Nejste přihlášen/a.
Ahoj vem.
Doufal jsem, e tohle nikdy nebudu muset řeit, ale bohuel to nastalo.
V dubnu s přítelkyní oslavíme tříleté výročí, co jsme spolu. Nikdy bych svoji přítelkyni nepodvedl (jak vichni dobře víte, tak se tu na foru hodně často obouvám do nevěrníků, co tu prosí o radu) a nikdy bych ji neublíil. Nejsem typ člověka, který by nějak rád chodil do společnosti, ač jsem zvaný kadou chvíli, ale zase nejsem ani nějaký samotář. Jak tu vichni víte, mám vystudovanou zdrávku a jak je známo, je tam 95% holek. Dokonce právě tam jsme se s přítelkyní poznali. No, ale jeliko jsem zastánce toho, e bychom si měli kadý najít přátele, abychom se v budoucnu měli na koho spolehnout, tak jsem si třeba právě na kole nějaké dobré přátele nael. No a samozřejmě, e ve větí míře jsou to holky, kdy jsem byl na holčičí kole. Konec konců se mnou spí více kamarádily právě hoplky ne kluci. Take i ze základní koly mám hodně kamarádek. A tak mě občas nějaká z nich pochopitelně kontaktuje. No a já jsem taková jemná due a tak vdycky naslouchám jejich problémům (vdycky jsem to dělal) a pak jim odepíu, co si o tom myslím a co bych dělal na jejich místech. Take se třeba dozvím, e má nějaká z těch holek problémy ve vztahu a napíu jí, jestli je jetě stále s přítelem a tak. No a moje přítelkyně mi neustále pročítá emaily, fb a telefon a pořád mě podezřívá, e jí podvádím a e jsem jí nevěrný a e pořád píu nějakým děvkám a tak. Já ji to vdycky vysvětlím a omluvím se jí a usmiřuju se s ní, ale zadva měsíce se to stane znova. Začalo to tím, e jsme si řekli hesla na maily a tak, ač já nechtěl a ona si nechala vdycky třeba na ten můj mail poslat heslo od někud (poraďte nevyjímaje) a pak mi to pročetla a zase byl problém na světě. Jene to neustává a ona mě pořád napadá a pořád mi to pročítá. A kdy si změním heslo, tak na to samozřejmě hned přijde a začne na mě dotírat, e jsem si ho určitě změnil proto, abych si mohl s někým psát a tak. Prostě je to hrozný a já nevím, jak z toho ven. Třeba jsme spolu a mně zavibruje telefon a já se modlím, aby to byla zpráva od spoluáka, abych zase neměl problémy. Prostě si fakt nevím rady a teď se to stalo znova a já jsem fakt zoufaý. Poraďte mi prosím Vás, jak z toho ven, aby se tohle u nestávalo, protoe nemám soukromí a ona to nedokáe pochopit. Potom je člověk samozřejmě otrávený, má problémy v prospěchu ve kole a přenáí to do své psychiky a je to ílený. Poraďte prosím...Miluju ji...
No... tak to je hukot.
Osobně bych to řeila upřímností: Sedla bych si s ní a znovu pověděla to, co jste nejspíe řekl ji tisíckrát, jak to je s kamarádkami, jak přítelkyni milujete a tak dále. Pak bych pokračovala svými pocity z toho, co se děje. e vás trápí, jak moc vám nevěří a e si myslí, e jí nedáváte jediný skztečný důvod vám nevěřit (copak ěnkdy něco takvého nala?) a e vás to, e vám nevěří trápí. Pak bych popsala pocity, jaké ve vás vyvolává to, e vám vlastně úplně ukradla soukromí. A řekla, e z těch důvodů snad chápe, e to soukromí potřebujete - protoe nezlobte se na mě, ale mít hesla ode veho skutečně není normální. Na konci tohohle hovoru bych prostě oznámila, e si jdu s okamitou platností vechna hesla změnit a e snad chápe, e jí je u nedám. Samozřejmostí je, e vy nebudete chtít její (nepsal jste, e je máte, jen pro jistotu.)
