Nejste přihlášen/a.
Krásný čtvrtek všem, chci se podělit o mé trápení, které mě deptá stále víc a víc. Konkrétně jde o (budoucí) tchýni, která se snaží zjistit, co vařím příteli na oběd. Nebylo by na tom nic špatného, ale ona se ptá každý den a když se jí někdo zeptá proč se ona pořád vyptává tak jen odpoví, že chce inspiraci. Minule se její přítel prořekl..řekla zase, že chce inspiraci a on na to, že už ale přece oběd měli. Jen se zarazila a řekla, že na druhý den. Každý den si chodí kupovat různé časopisy s vařením (koupí třeba 3) a stejně se ptá mě co vařím, aby měla inspiraci. Nepřijde vám to trochu na hlavu? V době kdy jsem ještě neuměla moc vařit, jsem občas vařila takové ty jídla ze sáčku (bolonské špagety od Maggi, Vitany atd.) Napadlo mě, jestli si nemyslí, že to stále ještě vařím. Už mi vážně přijde, že ze mě dělá úplného tupce, protože v těch jejich časopisech je x nespočet receptů a stejně se ptá mě. Tak nač je pak kupuje?
A další věc je, že má pořád blbé řeči na moji postavu. Neustále mi tvrdí, že jsem hubená a jestli jsem nezhubla na váze a jestli jím. Přitom sem jí xkrát říkala, že mám nemoc při které se hubne. (štítnou žlázu)
Už vážně nevím proč je vůči mě pořád tak zaujatá a velmi mě to štve. Už se začínám obávat, že ještě chvíli a nechám dlouholetý vztah s přítelem. Nedá se to vydržet. Poradte co s tím.
Co vám brání v tom, abyste byla rychlejší než tchýně? Kdykoliv bych jí potkala, tak by ze mne místo pozdravu vyletěla věta - tak co dneska vaříte? Stále dokola. Co bylo k snídaní? Už jste udělala svačinu a co mažete na chleba? Jaká bude večeře. Vydržte to týden, třeba 8 x za den a budete mít pokoj.
Možná se jen snaží o komunikaci s Vámi a nic jiného ji nenapadá. Kdyby Vás přehlížela a ignorovala Vás, mrzelo by Vás to třeba ještě mnohem více. Pokud jste opravdu hubená, co Vám vadí na tom, když Vám to řekne? Odpovězte, že se cítíte dobře a jste zdravá, což je důležité a že jste se svoji postavou spokojená. Další řeč na toto téma berte s posmáním. Když se Vás zeptá, co jste vařila, nebo budete vařit, proč neodpovědět? Spousta ženských se mezi sebou baví na toto téma také denně. Neberte to od ní ve zlém, to by Vvaše společné soužití v klidu moc nevydrželo. Zase je to jen o vzájemné komunikaci, respektu a toleranci...
doplněno 08.01.15 16:11:Naučte se ji brát takovou jaká je, pokud chcete patřit do rodiny a ještě s tchýní bydlet pod jednou střechou. Ona se nezmění. Když Vám leze na nervy už nyní, bude se to zhoršovat. Jiná rada není - buď si zvykněte nebo se odstěhujte a postavte se na své vlastní nohy se vším všudy.
Nejhorší je, že ona to prostě ví, že mi to vadí když se pořád ptá jak kafemlýnek. Já se svojí postavou mohu být spokojená, ale ona není spokojená. Musí vám dát prostě najevo, že nejste normální a nejlepší kdybyste měla postavu jako Halina Pawlowská.
Příteli zase neustále říká, že je tlustý. On na to odpoví něco ve smyslu, že je dobře živený. Jenže ona má pořád nutkání někomu říkat jaký je a na sebe se ale nikdy nepodívá a nezkritizuje se sama.
Name, podobnou tchýni měla kamarádka, dnes už rozvedená (ne však vinou tchýně, ale prostě se odcizili). Tchýně do ní neustále hučela, na všechno se vyptávala desetkrát, jen aby si mohla rýpnout a vyzvídat.
Jednoho krásného dne si kamarádka zcela nezdvořile nasadila sluchátka (tehdy ještě od walkmana), a pustila si při vaření nebo uklízení hudbu. S úsměvem . Otrvanou osobu za chvíli přešlo tam stát a mluvit do vzduchu a odešla.
Ano, je to nezdvořilé, ale klidně jí jednou větou vysvětlete, že Vám to neustálé vyptávání dokola prostě vadí, když už jste jí některé věci vyvětlila desetkrát.
Samozřejmě ideálním řešením je se odstěhovat. Pokud nelze, budete si muset ujasnit pravidla a meze, jinak z Vás za pár let bude troska.
Já bych se zasmála a pokaždé na tu otázku odpověděla stejně "čápy s mákem"! Případně to střídala s "nevím, ještě jsem o tom nepřemýšlela" To jsou takové hnusné sladké nudle s mákem. A tvrdila bych, že vám došla inspirace nebo že to příteli chutná. Nepochybně to bude probírat se synkem, který ji ujistí, že jste měli normální jídlo a může jí říct, že jsou vám tyhle dotazy nepříjemné a připadá vám, že vás kontroluje a mistruje a přestane to. Případně, pokud je sociálně dovtipnější, za čas by jí došlo i samotné, že vám tyhle dotazy vadí a děláte si z ní legraci a přestala by.
Pokud vám vadí její řeči na postavu, řekněte jí to, že s tím nejde nic dělat a že vás tyhle řeči bolí a že se o tom nechcete bavít.
Máte si přeci brát přítele, ne tchyní a tohle jsou jen malichernosti. Berete si to zbytečně moc osobně, mohla jste pochodit daleko hůř, to mi věřte, co s matky přítele týče. Možná má jen strach, že se šidíte v jídle, snaží se to z úzkostnosti kontrolovat.
doplněno 08.01.15 15:29:Můžeme se tu bavit hodiny o tom, jak je příšerná a dotěrná a drzá, ale sice vám to chvíli uleví, ale neřeší to situaci. A ta situace trápí vás, ne ji, takže něco se musí změnit ve vás.
Abyste spolu tuhle hru hrály, musíte na to být dvě. Jedna, která porušuje soukromí, druhá, která jí to dovolí. Je to o vás a vašem strachu. Když se jí nebudete bát, je jedno, co odpovíte. Je i jedno, jestli se urazí nebo ne. Nejste tu na světě, abyste žila podle jejich představ. Nemůže vás donutit odpovídat, pokud se sama nezlomíte. Prostě na tom nevím, nechci se bavit nebo blbé odpovědi prostě trvejte a opakujte to jako prasklá gramofonová deska. Vytyčujete tím svou hranici soukromí.
