Nejste přihlášen/a.
Dobrý den. Já bych neřešila to, co o mne slečna v pubertě píše, či nepíše, své matce a co jí sděluje. Bydlí u vás, staráte se o ni, máte v tomto čisté svědomí. Z dívčiny strany jde jen o šprajc. Co by mi dělalo větší starosti je asi to, že nemáte oporu v manželovi. Měli byste táhnout za jeden provaz a být ve výchově důslední. Pokud se to manželovi zdá být v pořádku, na rozdíl od vás, pak je něco špatně ve vztahu mezi vámi a jím. A pokud si je slečna jistá tím, že má v otci zastání a Vy jste ta přísná a špatná, pak bych dívčino přání, jít bydlet k matce, podporovala. Ony jsou tyto vztahy složité někdy, ale pokud nedovede ani manžel ocenit Vaši snahu a dobrou vůli, pak si promluvte především s ním. Nejste matka holčiny a pokud Vám to dává najevo a nemá k Vám respekt, je to marný boj. Ona to ocení třeba až časem, ale její otec by měl stát při Vás už nyní.
Puberta je zlá. Nenechte se dcerkou vyprovokovat a s úsměvem jí ignorujte. Neptejte se co bylo ve škole, nenařizujte at se jde učit, nechte jí, na toto má otce. Neuklízejte po ní, vše co najdete po ní rozházené po bytě jí hažte ode dveří na postel. At je to prádlo čisté či špinavé, knihy, učení, nedojezená svačina tad. Až slečna bude chtít jít spát, tak si to musí uklidit. Tím, že nebudete dávat příkazy a zákazy se zbavíte nálepky zlé macechy.Jasně, že uvařím, ale oběd jí už nenaberu na talíř. S úsměvem sdělím - v jídle se poslední dobou přehrabuješ a já nevím kolik toho sníš, běž a naber si sama. A přeji ti dobré chutnání. áno si buď udělá svačinu do školy a nebo at je hlady a nebo také má tatku.
Sdělte, že byste jí ráda naučila prát i žehlit, až bude mít chut, at za vámi přijde. Neperte, nežehlete jí. Nechte její prádlo ve špiňáku. Hlavně s úsměvem a nebuďte smutná, nějak to dopadne. Bránit v odchodu za mamkou jí určitě nebudete.
Děvče je v pubertě, kdy se nálady střídají jako dubnové počasí.K tomu viděla rozpad manželství rodičů. Žárlí na otcovu novou rodinu, na nové děcko.
Když se jí u Vás nelíbí,at se vrátí k mamince. Ale nemělo by to vyplynout od Vás, ale od manžela. Od něj to vezme. Od Vás - začala by si stěžovat, že Vy ji nechcete.
Měla byste ji už trochu vést k práci. 12 letá dívka může už prostřít stůl, vyluxovat, umýt nádobí. Sama byt užívá, měla by se přiměřeně podílet i na jeho údržbě. Manžel by v tom měl s Vámi být zajedno, aby si děvče nemyslelo, že Vás poslouchat nebude a tatínek se jí ještě vždycky zastane.
Když se manželství nevydaří a vytvoří se jiné, je na to vtip:
Starej, vstávej, tvoje děti a moje děti mlátějí naše děti.smich*
A těžko co naděláte, buď pevnější řád, který bude diktovat a kontrolovat OTEC, nebo návrat k mamince, kde jí bude, podle jejího mínění, líp. Přemýšlím, proč vlastně k tomu tatkovi chtěla. Když nyní tolik chce k matce, proč tam nezůstala hned? Nemusely být starosti. Jaga.
