Nejste přihlášen/a.
Tímto značně kontroverzním tématem určitě šlápnu mnoha lidem na kuří oko. Snad není zbytečné poprosit diskutující, aby byli slušní a zdrželi se případných osobních útoků a urážek.
Začnu tedy stručným popisem problémy. Poměrně dobrý kamarád (26) se dal dohromady s poměrně dobrou kamarádkou (+/-20), která i přes užívání antikoncepce (dle jejího tvrzení) otěhotněla. Jelikož spolu jsou poměrně krátce (6 měsíců) a na nějakou společnou rodinu ještě nepřišla řeč, navrhl, že s ní půjde na potrat a samozřejmě ho i zaplatí. Jenže její reakci bych nedokázal odhadnou ani já, a to ji znám skoro pět let. Nejprve se urazila, pak ho nečekaně požádala, aby si ji vzal (WOOW!), nakonec řekla, že si to nechá, on se na tom bude podílet a teď ještě začala u společných kamarádů pomlouvat. Já byl do konfliktu zatažen a požádán, abych ji promluvil do duše.
Jelikož nejsem expert na podobná psychologická melodramata, ba dokonce jsem se svými názory poměrně nevhodně zvoleným prostředníkem, odhodlal jsem se požádat o radu tam, kde to jde bez rizika a anonymně - tady, na internetu. Rád bych si udržel oba kamarády, at už jako pár, nebo jednotlivě. Vzájemně o sebe zcela určitě stojí, ale on potomstvo odmítá a kompromisy neexistují. Bránil by se otcovství pomalu až na krev (samozřejmě bez násilí) Podařilo se již někomu nenásilně přesvědčit ženu o tom, že se toho má zbavit? Její reakce zcela nechápu, ale jsem ochoten připustit, že s ní cloumají hormony. Znám ji dlouho a vždycky se chovala poměrně pragmaticky a předvídatelně. V poslední řadě přijímám i právní rady, jak se vyhnout otcovství, ale to už si může najít na netu sám, nebo říct právníkovi.
A nezapomeňte mě politovat... kamarádů je čím dál méně, začínají si zakládat rodiny a usazovat se, s takovými už není žádná zábava.
doplněno 01.03.11 21:29:Tak a mám to za sebou. Dal jsem na rady některých distujících a snažil se co nejméně zapojit do jejich problémů. Dosáhl jsem toho, že si spolu páreček promluví a vyřeší si to sami. Nicméně se obávám, že to dobře nepůjde. Ještě jsou v tom silné emoce a to evidentně škodí.
No dobře...je jí "jen" 20 let...a měla by mít dítě..Víte asi by nebylo špatné si uvědomit, že dříve žena měla dítě ve 20 letech naprosto běžně..a nebylo to zrovna nutně před 200 lety...To že dnes je "běžné" mít děti až v 35-40 letech je "daň" za dobu ve které žijeme.
Ono to nemá jen negativní stránky, ale i stránky pozitivní...On třeba fakt, že mít dítě ve 40 letech sebou nese také řadu "rizik", at již se jedná o zdraví ženy, tak třeba fakt, že až "dítěti" bude 20 let...a bude chtít jít na VŠ, tak tatínek s maminkou půjdou pomalu do důchodu...není zrovna příjemné zjištění (když pominu jestli nějaký důchod vůbec budou mít). Další věc je ta, že když dnes je běžné mít děti ve 40 letech, pak se velmi brzo stane, že naše děti našich dětí nebudou mít babičku a dědečka...jen jim budou nosit kytičky na hrobeček..jednoduše proto, že "my" dítě ve 40...naše dítě své dítě ve 40...a to je pro nás coby rodiče 80 let...
A to nemluvím o dalších nutných důsledcích, když má pár děti v pozdějším věku..., ale to je na několikastránkový elaborát.
Žijeme v divné době...ve dvaceti je člověk na dítě moc mladý...ve 30ti také...v 35 by to skoro šlo...,ale zase si tím znesnadníme kariéru..., takže to také vlastně moc nejde...a ve 40ti se nám už nechce...