A jestli přítele milujete a chcete si ho vzít, čím dřív to uděláte, tím lépe pro vás, jednou by vás to stejně čekalo. Pokud se urazí, tak co? Přítel bude chodit za ní sám a vy budete mít klid. V životě vás každý nebude jen mít rád, nemůžete se zavděčit všem. Pověsit vztah na hřebíček jen kvůli ní, to nedává smysl, pokud za tím nejsou i jiné důvody, pro které chcete přítele opustit. Co budete dělat, když se setkáte s potížemi v práci? V jiném vztahu? Urazíte se a utečete? Rozbrečíte se a utečete? Necháte se využívat nebo někomu dělat otroka a neozvete se? Nemůžete především utéci, prostě se naštvěte a taky někdy zabojujte. Není třeba agrese, stačí humor, nebo si prostě trvat na svém. Je úplně jedno, co si o tom myslí Franta, Tonda, Lojza nebo Marie. Vám to takhle nevyhovuje, tak si vyboxujte prostor pro soukromí.
Tchyně se urazí, ale pak se zas odrazí, nebojte. Nebo taky ne a budete mít pokoj. Ale přišla by mi to škoda. Jednou budete mít děti a ty potřebují babičku.
No, pokud s ní bydlíte, jak čtu níže dodatečně dopsané, a máte pocit, že prostě její osobnost nadále neustojíte, že vás ve všem převálcuje, jediné řešení je opravdu vlastní bydlení. Kombinace tchyně + snacha je bohužel často náročnější, než bydlení, kde je matka + dcera, většinou právě vznikají třenice kolem domácnosti a kuchyně, péči o děti ap.
Říkal jí, že se nemá pořád ptát a říkat mi, že jsem hubená. Jenže ona druhý den zase znovu. Je to strašně urážlivá osoba a pokud jí někdo řekne, že člověku něco vadí tak přestane komunikovat a začne dělat naschvály. Nedávno jsem jí odpověděla na otázku: Co jste měli k obědu? Větu: Hrneček od medu a stejně se pak znovu zeptala: tak co jste teda měli k tomu obědu?
Já teda nevím, ale to Vy jste se naprdelila k někomu do bytu "koho jídlo jíš, toho píseň zpívej".
doplněno 16.01.15 21:48:Martino, Vy to berete podle sebe - ale prostě přistěhovat se do domácnosti a čekat, že se matka bude přizpůsobovat nové holčině mi příjde docela směšná.. Zařiďte si novou domácnost u sebe.
Tchýně jí nic nedělá,snaží se o komunikaci,nepomlouvá.A neleze ji nikam. Tazatelka by potřebovala na holou,,,a jinou tchýni.At je ráda,že má kde bydlet ,,ale tak at jde,,já bych vás sama hnala.Takové prkotiny,,kdyby kluka štvala proti vám,,neřeknu ale stejně já bych vás nechtěla .Když budete mít mimčo to vám bude dobrá.
doplněno 16.01.15 17:16:a to říkáte cizí ženská je mi z vás smutno,,cizí jste vy
Podruhé. Umíte, proboha, číst??. Třeba o pomlouvání je psané několikrát.
doplněno 16.01.15 17:49:Name, obávám se, že nezbyde, než se odstěhovat i s přítelem.
Jinak, jak vidíte, budete pro někoho i nevděčná mrcha, co chudáčka hodnou a milou tchyňku terorizuje. Víte, já mám skorotchána, který ovládá rodinu silným patriarchálním přístupem, z manželky si udělal hotovou služku a každý se bojí mu něco říct. Pro neznalé je ale skvělý, zábavný chlap, co se o rodinu umí postarat - kterým je, ovšem jen když má dobrou náladu. Hodně jsem se kvůli němu nabrečela a vím, že v jednom domě s ním nikdy bydlet nebudu, protože bych brzo skončila jako žánka domácí na antidepresivech...
doplněno 16.01.15 19:40:Vy byste se sbližovala s někým, kdo je na Vás samý med, ale vidíte, že to je neupřímné, neustále do Vás vrtá, hledá chyby, nenápadně kritizuje, snaží se ovládat Váš život, pomlouvá všechny kolem sebe (viz. příspěvek včera 9:49)?
Nemyslím si. Taková osoba nikdy nebude hodná příjemná tchýně - druhá maminka, ale prostě cizí zlá ženská.
Ne Martino nic nevidím,,,jen to,že co vaří.A že je to cizí ženská to mne nazvedlo ..At ona hledá sblížení ale ne s ironií.
Zavináč, myslím,že nemáte pravdu. Já jsem s tchýní vycházela velmi dobře, ale byla od nás vzdálená 80 km. Spíš jsem měla problém s mojí maminkou, která s námi bydlela v rodinném domku. Stále ve mě viděla malou holku, kterou je třeba stále poučovat, ale nikdy jsem jí moc neodporovala, to bych si k ní nikdy nedovolila.ale vím, jak mě ty řeči hrozně mrzely a stále jsem se tím zaobírala. Dnes jsem sama tchýně a vždy jsme s manželem prosazovali, at mladí nebydlí s námi. Oběma dětem jsme přispěli dost velkou čásklou na vlastní bydlení. Se snachou i se zetěm velmi dobře vycházíme, vnoučata jsou zlatíčka, ale nikdy jim do ničeho nemluvíme, jedině když chtějí sami poradit. Pomůžeme,když o to požádají, ale sami se nevnucujeme. Vždy si vzpomenu, jak mě maminka prstem přejela po skříni, zda tam není prach, zvala své kolegyně, kterým ukazovala náš byt atd.
Dítě? Vy si myslíte, že bych tady vychovávala a chtěla dítě? To ani omylem. Ona nerada hlídá své vnoučata a má na ně neustále nějaké blbé řeči ohledně výchovy, stravování atd.
Je cizí a vždy bude! Jsem ráda, že mám kde s přítelem bydlet a za to vděčím hlavně budoucímu tchánovi. Je to úžasný chlap a velmi si ho vážím. Sám už říkal budoucí tchýni, že má pořád kecy a at se pořád tak blbě neptá. Jenže ona si jede pořád to svoje.
No já nevím, ale včera jste říkala, že se s Vámi už Váš budoucí tchán ani nebaví, protože ho proti Vám poštvala. A teď zase říkáte, že i on napomíná svou manželku, že má ty kecy. Já bych na Vašem místě opravdu hledala jiný byt. Tohle nemá cenu a nakonec tady nikdo stejně neví, jak to zase cítí ta druhá strana. V tomhle se ostatním těžko rozhoduje. Informace jsou pouze z jedné strany. Nechci říkat, že nemáte pravdu, ale chybí mi tady odpovědi z té druhé strany. A jestli to cítíte jak říkáte, není jiného východiska, než se postavit na vlastní nohy a na svém písečku. Nevidím jediný důvod proč tam zůstáváte, když jak říkáte platíte nájem. To bych raději platila cizímu a měla klid a pokoj.
