Rodina a peníze

A na koho je napsaný byt vašeho otce? Jen na otce, nebo je aspoň ta polovina kterou platíte napsána na vás?

Ptám se, protože pokud je byt napsán jen na vašeho otce, tak vůbec není jisté, že jednou bude váš. Na posledních pár mměsíců se k vašemu otci nastěhuje nějaká Ukrajinka a vy ostrouháte. Jsou situace, které si třeba dnes ani neumíte představit a za pár let se s nimi reálně setkáte. Potom by z hlediska vašeho přítele vaše hypotéka mohla působit také jako možné vyhazování peněz, tedy podobně jako vy vidíte jako vyhazování peněz cpát je do jeho zadlužené sestry.

Aha, takže je to jak píšu.. Samozřejmě zcela rozumím tomu, že si nyní jinou variantu, než že byt dostanete vy ani neumíte představit a že přijít za otcem a říct táto, napiš na mě polovinu bytu byste považovala za něco sprostého. Bohužel, realita je taková, že lidé stárnou, blbnou, dementní, starší chlap se nechá oblbnout nějakou ženskou a vy s tím vůbec nic nenaděláte. Znám takových případů ze svého okolí dost. Nemusí to být ani zlatokopka, prostě se na stará kolena zamiluje a polovinu bytu získá jeho partnerka. Nebo se dostane do fin. problémů, zadluží se přijdete o svoji "investici" úplně.

Asi to nebudete chtít slyšet, ale namátkou jeden případ z mého okolí. Otec vlastnil dům a měl měl jediného syna. Žádné zásadní rozpory mezi nimi nebyly. Otec si na stará kolena našel známost.a oženil se. Svoji partnerku chtěl zajistit, tak se oženil a dům zahrnul do SJM. Po roce zemřel na rakovinu. Syn, který si ještě dva roky před smrtí otce myslel že zdědí celý dům nakonec zdědil 1/4 domu.. Podle nového OZ, který brzy vejde v platnost bude riziko "nezdědění" ještě vyšší, protože bude mít větší váhu poslední vůle.

1/ Tatínek by měl nechat převést ten byt na Vás. Už i proto, že jste jeho jediné dítě. Pak příteli můžete klidně vysvětlit, že vlastně platíte sama sobě a až to doplatíte, bude to jen Vaše. 2/ Vyměnila bych přítele. takhle se přítel nechová, je hamižný a rozhodně ne zamilovaný. Oni 2 dospělí lidé a 2 psi snědí dost. A jestli on chce pomáhat sestře, která je nemakačenko, at si k tomu dojení najde jiné telátko a ne Vás. Měl by myslet především na Vás a na sebe, jako na svou rodinu, on v tom bytě také bude bydlet /či již bydlí/ a ne Vám házet klacky pod nohy. Možná jsem hodně přísná a někdo mě odsoudí, ale já bych to s ním vážně ukončila. Jaga.

Vysvětlete mu, že to platíte sobě, když to bude jednou vaše a vlastně i vašeho přítele - zůstanete-li spolu. Buďte tvrdá co se týká peněz. Rozházet se dají lehce. Pokud je někdo bordelář a dělá dluhy, co nejdál od něho. To už ale určitě víte. Nenechte se vydírat. Jsou to vaše peníze.

Vaneso, o společném hospodaření musíte komunikovat s přítelem a snažit se najít kompromis. Tady Vám nikdo neřekne, jak to máte udělat tak, abyste byli spokojeni oba dva. Vy chcete, aby Váš přítel pochopil Vaše důvody. Pak se snažte pochopit zase Vy ty jeho. I on má rodiče a já bych nedoporučovala stavět se mezi přítele a jeho rodinu. At už si myslíte cokoli, obrátí se to dříve či později proti Vám. Dejte hlavy dohromady, proberte věc ze všech stran a snažte se dojít řešení, které bude přijatelné pro vás pro oba dva. Jen tak se vyhnete zbytečným výčitkám a dohadům. Držím palce, at to spolu zvládnete!

Vaneso, pokud se věci mají tak, jak píšete a vidíte-li to takto ze svého pohledu, pak se zamyslete nad tím, zda nevyměnit přítele...On si o tom myslí zřejmě něco jiného než Vy a má jiný názor...Neznám ani jednoho z vás, ale bez kompromisu mezi vámi a komunikace to určitě nepůjde. Vztah není o tom, že jeden diktuje podmínky a ten druhý se jim přizpůsobuje a podřizuje. O určitých věcech byste měli rozhodovat společně a radit se o všem, do čeho společně vkládáte finance (at již jde o jídlo, rodiče atd.). Pokud toto leží jen na jednom, může právě v tomto být ta chyba...Vše záleží jen na vás dvou.

Přítel je asi velmi rozpolcen a zřejmě se někomu svěřil, jak to u vás funguje a ten někdo mu řekl, no jo ona paltí svému otci a tobě na domácnost dá jen xy Kč.

Obecně, problém společných domácností (nemanželských i manželských) a jejich financování se řeší nejen tady často a ideální řešení se asi nenašlo. Pokud to příteli "zavře pusu", tak at váš otec napíše byt na vás a zřiďte mu tam věcné břemeno. Tím budete splácet vlastní byt a ne "pomáhat" otci, pokud mu toto vadí.

Hlavně nehcápu z čeho chcete pomáhat, když sami vycházíte s odřenýma ušima? Chápu Vás že nechcete házet peníze do černé díry, když sami máte málo. Z pozice přítelkyně to máte velmi těžké, ale bez toho aniž by rodiče odstřihli dcerušky, bych jim nedal ani korunu!

