Manžel u milenky,co já doma?

Dobrý den, asi jsem moc puritánský, ale já bych se při pomyšlení, že manželka je s tím milencem ani zabavit nedokázal. Vaše svobodomyslnost a velkorysost jsou úžasné (pro Vašeho manžela). Pokud jsem pochopil (to o tom zabavení), tak si najděte milence a může k Vám docházet (ani nemusíte odcházet od dětí). V podstatě si to domluvíte s manželem, který by neměl protestovat - měl by být rád, že je jeho žena žádaná a on si pošetří sílu na milenku. Jenže, já bych to nedal. Zdravím!

P.S. Dobrým společníkem před usnutím by mohl být i vibrátor.

dalmationka - nejdříve se zdálo, že jste otázku založila, protože Vás tato situace trápí. Nyní mám dojem, že požadujete pochopení nebo pochvalu, jaká jste úžasná a tolerantní. Píšete, že ani Vám to nepřijde jako normální stav, za komunistů to také nebylo normální a snad se pokoušíte o jistou osvětu v dnešní společnosti a hledáte podobné osudy pro potvrzení toho, že to děláte dobře. Asi by jste uvítala, aby se to normálním stalo a byl překonán ten všední a nudný rodinný model z minulé doby. Pokud jste schopna rozlišit mezi láskou, milováním a sexem, tak už to neřešte a zabavte se po svém jako každý jiný den - přeci (podle Vás) o nic nejde. Já Vás za tento přístup chválit nebudu, ale své příznivce tu možná najdete. A to, že si Váš manžel s milenkou i povídá (a jistě i o rodině), berte tak, jak je úžasné, že si i v takové situaci vzpomene na Vás a děti.

dalmationka - no, konečně to z Vás vypadlo. Hledala jste zde balzám na duši a pochopení. Tedy, to, co jsem Vám již psal a co jsem si myslel, že je účelem Vaší otázky. A vidíte - stačily jen dvě otázky a už jste klidnější. Doufám, že třetí otázku na stejné téma již nezaložíte, protože již není třeba. Balzámu jste se dočkala, tak můžete být spokojená.

Dobrý den,

vidím tady spoustu odsuzujících odpovědí od lidí, kteří by vašeho manžela "vykopávali" a málem stahovali z kůže. Oukej, já chápu, že koncept vztahů s více partnery je něco, o čem se donedávna moc nemluvilo, ale když se podívám do historie nebo do jiných kultur, vícečetná partnerství nic nenormálního nejsou. To, co je důležité v situaci, ve které se aktuálně nacházíte, je zorientovat se v ní, o což podle tónu vaší otázky právě teď velmi správně snažíte, a nastavit si rozumná a oboustranně kompromisní pravidla pro další fungování. Vyžaduje to hodně komunikace a otevřené mysli, a také určitou dávku zdravého sebevědomí.

Váš manžel má zjevně nějaké potřeby, které přesahují rámec vašeho vztahu, a ruku na srdce, žádný vztah na světě nikdy nepokrývá 100% potřeb obou partnerů. Možností jak to řešit je několik. Monogamisté si prostě zvyknou a "vydrží to". Druhá možnost je pustit do svého života toho dobrodružství o něco více, a mít možnost žít tak mnohem spokojeněji. Ze zkušenosti vím, že muž s otevřeně odsouhlasenou milenkou, která naplňuje těch řekněme 10% které "chybí", nemá sebemenší důvod opouštět těch 90% co mu fungují s vámi, a naopak svoji vyšší spokojenost zpětně promítá do vztahu se svojí rodinou.

