Nejste přihlášen/a.
Dobrý den,
mám takový problém. Zamilovala jsem se do mladého muže, se kterým máme nyní společný byt. Byl nezaměstnaný a chystal se dálkově studovat a hledal si práci. Jenže škola měla být soukromá, on si práci nenašel a nyní nepracuje ani nestuduje. Celou domácnost táhnu já a ještě se o ni starám i po té hygienické stránce. Práce mi nevadí ani domácí práce mi nevadí, ale mám už silnou alergii na to, že (mám pocit) se nesnaží. Už jsme se "rozešli" asi natřikrát. On sice má nějaké peníze od rodičů, ale většinou je utratí /někdy tedy koupí i jídlo pro oba) a pak žijeme z mých peněz. Na brigády se moc nehrne. Myslím, že on se na to tak kouká, že je to pod jeho úroveň. Dokonce jsem mu nabízela, že by mohl jít pracovat tam, kde pracuji já, akorát do jiné pobočky, abychom také nebyli pořád spolu. On mi v podstatě nepřímo řekl, že takovou práci dělat nebude, že by na to neměl nervy. Potom jsme se dostali do finanční tísně, tak jsem si ještě přibrala noční ve firmě, kde mě už znali, když jsem tam pracovala při škole. On nic. Tak si to ode mě pěkně sežral. Vynadala jsem mu, že to takhle dál nejde. On mi řekl, že hledá. Kolikrát jsem si všimla, že opravdu rozesílá životopisy, ale bylo to jen v určitém oboru, který ho zajímá. Noční jsem měla naštěstí "jen na 3 týdny", s tím, že to nebylo třeba celých pět pracovní dnů ale 3 nebo 4. Po několika měsících jsem skončila v nemocnici, byla jsem na neschopence a z nemocenské se pro mnoho lidí těžko vyžije. Musel mi pomoct můj otec. Už jsem byla na přítele naštvaná, že aspoň nevezme jakoukoliv brigádu. Když jsem mu to vyčítala, tak říkal, že s odstěhuje, protože ho nebaví mě poslouchat. Za celý rok byl asi 14 dní v práci. Nejdřív v komparzu, což bylo celkem lážo plážo, ale budiž, je to také práce. Potom měl pár dní nárazovou brigádu přes agenturu a pak měl dohozenou práci u příbuzného, ale ta byla bohužel dočasná.
Možná to celé bude asi divnou výchovou. Já pracuji již od 15ti let. On doma nemusel skoro nic. Argumentuje tím, že po mně moje matka chtěla, abych také trochu vypomohla z domácností, a že u nich to nebylo potřeba. Ale znám spoustu lidí z rodin s nadstardardními příjmy, které ty svoje ratolesti hnali asponň na chvíli v létě na brigádu, at aspoň něco dělají.
Nevím, jestli to má nějakou budooucnost. Jestli se mu splní sen o tom, být špička v informační technologii, přitom on na to nemá školu ani praxi. Kdyby jo, byl by to zázrak. Nemáme spolu žádné děti, takže by to byla menší rána, než kdybych měla zůstat sama s dětmi.
Děkuji za případné odpovědi.
Dobrý den. Píšete, že jste se již spolu několikrát.rozcházeli. Vidíte sama, že lepit a udržovat tento vztah nemá cenu. Jste svobodná, bezdětná. Najděte si jiného partnera, nemáte určitě zapotřebí "vydržovat" si chlapa. Jemu to evidentně vyhovuje, že mu sponzorujete žití..
Přesně,jak říká "Kapička." Tento mladík nechce pracovat a nebude to lepší ani v pozdějším věku.Práce mu zkrátka smrdí !Po tolika vašich rozchodech zcela evidentně již růžové brýle nemáte,že? Prosím Vás,pokud nechcete lítat do práce permanentně na dvanáctihodinové směny,aby chlapeček měl co papat,bumbat,kouřit,aby měl doma teploučko,aby mohl chodit super oháknut,aby měl vypráno,vyžehleno...A to vše z Vašich peněz a Vaší dřiny,tááák ho okamžitě a střelhbitě pošlete k šípku ! ! ! Budižkničemu a darmošlap !