Neřešit ! To je puberta jako vyšitá, sám mám podobný exemplář doma taky. V okamžiku, kdy jej člověk vyžene od fejsu a asku - nedejbůh třeba ještě k učení - tak je ten naprosto nejhorší tvor na zeměkouli a přilehlém vesmíru. Nastanou drtivé argumenty typu ,,Už je mi čtrnáct ´´ a ,,Všichni se mají, je rodiče nebuzerují, jen ty mě jo ´´. Prostě děvče zkouší, kdo bude komu šéfovat. Co na ně platí? No to vědět, tak je to na nobelovku ! U nás oscilujeme mezi nátlakovým řešením různého stupně a domluvou. Ale domluva zabírá dost sporadicky, opravdu to chce neřešit, dneska umí být děcka neuvěřitelně zlé, manipulativní a velmi rády jdou po citech a to dost natvrdo. Opravdu neřešit, prostě být důsledný nehledíc na ,,kamarádšoft´´ !
Dcerka asi žárlí na mladšího brášku. Ten má vaši veškerou péči. Navíc jde do puberty... to zlobí i vlastní děti tak, že je rodiče mají plné zuby, natožpak ty vyvdané. A nebylo by lepší, aby opravdu bydlela teďka u mámy? Možná, že se jí po ní stýská. Vy to vidíte jen ze svého pohledu. Ale ona se tak chová proto, že se jí asi opravdu něco nelíbí. A myslím si, že ve výchově dcery by se měl více zaangažovat její otec, je to jeho krev, jeho vlastní dítě... Vy jste přeci jen náhradnice.
Víte,to je asi taky pravda že žárlí..ale spíš si myslím že to není tak že by ho neměla ráda,ale spíš že má pocit že malý nám krade peníze z rozpočtu,které by jí mohl táta dát a za které by mohla jet třeba na hory nebo dostat nový PC.Nebere to tak že mimčo takové výdaje mít prostě musí a já tátovi žádné peníze tímto záměrně neubírám.Taky zřejmě zafungovala máma,která to asi nějak pitvala protože toto znění by z ní asi samo od sebe nevypadlo..Ano puberta to začíná být vidět..Bylo by to asi lepší,ale musela by měnit bydliště,školu..Taky není záruka že by se jí u mámy s jejím přítelem-se strejdou-líbilo,a nechtěla by pak někdy zase zpět.Oni totiž uplatňují výchovu metodou trestu-občas fyzického,jak jsem tak pochopila a na to ona není zvyklá a asi by se jí to časem taky nelíbilo..S její mámou totiž žije její 10-ti letý bratr..S tím taky dcera občas nevychází.Manžel nechce odchod k její mámě dovolit,také kvůli výživnému, které by musel platit ještě na další dítě a na to v naší současné situaci nemáme.Nevím přesně co se jí nelíbí..otec se bohužel ve výchově moc neangažuje..a když-tak velmi povrchně,nedůsledně a s velkým nadhledem..Náhradnice jsem ale nechtěla bych aby z toho vznikl takový propastný rozdíl.Slíbila jsem mu že mu budu při výchově pomáhat,ale vlastně nevím jestli je to ze zákona moje povinnost nebo jen dobrá vůle..jestli se to takto dá nějak posuzovat..
..Asi ve Vás vidí příčinu rozchodu rodičů. a jako "děcko" Vám to dává sež*at... Já bych se takovýmu "spratkovi" nijak nevnucovala, nechte jí víceméně být, jen by měla vědět, že jste pořád "kámoška"a v případě nějakého problému za Váma může přijít.
Jinak přeji hodně štěstí k přežit tohoto pubertálního období!
Může se to tak jevit..chvílemi se to tak jevilo i mě.Teď už se snažím ji nechat být i když mi na ní záleží a je to těžké dělat že nevidím a neslyším..Děkuji za přání k přežití,budu se snažit.Dnes jsem jí říkala že za to nemůžu že se její rodiče rozvedli,že jsem nic neudělala a jen se s jejím tátou seznámila a máme se rádi.