K tomu programu na večer, co dělat, když jste sama. Moje rada je - naučte se užít si ten čas a prostor, který vznikne, když dáte děti spát a on je pryč. Neberte ho jako čas "bez něj", ale naučte se ho vidět jako čas "pro sebe". Rozečtěte více knížek. Začněte se učit něco nového, co vás baví, ale nikdy jste se k tomu nedostala, at je to angličtina nebo malování na sklo, to je jedno. Nestavte svůj život a svoje zájmy a náplň svého času výhradně kolem dětí a manžela, naopak začněte si všímat více také svých potřeb. Jeden večer ho nechte jít k milence a dělejte něco zajímavého co vás baví. Další večer, až budete s ním, budete se mu o to víc věnovat, a on vám, protože se na sebe budete těšit, a věřte mi, že se budete těšit oba. Další lidé ve vašich vztazích vás ve skutečnosti obohatí - svými názory, svými pohledy na svět, svými znalostmi. Možná si časem také najdete nějakého prima milence, se kterým se čas od času sejdete a bude vám s ním příležitostně fajn. To, že si manžel povídá i s jinou holkou není špatně. Je to ve skutečnosti dobrá prevence proti tomu, abyste vy sami jako dvojice nesklouzli do stereotypu a nudy. Nebojte se toho. Nervozita a nejistota je ze začátku pochopitelná, ale reálně se nemáte čeho bát.

Dobrý den. No víte, já asi budu mít odlišnější názor na věc než vy sama. Manžel k vám nebyl fér už v době, kdy jste se seznámili a chodili spolu. Už v té době musel mít masochistické sklony. Nyní po dvou dětech vás postavil před hotovou věc a vyřeš si to, moje ženo, jak umíš. Já si budu chodit za dominou, ale tebe miluji... No promiňte, ale to je pěkná podpásovka. Proč si nenašel dominantní ženu, která ho denně zmlátí, až málem krev poteče, už pro společnou cestu životem?

Asi jsem staromódní, ale takový manželský svazek bych se nesnažila dlouho udržovat při životě. No, vy to máte u sebe nastavené jinak, tak si klidně v době, zatímco váš manžel si užívá s milenkou, dodělávejte náramek. To je smysluplná činnost. Ale já bych za blbku doma tedy nebyla. Děti porodíte, uvaříte, uklidíte, vyperete a ještě i tu milenku mu dovolíte. Co by si více mohl váš manžel přát? Štastný to muž!

Dalmationko, berte to tak, že jak si to uděláte, tak to doma takové budete mít. Ale dělat tu osvětu, že to vaše manželství je vlastně současný moderní model rodiny, tak to se nezlobte, ale to je trošku moc. Vám vyhovuje přestava manžela v rukou dominy, zatímco vy doma vytváříte náramek, jiný by se přes toto nepřenesl a už by utíkal k rozvodovému právníkovi, nebo aspoň manžela vykopl k domině, at se postará i o jeho špinavé prádlo, když už ho z něho umí svlékat. Kde je ta správná míra pravdy? Nikde, protože každému vyhovuje něco jiného. Pro vás je to pravé ořechové vaše manželství a tak je to správné. Protože - je to VAŠE manželství. Ale neberte jiným právo s vámi nesouhlasit.

No - mně napadá ještě jedna věc. Jste si jistá, že vám manžel řekl pravdu? Je on opravdu masochista? No, třebas není, ale nyní má krásnou výmluvu pro svoje sexuální úlety mimo manželství. A vy jste mu třeba na tu jeho pohádku tak krásně skočila.

Vážená, úlet pro mě není důvod k rozvodu, já to mám nastavené trochu jinak, nemůžu-li "lyžovat" já, nenutím zdravého manžela zbavit se lyží ale vaše benevolence je spíš pro psychologa. Kupte důtky a zešlehejte ho tak, že nebude mít chut jít za nějakou dominou. Mimochodem kdybych se dozvěděla, že v době kdy jsem nosila jeho dítě a v době po porodu šel hledat sex jinam, šel by z domu, toto se neodpouší.

Ahoj,

tak to je super. Pokud jste se domluvili, že o tom, že je s ní budeš vědět, tak úplně nejlepší je prostě dělat to, co děláš, když není doma... Prostě jako kdyby byl v práci... třeba...

