Nejste přihlášen/a.
normální je, lidi maji problémy jsou nespokojený sami se sebou, v práci, ve vstazích atd a těžko ovládají tu nespokojenost když je jí moc.
je potřeba více s mámou komunikovat (v situacích kdy je čas a je to vhodné) a svěřovat se pak.
Kritiku na vlastní chování nebrat na lehkou váhu protože v tom může být něco pravdy. Zajímat se o to jak mohu pravidelně pomáhat mámě aby měla méně starostí. Být pokorná ale zároveň vědoma své hodnoty.
Když se za Vaši mámu stydíte, proč si vodíte přítele domů? Už jen to, že ho rodiče u vás doma respektují, byste měla ocenit. A rodiče nejsou ani povinni ho živit, když je u vás. Dokud bydlíte doma a nejste soběstačná, měla byste je respektovat a ne odsuzovat. Jestli to někdo s Vámi myslí dobře, pak určitě rodiče. A Vy vidíte chyby jen na nich, ne na sobě. Rodiče Vás vychovávají jak uznají za vhodné. Holt moc dobře ví, že byste se ráda odstěhovala k příteli, abyste nebyla doma pod dohledem a mají obavu, že nedostudujete atd..Zlepšete komunikaci s mámou, nešprajcujte se, pomáhejte doma, přesvěčte ji, že je na Vás spolehnutí a že jste zodpovědná. A řekněte ji, jak moc stojíte o její uznání, či pochvalu, když se Vám něco povede..
" Esence"- Vy mne chápat nemusíte, tazatelka si to jistě umí přebrat sama...
Možná to s ní myslí dobře, ale to co dělá ta matka, je systematická výchovná chyba. Nechválit si psychika dítěte překládá jako nezájem, ztrátu podpory z její strany. Postará se, až budu potřebovat opravdu pomoc? Nejsem vlastně na všechno sama? Má smysl vůbec k ní mít nějaký vztah, když ji nezajímám?
"Co Vás nezabije, to Vás posílí" není jen prázdná fráze. Každý se zdokonalujeme a posilujeme tím, že nás v životě potkávají nepříjemné situace, ze kterých sice nemáme radost, ale hodně nám do života mohou přinést. Např., Vy si už teď uvědomujete, jak se ke svým dětem chovat nechcete a tedy jste pochopila, na chování Vaší matky k Vám, že to není dobré a že takové necitlivé chování ubližuje. Už tohle je posun, dalo Vám to zkušenost a výsledkem bude, že se budete snažit svýnm dětem to nedělat. Každý máme nějaké nedostatky, Vaše matka asi moc vcítění nemá a tak to asi budete muset brát, jako realitu. Ani Vy jistě nejste dokonalá a budete někdy ráda, když Vaše nedostatky bude druhý tolerovat. Možná matka nemá peněz dost a proto neumí skrýt rozladění, neuvědomuje si, že Vás to zraňuje. Když vysdlechnete kamarádky, možná zjistíte, že každé vadí na její matce něco jiného. To je život. Nikdo nejsme dokonalí. Zkuste to tak neprožívat, berte to jako negt. rys Vaší matky a buďte k ní shovívavá, asi za ten Váš život, pro Vás udělal i tak dost, nemyslíte? Vím, štve to, ale nejste sama. Zažívá to doma mnohem více mladých, než by Vás napadlo, jen možná u toho každý rodič neřve. Hlavu vzhůru a jděte dál!
Já si myslím, že by ses měla zamyslet především sama nad sebou. Hledáš chyby na druhých, všichni ti ubližují, nikdo tě nemá rád ... Já bych si toho tvého přítele domů určitě nepustil.
Asi jste čekala, že vás bude tady někdo litovat a ono nic.Toho se asi nedočkáte, my známe jen tvoji výpoved a musím říct, že já bych své dceři 19. leté nedovolila, aby u nás její přítel vyspával, takže to s Vaší mámou tak hrozný nebude a je velmi tolerantní. A její výchovou také neprojevujete psychické poruchy, nebot kdyby jste na tom byla psychicky špatně, tak byste vůbec nebyla schopná si najít už v 15 přítele a ještě s ním dva roky vydržet. A to, že si s jeho mámou rozumíte lépe, tak třeba jen proto, že se Vás vyptává /například je zvědavá/ a projevuje o Vás zájem, kdežto u Vás vázne komunikace. Podle mě jste kapku rozmazlená, jako většina dnešních dětí a chtěla byste absolutní volnost, at rodiče platí a platí, dokud studuji.