No jo, ještě jsem tam asi nenapsala,, že kouří cigarety za 90 kč
Děkuji moc, za tyto odpovědi. Vážím si toho, i když to bude i tak pro mě těžké ten rozchod, že je mi z toho smutno.
Pokud kouří cigarety za 90Kč. Tak to je asi od rodičů dobře sponzorovaný. To byste ten rozchod měla asi ještě zvážit:D Třeba nakonec zjistíte, že to jeho kapesné uživí Vás oba :D
Nechápu Vás že si tak snadno necháte vnucovat názory druhých lidí aniž byste hledala opravdu konstruktivní řešení. Když jste tolik do vztahu investovala proč se nesnažíte mu pomoct nějak jinak než finančně.
Zajímavé. Ostatní napadáte, že toho člověka neznají a nemají jej tedy považovat za lempla, ale zato jste si docela jistý, že mu zakladatelka málo pomáhá. Asi ji tedy znáte osobně.
P.S. Jestli je pod úroveň jít na brigádu, zatímco není pořádná práce, není pod úroveń nechat se živit rodiči a přítelkyní? Opravdu tento názor zastáváte?
doplněno 28.12.14 21:04:baron: Klidně můžete mít pravdu. Co mi vadí a na co poukazuji ve svém příspěvku je to, že brojíte proti ostatním, že soudí, ale sám děláte to samé, jen jste se postavil na jinou stranu, než většina přispívajících.
P.S. Bez práce jsem také. A máte pravdu, je to daleko horší pocit, než si kdokoliv zaměstnaný dokáže představit - a to jsem mladá a mám slušné vzdělání i praxi, takže se nemusím obávat, že bych byla na ÚP roky. Jen umím stáhnout své útraty na naprosté minimum a brát, co se najde - od nikoho jsem zatím neviděla ani korunu a moje finanční rezervy jsou na stejné výši jako před 6 měsíci.
Tou pomocí jsem myslel nějaké povzbuzení pro něj. Myslíte si že je to jednoduché být bez práce? Jestli už hledá takovou dobu tak musel zažít dost odmítnutí a to se podepíše na sebevědomí toho člověka. Myslel jsem pomoc ohledně hledání práce nebo typů co dělat aby se jeho situace zlepšila. Pokud tazatelce na něm záleží tak bych to rozhodně zkusil. Z toho co napsala mi opravdu nepřipadá že by se ho snažila nějak podpořit jinak než finančně. Tohle by mělo být hlavně o komunikaci. Z toho co napsala mám pocit, že mezi nimi ta komunikace nefunguje jak by měla, aby si o tom zvládli v klidu promluvit a probrat možná řešení situace. Ona mu jen hubuje a srovnává ho se sebou a on se tudíž nejspíš postavil do obranného postavení, místo toho aby tu situaci řešili v klidu a konstruktivně. Těžko se v takové vypjaté situaci otevřít a mluvit. Samozřejmě že nevím vše, nemám dostatek informací a ani prostoru abych tady mohl vést sáhodlouhou diskusi. Chtěl jsem jen upozornit na některé aspekty problému, které tu všichni očividně ignorují. Je to na ni.
doplněno 29.12.14 08:34:Ve svém příspěvku žádný soud nevidím jen tipuju situaci to je ale rozdíl oproti tomu než někoho rovnou označit za lempla a nefachčenka jakoby se nesnažil hledat práci. Slovní formulace kterou jsem zvolil je pouze pobídka tazatelce, aby mu posyktla psychickou podporu má-li zájem a třebas taky pomoc s formulací motivačních dopisů. Z toho co napsala vidím jen kritiku a vítky. S takovou spolu opravdu nevýjdou. Třeba to tak není a podpora tam je ale nemám o tom informace. Přitom by stačilo jen projít ty motivační dopisy co rozesílal a podívat se jestli to má správnou formu jestli je vše v pořádku a není tam něco čím si zbytečně snižuje šance na zaměstnání. Proč srovnáváte sama sebe s někým jiným? To že vy máte problém finanční podporu příjmout, znamená že by to tak měli dělat i ostatní? To fakt nemá smysl srovnávat dva odlišné případy každý má odlišné příjmy (vy taky nežijete z ničeho a možná Vás někdo fin. podporuje nebo jste už pracovala a vydělala jste si na to dost abyste se uživila. Když tedy k sobě mají důvěrný vztah a jemu nevadí finanční pomoc nepříjmout proč by ji nepřijal? Očividně to tazatelka udělala dobrovolně, nikdo ji nenutí a taky ten nezaměstaný tvrdil, že tedy z jejího bydlení odejde pravděpodobně kvůli tomu že už s ní nemůže vydržet po všech vítkách a nulové psychické podpory které se mu dostalo. Ovšem toho nezaměstaného je mi líto, protože může dělat nějakou chybu a opakovat ji. Na to jsou dobré různé poradny ohledně hledání práce,
Vidím to tak, že Vy stojíte pevně na nohou, vychovaná jste jako praktická, pracovitá žena. Váš přítel je snílek, který se musí teprve probudit do reality a podle toho co píšete ne a ne se probrat.., takže se můžete někdy dočkat, že z něj bude bohatý člověk nebo jen další ňouma s nosem na horu, žijícím mimo realitu. Obor IT je kapitola sama pro sebe. Každý druhý kluk si myslí, že bude tím nejlepším programátorem...atp.
