Nejste přihlášen/a.
Dobrý den,obracím se na vás s otázkou...Konzultovala jsem tento problém zatím se dvěma lidmi-s odborníkem a kamarádkou a jejich názor se úplně neshoduje...Jde o to,že mám známou,se kterou jsem byla v kontaktu e-mailem a poslléze jsme se sešly na skypu. Zjistila jsem,že mi však komunikace na skypu s ní příliš nevyhovuje,protože nemám čas si promyslet,co napíšu a pak někdy reaguji zbytečně impulzivně. Známou jsem si odebrala ze skypu,napsala jsem jí ihned mail a smsku s vysvětlením,že to nečiním kvůli ní,ale kvůli mně,protože reaguji impulzivně a nechci,aby mezi námi třeba pak došlo kvůli mně ke zbytečnému konfliktu. Na to zareagovala tak,že jsem jí měla požádat o svolení,zda chce znovu přejít na maily,než jsem si ji vymazala,a že se chovám jako pan král a určuju pravidla komunikace. VYsvětlila jsem jí znovu,že to neí kvůli ní,ale kvůli mně, a že mě nenapadlo,že jí to bude vadit,když donedávna komunikace mailem fungovala bez problémů a stačila nám.
Ona mi ale řekla,že mailovat nechce,jedině skype, a že tedy teď to necháme být,kdo ustoupí. Já ale ustupovat nechci,kdybych chtěla ustupovat jejím přání,nemažu si ji ze skypu...Tak tto moc nechápu...Mám pocit,že ona rozhodně neustoupí a čeká,že si to rozmyslím...Psycholog mi řekl,že jsem udělala vše a víc toho už dělat nemůžu. Kamarádka,se kterou jsem to probírala říkala,že mou známou chápe,že se mohla naštvat. To já chápu také,ale na druhou stranu už jsem jí dala několikrát najevo,že důvod není v ní...Co myslíte,mám ještě ustupovvat a na skype se vrátit?Mně se nechce,ale zároveň si říkám,že takhle už si se známou třeba nikdy nenapíšem...Cítim se být manipulována...jak to vidíte vy?Ustoupili byste nebo ne?Předem díky za odpovědi.
Nechápu,z čeho jste na vrtuli, proč navštěvujete psychologa. Je to čistě vaše rozhodnutí, nikomu se nemusíte omlouvat, že vám něco nevyhovuje, ba ani když nehcete komunikovat. Když se jí to nelíbí a nejse na ní závislá, skončete to s ní. Klidně jí napište buď, anebo. Naštvání je její problém. Zopakujte si pravidla asertivity.
Pokud je váš popis alespoň trochu objektivní, tak bych v takovém případě neustupovala. (I když si nedovedu moc představit, jak může dojít k situaci, kdy bychom se s kamarádkou kvůli impulzivním odpovědím pohádaly - zvlášt, jestli jsem to dobře pochopila, si skypem píšete a ne mluvíte.) Víc to zní jako partnerská hádka s nějakým chlapíkem Ale ne, neustupujte. Ono beztak není kam.
Dobrý den,
také záleží na tom, jak jste jí to podala. Pokud jste zmínila změnu způsobu komunikace po nějaké slovní přestřelce, může to Vaše známá chápat i jako projev arogance. Dejte si pár dní pauzu, zamyslete se na všemi důvody, proč Vám skype nevyhovuje a určitě najdete i jiné důvody, kterým Vaše známá lépe porozumí.
David
doplněno 19.09.13 15:20:Každopádně jedna druhou nemůžete do ničeho nutit. Vy ji od této chvíle pište jen emaily a uvidíte, jestli bude odpovídat.
Ne,ke slovní přestřelce nedošlo. Ale mohlo by dojít,kdybychom komunikovaly nadále přes skype,protože některé skutečnosti sdělované mou známou bylo velmi těžké vstřebat. Protože jsem tomu chtěla předejít(té přestřelce,chtěla jsem se vrátit k mailu).
Že určujete pravidla komunikace? Jistě, to je Vaše svaté právo, pokud s někým chcete komunikovat.