Tak jo, nedovolíte své dceři, aby u ní přítel přespával, tak si ten sex vyřeší jinak. Za bílého dne, s větším rizikem, s menší zodpovědností. A nebo vám prostě přestane říkat co dělá a kde je.
Takže to, že tazatelka ještě není na pokraji zhroucení, znamená, že její matka se chová správně? Každej známe pubertáky, ale ... Už se tady budu opakovat, ale to, že známe jen verzi tazatelky, je naprosto a jedině takto v pořádku. Ona se ptá a my se vyjadřujeme k její verzi. Obtěžuje vás snad, že se 17 letá holka na něco zeptala? Až se tady zeptá její matka, tak se zase vyjádříme k její verzi. Už vidím, jak tady takhle vyskakujete na dotaz její matky, že neznáme verzi dcery. Kde jinde by děti měly hledat podporu a zastání, když ne u rodičů?
No nic, teď už s klidem. Spaní přítele je na zvážení. V žádném případě by to neměla být samozřejmost, ale nevidím důvod proč to zakazovat. Pokud jde matce jen o sex, tak s tím stejně nic nenadělá, protože vagínu jaksi nosí tazatelka u sebe i do školy. Takže nepřiměřenými zákazy situaci spíše zhoršuje. Měla by to být oboustranná spolupráce, to znamená snaha na straně dětí i rodičů. Rozhodně by mě nikdy nenapadlo svým dětem vyčítat, že mají jet se školou do divadla a chtějí na to peníze. To mi připadne, jak vrchol hulvátsví a kdoví čeho ještě.
radajz, než tady začnete někoho peskovat, přečetl jste si ty odkazy, co sem dala kapka a ladin? Já ano.
Já se té mamince vůbec nedivím, vždyt tazatelka tam např. píše, že je přítel pokaždé na krupici a netrefí ani domu
To, co tady tazatelka už napsala, se musí brát opravdu s "rezervou", osobně jí věřím každé páté slovo. Taky bych takového ožralu nepustila přes práh bytu a holku srovnala do latě, o tom žádná.
Chci upozornit, že nikoho nepeskuju. Jen vyjadřuju svůj nesouhlas! Já jsem tyhle odkazy četl už, když vznikly. Chci ale říct, že to s tím nijak nesouvisí. I když ten jeden je zřejmě od téže tazatelky, tak mě to ale naprosto nezajímá. Vyjadřuju se k aktuálnímu dotazu. Lidi, uvědomte si, že problémy, který tady lidi popisují, vůbec nemusejí být pravdou. Třeba ani žádná matka, ani přítel neexistují. A třeba je autorce dotazu 67 let a jen se nudí. Nechápu proč v tom někdo hledá něco hlubšího. Proto se vždycky vyjadřuju jen k aktuálnímu dotazu a nehledám v tom spojitosti s jinými kauzami. Třeba je to jen scénář k nějakýmu filmu a autor by chtěl získat inspiraci, jak by to mohlo pokračovat dál. Možná taky ta dcera s přítelem znásilnili tu matku a ona je teď na ně proto tak zlá. Ano, je to ujetý, ale má to stejnou logiku, jako to, co tady vymýšlí spousta lidí. Mé vlastní dotazy jsou většinou odborné, a ještě se mi nestalo, že by mě někdo osočil, že ve skutečnosti určitě žádnej barák nemám, takže se nebude vyjadřovat k mému dotazu na napájení vodárny, ale radši mi poradí jak sehnat podnájem garzonky.
Jsem již v důchodovém věku, ale pamatuji, že tohle jsem také kdysi prožíval doma. Peněz nebylo dost, školní fenomén jsem také nebyl, ale vadilo mi to chladné chování rodičů. Práce měli plno, to jsem chápal, proto nás více méně měli na starost babky. Revoluce nastala vždy po rodičáku, strašné zle, špatně se učíš, týden, dva bylo dusno a potom zase nezájem. V hlavě mi zůstala třeba křivda. Matka přijela do města, kam jsem chodil do sedmé třídy. Jako kluk jsem byl věčně hladový. Požádal jsem matku, jestli by mi mohla koupit deset deka salámu a rohlíky.Její reakce byla hrozná, nic jsem nedostal, doma zle a okamžitě omezení kapesného na jednu korunu denně. Abych přý nerozhazoval. Za pár let, ta samá máti dávala vnučkám tolik salámu, že se válel i po zemi.