Dobrý den,

myslím, že byste společné splácení tátovy půjčky měla s větším důrazem argumentovat jako "investici", která byla za určitých okolností nejen nezbytná, ale především výhodná. Argumentujte, že svému otci nijak finančně nepomáháte, protože investice do majetku není výpomoc, ale investice. Pokud namítne, že nemáte jisté, že na Vás bude byt přepsán, řekněte mu, že v takovém případě jste s tátou domluvena, že investici následně splatí, jakoby se jednalo o půjčku. Můžete argumentovat, že se potřebujete nějak průběžně zabezpečovat do budoucna a tuhle cestu považujete za lepší a jistější než druhý důchodový pilíř.

David

Nějak tomu všemu přestávám rozumět. Zpočátku jste psala, že platíte jídlo pro 2 osoby a 2 psy, on zbytek. Nyní ale píšete, že platíte nejen tu stravu pro 2 lidi a psy, ale i elektřinu, TV, rozhlas, poplatky, drogerii. Co tedy hradí on ze svého? Nyní to totiž vypadá, že všechno platíte jen Vy a on se veze. Jak to tedy je? Jaga.

Bez většího ověřování se mi zdá, že vaši psi mají lepší stravu než vy s přítelem. Ale protože už několik let na doporučení veterinářky nekupuji granule, nedovedu zodpovědně posoudit. Ale rozhodně by bylo výhodnější kupovat granule ve vekém, to jsem si ověřila. Pak jde cena rapidně dolů.

Co se týče tatínkova a vašeho bytu - odhaduji, že polovinu měl tatínek před rozvodem, te´d mu pomáháte spácet, tedy jste nepsaným asi čtvrtinovým vlastníkem. Nejsem velkým příznivcem rodinných počtů a placení si navzájem, ale ve vašem případě by možná pomohlo si propočítat, kolik by tak asi stála čtvrtina měsíčního nájmu, kdyby se nejednalo o byt v osobním vlastnictví. Vzhledem k popisované situaci by už tatínek mohl tu asi tisícovku, nebo dvě? dávat bance místo vás. To byste mu musela velmi citlivě vysvětlit. Nebo ho alespoň požádat, aby větší část z vaší měsíční splátky těch pár posledních měsíců doplácel ze svého. Jak si mezi sebou ošetříte, že jste vlastně nepsaným asi čtvrtinovým vlastníkem a nic z toho zatím nemáte, je jiná věc.

Měsíční výdaje - to, co jste sem napsala, je celkem k ničemu. Doporučuji úplně jinou tabulku. Roční tabulku považuji za lepší než měsíční. Nutné výdaje musí zahrnovat i vodu, elektřinu, případně plyn nbo uhlí. Na měřidlech si konktrolujte, jestli měsíční zálohy odpovídají průběžné spotřebě. Budou tam i položky jako poplatek za televizi, roční poplatek za popelnici, za psy, pojistka auta... Mám s tímto počítáním zkušenost, před časem jsem v nouzi také musela toto udělat, vydělit dvanácti a pak jsem koukala, že na jídlo, léky, prací prášky... zbývá strašně málo. Ale je to poměrně spolehlivá cesta k zodpovědnému hospodaření.

Vám pak třeba vyjde informace, že na další příspěvky ani jedněm rodičům peníze nejsou a nebudou.

Štíreček napsal v 16:28 tvrdšími slovy to, co já tak nějak zaobaleně. Vaše finanční pomoc se splácením tatínkova bytu je prostě pravidelný měsíční finanční dar tatínkovi.

Rozumím tomu, že dávat peníze do budoucího vlastníctví bytu je rozumnější než tahat z bryndy nezodopovědnou a pravděpodobně nepoučitelnou osobu. Říkáte tomu možná investice. Jenže investice by měla také něco přinášet. Pokud skoro 300 tisíc do kusu lesa nebo pole, tak očekávám, že z toho budu mít nějaký prospěch. Možná nájem, možná trochu dřeva na topení. Vy máte lásku a vděčnost tatínka. Je to pěkné, chvályhodné, ale partner má pravdu, že společnou domácnost trochu šidíte.

Lidé musí jíst,no a psi taky. Nenapadlo by mě přepočítávat výdaje za psy, protože jsem hrozný psomil a vždycky říkám, že pokud si někdo pořídí psa /či psy/, tak se ti psi MUSÍ MÍT. Pes je pro mě členem rodiny a nesmí strádat. Nedat najíst psovi je stejný prohřešek jako nedat najíst manželovi. Možná větší, hladový chlap se totiž obslouží i sám, pes ne. Chybu vidím spíš v opičí lásce partnerových rodičů k jejich dceři. Proč oni z něj tahají peníze na nájem pro ni? Ona nemá vlastní pusu? Proč to za ni vyřizují rodiče? To je snad nesvéprávná? Pokud jí budou chtít rodiče přispět a pomoci, at to klidně udělají, ale ze svého. Zatahovat do toho další dítě je nestydaté. Vždyt ten syn si také buduje rodinu a peníze potřebuje. Prostě, rodiče se musí smířit s tím, že brácha nebude svou sestru neustále dotovat. Každý z nich má svůj život a svou rodinu. A nemá význam jednoho protěžovat a druhého vymačkávat jako citrón. Přeji Vám, aby to partnertovi rodiče pochopili. A přeji také, at partner přispívá hlavně Vám, dává to přece do svého, jde o přítomný i budoucí společný život vás obou. Jaga.