Že jste měla požádat o svolení? A proboha proč, je jenom a pouze Vaše věc, jak a s kým komunikujete.
Že si nechce mailovat? Její problém.
Napsala bych jí jedinou větu. "Nezlob se, ale je mou věcí, jak a s kým chci komunikovat. Pokud ti to takhle nevyhovuje, bohužel."
Tečka. Takové známé, která s Vámi chce manipulovat a nařizovat, se rychle zbavte.
doplněno 19.09.13 17:04:A píšete, že ona ozhodně neustoupí. No, tak klidně ustupte Vy, a příště, až se paninka opět urazí, tak ustupne znova, a znova... a zase... a ještě jednou.
Kam tímto stylem míříte, je Vám doufám jasné.
Fakt jsem dlouho přemýšlel, jak to napsat, a jediná odpověď byla, "pište si klasické dopisy"...
Ale všechno je jinak...
Mám kamaráda, který preferuje Skype před ICQ (QIP), mně více vyhovuje ICQ. Nakonec jsme oba připojeni na Skype i na ICQ a komunikujeme převážně přes "moje" ICQ. Ale pokud je on nucen opustit svůj počítač, rád oželím svoje pohodlí a začnu si s ním psát přes Skype na jeho mobila. Vše je o vzájemné domluvě a toleranci, terdy pokud oba chtějí komunikovat...
Nezlobte se na mne (nebo ano...), ale ten písemný Skype jen urychluje komunikaci, přece Vás nikdo nenutí odpovídat hned, klidně si můžete odpověď nechat v hlavě uležet, pak jí napsat, mnohokrát upravit, popřemýšlet, udělat autocenzuru a pak teprve odeslat. Vaše kamarádka nevidí, co píšete, co máte již napsané, do té doby než to odešlete, stejně jako u mailu.
Navíc, pokud Vám kamarádka chce napsat něco pro Vás negativního, může to udělat na Skypu, e-mailem i obyčejným dopisem, zase bude jen na Vás jak rychle a zbrkle budete reagovat a proč.
Takže podle mne je problém ve Vás, ve Vašem sebeovládání. Tím, že budete komunikovat e-mailem sama sebe donutíte si nechat čas na rozmyšlení svých slov, protože u Skypu sama sebe ovládnout a přibrzdit neumíte.
Pokud nechcete dělat ústupek, nedělejte ho, ztratíte možná dobrou kamarádku. Já bych to ale ústupkem nenazýval, nevím, snažil bych se asi v tomto případě pochopit její argumenty proti mailu a přizpůsobit se - pokud se mi s ní dobře "kecá"...
Asi jsem nenapsal nic, co jste chtěla slyšet, ale srry, píšu jen svůj názor, hezký den...
doplněno 19.09.13 21:36:Terď ještě čtu "známá je nervózní, kyž neodpovím hned" - ale to je jen její problém, který zavání trošku psychickým vydíráním, zkuste s ní komunikovat na Skype s tím, že odpovíte třeba druhý den, sakra, máte také jinou práci na počítači, jiné kamarádky na Skype, třeba si jdete udělat kafe...
doplněno 19.09.13 21:44: Jen autrentická ukázka komunikace dvou tolerantních lidí, kterým se spolu dobře kecá, jen když to prostě neklapne:Aha,takže když řeknu,že mi skype nevyhovuje a chci si psát jinde,je to neslušné?To musím mít svolení známé,abych se mohla samostatně k něčemu rozhodnout?Jinak ano,mám problém s impulzivními reakcemi,ale jenom u této známé...Takže chyba asi nebude jen na mé straně...I tak díky za názor...své rozhodnutí ale nezměním
Každý má právo zvolit si takový způsob komunikace, jaký mu vyhovuje. Zatímco Vy dáváte přednost e-mailu, požívala by Vaše známá radši Skype. Ona Vám nemůže vnucovat Skype a Vy jí nemůžete vnucovat e-mail.
Budete se muset pro něco rozhodnout: Buď se svou známou chcete komunikovat dál, (pak se přizpůsobíte, nebo se s ní dohodnete na jiné formě komunikace).
Nebo se nepřizpůsobíte, což může vést k ukončení komunikace úplně.