Každý člověk je jiný a Vaše tchýně, buď ráda vaří a nebo nemá fantazii. Jenže to není důvod vidět v ní to, co v ní vidíte Vy. Přivdala jste se, máte střechu nad hlavou, své soukromí a pohodlí a stejně Vám něco vadí. Myslím si, že když se Vás tchýně nebude ptát na vaření, najdete si na ni jinou chybu. Vždyt jsou to prkotiny, tak z toho nedělejte vědu. - pt
Dobrý den, najděte si samostatné bydlení daleko od té paní (pokud nechcete přijít o vztah).
Lepší už to nebude, ale horší určitě. A až přijdou děti, tak bude vše zase špatně. Zdravím!
doplněno 08.01.15 15:36:name - svatba ještě nebyla a už se Vám to tam zajídá. Jak to asi bude dál? Na čí straně bude v případě sporu Váš přítel? Máte na to "koule" poslat tu paní do řiti? Myslíte, že se ta paní změní? Kdo to vydrží déle? Má tam vůbec nějaké slovo (budoucí) tchán nebo je pod vlivem své ženy a maličký až neviditelný? Řekl bych, že máte velký problém, který se časem ještě zvětší.
doplněno 08.01.15 16:11:name - nemyslím si, že se paní pouze nudí a chce nezávazně komunikovat. Podle toho, co jste uvedla, je to osoba jasně dominantní a kdo se jí vzepře, tak toho převálcuje. Srovnala si manžela, srovnala si syna a srovná si i Vás. Bude to soužití dost těžké. Nebo se podvolíte a budete rezignovat - potom to bude milá tchýně.
doplněno 09.01.15 21:29:name - podle toho, jak o té paní píšete, tak to vypadá, že z vás nikdy kámošky nebudou.
Dokud budete v jednom domě, tak budete vystavena každodennímu tlaku a dlouhodobě to nevydržíte. Volte odchod z domu (nebo ze vztahu), než Vás to zničí.
Přítel vždy drží na straně (budoucího) tchána, svoji matku moc nemusí právě kvůli těmto věčným kecům.
Já bych odvahu měla poslat ji do řiti, ale ona má odvahu vlepit i přes hubu za takovou větu. Přítel má ještě bratra, který už se oženil se svojí ženou. Po jejich nedávné návštěvě tchýně prohlásila (už nevím ohledně čeho to bylo), že měla chut té holce jednu vrazit.
A slovo budoucího tchána se může rovnat asi nule. Cokoliv tchýně řekne, tak on jak pes poslechne. S ním si velmi rozumím a dům chce nechat příteli, ale ta paní mi tu bude stejně pořád vadit.
Právě včera jsem mluvila se známou a řeč se dostala i na její, dnes již zesnulou, tchyni. Bydlela ve společném domě s mladými, nezamykalo se. Když mladá nebyla doma, tchyně jí začala chodit přerovnávat věci ve skříních. Ona to prý rovná jinak a chce, aby to mladá dělala taky tak. Mladé se to, pochopitelně, nelíbilo. Když to i přes domluvy pokračovalo, jednou mladí odjeli na víkend k příbuzným a zamkli si pokoj. Po návratu byla tchyně jako kus ledu, ale za čas zase vtrhla mladým do pokoje a skříně jim znovu přerovnala. Mladá už nevěděla, jak na ni.
Když byla tchyně jednou celý den v práci, mladá jí v jejím bytě důkladně přerovnala skříň. Pěkně, ale všechno jinde, než byla babka zvyklá. Ta přišla z práce, chtěla se prý převlékat, otevřela skříň a... Neřekla prý ani slovo, a od té doby už mladým do skříní nikdy nevlezla a prádlo nepřemístovala.
Proto bych se neustále babči ptala: A co to dneska zase vaříte? Já už nevím, co vařit, at mi dáte nějakou inspiraci. A nespravila jste se zase? Zdáte se mi tlustší, než dřív! Není vám ta černá sukně už malá, dlouho jste ji na sobě neměla!
Prostě: Jak se do lesa volá, tak se z lesa ozvývá.
V nejhorším použít heslo našeho kuchaře kdysi na táboře. Když jsme se ho všetečně ptali, co dnes vaří k obědu, vykulil oči a zaskuhral: HADÍ VOČI V MOČI! Podobných názvů měl k dispozici víc a tak jsme se ho radši přestali ptát. Stejně jsme to v poledne na talíři vidfěli, co vařil! Jaga.
- a co vaříte? - třeba sama ráda vaří a těšilo by ji, kdyby si mohla "zavařit" s Vámi, jako "žena se ženou". Myslím, že je docela dobře možné, že chce inspiraci (která z nás ne?) a třeba se Vám snaží přiblížit, i to je možné. Pokud Vám záleží na příteli, tak ještě zapřemýšlejte, pokud myslíte, že budoucí tchyni snášet nebudete, máte jen dvě možnosti - buď se s přítelem rozejít, nebo se s ním odstěhovat.
doplněno 15.01.15 12:05:- ještě - nejste naopak Vy poněkud nedůtklivá?!. Každej má nějaké zápory, ale i klady a při soužití lidí se kompromisy prostě hledat musejí a taky si lidé na sebe musejí zvyknout.
Ale pokud Vám partner nestojí za to, abyste se zamyslela i sama nad sebou, tak opravdu raději odejděte, a možná hned! - budoucnost pro Vás moc dobře nevidím, a třeba by partner byl s Vámi neštastný.
Ne, ona si nechce semnou zavařit. Ona chce JEN vědět, jestli její syn není celý den o hladu. Nabízí mi každý den mandarinku, přitom jí xkrát za den říkám, že máme ovoce koupené a to se zase hned začne starat jestli ho jíme. Teď si koupila nový stůl do obýváku. Ptala se mě jestli nechci ten jejich starý stůl. Chápete to? Stůl starý celý její život a já ho mám chtít? A pak jí každý den chodit říkat, že jí moc děkuji. Když to všechno příteli říkám, tak on sám nechápe proč to dělá a tvrdí, že už ho se*e s tím jejím chováním. Teď něco napovídala jejímu manželovi a on s náma nemluví. Domnívám se, že to je ohledně nájmu. Skládáme se na nájem a peníze ted přišly na účet trochu později. Tak jí dal alespoň z mé vyplaty malou část a ona nás asi hned pomluvila, že máme peníze a nájem nezaplatíme. (nemusí to být pravda, ale oba jsme se na tom včera večer shodli, že to tak může být). Když jí to přítel včera po několikáté vysvětlil, že to byly moje peníze, tak zase začla dělat to její: Aháááá, no to sem nevěděla týýjo.