Tvůj případ? Matce se nedivím, když ráda nevidí tvoje brzké začátky s přítelem, má za tebe ještě zodpovědnost. Jinak její chování odsuzuji, vím přesně, co znamená pro dospívající dítě řvaní, ponižování a vůbec chladné chování rodičů. My jsme se v načí rodině snažili tomuhle vyhnout a myslím, že jsme výchovu zvládali lépe i když syn byl a je extrémě nezvladatelný.
Držím palce, vše bude lepší až se osamostatníš. Pak ale přijdou zase jiné starosti.
Takovych rodicu je bohuzel hodne, nejsou vsichni "čítankoví". Ja to vidim tak, ze tvoje matka asi zazila v mladi podobnou vychovu, kterou pasivne strpela a ohnulo ji to charakter, nebo te jednoduse nema rada, jsi pro ni pritez. Vzdycky me prekvapi, kdyz po takove psychicke tyranii obcas vyrostou z deti odolni dospelaci, kteri sve potomky chteji vychovavat citliveji, hlavne neopakovat chyby svych rodicu. Snaz se osamostatnit co nejdrive a nenech si matkou otravit zivot, ona zrejme stastna neni a proto ani druhym kolem sebe moc spokojenosti nepreje, ale rodice si holt nikdo nevybirame.
Snaz se osamostatnit co nejdrive a nenech si matkou otravit zivot ...
To myslíte jako vážně? V sedmnácti, bez prostředků, nedostudovaná, utéci od rodiny ...To ji přítel , nebo jeho rodina bude jako živit? Vůbec se divím, že to může někoho napadnout.
coco : Než něco napíšete, tak právě Vy musíte více přemýšlet .
Jofa - misto diveni to chce vic premyslet, nemyslim samozrejme tim "co nejdrive" hned bez dokonceneho vzdelani , ale co nejdrive to bude mozne
Chapu, ze pro nekoho to neni snadne, ale radim z vlastni zkusenosti, zazila jsem neco podobneho, po maturite jsem odesla z domova do Prahy, kde jsem si nasla praci s ubytovanim a studovala dal, sama jsem se zivila, rozhodovala o svem zivote a nikdy nelitovala, snad nic lepsiho jsem ani nemohla udelat
Zkusila bych probrat problém s otcem, píšete, že umí pochválit.Třeba by byl schopen si s matkou promluvit a najít řešení vašeho vzájemného chování.Nebo se matky přímo zeptejte (i za cenu případné hádky a prudké reakce z její strany), co jí na Vás tak prudí.
V takovýhle domácnostech se otcové svých manželek bojí často víc než ti děti, ale samozřejm to zkuste.
Pletiplot, kpoukněte na dotazy stejné tazateky. Jen tak, pro zajímavost: poradte.cz/...
Možná, že pochopíte, že komu není rady. . . A skutečnost může být úplně jiná.
Ehmm, jak na to přišla kapkanaděje a ladinpraha? Já tam nevidím žádnou jednoznačnou indicii a u toho druhého vidím přimo rozpor ve věku.
Protože jsou moderátoři a vidí IP. A rozpor ve věku - tazatelka si zřejmě v jednom případě trochu vymýšlí.
Moderátoři se poznají podle toho, že mají v profilu napsáno Sys.
Co se týče tazatelky, já ji neodsuzuju, ale myslím, že je ještě nevyzrálá + její přítel je zjevně "kapitola sama pro sebe"... Měla by to všechno ještě velmi dobře zvážit, aby to po odchodu od rodiny nebylo ještě horší než teď.
Moderátoři se poznají podle té tmavší oranžové? to jsem nevěděl. No každopádně má to být poradna, ne "odsuzovna", pokud ji chcete poradit, at svého přítele pošle k šípku, tak ji to napište doslova, ne ji odsuzovat za to, jakého má přítele. Taky se tu občas ptám na věci, které se ostatním nelíbí a nechci slyšet odsudky. Neznáme její rodinné prostředí, může to být ještě horší, než to vypadá.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.