Nejste přihlášen/a.
Dobry den,
zrovna dnes jsem se dozvedel od spolecne zname, ze se muj dobry kamarad sblizil s moji davnou ex-pritelkyni. Mym problemem samozrejme neni to, ze je to ma ex-pritelkyne, nebot po rozchodech obvykle palim mosty a zapominam veskere drivejsi city, ale potiz je v tom, ze zrovna o tehle osobe mam dost spatne mineni a nerad bych, aby muj kamarad prisel k nejake uhone.
Jedna se o osobu velice manipulativni, schopnou lharku, ktera si vykonstruovala prakticky celou svou minulost. Trvalo mi pomerne dlouho, nez jsem na vsechno prisel. Nemyslim ze by mela primo umysly nekoho okrast, nebo ublizit, ale urcite ji jde pouze o vlastni prospech - o to, aby mela pohodlny zivot a nemusela nikdy pracovat. Proste ten typ pijavice/zlatokopky, ktera by nejspis nevahala udelat si dite jen kvuli alimentum. Jelikoz je kamarad dobra partie, samotne alimenty by ji mohli bez problemu zivit.
Mym dilematem samozrejme je, zda, a pripadne jakym setrnym zpusobem, mu takove informace sdelit. Velice nerad se micham do vztahu ostatnich lidi a samozrejme na ni nemam nic konkretniho, co bych mohl podeprit dukazy. Slecna se jiste bude zurive branit, pripadne rovnou prejde do protiutoku, neb me uprimne nenavidi po te jak jsem s ni po odhaleni jejich lzi bez slitovani zametl.
Predem dekuji za odpovedi.
S pozdravem,
Amadeus
Souhlas s Dablem. Zadna varovani, nalehani, presvedcovani, pouze z kamaradstvi popravde informovat, jakou s ni mas Ty osobni zkusenost, zbytecne u toho neprehanet, snazit se pouze o objektivni sdeleni informace a tecka. Nechat na kamaradovi, jak s informaci nalozi. Zbytek uz Ti resit neprislusi.
Pokud bych byla v situaci kamaráda, upřímně bych byla zřejmě ráda, že mě někdo varoval. Kdysi jsem se začala stýkat s jedním mužem, vše to vypadalo ok, a potom se mi ozvala známá, že onen pán je problémový a má nevyřešenou minulost, což se o měsíc později ukázalo jako nepřekonatelný fakt.
Osobně bych pouze sdělila své zkušenosti bez zabíhání do podrobností. Pokud Vás kamarád pošle do háje, což je možné, tak až mu spadnou růžové brýle, ještě rád přijde pokecat (opět vlastní zkušenost).
ne, to nestačí, teoreticky by šlo srozumitelně jasně napsat konkrétní případy, které by dokumentovaly tohle tvrzení (mj. i s tím ujištěním, že nějaká žárlivost, nebo úmysl škodit býv. partnerce v tom není; o tom bych znova krátce ujistil i při předání) - tohle je ovšem jednoznačně ta nejnebezpečnější varianta (takovej papír by se dal lehce použít proti pisateli), a samozřejmě vypadá už dost podivně - spíš jako nějaká umanutá nenávist než snaha o varování; to si musí tazatel rozvážit sám, jak moc chce kamaráda varovat a jak by tenhle způsob kamarád pochopil;
jinak zbejvá už spíš jen ústní kratší varování pokud možno při nějaké vhodné příležitosti (aby to vyznělo spíš jako logická reakce při konverzaci než nějaké předem zamýšlené oznámení) a pokud možno zas s nějakým konkrétním příkladem (tvrzení v obecné rovině jsou dost nepřesvědčivá)
(teda oprava - jako začátek by to stačit mohlo, ale pak by musely přijít ty konkrétní informace; je ovšem otázka, jestli odkaz na nějakou debatu někde na poradně je tím nejlepším začátkem komunikace na dané téma - to už zas musí posoudit tazatel)
Řeším teď podobné dilema, je to neuvěřitelné, jako bysme mluvili o stejné osobě. Ta která se přilepila na jednoho "dobrá partie" kamaráda je asi stejná - líná jako veš, prokazatelně lže, manipuluje, pořád vymýšlí nové způsoby jak utratit co nejvíc jeho peněz. No ale víš jak to je - když je chlap zamilovanej, přehlíží i zcela jasné signály a ztrácí soudnost. Nemá cenu to na něj natvrdo vybalit, bude to brát tak, že ji chceš pošpinit. Možná někdy u piva se ho třeba zeptat jaká je a navázat tím, proč ses jí zbavil. Buď si jistý, že ona už mu svoji verzi vašeho rozchodu vykreslila - jinak řečeno, kvůli kterým tvým chybám to s tebou musela ukončit Ideálně ho upozornit na nějaký příznak v jejím chování, na který by se mohl zaměřit. Buď ho to trkne a probere se, nebo ne. Ty jsi tím svoji "občanskou povinnost" splnil
Dobrý den. Nic Vám do toho není. Váš kamarád si na to přijde sám tak, jako jste na to přišel Vy. Neplette se do toho, může to být vyhodnoceno jako žárlivost z Vaší Vaší strany a drby...
