Nejste přihlášen/a.
Při vší úctě, je vidět, že nejste zrovna intelektuál, tudíž mám obavu, jak to vše máte domyšlené. Zda máte připravené i záložní postupy pro několik dalších možných vývojů té situace. A ta se opravdu může vyvíjet všelijak...
Pokud jde o děti... Myslím, že maximum, čeho lze v naší zemi dosáhout je střídavá péče. České soudy tradičně straní matkám, a to i těm špatným. Je zváštní, že se proti tomu feministky, kterým jde přece o "genderovou rovnost", nebouří...
Zkuste se podívat třeba zde http://unieotcu.cz/
Určitým řešením by ještě bylo odstěhování se s manžeklou a dětmi od rodičů. Tím by se dal původní vztah možná zachránit.
Na druhou stranu... Praštěná ženská, která popichuje rodiče ( nebo i děti ) proti manželovi... To nevím, jestli má smysl zachraňovat... Časem to může být ještě horší.
Nemyslím, že by střídavá péče byla vhodná - vzdálenost nějakých 90 km, jedno dítě na ZŠ, druhé tam půjde napřesrok - chudáci kluci. Děti by měly neshody rodičů odnášet co nejméně - i za cenu jistého nepohodlí mámy a táty.
Děti potřebují oba rodiče.
Pro tazatele: Podle mne by bylo řešení si najít bydlení v místě, kde žijí děti → potom byste se mohl pokusit o střídavou péči. A podle mne byste se ni snažit měl. Děti potřebují i Vás.
Když odejdete od dětí, ztratíte je navždy. Návštěvy, střídavá peče vydrží nedlouho. Takhle malé děti to nelze. Napsal jsem to ve stručnosti, ačkoliv vysvětlení a zkušenosti bych Vám mohl psát na stránky.
Vy myslíte, že děti budou pořád pendlovat sem a tam jako nějaký vagóny na dráze ! Vy myslíte, že je to bude pořád bavit? Možná nějakou chvilku. Potom se začnou hledat výmluvy a objektivní potíže proč to dnes a zítra, za měsíc za rok... nejde. Děti budou mít jiné zájmy než k tatínkovi a další a další. Někdo si to představuje, jak Hurvínek válku. Obzvlášt, pokud budou na desítky kilometrů vzdáleny.
Asi dokážete, když vaše přítelkyně píše, že spolu už žijete. Tudíž už jste odešel. Takže se nechte rozvést, zařiďte si život po svém a o kluky se starejte spolu s manželkou tak jak vám určí soud. Jejich táta nepřestanete být a děti mají právo na oba rodiče.
V Kadani máte (asi) práci, máte tam děti - jako nejschůdnější se mi jeví prodat/vyměnit domeček po rodičích za bydlení tady. I pro budoucnost - třeba až budou synkové větší, snáze se budete moci scházet.
Reaguji na dva Vaše příspěvky → na tento i na ten, v němž píšete, že nechcete nic zach/.... Já to vidím trochu jinak → nejenže nechcete nic zachraňovat, Vy cíleně rozbíjíte domov svým dětem.
Kdyby Vám šlo o syny, byl byste řešil situaci doma → např. odstěhováním od manželčiných rodičů, návštěvou manželské poradny, dohodou s manželkou ohledně výchovy dětí, ...
Vy jste místo zajištění klidného a štastného dětství svým synům (omlouvám se, ale jinak to nevidím) zbaběle utekl. Máte pravdu, problém je ve Vás. Našel jste si přítelkyni a teď přemýšlíte o tom, jak o syny nepřijít úplně. Mně to přijde hrozně sobecké. Naopak byste měl přemýšlet o tom, jak synům "neukrást"část jejich dětství.
Ráda bych Vám napsala něco jiného (pokouším se na Vaši situaci podívat "jinýma očima"), ale bohužel vidím jen to, že svým synům, o nichž tvrdíte, že Vám na nich záleží, rozbíjíte domov.
Obávám se, že je má odpověď úplně zbytečná. Zdá se, že už jste se rozhodl bez nejmenšího ohledu na své syny...