Uvidíte, jak zareaguje. pokud to nesnese (nebo bude dělat, e je ok, ale bude nespokojenost ventilovat jinak), celé je to k zamylení, co s takovým vztahem dál. árlivost je toti něco, co se samo od sebe těko zlepí. Naopak. S takovouhle máte nalápnuto k tomu, e jednou nebudete mít soukromí u vůbec ádné.
A jeliko má slečna vechna vae hesla, a tím pádem zá i vae nicky, tady je vzkaz pro ni, pokud by tohle četla:
Ahoj, nevím, kolik ti je... a vlastně o tobě nevím nic. Čekám, e jsi mladá holka, moná v mém věku, tak snad nevadí, e ti tykám. Povím ti něco, co mám lastně odzkoueno i z vlastní zkuenosti: árlivostí a omezováním si chlapa neudrí. Kdysi jsem měla dost hodnotný vztah s jedním muem, a jedny z mých největích chyb, které jsem udělala, byly ty spojené s nemístnou nedůvěrou, s podezříváním a tak dále. A to jsem rozhodně nezala tak daleko, jako ty. Ví... ono tisíckrát někoho z něčeho nařknout je nejlepí cesta k tomu, e to natruc nakonec udělá. Tak pozor.
Pokud jsi rozumná, a já věřím, e jsi, někde v duchu ví, e to co dělá není dobré... jen si nemůe pomoci. Pak se zamysli, co dál. Nestyď se říct i ty mylenky, které v sobě nejvíc dusí - a svému příteli, nebo odborníkovi. Nestyď se poádat o radu. A pokud jsem tě totálně neotrávila a chtěla by sis jen lidsky pokecat, klidně napi mě.
Takovou partnerku okamitě poslat do ´vyřeené minulosti´ - situace se bude neustále zhorovat a je lépe její chování neřeit, netrápit se jím - prostě si najdi jinou holku - čím dřív, tím líp...
BTW - ..."ji to vdycky vysvětlím a omluvím se jí a usmiřuju se s ní"... - take ona tě neoprávněně podezírá a ty se omlouvá a usmiřuje? - jak píu, rychle pryč od ní - pro dobro vás obou...
Zdravím. Vdy ona si k Vám dovolí jen to, co jí sám dovolíte! Na soukromí máte právo, odkate přítelkyni do patřičných mezí. Nemáte za potřebí být podpantoflák, nechat se dusit a vyslýchat...A pokud není schopná Vám důvěřovat, pak si Vás prostě nezaslouí...A Vás nechá ít a dýchat, jinak se o Vás připraví...
doplněno 13.01.13 21:58:Děkuji.
Cobraku, je mi líto, ale i kdyby ses uvysvětloval, uprosil a kdovíco jetě, pořád bude sledovaný. Hesla si okamitě změň i za cenu, e bude poslouchat řeči typu "no, teď sis změnil heslo, take určitě něco tají), a přítelkyni narovinu oznam, e máte své soukromí a jsou hranice, za které prostě chodit nebude. Je na ní, jak s tím naloí, má na výběr. Nenech se pořád vydírat někým, kdo není schopný ukočírovat svou árlivost.
Takové věci, jako kontrolování a neustálé vyčítaní nemají ve astném vztahu co dělat. Přítelkyni to řekni polopatě, tak, aby prostě pochopila, e takové věci se nedělají a pokud je dělat bude, můe to také skončit rozchodem.
Asi jsi chtěl slyet něco jiného, ale ít s člověkem, který tě neustále napadá, sleduje, vyslýchá.. to se prostě nedá. Bohue.
Tenhle vztah je odsouzen k zániku,a u dříve, či později,třeba i po svatbě.To je tutovka.