doplněno 10.03.14 00:17:Jen dodávám, že to není nic špatného vůči Vám. Ale i kdybyste to myslel sebel épe, lidé si to přeberou tak, jak právě potřebují...A zamilovaným to někdy trvá, než odloží ty růžové brýle sami...
Divné je, že Vám to oznámila jedna společná přítelkyně a ne Váš dobrý kamarád. Jak dalece je to "dobrý" kamarád? Vídáte se spolu, nebo ne? Většinou si tohle dobří kamarádi řeknou. Být Vámi, nepletla bych se do toho. On Vám to neřekl a Vy nejste povinen zjištovat a zajímat se o to, s kým on udržuje vztah. Tak i kdyby se to nakonec provalilo a on si sám zjistil, že ta dívka je to, co píšete, Vy jste přece nevěděl, že s ní chodí. Pokud by se Vás ovšem na ni přímo zeptal sám, tak máte možnost říci jaké s ní máte zkušenosti Vy. A tím to hasne a končí.
Vzhledem k tomu, ze momentalne ziji v zahranici, tak se vidame stezi jednou-dvakrat mesicne. Pokud by neslo o tuto konkretni osobu, pak bych jeho novy vztah urcite nepovazoval za dulezitou informaci, at uz by to byla moje byvala, nebo kdokoli jiny. Ja se na zacatcich noveho vztahu take hned nechlubim kamaradum.
Jen aby to zjistil driv, nez to bude vazne... slecna je dosti atraktivni a vubec ne hloupa. Nema na cele napsano "jsem lharka, manipulatorka a rada bych se nechala zivit"
Zdravím. Ocitl jsem se přesně ve stejné situaci jako vy. Já jsem toto dilema řešil před 3 lety, tak se k tomu můžu vyjádřit s určitým odstupem. ----Každý dobrý skutek je po zásluze potrestán.
Jí si myslím, že o vašem vztahu jste se svým dobrým kamarádem mluvil ještě dřív, než oni dva v sobě našli zalíbení. A také ledacos zaslech, slyšel od vašich společných známých. Takže on už bude vědět všechno. Navíc, myslím si, že každý někoho k něčemu provokujeme. Ne schválně, ale někdo na nás určitým způsobem reaguje. Prostě akce-reakce. A zpětně. Ta vaše bývalka třebas není vůbec taková, jakou ji vidíte. Nejspíše to nebude Matka Tereza, ale nebude taková bestie, jak ji vidíte vy. Vy jste ji nějak provokoval a ona reagovala a opačně. Možná, asi, snad, bude s jiným mužem úpně jiná, než s vámi. Váš přítel má dost rozumu, aby si svůj život uměl ukočírovat sám. Nic neříkejte a také se zdržete všech narážek a rádoby vtípků.
Ja duvody rozchodu ani intimni podrobnosti svych vztahu s kamarady prilis neprobiram, vy ano? Prinejmensim si nevzpominam, ze bych to s nim rozebiral, takze by maximalne mohl vedet, ze jsem ji dal ve zlem kopacky.
Mozna jste necetla prilis pozorne a tento detail unikl, ale duvodem k rozchodu byl charakter slecny, o ktere mluvime, a take zjisteni, ze lhala temer ve vsem, co o sobe rekla, nikoli konkretni cin (akce-reakce). Je mozne, ze se zmenila, ale nepravdepodobne... lide se k lepsimu meni malokdy.
Souhlasim, ze by si mel kamarad udelat obrazek sam, ale take si myslim, ze v tomto pripade je prinejmensim varovani na miste. Co kdyby na to prisel az za delsi dobu? Do te doby utopi v nebezpecnem vztahu cas, penize a muze i ranit sve city a hrdost.
Zdravím, Amadeus. Co takhle jít na to jinak - vyčkat v řeči na nějaký "vhodný moment", nejlépe přijde-li na slečnu řeč, a bezděčně prohodit, jak kamaráda obdivujete, že je zrovna s touto osobou? Jinými slovy, jakej to je "kanec", že se zapletl s tou nánou... ale samozřejmě ne takto explicitně :D až se kamarád sám zeptá, co tím myslíte, můžete na rovinu říct, že o jejím charakteru nemáte valné mínění. Pak to už bude vyžádaná informace...
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.