Mě přijde, že na nás ta ženská hraje nějaké divadlo a pomlouvá nás u jejího manžela. Když jsem se sem přistěhovala, tak jsem si s ním věčně povídala a i na procházku jsme šli. Teď mě sotva pozdraví a myslím, že je to její vina. Ona ráda pomlouvá druhé lidi, hlavně svoji rodinu.
Já vím, že každý máme svoje rodiče a každý rodič je jiný, ale nechápu jak může být někdo tak zákeřný. Ona sice útočí hlavně na mě, ale přítel pak má z toho taky nervy a ona si to vůbec neuvědomuje. Ona pořád mluví o druhých lidech, co dělají špatně a jací jsou atd., ale o sobě nikdy nic neřekne. Ona v podstatě neustále ze sebe dělá chudinku, jaký měla těžký život a jak se musela starat o děti atd., jenže teď je pomlouvá a tvrdí, že na ni kašlou. A nedivím se, já mít takovou matku tak na ni taky kašlu a nejezdím za ní.
No, jak zde už několikrát zaznělo. Buď is seberete saky paky a vypadnete hodně daleko, anebo bude přítel dál maminčin mazánek a bude stále jen opakovat, že ho to štve. Nezlobte se, ale kdyby chtěl, tak s tím dávno něco udělá. I kdyby to mělo jít výhrůžkou "jestli toho nenecháš, tak se odstěhujeme".
Máte pravdu Martino. Při nejhorším si zabalím a uteču. Nemá cenu dělat si nervy, kvůli cizí ženské, která neustále něco kritizuje. Takže budu trvat na tom, aby s tím přítel něco udělal a už se blbé řeči neopakovaly, nebo se semnou může rozloučit. Mrzelo by mě to, protože nám to ve vztahu klape, ale ona to kazí a já nechci poslouchat blbé řeči až do smrti.
Myslím, že je tchyně,,jednoduchá". A pokud to nehodláte tolerovat a vydržet, měla byste se i s přítelem poohlídnout po jiném bydlení. On přece za svou matku nemůže a také ji nemůže předělat, tak jak vy píšete, aby s tím něco udělal.
Já se mám zamýšlet sama nad sebou? Asi ano, jsem blbá, že jsem sem vůbec šla, protože jiná už by byla chytřejší a dávno by utekla. S takovou ženskou je těžké žít a každý druhý by ji dávno poslal do pr.. za ty její kecy. Teď jsem se vážně zamyslela nad tím, že jsem byla moc hodná a měla bych si tady taky dupnout. Přeci jen nájem platím a když potřebuje někde něco koupit tak jí to koupím. Jsem na ni moc hodná asi.
Tchýni zdovřile ukázat její meze CO NEJDŘÍVE. A jak radil Ben, odstěhovat se od ní (tak na 20 km ideální).
Proč se tak blbě ptá? No ona Vás normálně úplně obyčejně kontroluje. Kdyby jí to nebylo blbé, přejela by Vám i prstem nahoře po skříni, zda máte utřenej prach. (Mé tchýni to teda bylbé nebylo).
Komplikovat to trochu může situace, pokud nebydlíte ve vlastním, ale u tchýně. Ne, že byste v tomto připadě neměli právo na soukromí, to ano, ale jistá povinnost vděku je na překážku v procesu umravňování tchýně.
Bydlíme s přítelem u jeho rodičů doma a zařizuje nám tu bydlení. Bydlíme v patře nad něma a soukromí máme, ale ona se ptá při každé příležitosti i tak.
No, nepřísluší mi mluvit Vám do života, ale lituju Vás. Ono je hezké neplatit nájem a platit si jen spotřeby apod., ale ta cena je přííííííliš vysoká. Fakt strašně vysoká. Někdy se zaplatí i domácí pohodou, někdy je ceou i rozvod. Většinou je však cenou mnohaleté nekončící brblání na tu strašnou babu, věčná mírná nespokojenost, která se dá přežít.
Možná časem půjdete do svého (ale čím víc nyní přítel do rekonstrukce investuje peněz a práce a času a nadšení, tím míň k tomu bude ochoten), ale pokud ne, tak i když tchýně přepíše barák na syna, tak prostě stejně to vždy bude tak, že Vy jste přišla do jejího domu a podle toho se budete chovat - odpovídat na blbé otázky, třeba.
Moje kamarádka takhle trpí už třicet let a baba je furt čilá. Říkám jí Nedržkuj, měli jste jít do svýho. A ona že je ty úpravy stejně stály víc než novej barák. Ale už je pozdě, už to "holky" spolu musej nějak doklepat (třeba taky dalších 20 let)
Jo, posledních 5 let kamarádka bere antidepresiva - ale to může bejt i z níročné práce.
Mně se hodně líbí odpovědi Kapky a Ušky. Co se týče otázky, tak já tohle dělám také. Tedy ptám se kamarádky, tak co budeš zítra vařit, nebo co jsi dnes vařila. A je docela zajímavé, že pokaždé dodám, dej mi nějakou inspiraci. Přitom žádnou inspiraci nepotřebuji, ale jenom ráda poslouchám, jak mi vysvětluje co bude vařit a jak to bude dělat a tak dál. Protože já kladu otázky tak, aby musela odpovídat. . Jí to tedy vůbec nevadí, ale Vám ano. A chodí Vaše tchýně ještě do práce, nebo ne? Jestli sedí sama doma, tak se jednoduše nudí a potřebuje se bavit. Jelikož nedokáže najít vhodné téma, nejste stejné věkové skupiny a co zajímá ji nemusí zajímat ji a naopak, tak hledá neutrální téma. A to je právě to vaření, nebo jestli nejste moc hubená a takové prkotiny, které Vám lezou na nervy. Podle mne to vůbec nemyslí zle, jen je s tím už protivná. Já bych fakt udělala co radí Uška. než by stačila svou otázku položit, už bych se jí ptala já a začala se jí donekonečna vyptávat a jak to dělala a co tam dávala, a nezapomenout pokaždé udiveně podotknout, fakt, vy to děláte takhle, to já to znám jinak a kdo vám to poradil, to já jsem kdesi četla, že se to má dělat jinak a tak dál a dál ! Jéé, já bych si s ní užila, až by přede mnou brala do zaječích ona. Ale musíte to dělat s úsměvem, ne nějak nas..ně, to by nezabralo.