Tak proč to nezkusit vyhrotit? Buď se chytne za nos a uvědomí si,co dělá,nebo vztah ukončí a bude to jedno,beztoho to tak dopadne.
Například změnit heslo na mailu.Nebo říct: zaloil jsem si novou mailovou schránku,bude chtít taky heslo? Nebo radi ne...
A nechat ji v napětí,nechat ji hádat,trápit se,kdo ti tam bude vypisovat a proč to tají.
Nedokáu se přesně vyjádřit,snad takhle: tvářit se tajemně.Kdy ti zazvoní mobil,tak jít telefonovat do jiné místnosti,při večeři v restauraci třeba říct: promiň,musím někomu napsat.
Bude íleně árlit.A začne o tebe bojovat.A v tom okamiku toho musí vyuít a pokud ji nechce ztratit,tak třeba říct: ví,ona se nehrabe v mailech... Prostě to vyhnat do krajnosti.
Jen se nesmí nikdy přiznat,e to byla finta.Klesl bys v jejích očích a moná by tě i poslala k vodě.
Snad jsem se vykvákl jak tak srozumitelně. Boj o enu je věcí taktiky. A ne omlouvání a usmiřování.
Hodně těstí.
Cobraku, Vae přítelkyně má naprostý nedostatek sebevědomí. Pokud s tím něco neudělá (a u sama, nebo za pomoci psychologa), bude se to zhorovat. Řekněte jí, e existuje listovní tajemství, které se netýká pouze poáků, e to má platit i v osobních vztazích, a asi Vám nezbyde nic jiného, ne ji pohrozit rozchodem, pokud se sebou něco neudělá.
Myslím, e nějaké dlouhé vysvětlování nepomůe. Budete muset být razantní. A mimochodem, nemáte se za co se jí omlouvat a usmiřovat se s ní, jak píete, kdy se něco takového stane. Vina je na jejím "přijímači", ale to omlouvání zase na Vaem... Take také se sebou něco udělejte...
Moje rada - vyprdni se na ni, i kdy ji miluje. Ona ti nevěří a nikdy nikomu věřit nebude. Je to ten druh eny stíhačky. Pokud s ní zůstane, vezmete se a budete mít rodinu, tak věř, e ona se nikdy nezmění. Vdy tě bude podezírat, vdy ti bude vechno prohlíet. Nechápu, proč jste si říkali hesla k emailům. Existuje snad něco jako potovní tajemství, ne? Přeci není nutné, aby člověk o tom druhém věděl naprosto vechno.
cobraku, mě na vašem povídání nejvíce uhodilo do očí to, jak se obhajujete, jak vysvětlujete věci, které vůbec vysvětlovat nemusíte. Máte čisté svědomí, nemusíte nikomu nic vysvětlovat, že ne, že jste hodný, že blabla. Vaše dívka, vaše přítelkyně má problém. Chorobnou žárlivost. Ikdybyste byl zasazený ve zlatě a stál na polici uprostřed místnosti bez pohnutí, nidky nebude spokojená, nikdy nebude věřit, vy nikdy nebudete mít důvěru. Nikdy! Malé sebevědomí, nejistota proč ji milujete (a to přece nejde říct proč, dá se říct co se líbí, ale láska nejde zdůvodnit) a strach ze ztráty, to vše se soustředí do stálého, trvalého pochybování. Takový člověk nikdy nepochopí, že když ten druhý chce, tak stejně neuhlídá. A také nepochopí, že svoji nesmyslnou žárlivostí toho druhého odhání. Že si spíše udrží toho druhého, když občas něco přejde, přehlédne. Je nad věcí. Dokáže odlišit podstatné nad malicherností. Protože kdyby nechtěl, tak stejně odejde. At žárlí nebo ne.
"cobrak", možná by pro váš vztah s přítelkyní pomohla poradna s psychologem, kam byste šli oba dva. Tady slyšíme příběh z Vašeho pohledu, je třeba porovnat pohled Vaší přítelkyně a to tady odborně nezvládneme. Hodně štěstí. - pt
Ahoj Cobraku.
