Nejste přihlášen/a.
Platím docela slušné alimenty na 11 letého syna. / 4000 /
Ale bejvalka chce stále na něco přispět. Syn pojede na lyžák, zaplat půlku, na školu v přírodě...zaplat, na fotbalový turnaj...zaplat. Stále dokola. Když odmítnu, řekne mu, že kvůli mě nepojede. Přitom já mu platím navíc kde co. Tento měsíc např. boty, kalhoty, kredit, kapesné.
Co mám udělat aby to skončilo? Po rozvodu jsem si našel nové bydlení a platím hypotéku, takže nejsem zas tak bohatý. Synovi koupím co potřebuje, ale jí přispívat už nechci.
Jak to udělat? Bude ho pořád štvát proti mě.
Budete muset říci NE. Stejně na vás chystá zvýšení alimentů. Soud většinou přihlíží k hypotéce, protože by vás jinak připravil o střechu nad hlavou a to by jste pak mohl zažalovat stát o náhradu škody. Musíte vědět sám, kolik % z příjmů vám dělá výživné. A že má dítě koníčky je super, jenže by pak mohla manželka přijít s nápadem anglické jazykové školy se školným 10000 měsíčně - např. , a tak pořád dokola. Likvidovat vztah bude, to ženy dělají a s chutí a přitom ještě tvdí, že jste sobec a bla bla. Kdyby bylo vše opačně, tak by zase brečela, že nemá na jídlo a zase bla bla. Je spousta příkladů že to tak prostě je. Vaši bývalou nezajímá, jestli budete pod mostem nebo se cpát šutry, prostě chce peníze za každou cenu.
V tomto státě soudy nehledí na potřeby dětí ale na potřeby rozvedených manželek. Jinak by se spousty manželů nesoudilo o děti, které nedostávají podle rozsudků a roky se nic neděje.
Ano, bude. Ona mu dá třeba jen 1/2 rohlíku do školy, nekoupila mu hračku co jsme se rozešli. Jen nahání chlapi a kupuje si hadříky. Nechtěl jsem to sem tahat, ale syn je hrubě nespokojen a já taky.
Ad pletiplot - péče o dítě se nedá přece vyčíslovat jako námezdní práce
Proč by nedala? Ten rodič, co nemá dítě v přímé péči, má o dost míň starostí, povinností a podobně.
Ad otec - Ona mu dá třeba jen 1/2 rohlíku do školy, nekoupila mu hračku... syn je hrubě nespokojen a já taky
A smím se zeptat, co jste pro jeho i vaši spokojenost zatím udělal krom dotazu, jak nepřispívat?
protože naše soudnictví je tak debilní, a stále se bere status.."matka chudinka" "otec hajzl proradnej, co nás opustil" ... to, že někdy chlap odejde od ženské, protože je mrcha na to se dneska nehraje..
Být v kůži tazatele tak asi řeknu ex at si škubne okem! Dostává alimenty a zbytek je pouze na zralé a doborolné úvaze toho druhého. A jestli se k tomu stavět takovým způsobem, tak se taky může stát, že nedostane ani korunu nad rámec výživného. Tak či tak, jak tu psali ostatní...poctivě si schovávat a psát výdaje nad rámec a v případě nouze použít
Vy přispíváte JÍ? Ona jede na lyžák, na školu v přírodě, na turnaj?
Schovávejte si potvrzení o zaplacení poloviny částky, můžete je použít ke snížení výživného nebo v případě, že by je ex chtěla zvýšit.
Je možné, že Vaše výživné bylo vypočteno s předpokladem, že ona bude hradit podobné větší výdaje, ale to nevíme. Pak byste mohl argumentovat tímto. Záleží, jaké jsou další výdaje na syna a poměr těchto výdajů a příjmů Vás obou. Jestli jste přesvědčen, že výše výživného počítá s těmito náklady, tak můžete synovi vysvětlit (je už dost velký), že maminka peníze na lyžák dostala v pravidelném výživném od něj, a že tedy nejede ne kvůli Vám. Jestli kluk není blbý, tak už to stejně všechno ví, měli jsme to doma v bleděmodrém
Synek roste, potřebuje stále něco nového, doplnit garderobu, obuv. Pomůcky do školy, jízdné, započtěme i náklady na domácnost, nájem, voda, elektřina, též stravování a pitný režim.