Myslím, že mladé paní by vadila každá otázka na kterou se tchyně zeptá, protože ze zásady tchyni nemá ráda a nikdy nebude. Tchyně by se mohla rozkrájet a pořád bude špatná, už jenom proto, že je to tchyně. O tom, že sama jednou bude tchyně a vrátí se jí to, zatím nepřemýšlí. Radči at se odstěhuje. Měla by si ale dát pozor a mít tchyni vždycky na své straně. Ono se taky může stát že se synáček někde zakouká a bude chtít mladou paní vyměnit. Pokud bude mít tchyni na své straně, jde to hůře. Pokud ne, tak si řekne matka ani otec jí stejně nemají rádi, tak co s ní.
Mili - to jste mě dostala. To jako mám nadbíhat tchýni, aby mě manžel neopustil? To nemyslíte vážně. Tchýně je to poslední co by mě zajímalo, pokud by mi vztah kolaboval.
Píšu ze zkušenosti, vždycky se vyplatí vycházet s tchýní dobře, nikdy nevíte kdy ji budete potřebovat. Každý jsme nějaký, mě se taky ptá můj zet každý den! Dobrý den paní Mílo a jak se máte paní Mílo? Už jsem rezignovala a odpovím mu dobrý den pane Jardo dobře a jak vy? No co by jste mu na to řekla? Ale, že mi řekne paní Mílo, jdu nakoupit, nechcete něco koupit, nebo paní Mílo nechcete někam odvézt k doktorovi, tak mu to odpustím a myslím si o ...
Ach kdybyste tu paní znala. Právě dnes přítel tchýni vynadal za další hloupé ptaní. Asi 10x se ho dnes ptala jestli jedeme nakoupit a co jedeme nakoupit, ale ona přitom nic nepotřebovala. Nikdy na její straně nebudu. At se klidně zakouká, pak to bude moje věc a tchýně mě zajímat vůbec nebude. Přítel má ještě bratra a sestru a myslíte si že sem za ní jezdí na návštěvu? Velmi málo, ne-li vůbec. Vůbec se o ni nezajímají a ví moc dobře proč. Tchýně má tendenci někoho pomlouvat a hlavně manželku od bratra mého přítele. Neustále o ní říká že nic neumí, neumí vychovávat jejich dítě a prý musí mít poslední slovo a že na žádnou jejich svatbu nikdy chodit neměla a jejich svatba byla velká chyba.
Včera jsem žehlila a když se ptala co jsem dělala tak jsem jí to řekla a pak následovala věta, že můžu pokračovat s žehlením ještě u nich, že tam toho má dost. Myslela jsem, že to myslí ze srandy, ale když jsem se jí podívala do tváře tak se vůbec neusmívala a naopak měla vážný výraz. Už jsem nevěděla jak reagovat tak jsem radši odešla.
Když kupuje ty její časopisy s receptama tak mi je dává přečíst a minule se mi tam líbil nějaký recept tak jsem si ho chtěla oskenovat. Zeptala se mě proč si ty recepty radši nekoupím, že přepisování mě bude stát dost času. Tak jsem jí řekla, že to oskenuji a to zase řekla: "Ty vaďooo! Ty seš vyčůůraná teda. No ty vaďo to není možnýýý." Po této větě jsem si řekla, že ty její časopisy číst už nikdy nebudu a radši si najdu vše na internetu.
Zkuste uvařit nebo upéci něco dobrého, o čem víte že to dobře umíte, a chutná to i jejímu synovi, třeba dobré pečené vepřové na kmíně se zelím a vašimi vlastními knedlíky, nebo něco jednoduššího, třeba bramborovou kaši s vaší vlastní domácí sekanou a se zelím, nebo upečte jablkový koláč, nebo udělejte puding s broskvemi a šlehačkou a na to griotku a tchýni pozvete na jídlo a poslechněte si její rady, bude ráda, když si s vámi bude moci popovídat jako žena se ženou o vaření a ukázat jí, že něco vařit umíte a že není nutné vám kupovat sto kuchařek. Pokud vám přinese nějaký svůj vyzkoušený recept, přijměte ho jako dar, nebo ochutnejte její bábovku jak to dělá ona a jak to celý život chutnalo jejímu synovi. Vy mu budete samozřejmě dělat tu vaši a i ta mu bude chutnat nebo už chutná.
Pak ještě můžete udělat kávu a udělat si chvilku dobré nálady. Vzájmené. Nekazit to. Až vy budete jednou tchýně, také budete chtít mladým poradit nebo si alespoň s mladými povídat.
Může se přesvědčit, že její syn je v dobrých rukách, že nezhubne a že vy se otáčíte v kuchyni tak, že jen tak neztloustnete. Hlavně v klidu, varujte se slov neuvážených, nepokažte si rodinné vztahy.
Dobrý večer, Vaše odpověď je milá a zní rozumně,ale přečtete si, co píše chuděra name o několik centimetrů výše o těch časopisech - tak cvičná snacha se snaží a předstírá zájem, a je jí vyčtena vypočítavost. Víte, některé tchyně nejsou hodné ani trošku. Mne si moje tchýně o svatbě vyčíhala, až budu chvilenku sama a zašvitořila, at jí říkám maminko. Mě to dojalo! Dodnes to vidím, běžela jsem se s tím pochlubit manželovi. A další léta jsem nemohla uvěřit její zlé povaze. A i když už jsem po letech pochopila, že kamarádky být nemůžeme ani náhodou a nemohla mne tedy tolik citově zraňovat, aspoň nás občas přepadla a snažila se mi otrávit den právě těmi blbými řečmi. Například když jsem vařila dětem (a nemohla jsem tedy před její hloupostí prchnout), začala mi vyprávět nějaké drby o Sabině Laurinové, protože věděla, že bulvár nesleduju a nesnáším. Když mne to nevytočilo, začala tedy mlít o tom, že když má dítě nevlastního otce a ten otec to dítě tluče až zneužívá, musí se to ututlat doma, nijak se to nesmí řešit a tahat ven, vždyt co by tomu řekli lidi atd. To už věděla, že mne určitě vytočí a taky že jo. A když jsem jí rozhořčeně říkala, že to, co říká, je prostě strašný, tak byla spokojená, že mě dostalam kde mně chtěla mít, jedovatě se usmívala. Dokonce jsem nechala toho vaření a řekla jsem jí, že tykovýhle nesmysly poslouchat nebudu, a chtěla jsem jít ven se nadýchat (a vydýchat). A ona na to: Já se ti divím, proč to neděláš jako Alenka (její dcera, chudák)? Ta mne vždycky poslouchá a mlčí a myslí si své. Alenka mi později řekla, že mne vždy obdivovala, že jsem si od té zlé ženské nenechala sebrat energii. Prostě některým tchýním jde o to, aby jim prošlo nehorázné chování jen proto, že jsou o generaci starší. Musím podotknout, že manžel byl vždy na mojí straně a za její chování a hlavně za její hloupé názory se vždy styděl.