Asi tě nepotěím, ale obávám se, e tato situace se bude stále zhorovat. Bohuel, přítelkyně ti nedůvěřuje, nesmyslně árlí. To neprospívá ádnému vztahu. Podezírání a pronásledování se můe stupňovat. Nemyslím, e by její árlivost byla způsobena problémy ve kole. Kadý člověk potřebuje soukromí. Není správné mít jen přítelkyni a omezit vekeré nevinné styky s ostatními přáteli. Jediná monost je přítelkyni říct, e její nedůvěru nemůe a nechce tolerovat. Dej jí poslední monost. A hlavně se neomlouvej, není přece za co. Jestlie se jí omluví, vzbudí u ní podezření, e opravdu k omluvám je důvod. Drím palce, snad se změní. Jetě mě napadlo, představ přítelkyni své kamarádky, udělej z nich vae společné přátele. A pozná, e je to opravdu nevinné přátelství, moná nedůvěra opadne.
Ahoj cobraku, tvoje přítelkyně árlí a upřímně řečeno ji trochu chápu - kdyby měl můj přítel tolik přítelkyň, také by mě to znervózňovalo. Zkusil jsi s ní o tom promluvit, vysvětlit jí to tak, jako tady nám? Moná by nekodilo trochu ty kontakty omezit, kdy to tak patně snáí... ujistit jí o tom, e jí miluje, nikdy bys jí nepodvedl atd... prostě jí dávat víc najevo, e ona je pro tebe ta jediná a nemá se čeho obávat?
Ahoj Mindo. Jen upozorňuju, e právě nejsem ten, který by měl kamarádek jako naseto. Ale já právě nejsem takový, e bych seděl pořád na internetu a psal jim. To bych ji pochopil. Ani jich nemám nějak moc. Nechodím se bavot do klubů, dokonce ani s kamarádama do hospody. Jen jednou za dva měsíce s jedním kamarádem na dvě piva...Vysvětloval jsem ji to několikrát.
Cobraku, změňte e-mail (nebo heslo ke stávajícímu) a přítelkyni vysvětlete, e nemá právo číst Vai potu nebo Vás jakkoliv kontrolovat.
Stanovte jasná pravidla, která musí dodrovat, pokud stojí o zachování vztahu.
Omluvit by se měla ona Vám, ne naopak!
doplněno 14.01.13 02:10:PS: Trvejte na tom, aby si i ona okamitě změnila vekerá hesla (a Vám je u nesdělovala)!
Vážení, je mi líto, že mě můj přítel (ano, ještě se mnou je i po Vašich radách) zasvětil do této diskuze, ale laskavě se do toho dál nemotejte a řešte si svoje problémy! Vůbec nemáte ponětí, co tomuhle všemu předcházelo a ani to raději vědět nechtějtě, protože byste všichni asi rázem zmlkli. Váš drahý Cobrák totiž není takový chudák, jak se na první pohled může zdát. Takže se mějte a laskavě si řeště svoje problémy, kterých máte jistě až až!
Vážená, je mi líto, že jste nepochopila princip poradny. zkusím vám ho objasnit. První osoba přijde s problémem, který ze svého pohledu vyloží, a požádá o radu a názor ostatních. Tito ostatní zcela altruisticky přijdou, vyslyší prosbu, a poradí/sdělí svůj názor. Logicky vycházejí z informací, které mají, které logicky jsou jednostranné. Je to stejné, jako když vy si postěžujete kamarádce, že váš partner (např.) nepoložil prkénko - také u toho partner není, aby se bránil.
V poradně se vše se děje nejen po souhlasu, ale dokonce po žádosti osoby první. To je to, co odděluje motání se do věcí, do kterých někomu nic není, od pomoci. Obávám se, že s těmito termíny máte problém spíše vy.