"A nezapomeňte mě politovat... kamarádů je čím dál méně, začínají si zakládat rodiny a usazovat se, s takovými už není žádná zábava." Kdyby to takto na světě nefungovalo, pak by jste tady mladý muži nebyl...
Ano...odbočil jsem od tématu...Takže má rada: Neplette se jim do toho...nebo se Vám to časem může vymstít...at již z jedné, nebo z druhé strany. Oba jsou plnoletí..a snad svéprávní. Váš kamarád by v 26ti letech snad již mohl mít rozum...a postavit se k situaci čelem jako chlap.
Původně jsem chtěla přečíst všechny příspěvky ale nervy mi to nedovolují. Váš kamarád je sobec a idiot. Měl by se nechat sterilizovat aby neničil další životy. Pokud si chce užívat měl by brát sakra ohledy! Hormonální Antikoncepce není 100% , pokud je opravdu tak moc proti dětem má k tomu používat kondom a tečka.
A co je divného na tom mít dítě ve dvaceti? Vždyt je to v pořádku a moc pěkné. Mě měla mamka v 18ti. Tedy v 17 (ihned po dodělání školy) vysadili antikoncepci. Nyní si tohle rozhodnutí velice chválí. Mě je 19, bratrovi 17 a rodičům 37 a 41. Děti mají velké, mezitím si dělali bydlení a nyní můžou začít cestovat, dělat kariéru atd.. Maminka měla 2 naprosto bezproblémová těhotenství (aby ne,když to neodkládala do čtyřiceti). A my s přítelem plánujeme miminko taktéž ihned až odmaturuji (letos v květnu). Od chvíle ,kdy jsme spolu s přítelem před dvěmi lety začali bydlet máme jasnou představu co by bylo "kdyby se stala nehoda". Ze začátku jsme se chránili více a snažili se jednat s rozumem, dnes už jen HA ,kterou za 3 měsíce přestanu brát. Na mimčo se těšíme už teď, víme co to obnáší a nechápeme lidi ,kteří těhotenství odkládají do 40ti a pak se diví,že jim to nejde.
Doufám,že vaše kamarádka vašemu nátlaku vytrvá a bude spokojená máma. Vy s kamarádem raději souložte jen spolu ,aby nehrozilo,že budete dělat problémy jiným.
Pokud si dítě přejete Vy i váš partner, tak je to idylka a budiž vám to přáno, ale pochopte, že ne každý chce stejný život.
Mimochodem, kondomy také nejsou stoprocentní.
Já tedy doufám, že kamarádka přinejmenším ustoupí a uzná, že když on o dítě nestojí, neměla by mu jej vnucovat. Nezapíše ho jako otce, ani po něm nebude chtít výživné, které při svých dobrých finančních poměrech, stejně nepotřebuje.
Na druhou stranu uznávám, že by bylo vhodné podstoupit vasektomii, ale obávám se, že by taková operace mohla ohrozit mou potenci. Impotentní bych žít nechtěl.
Stejně tak by potrat mohl ohrozit dívčinu plodnost. A neplodná by zřejmě také žít nechtěla.
Achjo, čtu tady vaše odpovědi, ale musít seznat, že jste kus jelita. U vasektomie máte strach, že by ohrozila vaši potenci, ale kamarádovu přítelkyni posíláte na potrat. To je tedy "hezký" názor. No nakonec můžete být impotentním i bez té vasektomie. A ono to možná ani nebude dlouho trvat, budou vám přibývat roky, navážou se na vás nemoci a impotenci se přikrade, ani nebudete vědět jak. A nakonec zůstanete starým, impotentním, opuštěným, protože která by takého chlapa chtěla, že.