Jednou příteli řekla, že by mu ode mě chutnalo, ikdybych mu do toho talíře nas*ala. Přítel moc oblíbených jídel od ní nemá, protože ona moc vařit neumí a ráda vše přesolí, nebo naopak nedochutí. Ze začátku našeho vztahu nás pozvala na oběd a udělala kuřecí řízek, který jsem dostala syrový a já ho vyhodila do koše. Už je to asi 3 roky a občas mi to ráda vzpomene, že si nevážím jídla a vyhazuji syrové řízky do koše.
Něco podobného už jsem zkoušela minulý rok, kdy jsem pekla švýcarky a přinesla jsem jí ochutnat. Za hodinu nadávala, že to bylo horké a měla z toho málem žlučníkový záchvat. Nebudu tady psát všechny zážitky, protože by to bylo na vydání knihy. Nejradši bych si přistavila žebřík k oknu a vycházela z domu žebříkem abych se s ní nemusela potkat. A když už jsme u toho chození tak občas prý také moc hlasitě dupu
Tvoje tchyně mi připomíná moji mamku. Je jí ale přes 80 let. Má už zafixované otázky,odpovědi, rčení.Prostě se jí už nechce namáhat mozek. Takže já některé její rčení slyšela už aspoň 1000x. Také mě štvou, ale kousnu se do jazyka a řeknu si vždycky,,taky budeš stará a možná, že i horší".A nikdy bych si nedovolila být na ni drzá.
Už to tady nejspíš v několika verzích zaznělo, ale řešení je utéci alespoň několik desítek kilometrů daleko. Buď s přítelem nebo sama, pokud nebude k tomuto nakloněný. Jakmile přijdou děti, už to neuděláte a jednoho dne se z toho třeba zblázníte. Taky znám takovou čarodějnici. Naštěstí to není moje tchýně a už vůbec s ní nebydlím pod jednou střechou.
Nevím,ale vám vadí taková prkotina?! Vám je těžko odpovědět? A navíc odstěhovat se kvůli tomu,,to snad ne.Pokud vám to vadí ,,jste divná vy,Kdyby vás přehlížela --také bude zle.Tedy za snachu bych vás nechtěla .Tchýně bude tchýní i kdyby byla zlatá..A copak by jste řekla vaší matce? Takébyjste ji nenáviděla?
Přesně - přečtěte si třeba reakci tchyně, když si mladá tedy půjčila časopis o vaření...
A maminka není tchýně, to opravdu není.
Včera mi bylo zase řečeno at jdeme s přítelem ven, že jsem celá bílá. Opravdu už nevím co jí pořád vadí. Včera když to řekla dělala jsem, že jsem to jako neslyšela. Opravdu se nedokáže chvíli normálně bavit.
To není o urážení, někdo umí být zlý i když se usmívá. Nejhorší jsou právě takové, které se na Vás usmívají, dávají Vám dobré rady do života a vždy to s Vámi myslí dobře. Přitom jim jde jen o to jak Vás ovládat. Věřte vím , o čem mluvím. Moje maminka a Bůh je mi svědkem, že ji miluji Vám dokáže s úsměvem tak ublížit, že se z toho dost dlouho vzpamatovávám. Její mile pronesené kousvé věty totálně nenávidím. Když Vám týden po porodu řekne, no teda babička vypadá líp než maminka... a moje tchýně je závislá na vaření a na jídle a ničí naše životy tím, že neustále 24h denně o ničem jiném nemluví. Taky ví všechno nejlíp. Rok jsme tam bydleli a nebýt toho, že manžel pracuje v zahraničí, tak už spolu nejsme. Všechno musela ovládat. Každý den se mne ptala kdy dojdu domů z práce, každý den odpověď :nevím, dělám se zvířaty a až práci dodělám, teprve dojdu domů.Denně za rok se mne zeptala opravdu 300x. Každý den otázka :Daš si pivo? Ne nedám , pivo nepiju a nikdy jsem nepila DENNĚ. Těchto otázek bylo denně klidně i 40. Je to hra na nervy a jediný způsob řešení---jít bydlet jinam. Našla jsem si podnájem v jiném místě. Jsem tu 3měsíce a matky nemají řidičák a tak mám klid. K oběma jezdím, sice si to musím stejně vyslechnout, ale není to každý den.A telefony beru jen když se michce. Omlouvám se, byla jsem venku a tel, zůstal doma, neslyšela jsem ho, mám vyplé vzzvánění. Držím palce at to zvládnete. Vaše tchýně je dáma, která chce ovládat, nejde o to že je osamnělá, chce jen ovládat, a ted záleží vńa Vás jestli se necháte
Dobrý den, ano, možná neuráží, ale pije krev, prudí a těžce nasí*á. A to celé každý den a se zjevnou chutí nebo úmyslem ten vztah rozeštvat. Zdravím!
doplněno 16.01.15 22:13:Nechci se nikoho dotknout, ale začínám mít dojem, že názory na celý problém se různí podle toho, zda je další přispěvatelka do diskuze ve věku tchyně nebo ve věku snachy.
doplněno 17.01.15 00:05:culdabulda1 - ten názor druhé strany by bylo dobré znát, ale to je zde nereálné. Ovšem, lidé se věkem i mění - tak se může ze špatné snachy stát dobrá tchyně či z hodné snachy zlá tchyně.
zavináč, ...neuráží...
to posuzujete ze své pozice, ale já se domnívám, že neustále napomínání, a další, co píše tazatelka jí uráží.
Dříve jsem měl podobné problémy se tchýní, ale teď si jí bereme pravidelně na víkendy z domova důchodců, tchýně na mne nenechá dopustit.
Bene, samozřejmě máte pravdu, ale i tazatelka bude jednou tchyně - a mám obavy, že bych ji za tchyni moc nechtěla, alespoň podle "tónu" jejích reakcí. Jinak v každém sporu je nutno vyslechnout obě strany, jak už tu někdo psal.
Já jsem (skoro) ve věku tchyně a jsem na straně mladé - asi proto, že moje tchýně mne opravdu prudila pro své potěšení, jak jsem zde již popisovala. Velmi doufám, že jednou budu tchýně aspoň trochu přijatelná.
Ale být jedovatý a usmívat se u toho, to stejně asi nesouvisí s věkem, to je o člověku...