Myslím, že jenom z těch 4000 tisíc by se všechno toto poplatilo hrozně těžko. Tak je moc hezké, že synovi koupíte pěkné boty a kalhoty.
Kolik stály kalhoty, boty, kapesné, kredit? Dejte si hranici, kolik měsíčně navíc synovi dopřejete. Já si myslím, že v měsíci září jste určitě limit splnil, až překročil.
To, co dáte Vy 4000 výživné plus Váš nákup asi 3000 - 4000, by měla do syna investovat též paní. Tedy vezmu nižší hranici 7 000 Kč ---- krát 2. Ze 14 000 by podle mne měly již peníze na školní aktivity zbýt z domácího rozpočtu exmanželky.
Určitě si syna berete i na chvíli o víkendu a o prázdninách k sobě a staráte se o něj. Jídlo, kultura, sport. Takže se nedejte a trošku začněte hospodařit s tím, co můžete pro syna navíc vyčlenit. Například /budu opakovat/ - boty tento měsíc a kalhoty příští měsíc, a další třeba rukavice a čepici.
.
Jenže to je úplně absurdní, protože péče o dítě se nedá přece vyčíslovat jako námezdní práce. Vy jste přece stál o střídavou péči, tu Vám ale soud neurčil.
To je jako kdybyste stál o zaměstnání, oni by vám řekli, že vám to místo nedají, ale ještě budete platit toho, kdo ji bude dělat místo Vás.
Já přece nemíním péči o dítě nijak účtovat. Chce-li otec od svých příjmů odečíst hypotéku, mohla by matka chtít odečíst nájemné apod. Dale je potřeba si uvědomit, že rodič pečující o dítě nemá tolik možností přivýdělku → musí svůj čas rozdělit mezi dítě a práci. (Mně zohlednění péče o dítě absurdní nepřijde.)
Syn už je dost velký, aby pochopil, že nemůže mít všechno. Nemají to ani děti z rodin úplných. Promluvila bych si s ním o tom, že se nemůže zúčastnit úplně všeho, čeho by chtěl. To výživné je opravdu slušné a mělo by pokrýt nezbytné věci. Jiná by byla situace, kdyby syn byl nemocný, potřeboval brýle, léčebný pobyt u moře atd. Já měla na dítě až do plnoletosti (donedávna) 2000 Kč a byla jsem ráda pokud vůbec dorazily. A přesto jsem mu školu v přírodě a nějaký kroužek dopřát mohla. Ale na vyskakování to nebylo. Zeptejte se ho, na co by chtěl přidat raději, jestli na turnaj, nebo raději na lyžák, ale všechno že nejde. Výživné že je i na synův kredit, kapesné i oblečení.
Suchou řečí práva - cokoli platíte nad vyměřenou výši výživného, platíte dobrovolně. Nicméně hypotéka není důvod, k němuž by soud přihlížel, kdyby je paní chtěla zvýšit.
Co by se stalo, kdybyste přestal přispívat?
Děkuji všem.
Synovi to sice vysvětlím, snad to i pochopí, ale stejně to bude cítit jako křivdu že nikam nepojede kvůli mě.
Žít se mnou nemůže kvůli mé práci. Nebývám často v noci doma. Snad časem.
To přece není pravda. Pokud syn někam nepojede, bude to kvůli tomu, že nejste schopni (nebo ochotni) se rozumně domluvit. Nikoliv kvůli Vám nebo kvůli ní.
Oba dva byste měli hledat, jak synovi něco umožnit, případně (pokud to nejde) vysvětlení, proč to či ono není možné. Svalování viny z jednoho na druhého je to nejhorší, co synovi můžete (oba!) udělat.
Z odpovědi Ďábla nad Vámi: »bejvalí bych řek že pokud nedá pokoj zažádám o střídavou péči« S tím nesouhlasím. Střídavá péče by měla být v synově zájmu, neměla by sloužit jako pohrůžka nebo vydírání.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.