A pokud to jde, tak si třeba snaž taky odpočinout od dítěte. Zas někdy může hlídat tatínek, a ty můžeš vyrazit s kamarádkami...

Znám jeden pár, kde prostě jednou ona šla za svými milenkami a on hlídal a jindy on šel za svými milenkami a s dětmi byla ona. A fungovalo to dobře (jedna jeho milenka jsem byla já...)

Co chcete slyšet? Je to vztah vás dvou! Najděte si zpovědníka(ci).

Taky mam s manzelem dve male deti.. Jak uz jsem vam predtim psala, tak,ze je pripadne masochista jak jste psala o svem manzelovi bych nejak zkousla, prezila a snazila se mu i pomoci, ale pokud by chodil za jinou zenskou a treba si i povidali a cokoliv, nebo mu dovolit milenku at uz po porodu atp, tak ani ve snu. Vim, ze nikdy nerikej nikdy, ale vim, ze vernost, duvera je pro me tak dulezita, ze bych to nikdy v zivote nezkousla a nastesti muj manzel ma stejny nazor jako ja.. Beru to jako zradu, podvod.. Casto me prekvapuje kolik lidi toleruje nevery.. Ne, nic pro me..

Milence nehledejte, byl by chudák jako váš muž. Za všechno si můžete sama, nedáš dá jiná. Přece nechcete nutit muže, aby se u ní modlil a prosil vás a vy mu milostivě podržela? Takové ženy co nemají rádi sex, dříve chodily do kláštera, lituju každýho kdo si tohle vezme.

Ahoj. Jak tu sama vidíš, asi by jsi měla tyhle svý specifický věci psát a posílat někam jinam. Do nějakého ,,specializovaného,, plátku. Tady jsou vesměs ,,normální,, lidi. Nó, ale že to bylo počtení.

Zdravím,
celý problém vidím přesně v tom, co jste tady sama napsala "nejvíc mi vadí, že si spolu budou povídat"
Tohle je přesně ten rozdíl v chápání nevěry mezi pohlavími. Zatímco muži chápou jako nevěru především fyzický kontakt, pro ženy je nevěra záležitost hlavně psychická.
Když si muž "smočí" někde bokem, tak s tím se hodně žen dokáže celkem bez problémů smířit, dokáže to odpustit. Ale velmi těžko ženy odpouští, že si muž povídá s nějakou jinou ženou - věnuje se té cizí ženě místo té své ženě.
Když si žena povídá (věnuje se) nějakému jinému muži než tomu svému, většině mužů to nevadí, minimálně nevadí příliš. Ale když se žena s nějakým cizím mužem "smekne" (skončí s ním v posteli), tak to už většina mužů prostě nerozchodí.
Ve vašem případě to je celé o toleranci. Když už povolíte manželovi takového "koníčka" (což vidím jako velmi rozumné), smiřte se s tím, že se on v tu chvíli prostě věnuje "svému koníčku" a berete to tak, že se vy se zase můžete věnovat nějakému koníčku svému. Vím, pro vás to lehké nebude, ale ono tohle pro ženy asi není nikdy, některé ženy takhle žárlí i když jejich manžel (partner) hraje třeba hokej, kutí něco v dílně, hraje kuželky, chodí na ryby...prostě nevěnuje se momentálně té své ženě. Obecně bych řekl, že je to tím, že ženy většinou nemají moc nějaké své vlastní zájmy, koníčky. Lidově řečeno - ženy (přesněji většina žen) stále musí mít někoho (ideálně svého muže) tzv. za zadkem, muži tímto problémem netrpí.

Mno vida - nejspíš to není takové neviňátko jak sis myslela, změna z dominy na milenku proběhla rychle. Co dělat? Sbalit mu kufry a strčit za dveře, pak se nadechnout a vykročit k zítřkům, které mají budoucnost. Přece nechceš dělat pečovatelský servis někomu, pro koho nejsi ta pravá?

- co takhle prohlížet si album fotografií?