8.1. jsem psala, že mi říká, že jsem moc hubená a včera řekla, že jsem přibrala a přitom mám pořád stejně na váze. Klidně si říkejte, že mi vadí prkotiny, ale taky by vám už lezlo na nervy neustále nějaké řeči na postavu. Moje máma se mě ptá taky co jsem vařila a říká to uplně jiným způsobem. Tím jiným způsobem myslím to, že mi nenaznačuje, že je tady někdo o hladu. Podle mě je vážně tchýně divná, protože schválně nezvedala mobil svému druhému synovi, aby sem nejezdil s malým a ted zase naříká, že se od té doby neozval
Když je tu její dcera, tak jí klidně řekne at už jedou do svého a přitom ji jakou dobu neviděla. Prostě podle mého názoru má mít matka o svoje děti zájem ikdyž už jsou velké a ne, že jim bude říkat že maj jet domů a pak zas tvrdit, že se po tom všem neozvou. Včera šel přítel do práce na noční a mě řekla, at už vypadne do té práce a je klid že? Tak jsem jen řekla NE. Samozřejmě druhá strana nevím co by vám tu napsala.
A tchán se semnou sice už nebaví, ale ty její řeči jí stejně vyčítá a říká jí, že je jak blbá s tím neustálým ptaním.
Mně přijde zvláštní, že tu (skoro) nikomu nevadí narážky tchyně na postavu name, dokonce ani kapce naděje... to je evidentně urážka, útok na osobnost, samozřejmě lze se zeptat druhého, zda se cítí dobře apod., ale jde o velmi citlivou věc a proto je třeba dobře volit slova i tón. Dospělí přece nejsou děti na písku. No a urážlivým narážkám odpovídá i další "výrazivo" tchyně, takže podle mně, bohužel, jde o primitiva. Takového zvládne pouze stejný, nebo ještě větší primitiv (nebo taky dobrý vtipálek). Takže, name, zvažujte, zda na tohle máte... teď je ještě čas, po svatbě a dětech už to bude jen horší.
"culdo", nakonec máte kus pravdy. Každý říká jen to, co cítí ve svém srdci. Pokud je to zášt, zazní tu zášt, pokud je to tolerance, zazní tolerance. Až ta mladá paní bude jednou tchýně, jsem zvědavá, jak se srovná s tím, až se k ní zase její nevěsta, notabene, která se přistěhuje pod její střechu, jí bude dávat rozumy a usměrňovat ji. Pak si vzpomene, že se jí vrací jen to, co dělala sama. Je to smutné čtení. - pt
Pt, kde jste četla, že "nevěsta" dává "tchyni" rozumy a usměrňuje ji? Zatím to byla především jednosměrná komunikace, sestávající z bezpočtu dotěrných dotazů a také urážek... a to že nevěsta tento styl komunikace neumí, není na něj zvyklá a nemá dost drzosti, aby v takovém souboji obstála, znamená zášt? Neměla by snad tchyně jako starší a jistě zkušenější zauvažovat, jestli není chyba třeba na její straně (jistě, aby to udělala, to zařídit nemůže nikdo), ale nezaslouží si nevěsta trochu podpory? Tolerance by přece měla být na obou stranách, nemyslíte? Zkuste si to celé přečíst ještě jednou... nerozumím Vaší úvaze.
"tiffany", četla jsem co tazatelka píše. Matka jejího přítele je pro ni jen "cizí ženská a vždycky bude"..."měla by si na ni dupnout"...a "poslat ji do pr...e". K tomu ji chcete dát požehnání? Vždyt to bude možná někdy babička jejich dětí, vždyt spolu žijí pod jednou střechou, kterou budovala "tchýně s tchánem". Každý nemá inteligenci vědátora, proto si vždy nemusí uvědomovat, že se druhého dotkne, ale také by neměla chybět inteligence na druhé straně a dělat "konec světa" z prkotin, které nestojí za hovor. Napsala jsem svůj pohled na věc a je na každém, jak se zachová a co si z odpovědí vybere, zřejmě to, co je její povaze bližší. Můj problém to není, názor jsem napsala, hádat se nechci, tak už mlčím. - pt
jenom skromný dotaz - jen by mne zajímalo, co konkrétně ! dělá tchyně tak zavrženíhodného, že bych si na ni nemohla přinejmenším zvyknout? - pokud mi na eventuelní budoucí rodině s přítelem záleží?
Z této diskuze se mi nezdá tchyně být nějaká "erzbaba" - připadá mi jako obyčejná ženská (možná i trochu jednodušší) , zatímco snacha mi přijde jako netýkavka, která dělá z každého "hovna" děsnej problém. Alespoň tak na mne diskuze působí., nemohu za to.
doplněno 18.01.15 19:44:- líbí se mi výraz "jakési náznaky přátelství" ... !
například když se snacha pokouší o jakési náznaky přátelství a půjčí si od tchýně časopis, na který beztak není zvědavá, dočká se urážek, že je vyčůraná.
například vyslovovat o někom denně nějaká hodnocení "jsi moc hubená, jsi moc tlustá) urážlivé je - co tchyni k neustálému hodnocení opravňuje? Nic. Ale co ji k tomu vede? Čirá radost z toho, že někoho trápí.
atd.
Já myslím, že člověk, který něco takového zažil, má už v této diskusi jasno. Člověk, který to nezažil, nechápe. V pohodě, to respekuji a rozumím tomu.
Jen bych chtěl podotknout, že soužití pod jednou střechou vyžaduje od všech stran respekt a toleranci. Pokud tomu tak není, může i přesto soužití fungovat, ovšem pouze v tom případě, že si druhá strana nechá sebou vytírat řit a bude s takovou situací smířena. Ve všech ostatních případech je lepší sbalit si fidlátka a jít jinam. Pokud potencionální tchyně dobrovolně souhlasila s tím, aby její budoucí snacha s nimi bydlela, měla by toto své rozhodnutí respektovat a chovat se podle toho. To, že je tam doma a je starší, není rozumný argument.
Mám takový zážitek z rodiny, kdy se moje tchýně (naštěstí s ní nebydlím ve stejném domě) nastěhovala od domu ke tchánovi a tchánova matka jim v jejich nepřítomnosti pravidelně šacovala skříně v bytě, přerovnávala věci podle sebe a počítala peníze v pokladně ve skříni. Podle argumentů některých přispěvovatelů je takové chování zcela v pořádku. Vždyt se tam snach přeci přistěhovala...
A ještě si tady někde výše přečtu zmatený blábol, že tato diskuse je plná zloby...
culdabulda1- přála bych vám jít sem alespoň na 14 dní a zkusit si to s ní. Pak byste poznala, že za dobře s vámi být nechce. Já jí nedělám v ničem zle. Na nic se jí neptám a pravidelně ji chodím zdravit a chválím jí třeba novou kabelku atd., jenže ona má jen kecy na mě. A moc dobře ví, že mě ty její otázky štvou. Dneska mi zase něco řekla a na moji odpověď odpověděla převrácením očí v sloup. Tak bych se k ní já nikdy nezachovala.