Bylo by v každém případě fér, pokud by byl schopen se finančně na nákladech na živobytí podílet. Na druhé straně, kolik žen dneska hledá stále muže, kteří vydělávají "za oba". Takže rada je dost obtížná, protože jenom vy víte, co přesně v životě preferujete a skrze co, jak se říká už "nejede vlak"...
Mimo toho z Vašeho dotazu nejde dost dobře rozlišit, kolik Vám na soužití přispívá diky svým rodičům a teda jestli vám vadí, že nepřispíva kolik by měl nebo to že nepracuje..
Je až neuvěřitelné kolik lidí tady si troufne odsuzovat a posuzovat cizí lidi o kterých nic neví, ba co vy toho člověka dokonce osobně znáte, vy asi víte všechno.
Nevidím důvod, proč bych si netroufl. Sice nevím všechno, jak se snažíte tvrdit, ale potkal jsem v životě spoustu flákačů a vychcánků, takže si i tohoto vyčůránka dovolím odsoudit s ohledem na mé životní zkušenosti.
Měl jsem dojem, že tazatelka položila tento dotaz, protože chce pomoct svému příteli. Nikoho tady nenapadlo, že ten kdo potřebuje pomoct je ten její nezaměstnaný přítel? Proč odsuzovat? Proč nepomoct? Proč automaticky nazývat dotyčného třeba flákačem a vychcánkem když očividně podle toho co tazatelka psala se snaží hledat práci a nejde mu to dobře. Mám takový pocit že lidi co sem píšou postrádaj empatii a chtěj si jen prosadit své názory. Dotaz je napsaný takovým zvláštním způsobem jakoby si stěžovatelka chtěla jen postěžovat a vypovídat se takže nevím jestli opravdu hledá nějaké řešení a jestli chce přítelovi pomoct. Samozřejmě můžete mít pravdu, může to být opravdu vychcánek co ji jen zneužívá, ale taky to může být naopak že se fakt snaží a nejde mu ta práce najít a potřebuje pomoct. Já prostě nepochopím takovéto jednoznačné a zaujaté prohlášení aniž bych toho člověka osobně znal.
Ona se mu snažila pomoct, např. tím, že mu chtěla dohodit práci tam, kde sama pracuje. A on? Že takovou dělat nebude. Jasně, každý má to svoje vysněné, v tomto případě IT obor, ale když vidím, že celý rok jsem práci v tomto oboru nesehnal, tak vezmu cokoliv, aby mě nikdo nemusel živit. Ale pánovi očividně přijde jakákoliv jiná práce pod úroveň. A proto, být na místě tazatelky, bych ho nakopal do...
To je bezva Mamahotel. Se vším servisem! Chybí jen bazén! Když takhle celý život pracujete, předpokládala bych, že víte o čem život je, že máte zdravý selský rozum. A ten tak dlouho mlčí? Překřičela ho láska? U mladého, lásku překřičely výhody a pohodlí. Kdyby vás miloval, nedovolil by vydržování! Rozmazloval by vás! Děvče, po cestě z práce se zastavte v obchodě pro láhev vína a pár krabic od banánů. Do krabic mu sbalte jeho věci, naskládejte je do předsíně nebo možná až na chodbu. Pak si otevřete tu láhev, dejte si nohy na stůl a zhluboka se nadechněte. Pak se zamyslete nad tím, jak sama sebe budete rozmazlovat. Zasloužíte, ukončila jste jednu kapitolu svého života. Hodně štěstí!