Františku, musíte vědět sám, že nikdo Vám nemůže poradit, když vše závisí jen na vašem rozhodnutí. Všechno stojí a padá s tím, že nechcete od dětí odejít. Buď s nimi zůstanete a budete žít tak, jak doposud, nebo dojde přítelkyni trpělivost a nakonec si stejně budete muset vybrat, nebo se rozhodnete udělat ve svém životě změnu a přijmete i ty méně příznivé okolnosti. Když se život takto zkomplikuje, tak za to většinou něčím zaplatíme. Nemůžete čekat, že strávíte zbytek života s milenkou, u manželky, a všechno zůstane při starém. Musíte si vybrat menší zlo. Já bych volila odchod ze vztahu, který nefunguje, děti si brala podle toho, jak určí soud, nebo můžete počkat, až se to sesype samo, manželka přijde na nevěru, milenka to ukončí. Je pravda, že s milenkou máte zatím jen takový nezávazný příjemný vztah, který neprošel zatěžkávací zkouškou běžným, všedním životem a tak je všecko jen růžové. Podle mě, jste si už dávno měl se ženou vážně promluvit, hledat řešení, případně odbornou pomoc v manželské poradně, abyste rodinu udržel pohromadě. Umím si představit, že teď po tom netoužíte, když jste zamilovaný do jiné a v zamilovanosti se jí nedokážete vzdát. Vaší ženu neznám, ale at je jaká chce, určitě ve Vašem manželství taky trpí. Vy vidíte jen sebe, ale snažíte se nebýt doma, místo pracující ženě, která se stará o domácnost a děti, abyste pomáhal. Všechno je asi na ní a nedivte se, že je nervní a nepříjemná, když není spokojená se svým životem a cítí Váš nezájem. V situaci, do které jste se dostali, už ani nemůžete čekat, že se bude chovat k Vám jinak. Bohužel, se mezi Vás ještě pletou rodiče. Nadrobili jste si to oba, protože jste to neřešili včas. Víte vůbec proč jste se odcizili, co Vaší ženě ve vztahu vadilo? Řešili jste to nějak? Toto je výsledek, jeden se zatvrdí vůči druhému a už se k sobě chováte odmítavě, protože se jen jeden druhému bráníte a nic neřešíte. Pro Vás asi bude nejlepší nechat to tak, jak to je a čekat, až to klekne samo, když nemáte odvahu, nést následky radikálního řezu. Co víc se Vám dá poradit?
Dobrý den. Stejně si myslím, že zde na Poradte hledáte opravedlnění pro svoje jednání, protože vnitřně máte pocit, že jste zradil. Je to pravda, když máte mimomanželský poměr, byt bez sexuálního naplnění. Ono to duševní souznění je také nevěra. A nemyslím si, že všechno s vaší přítelkyní bude stále tak růžové, jaké vám to připadá nyní. Nemusíte totiž řešit porozvodové situace. Jak má vaše manželství vypadat, když myšlenkami jste u své přítelkyně? Ani se nedivím vaší ženě, že kolem sebe na každého štěká. Její život s vámi také není žádný med. A už vidím vaši přítelkyni, jak láskyplně opečovává vaše dva syny, až do toho vašeho domečku přijedou na návštěvu. Jejich matka to nebude a oni zajisté k ní nezahoří všeobjímajícím kamarádstvím. Malé děti vytuší, že tato žena jim odloudila tatínka a rozbila rodinu. A možná jí i vám to dají dost "vyžrat". Ale vzhledem k tomu, že se s přítelkyní opravdu moc milujete, tak stejně bude všechno růžové, béžové...duhové.
Střídavá péče je ideální, když jsou děti stále v tomtéž bytě a jen se u nich střídají rodiče. Jinak je to pro děti a potažmo pro všechny zúčastněné, šíleně náročné. První předpoklad je, aby byli rodiče schopni spolu výborně komunikovat. A to u Vás asi nepřipadá v úvahu.
Nejspíš dopadnete, jak valná většina rozvedených, že Vám soud vyměří styk s dětmi každý druhý víkend a půlku prázdninových dní, kdy si budete děti vyzvedávat. Proto by bylo dobré bydlet blízko. Pokud budete chtít víc, tak bývá soud nakloněn dohodě mezi rodiči a vy byste mohl být s dětmi i některé všední odpoledne.
Chyba byla dávno, že jste šli bydlet s rodiči. Ti měli Vaši manželku poslat za Vámi a né s ní brojit proti Vám.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.