cestu, jak i s přítelkyní opustit domov a město a přestat se nestýkat. Třeba to mamince dojde.
..Mí rodiče se viděli jen na svatbě a nikomu to nevadilo.Každý měli jiný život a jiné priority,,,,a bylo vše Ok.A navíc-přece nebudete kvůli nim tedy jejich vztahu se tím trápit.
přece nebudete trpět za jejich avantýry, jen pro jejich klidek ,,můj názor
Jak dlouho se znaji ti dva rodicove? Jestli tvoje matka a jeji otec meli techtlemechtle uz za mlada, je taky mozný duvod nevrazivosti zamlceni "sourozencu", to bych docela chápal snahu hlavne tve matky rozdelit vas dva nevlastni sourozence zavcas, musela by priznat jak to bylo s tvym pocetim, ale je to jen takova uvaha moznosti
man - trošku pozorně číst a nevyšel by z tebe takový blábol. Románek byl před 3 lety.
K tazateli - vy víte, mamka ví a tatka také ví. Takže jak jsem psala, pozvi součastně mamku s otcem přítelkyně někam na kávu, pivo, neříkej jim to dopředu a sděl jim, že se nehodláš slečny vzdát z důvodu jejich románku. Budete mít jasno ihned. Buď rodiče pochopí a nebo si budete hledat se slečnou své bydlení bez dozoru rodičů. Věk na to máte.
Určitě to dobře dopadne, ale nechotte na to oklikou, je dobré si to vyříkat a ne hrát mrtvého brouka, čekat na zázrak.
Dobrý den, Filipe, váš dotaz je milý, protože v každém z nás vyvolává vzpomínky na obtíže, které jsme museli sami projít v čase, kdy jsme sami byli tak romanticky zamilovaní. Nazval jste to pohádkou. Pěkné. Jenže v každé pohádce musí princ překonat určitá protivenství, aby si princeznu zasloužil. Co dělá proncezna? Nic, pasivně čeká, až si to princ "odhrdinuje". Jenže dnešní holky jsou emancipované, nejsou to trdélka v hezkých šatech, která nevytáhnou paty ze zámku (rozuměj z domu). Já doporučuji zvážit (a tady vám nikdo dobře neporadí, než vy sám, protože svoji dívku znáte nejlíp), jestli to na prvním místě neprobrat s ní. Vím, musel byste jí říct něco, co by ji mohlo hodně zaskočit, možná i bolet a bojíte se, abyste ji neztratil. No jo, ale když se to jednou doví, a ona se to doví podobnými cestami, jak jste se to dověděl vy (mimochodem, o tom nepíšete nic podrobnějšího, jestli máte tak "dobré" sousedy či koho), a pak by ta vaše pohádka vůbec nemusela mít dobrý konec, i když by zvonec zazvonil.
Je vám zatím jenom 20 let, takže to vaše chození je stejně jenom takové bezstarostné nevážné randěníčko bez závazků a je dost velká pravděpodobnost, že se se slečnou stejně jednou rozejdete a nebude z toho ani svatba, ani děti, takže v podstatě není tolik co řešit. No a rodiče na příště mají alespoň jistotu, že se stejnou ženskou už si asi za několik let, kdy budete mít věk na zakládání rodiny, nejspíš znovu nezačnete, takže tahle slečna stejně dřív nebo později vypadne ze hry a nahradí ji nějaká nová, která už snad nebude zatížená negativním postojem ze strany vašich rodičů. Tím bych na vašem místě rodiče uklidňovala
Danko, já jsem se hodně podivila a prostě musím napsat. Takže, matka před nedávnem podváděla otce a má nějaké řeči o kvalitách dívky? A kluk ji má uklidňovat, že ji natolik nemiluje, aby s ní počítal do budoucna. Tak to myslíte?
Myslíte, že v dnešní době nějaký 20 letý kluk počítá s tím, že dívka, kterou momentálně má a do které je momentálně zamilovaný, mu vydrží na věky věků? Vždyt takových buchet bude mít v životě ještě mraky. Možná si tady za půl roku bude stěžovat třeba na to, že holka nevymyslí žádnou zábavu, jenom sedí u televize a všechnu zábavu musí vymýšlet on. Zdejší rádci mu ihned pohotově poradí, že se mají rozejít, když děvče nic nevymyslí, protože takový vztah přece nemá smysl,a najednou bude po velké lásce a po milování Tak nějak dnes vypadá láska zejména mladých 20 letých lidí (a nejen těch)
Tak asi kdyby to tazatel nemyslel s dívkou vážně, tak by mu chování rodičů bylo ukradené a vůbec by se tím netrápil. Jiná otázka je, zda jim vztah vydrží. Ale TEĎ se mají rádi a domnívají se, že tomu tak bude na věky.
Tady názorně vidíš, jak snadno a rychle se problém způsobený rodiči přenáší do další generace.
Proto ti radím , nic nedělej, protože nic nenaděláš. Nesnaž se vaše rodiče nějak dávat dohromady, protože to nemá cenu, ve vaší rodině by bylo ještě větši dusno.
Hlavně se snaž, aby její rodiče měli co nejméně důvodů nesnášet tebe. To je ta nejlepší rada, kterou ti můžu dát.
Jinak ti nezbude nic jiného než to co zbylo mě, popadnout svoji milovanou a zmizet za hory a za doly. Jenže já jsem byl v lepší situaci než jsi ty. Bylo mi víc let, měl jsem po škole, vydělával jsem a podědil jsem domek.
Asi bych nechala všemu doposud volný průběh. Jste mladí, je Vám 20 a nikde není dáno, že je poslední partnerka. V životě Vás může potkat další. Myslím, že po tak krátké známosti není nutné situaci hrotit , myslet, že právě tato dívka bude až do smrti. A nést odpovědnost za úlety rodičů, je každopádně jejich nezodpovědnost. Jistě je jim trapné, ale to jsou ty náhody - a že náhoda se objeví, když to nejméně čekáme.
To je jejich problém. Uvidíte za rok, zda Vám láska vydrží a pak teprve rozhodnout, přemístit někam daleko od nich apod.
Tajit jejich propletený vztah a trvale žít s kostlivcem ve skříni není to pravé ořechové pro život.
ahoj filipe, není to tak hrozné, mohlo to být ještě horší, kdyby se ukázalo, že třeba tvůj táta měl něco s tvoji přítelkyni. Jestli svoji lásku miluješ jak říkáš, tak bych si nenechala do toho kecat a jeste k tomu trpět za hřichy své mámy. Ještě kvůli ni a následne tvému divnému chováni přijdeš o svou lásku. Jestli s tím matka okamžitě nepřestane, tak bych to klidne řekla tvoji přitelkyni, protože pořád před ni něco tajit, taky pro vztah není dobré. Od začátku je pro klid lepší nelhát si a nemít žádného kostlivce ve skříni. Proč, ty za to nemůžeš? I když je ti teprve 20, tak přece nemusíš se pořád vymlouvat kvůli nevěrné matce. A přece když tvoje matka do nevěry šla, tak přece jako dávno dopělá ženská musela vědět, že tohle se může někdy provalit. Nechápu proč za tenhle úlet má nést zodpovednost její syn Připadá mi to hodně sobecké a myslí jen na sebe. Po mě potopa...
já bych to svojí přítelkyni chtěl říct, ale bojím se, aby se třeba nepokazilo tím něco v jejich rodině, neví, zda o tom ví, nebo zda o tom ví manželka jejího táty.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.