A mimochodem, tato diskuze byla již dva týdny bez odpovědi. Dalo by se říci, že upadla v zapomění. Svou aktivitou jste ji oživila a posunula do středu zájmu vy.
Ano zasvětil. Nakonec jsem to udělal, protože jsem viděl, že mi má přítelkyně nevěří. Už v ničem. Bohužel. Snažil jsem se všechno srovnat zpátky, ač to nebylo mojí chybou. Prostě mi vlezla do pošty, vytahala to, co se ji líbilo, překroutila to a problém byl na světě a točila se kolem toho. Bohužel. Nechtěl jsem ji to říct, ale nakonec ji to řekl a poslal ji odkaz na tuhle diskuzi, aby viděla, že opravdu stojím o záchranu našeho vztahu. Ale ona bohužel udělala to, že řekla, že jsem udělal chybu, že jsem naše problémy řešil s cizími lidmi na internetu. Nedokázala se přes to přenést a tak to šlo pak ještě víc do háje. Vypadá to, že tři roky vztahu asi končí...
Cobraku, je mi to líto. Takhle se milující člověk ale opravdu nechová. Podle mě jsi udělal už dost a buď rád, že jsi ji poslal k vodě. Všechno přebolí.
mám podobnou zkušenost... řekl bych že to je bez šamce... když si vezme něco do hlavy tak to budete mít na talíři pořád.. pořád na to bude narážet a ukazovat jak vám nevěří... a mysím že základním předpokladem pro vztah je vzájemná důvěra... ta je bohužel tatam.. a vím naprosto přesně jake to je.. mužete vysvětlovat jak chcete, nechat ji číst cokoliv ale ona vam stejně nikdy věřit nebude.. ..ono zbýva jen jedna možnost... bud se okamžitě vzpamatuje a nebo prostě konec... vaše partnerka se vydala cestou ze které není většinou návratu... a příště rozhodně nedovolte at vám někdo leze do soukromí... protože jakmile se toto stane, třeba tam nemáte nic usvědčujiciho ani zdaleka, ale ta myšlenka už při tom muže vzniknout.. a hlodá a hlodá a hlodá... a už to neukecáte...
I podle tvého vyjadřování jde vidět, jak i přítele vážíš a jak o něm smýšlíš.
Cobraku, máš na víc, věř mi. Kdo nevěří a leze do soukromí, nikdy s tím nepřestane.
Tak jsme si s přítelkyní ještě promluvila a když jsem ji pohrozil rozchodem, tak pochopila spoustu věcí řekla, že se změní. Takže doufám v lepší chvíle, který snad přijdou co nejdřív. Každopádně bych Vám všem chtěl poděkovat za podporu a za aVaše komentáře. Bohužel nemůžu obodovat všechny, ale tak aspoň takhle. Díky moc!
Omlouvám se, že mi to nedá a znovu musím reagovat. Samozřejmě vám oběma přeji jen to nejlepší, včetně spokojenosti na poli lásky, ovšem mám takovou drobnou poznámku... No, vlastně dvě: První - pokud se někdo nemění, když ví, že je partner dlouhodobě nespokojen, ale změnu slíbí ve chvíli, kdy to vypadá na rozchod, je velmi diskutabilní, zda se jedná o vstřícný krok a ne jen o sledování vlastních zájmů. Druhá - Pozor na rozdíl mezi změnou a mezi zakrýváním nežádoucích jevů.
chlape, tak to máš jeste dobrý, alespon máš sanci ji to vysvetlit, a promluvit si hned, me treba nevadi ze mi moja leze do e-mailu telefonu, ikdyz si mysli ze o tom nevim a dela to porad za zady..
nejhorsi je kdzy ti rekne ze uz ti neveri ze uz nema chut ti porad lezt do mobilu a podezrivat( zbytecne) a resi to rozchodem. a smiř se s tim, pred tebou zacne chodit a spat s kamaradem z prace primo pred tebou(vecery na hotelech) a ty jeste doma hlidas prcka.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.