Dobrý večer, takovým přístupem ubližujete nejen sobě, protože když něco takového připustíte, co to udělá s vámi a vaším sebevědomím? Jak si sebe můžete vážit, když tohle dovolíte?
Ale ubližujete i svému příteli, protože pokud bude mít někoho, kdo bude tolerovat jeho přístup k práci a živit ho, těžko se změní a těžko najde motivaci něco dělat, když se najde vždy někdo, kdo mu umožní bezpracný život.
Spíš by mne zajímalo, proč jste s ním doteď? Co vás nutí s ním setrvat, když dobře víte, co je zač a kam to vede? Na co čekáte? Z čeho čerpáte sílu tohle snášet a jak se cítíte, když se tohle děje?
doplněno 09.01.15 02:14:Jinými slovy - veškeré naše rady byly nanic, dokonce jste mi ani neodpověděla na otázky a pochybuji, že jste na ně odpověděla aspoň sobě. Tak, jak to nyní s přítelem máte, vám to v podstatě tedy vyhovuje.
Ještě mě napadlo, že práci si vybírají všichni snad až na superhrdiny z televizních filmů, kteří jsou talentovaní pro všechno. Každý si vybírá s ohledem na svoje schopnosti.
Pro mladého člověka, který sotva dokončil školu není dobré brát úplně všechno za každou cenu, protože pokud mu ta práce nepůjde a za 2-3 měsíce bude muset odejít, protože ji nezvládá, naplní se mu životopis samými krátkými zaměstnáními a nikdo ho pak nebude chtít zaměstnat s odůvodněním že nikdy nevydrží.
Taky je to zdravotní stav, který člověka omezuje ve výběru. Mám zkušenosti z vlastní rodiny. Moje babička trpěla těžkou krátkozrakostí a nesměla dělat těžkou práci kvůli možnému poškození očí, vzala ale těžkou práci mimo jiné velmi zatěžující zrak a zrak se ji nakonec tak zhoršil že byla skoro slepá. Jeden z jejich potomků trpí tou samou nemocí a těžké práci se vyhýbá protože hrozí odchlípení sítnice. Zdraví máme jenom jedno. Je lepší být zdravý a nezaměstnaný. který si snaží najít vyhovující práci než nebrát ohledy na zdraví a vážně si ho poškodit. Znám i jiné případy kdy si lidé v zaměstnání poškodili zdraví a pak kvůli tomu nemohou práci sehnat...
Těžko radit konkrétněji když o dotyčném nezaměstaném nic nevím. Je ale snadné předpojatě ho odsoudit jako flákače a lempla. Moc jednoduché a povrchní.
doplněno 30.12.14 09:23:To k tomu důchodu jsem chtěl taky napsat ale paní nahoře to už psala. V případě že by dotyčný potřeboval invalidní důchod třeba později, musí mít odpracováno 1-5 let podle toho kolik mu je. Z brigády nic nejde na důchodové pojištění. Proto Brigády pokud možno nebrat a hledat raději trvalé zaměstnání s délkou minimálně 2-3 roky. Série krátkých pracovních poměrů člověku spíš uškodí než pomůže.
Pán by se měl stydět. Naučil se Vás doslova vysávat. Vy pracujete, přibrala jste si druhou práci na noční a co on přidal do splečné kasy?
Nechápu, když jste se už rozcházeli, proč jste to nikdy zdárně nedotáhla do konce. Sama vidíte závažné nedostatky ve vztahu, tak proč to pořád odsouvat? Děti spolu nemáte a Vy se se svou pracovitostí budoucnosti bát nemusíte.
Pána pošlete do pryč. Když práce není a peníze jsou potřeba, nebudu ohrnovat nos nad brigádou, či prací, která se mi zdá podřadná. Žaludek ani složenky se neptají, kde jsem vzala...Zatím mě přece neubyde a časem se třeba najde něco lepšího. Ale do té doby, proč sedět a nepracovat?
Měla by ho být hanba. Ale on se chová jako náctiletý puberták, nestuduje, nepracuje a jen sní o tom, jak jednou bude ten nej v zaměstnání. Ale snít o tom, je opravdu málo. Musí se pro to něco udělat. To by pán měl vědět.