A že si mám vážit střechy nad hlavou? Barák je tchána a ona se k němu přistěhovala. (nejsou vzítí)
no tchyni jsem nikdy neměla a sama tchyní nikdy nebudu (nemám děti), řekla jsem jenom svůj názor, protože bych v neustálém napětí žít nemohla a pokud by mi na partnerovi záleželo, snažila bych se přece jenom najít k ní nějakou cestu.
Jako "tchyni" jsem měla možnost pozorovat jenom svoji maminku, která se do všeho pletla, protože byla dominantní a "všechno věděla nejlépe" . Ale na druhou stranu byla zase nesmírně obětavá a mladým by snesla modré z nebe, takže kdyby nevěsta byla submisivní, tak by prakticky nemusela nic dělat, maminka by se o vše postarala a chovala by se k ní jako ke kamarádce, nebo k dceři.
Naštěstí švagrová byla taky dominantní, nedělala z toho vědu, nedala se, a postupně si na sebe zvykly. Nakonec to vyřešily tak, že matku švagrová vždy nechala při jejím názoru a odešla. Pak zase přišla jako by se nic nestalo, prostě se s ní, pokud možno nedohadovala. Ale jak říkám, musely si na sebe zvyknout, nebylo to takové hned od začátku.
Ale, jako mladá bych možná měla podobné názory jako Vy, ze mne přece jen už mluví určitá zkušenost stáří, jistě se budete umět sama rozhodnout.
Co s tím? Jednoduše a v klidu odpovědět. Když víte co budete vařit, tak to řekněte, když nevíte, tak řekněte "mami,Jani,... nebo jak jí oslovujete, nevím, až budeme v obchodě něco mě napadne" nebo "nevím, dej mi nějaký tip". Je to normální komunikace. A pokud cítíte, že by se nemusela urazit, tak jednoduše s úsměvem, s úctou, s prosbou i ve výrazu říct "Mami,Jani,..neptej se mě prosím každý den." Asi takhle nějak. Hezký večer
Jenže když jí řeknu, že se nemá ptát tak se urazí. Já se jí snažím vycházet vstříc a nedělat zle, jenže to je uplně k ničemu.
Zdravím, už jsem sem přispívala několikrát, takže mé názory asi už znáte - toto téma mne velmi rozvášňuje, přestože již jsem skoro pět let štastně rozvedená a navíc ta zlá osoba, která mi ráda ztrpčovala život, předloni zemřela. Byla jsem velmi zvědava, kdo se o ni ve stáří bude starat, neb ani s jedním ze svých tří dětí si nebyla schopna vybudovat láskyplný vztah, všichni žili raději 400 km od ní a návštěvy 2x až 4x do roka zdvořile vytrpěli, pokud tedy dokázali nevybuchnout vzteky, což se občas prostě stalo.
Už jste o tom mluvila se svým přítelem? Protože je opravdu potřeba se odstěhovat, pokud chcete žít trochu štastně. A až budete mít děti, už to vážně bude strašně těžké, ne-li nemožné. Ten vážný rozhovor s přítelem nedkládejte. A pokud ho teď necháte budovat Vaše hnízdo a neřeknete mu to, později už budou argumenty hovořit spíše pro variantu "zůstat".
Stěhování se plánuje, ale momentálně ještě ne. Sám už si s ní neví někdy rady a zažil s ní už tolik nervů, že to není ani možné.
Třeba to nemyslí vůbec špatně.Když si kupuje časopisy o vaření,tak ji asi baví vaření i povídání o vaření.My jsme se s kamarádkami také každý den bavily i o tom ,co budeme vařit.Co kdyby jste jí třeba popsala,jak vaříte jídla,která máte oblíbená.No a asi ve vás vidí budoucí mámu svých vnuček,tak se obává,aby jste pak kvůli své hubenosti neměla problémy třeba s otěhotněním,nebo donošením dětátka.Možná jste opravdu moc hubená a ona je jediná,která je k vám upřímná.
Jste vy v jejím domě,ne ona ve vašem!Možná se mamince vašeho přítele také uleví,když se odstěhujete.Ale pro vás je asi výhodnější být v jejím domě,něž si platit podnájem.Takže se s ní bud snažte vycházet v dobrém,nebo se odstěhujte,platte si podnájem a respektujte pravidla nějakého pana domácího.
Už jsem ji 5 dní neviděla a je to fajn. Začlo jim vadit, že mě přítel vozí do práce autem, proč nejezdím autobusem. Přitom ona si nechává vozit do práce také autem, tak nevím o com jim zase jde. Pak zase, že mě přítel nemá nutit dělat těžkou práci ve firmě kde dělám, ale přitom to těžká práce vůbec není a on to ví. Na jednu stranu mě zdraví a ptá se jak se mi daří v práci a jak zavře dveře tak začne pomlouvat, že mě tam vozí atd. Včera jsem udělala další krok. Řekla jsem příteli, že si tady nebudu ničit zdraví a jestli se ona zase na něco hloupého zeptá, nebo ji bude vadit, že chodím do práce, nebo že vytírám chodbu moc často, nebo že jsem venku hodila do popelnice moc odpadu, nebo že tady uklízím, nebo že peru oblečení v pračce a další.. tak se rozejdeme. Začínám opravdu věřit, že někdo z tchýně skončí na antidepresivech, protože tohle je fakt na palici už tady. Jim vadilo, že jsem byla nezaměstnaná, teď jim vadí, že nějakou práci vůbec mám. Ti co se jí tady zastávají, by mi měli vysvětlit jak to mám pochopit tedy. Ona žije jen bulvárem, který si také kupuje každý den, pomluvy těch nejbližších a sama je ta nejdokonalejší na světě. Nedávno příteli psala sms už kolem 6 ráno, že má tchán svátek at nezapoeneme. Na to jí pak vynadal, že je nenormální když píše sms brzy ráno a chce nás vzbudit a na to ani nic neřekla, jen že ho už nezná. Ona nezná svého syna?
Na jednu stranu jsem ráda, že mám tak úžasného muže a na druhou stranu nenávidím jeho matku. A já se snažila být s ní za dobře. Ale teď už se snažit nebudu ani trochu. Za ty její věčné pomluvy a pak to následné přetvařování se do očí. A přála bych vám, co jste tu psali, že ona je vlastně milující maminka a chudinka, že má tak zlou nevěstu, abyste někoho takového poznali a pak vám ten člověk snad otevře oči a uvidíte tu lež a pomluvu.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.