(To, že něco dříve fungovalo, neznamená, že to musí fungovat i do budoucna.)
___ Já to jako ústupek nevnímám.
Ale na jaké jiné formě komunikace se máme dohodnout,to nevím,když jinou formu komunikacce než skype známá neuznává...já jí nabídla i telefon,ale nic z toho nechce.Připadám si zahnaná do úzkých,musím volit,zatímco známá je z obliga,protože ona rozhodně neustoupí,to vím...
Jinak jako ústpuek to označila známá,doslova mi řekla,že jedna z nás musí ustoupit..,ale už teď vím,že ona to neudělá...
Upřímně, je to pro mě osobně "žabomyší" válka, nevím kolik Vám je let...u dvou pubertaček bych to pochopila (bez urážky).
Než jste tu Vaši známou smazala ze Skypu, mohla jste si s ní o tom nejprve promluvit. Takhle to může brát, že jste ji k hotovému postavila Vy.
E-mail preferujete proto, že nemusíte reagovat hned? To nemusíte ani na skypu. Přece Vám nikdo nedrží pistoli u hlavy, abyste hned odepsala...
Jinak se osobně nevídáte? Je to jen "virtuální" známá? Jak moc je ta známá pro Vás důležitá? Kamarádka by se kvůli takové věci neurazila...
doplněno 19.09.13 16:04:Tak jí zkuste rozumně vysvětlit, že se u Vás teď třeba změnila situace (máte více práce, nový koníček nebo cokoliv) a nemáte čas, vysedavát u Skypu - pokud už na takovou výmluvu není pozdě - přesto, že s ní chcete být v kontaktu, tak že si přes týden budete mejlovat a chatovat na Skypu si s ní budete třeba jednou za 14 dní - frekvenci si můžete domluvit, jak Vám bude vyhovovat - prostě ve smluvený den a čas - mohl by to být rozumný kompromis, na který by mohla přistoupit.
A pokud ne, smiřte se s tím, že se Vaše cesty prostě rozejdou. Člověk, který přeruší kontakt pro takovou malichernost, si Vás nezaslouží.
Je mi 26,známé přes 30. Podle mě je to také zbytečná válka...Pochopila bych její naštvání,kdybych ji odstřihla bez vysvětlení a nebo úplně,ale takhle to fakt nechápu...Jinak díky...Pistoli u hlavy mi nikdo nedrží,ale známá je pak nervózní,když neodpovím hned...Osobně jsme se viděly jen jednou...Zatím se tedy moc neznáme.
doplněno 19.09.13 15:55:jinak ano,je pravda,že jsem ji postavila k hotovému,to byl asi chybný krok a to jsem nakonec i připustila,ale zároveň jsem jí jasně dala najevo,že to není kvůli ní...
- a co se sejít někde na kafe nebo na vínko a lépe se poznat osobně -? - podle mne osobní setkání "dělá divy" -! Jinak se asi rozumně nedomluvíte - protože se každá budete cítit pořád něčím uražená. Hodně zdaru. Marcela.
Osobně už jsme se viděly,ale zatím jen jednou...bydlíme od sebe daleko,takže nevím,kdy se uvidíme znovu a jestli vůbec,když nejsme v kontaktu přes mail...ani telefon a v úvahu přichází jedině skype
Dobrý den. Já se nedomnívám, že s Vámi Vaše známá manipuluje. Píšete, že dříve jste komunikovaly mailem (což více vyhovovalo Vám). Pak jste začaly komunikovat přes skype (což vítá více ona). Ale problém je, že ona si zřejmě raději povídá, než píše, zatímco u Vás je to opačně. Vy máte problém s přímou komunikací, potřebujete si psát, každé slovo si promyslet. Zpětná reakce na komunikaci je u Vás nepřiměřená...Vy si tedy nechcete s ní povídat, ale chcete si psát. U ní je to naopak. Myslím si, že byste si měla najít jinou zpřízněnou duši, která si ráda dopisuje, protože tak to vyhovuje Vám. Na komunikaci přes skype si Vaše známá jistě najde někoho jiného též. A bude to tak vyhovovat vám oběma.
pro "prezdivka"
- no - a proč Vám dělá takový problém skype -? - to je přece dobrej způsob komunikace -! - Všechna případná nedorozumění si můžete bezprostředně vysvětlit hned -! - a ne neosobně, mejlem.