Vratte ho mamince a nebudete si muset dělat žádné výčitky. Najděte si někoho lepšího, kdo si bude Vás a Vaší pracovitosti považovat. Hezké Vánoce přeje Jaga.
Trubko,trubko,ty jsi fakt ,,trubka,,! Vyžírka,nemakačenko,vychcánek,ten makat nebude,vykopnout,vyměnit zámek a přetrhat s ním veškeré kontakty! Važ si trochu sama sebe,přece nejsi jeho otrokyně! Určitě někde na tebe čeká ten ,,pravý,,ale tenhle to 100% nebude! Držím palce!
- pokud se žena zamiluje, nechá se mnohá bohužel i tak využívat, jako Vy. Ale takový muž Vás může v budoucnosti i mlátit, nejen, že Vám asi nebude nějakou zvláštní oporou - měla byste se s ním asi opravdu rozejít, dokud to ještě jde. Ale třeba se mu nakonec podaří nějakej "dobrej kšeft" - dnes mají mladí i jiné příležitosti, nežli jsme měli my. To musíte nakonec posoudit sama. Vidím to sice na rozchod, ale když je člověk zamilovanej, tak je to těžký, to souhlasím.
Kdysi mi bylo 25, chodila jsem s chlapkem co mu bylo 35 a zili jsme spolu v pronajmu...Ja chodila do prace, on porad mluvil o hejakem podnikani, sve firme.Se svou byvalkou prodali byt a rozdelili se na pul a z toho vlastne zil.Porad mlel o tom kolik vydela az se mu povede jeden obchod, porad rikal co vsechno koupi a takhle to slo denne celej rok.Uz jsem si zacala vsimat, ze jen keca, sni a rekla mu at si bajde normalni praci, ale to neee..Pry mu to nepreju znela jeho odpoved..Byl to magor, snilek, ale ucty se musely platit a hadali jsme se cim dal vic a porad jsem slysela, ze mu to nepreju, ze mu to urcite vyjde, bla, bla,,,Ukoncila jsem to razantne pry jsem ostra jak mi rekl..Proste cvok a ty mas podobneho cvoka doma..O rok pozdeji jsem poznala bajecneho chlapa o rok starsiho nez ja, ktery byl nohama na zemi, mel a stale ma zlate srdce a nosil by me na rukou jen at jsem stastna..Dnes je to muj manzel,mame 2 keasne male deti a denne dekuju Bohu za nej..Muj nazor je, ze bys od takoveho chlapa mela odejit..Ted se chova takto a co bude treba za 5 let az budete mit deti..
Nevím, jestli to má nějakou budooucnost. Jestli se mu splní sen o tom, být špička v informační technologii
No tak to jste se zamilovala do toho pravého. Ajtáka může dělat kdejaký debil, ale vzít do ruky lopatu umí jen chlap.
No - vlastně jste si už odpověděla svojí přezdívkou. Jste prostě trubka, která živí nefachčenka. Proč si myslíte, že se na tom někdy něco změní?
Ona sem přišla pro radu, ale žádnou nedostala, protože většina lidí říká že to nemá řešení kromě rozchodu. Z její reakce nahoře mám pocit že sem přišla už s tím že odpověď na svou otázku zná a jen chce, abyste ji v tom všichni utvrdili, aby měla jistotu, že je to tak správné (rozchod). Jenže tohle rozhodnutí je na ní a ne na Vás co sem píšete. Každý tu míru empatie má nastavenou jinak a buď pomoct chce(te) anebo nechce(te) a pak jen pomlouvá a tlachá, aby si prosazoval své názory a utvrzoval se v nich, protože doma ho nikdo neposlouchá.
Nevíš co si myslí, jen si myslíš že víš. Brát brigádu to je ale pod úroveň opravdu. To se hodí zaměstanatelům aby nemuseli platit sociální a zdravotní pojištění. Brigády jsou pro školáky a důchodce ne pro člověka co je po škole a potřebuje vydělávat.