ZdravímV sousedství jsme měli jednu takovou dívenku-jako by to byl stejný příběh.Nakonec tu macechu /jako Vás/ dohnala až na psychiatrii,kde si pobyla tuším dva měsíce.Všichni před tím se té mladé zastávali a hýčkali a rozmazlovali...A ona nemusela nic dělat...Tatínek se jí zastával,babička s dědou,vlastní matka...A jediný,kdo chtěl,aby si plnila své povinnosti,a to nejen ve škole,ale i doma,byla právě ta macecha...Ptáte se jak postupovat dále?Já osobně bych přistoupila na to,aby šla k její matce!Jinak Vy nedopadnete dobře,to mi věřte...Držím všechny palce!
holčina je v pubertě, to, co píšete, mám doma taky, akorát že s vlastním dítětem je to problém, protože člověk balancuje na tenké hraně mezi tím, co v zájmu dítěte řešit musí a co je (opět v zájmu dítěte) nejlepší "přehlédnout" a nechat plavat.
ovšem v první řadě byste si měla snažit vyřešit problém, který máte s vaším manželem. protože pokud nevyřešíte váš problémový vztah s ním, těžko vyřešíte problémový vztah s jeho dcerou.
jinak matka ji vůbec navádět nemusí (neříkám, že nenavádí - fakt nevím, neznám ji... ale nemusí). ony děti jsou bystré a pochytí kde co, at už od kamarádů nebo z televize. nemluvě tedy o tom, že pubertáci už nejsou nevinná malá dítka, která by si neuměla spočítat, že kdyby vás jejich otec neživil, zbylo by víc peněz na ně
Zdravím, at neuklízí, nesnídá a celý den sedí i televize. Pokud je např.oběd, oznamte to, pokud dcera nepřijde, skliďte, at si jej pak nachystá sama, velká je na to dost. Žádné vnucování, doprošování se, prostě nic. I kdybyste se unažila k smrti, stejně budete ta nejhorší. Když měl tohle období brácha, všechny neuklizené věci mu máma snesla do pokoje na hromadu. Třetí den, když se kolem ní nedalo projít, si ji byl nucený uklidit.
Večer můžete tatínkovi ukázat "výsledky" jejího chování, pokud jsou v bytě znatelné (nepořádek apod.) Pokud je to aspoň trochu rozumný chlap, domluvte se na dodržování jednoduchých pravidel - úklid, základy slušného chování. A nepovolte k tomu, aby nad tím mávl rukou, protože Vy jste celé dny doma a podobné prostředí je pro Vás emočně a psychicky velmi náročné. Že neví, co po něm chcete? Aby se Vás zastal a byli jste ve výchově jednotní, to přesně chcete. Pokud to nedokáže, tak je to bohužel srab, co utíká před problémy.
doplněno 25.02.14 10:54:A líbí se mi rada Promon - důsledně si trvat na svém, i když se to holčičce nebude líbit. Je to přece Vaše domácnost. Takže počítač vypnout, televizi vypnout. Pokud nechceš uklízet, nebudeš na počítači. Nejdřív práce, pak zábava. Hotovo. Až holčička zjistí, že to na Vás neplatí, tak jí to dojde.
ach jo tyhle vztahy moje děti , tvoje děti , naše děti.tak to má jedna moje dcera ale díky bohu jeho dítko - adoscelent s nimi nebydlí pouze každou druhou sobotu dochází, respektivně si tatínek pro ně jezdí a bud jsou u nich doma , ale spíš ji veze k rodičům na barák.se synem -8 let dceryjsou v neustálé třenici a do toho dvouleté společné dítko. MOje dcera je dost trpělivý člověk , ale když vidí jak se její načinčaný byt mění na skládku hraček a všeho možného vypakuje tatku i všechny děti ven a začne bytu vracet puvodní podobu. Nebo byt zavřou a jdou do ZOO. říká že jen mezi zvířaty se uklidní, děti taky.VAše situace není jednoduchá ale není zoufalá.CHce to trpělivost a důslednost. Děvče z toho vyroste a jednou vám bude vděčná za to co jste jí dala do života...
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.