- pokud Vám na kamarádce záleží - tak si na skype zvyknete - a ještě budete ráda, že Vás k tomu donutila.
- Asi blbá otázka - promiňte - jste lesbičky -? - pokud ano - měla byste si najít přítelkyni, se kterou se můžete setkávat osobně a častěji. Vztahy na dálku moc nefungují a to u nikoho. Marcela
Není to příliš k tématu. ale já se zase často setkávám s lidmi, kteří uvádí v kontaktu na sebe telefonní číslo a mail, a když pošlete mail, místo konkrétní odpovědi napíšou "zavolejte mi".
Píšete, že to je Vaše známá, tedy není to příbuzná, asi ji neznáte nijak dlouho? To se můžeme jenom domnívat. Vždyt je to pro Vás úplně cizí člověk! Něco se mi nezdá, aby jste kvůli tomu chodila k psychologovi? Neumíte se ní odstřihnout? Drží Vás v šachu? Jediné, co mě přichází na mysl je, že Vás něčím velmi ovlivnila, nebo něco na Vás ví. Záleží, co jste si napsaly dříve, jak intimní byly Vaše dopisy. A pokud s ní nemůžete mluvit přímo, aby jste neměly konflikt, ale raději písemně, tak takové přátelství, dá-li se to tak nazvat, není k ničemu. Neřešte, jakou komunikaci zvolíte, ale podívejte se proč Vám na této osobě záleží tak, že se od ní nedokážete, nebo nemůžete odpoutat. Má na Vás nějaký silnější vliv? Podléháte jí? To si prosím ujasněte, protože řešit s lékařem vhodnou komunikaci je podle mého jenom zástupný problém.Toto není zdravý vztah, ukončete to a najděte si jiné kamarády, známé, vratte se do dětství a navažte ztracené kontakty ze školy, bývalého bydliště. Určitě budete spokojenější a klidnější.
Příbuzná to není...K psychologovi nechodím kvůli ní,ale kvlůi depresi. Pouze jsem se na tento problém psychologa zeptala,protože jsem si nevěděla rady...Osobně se nijak zvlášt neznáme,sešly jsme se jednou,dopisy byly na přátelské úrovni,proběhla tam i nějaká sdělení intimnějšího charakteru...Dokážu se od této osoby myslím odpoutat,jen mě zajímalo,jestli je důvod k výčitkám to,že jsem chtěla změnit formu komunikace...A jak to tady čtu,spíš bych řekla,že to důvod není a měla bych se opravdu držet toho,co mi řekl psycholog.
Vy jste udělala - změnila něco, co Vám nevyhovovalo, známá to neskousla, nevyhovuje ji Vaše nabídka, vyříkaly jste si to, řešení se nenašlo. Proč si dělat násilí. Skončila bych to. Kolik vztahů, známých jsme za celý život poznali! A kolik ještě poznáme? Pokud to dokážete, nechte si to jako vzpomínku a žijte dále, zase se jistě seznámíte s někým jiným. Již bych to pokládala za uzavřenou věc a nevracela bych se k tomu. Nekontaktujte ji.
Co pořád řešíte takovou pitomost. Prostě jste na chatu někde potkala ženskou, jednou se s ví viděla. Asi vás spojují stejné psych.problémy. Prostě se na ní vykašlete, a netrapte se. Najděte si si kamošku normální, tolerantní a zkuste být taky vstřícná. Takovéhle "přátelství" jaké popisuje je pouze rychlokvaška, ve vašem případě internetová, ale často to takhle funguje i v reálu. Čím rychleji se s někým skamarádíte aniž byste o něm víc věděla , tím častěji zjistíte, že jde o omyl.
Nezapomeňte, že přátelé si vybíráme. Pouze příbuzní jsou nám souzeni - ale ani s těma není potřeba za každou cenu vycházet.
Když to nejde, tak to nejde a hotovo. Nelpěte na tom.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.