Chce to zamyslet se nad tím proč nemohl najít práci a otevřeně o tom s ním diskutovat i když třeba nebude chtít. Proč neuspěl ve výběrových řízeních? To není tak jednoduché uspět, musí mít správně sepsaný životopis a správně vystupovat aby nepůsobil špatným dojmem a vyvaroval se chyb které ho připraví o příležitost. Jestli je teprve chvíly po škole tak šanci najít zaměstnání má slušné, ale je třeba se zamyslet nad celkovou strategií co pro to udělat aby ji opravdu našel ne jen to svádět na to že nehledá nebo nechce pracovat nebo že je moc náročný.
"ChvílY po škole"? On se válí rok doma. S výmluvou, že je nějaká práce pod úroveň či že by na ni neměl nervy (měl i nabídku, která brigádou nebyla), lze vystačit max čtvrt roku, pak už holt je potřeba vzít to, co je, a přitom třeba hledat dál.
doplněno 28.12.14 19:00:A takovou pěknou šanci na opravu hrubky jste dostal
Nelžete! Toto jsem neřekl!
Co jsem řekl:
"Jestli je teprve chvíly po škole tak šanci najít zaměstnání má slušné ..."
Nevím co dělá doma, já ho neznám! Celé jsem to nečetl. Jestli se válí a nic nedělá to nevím, já ho neznám, nehodnotím a nesoudím někoho o kom nic nevím. A ty limity jak dlouho lze vystačit s nějakou výmluvou stanoví kdo? Vy? Vy jste nějaká instituce nebo co?
doplněno 29.12.14 08:39:Gramatiku na poradte.cz neřeším - není můj problém že jejich webová aplikace nepodporuje plugin na kontrolu gramatiky. A jak to asi tak mám opravit když tam není možnost editovat?
Mám podobný problém, rozdíl je v tom, že je nám daleko více let. Také ho živím, a to už pár let. On mi ale pomáhá, mám také více práce.Jak radí ostatní rozejít se nechci.Víte,je to o tom, že prostě v některých místech práce opravdu není.Ani ta s lopatou.A odstěhovat se já nemohu, mám tu práci a vlastní dům, on, když se půjde za prací, tak nebude se mnou a vše co vydělá dá do cestování a nájmu. A nebude mi moci pomáhat, což teď dělá.Peníze nám nechybí, já vydělám dost, ale jde tu spíše o pocit, a také o to, že mu budou chybět odpracovaná léta do důchodu.I když i na to je už řešení, léta se už dají naštěstí doplatit. Ale je to tu zase, jde tu o ten nepříjemný pocit.Asi nakonec bude muset jít do světa, ale kam?
Zdravím,
být Vámi,tak ho dávno kopnu do pr..le.Buďte ráda,že nemáte děti...Mně se párkrát při seznamování stalo,že potenciální partnerka byla bez práce a když jsem se zeptal,jak dlouho a odpovědí mi bylo,že nejméně rok,tak už jsem na nic nečekal a bylo po "lásce".Když bylo potřeba,vzal jsem klidně práci řidiče náklaďáku (ač mám SŠ vzdělání-jistě,dnes to nic neznamená,ale před 20-ti lety se to bralo jinak) a nikdy mně nenapadlo zůstat doma a nic nedělat...
No,tak jsem se tady pěkně vykecal,ale Vy opravdu zvažte,zda stojí zato s takovým člověkem být.
Hodně štěstí přeji.
Taky bych takového "makačenka" nechtěla. Měl by se stydět. Ale asi hledá takovou jako Vy, která za něj bude dělat první poslední a finančně mu vypomáhat. A až se rozjdete, bude takový typ jako Vy hledat dál. Jemu to vyhovuje. Jsou takoví lidé. Nedivím se, že pohár trpělivosti už přetekl. Já na jeho místě bych brala brigádu jakoukoliv. Práce na HPP je míň než brigád a zaměstnavatelům víc vyhovuje zaměstnávat brigádníky než zaměstnance a odvádět za ně sociální a zdravotní a platit jim dovolené. Pokud nemůže najít na HPP, tak je lepší brigáda než nic. Pokud ani to nechce, tak já bych od něj šla pryč.
Děkuji moc za všechny odpovědi. Snažím se přítele podporovat i jinak, než finančně. Jenže celý rok všechno sama táhnout je dost vyčerpávající (a ještě brát ty noční). On mě podporuje aspoň psychicky, když mám nějaké problémy. Stále jsme spolu.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.