To dost pochybuji, že bych se stal impotentním jen tak ze dne na den, jsem na sebe opatrný. Do stáří mám daleko, impotence mi zatím nehrozí a samota mi zas tolik nevadí, kamarády i kamarádky mám a ti mě kvůli mým názorům na děti neopustí. Pokud se dostanu na dno zoufalosti, pořád si můžu dámskou společnost zaplatit, ne? Vy mi teda přejete věci, a to jsem vám nic neudělal. Osobně chráním sebe i partnerku můžu. Kondom je minimum.
No, na to je těžko odpovědět. Co člověk to názor...
Chápu slečnu - to víte- nejsou to jenom hormony, ale roste v ní malý človíček, někdo to vidí že ho tím zabije, někdo si to pak vyčítá celý život. Je to fakt těžké rozhodnutí.
Já bych si s ní promluvila a nastínila jí fakta - co ji čeká, když si dítě nechá, svobodá matka, ztížené hledání partnera, málo (nebo žádný) volný čas, zodpovědnost za dítě, málo peněz, špatné hledání práce... těch problémů je spousta... Na druhou stranu je s dítětem spoustu radostí, to ví každý.
Ale musíte jí zdůraznit i druhou stránku věci - co se může stát, když na potrat půjde - riziko (i když malé) že už NIKDY nebude mít děti, riziko psychických potíží a výčitek sama sobě...
A ROZODNUTÍ NECHTE NA NÍ! Je to její život!
I tyhle argumenty mám v plánu zkusit, ačkoli je to složitější. Je to aktraktivní holka z poměrně majetné rodiny, takže by neměl být tak velký problém, aby si našla jiného partnera a sama pracovat nemusí, protože by se o ní tatík postaral. Je poměrně ambiciózní... snad kdybych ji přesvědčil, že s dítětem to daleko nedotáhne... přesto díky. Buďte bez obav, určitě nemám v plánu někomu něco přikazovat, míním ji přesvědčit argumenty. S ním se teď bavit odmítá, tak holt musím překecávat já.
Nu, co povědět. Váš kamarád je pěkný výkuk, a to se prosím snažím být velmi, velmi slušná. Užít si pár sekund chtíče, to ano, ale nést následky to ne. Já mám takový dojem, že při výrobě toho chudáka embrya byli jaksi dva, že. Asi ho dotyčná slečna nijak nenutila. Ano, i hormonální antikonce může selhat. Takže milý váš kamarád nyní nutí slečnu na potrat. Víte, jak se ta žena nyní asi cítí? Podvedená, zneužitá, že si kámoš jen tak užil. To je první případ. Samozřejmě, že se může stát, že slečna to na Vašeho kamaráda nahrála, chtěla se vdávat, tak na něho ušila to těhotenství v domnění, že ho takto rychleji dotáhne k oltáři. Nevyšlo jí to, přesto všechno se ale budoucí otec nemůže zbavit odpovědnosti. Opakuji zodpovědnosti ke svému vlastnímu dítěti. Chcete radu, jak nejlépe máte slečně promluvit do duše, aby tedy konečně šla na ten potrat... Chcete riskovat, že dotyčná slečna po potratu může dosti dlouho trpět depresivními stavy za to potracené dítě? Jen proto, aby váš kamarád nemusel do chomoutu, případně platit na dítě, které nechtěl? Být vámi, nevzala bych si takovou zodpovědnost vůbec na triko a svědomí a nechala kamaráda, at se z toho nějak vymotá sám, když si to zavařil. Nebo jste mu u toho snad asistoval?
Musím uznat, že jste opravdu velice přesvědčivá. Svým zásahem bych mohl udělat více škod, než užitku jim oběma. Přesto neváhám hájit svého kamaráda. On by jistě nebyl tak nezodpovědný, aby s děvčetem souložil bez ochrany. A bavili se tím přeci oba, ne?Bohužel dal příliš mnoho důvěry antikoncepci a domníval se, že pokud slečna bere antikoncepci, zřejmě po dítěti netouží. Neváhám ani obhájit kamarádku, která by zcela určitě takovou sviňárnu neudělala. Na to je příliš hrdá a čestná. Jestli teď dělá něco praštěného, tak určitě jen kvůli hromonům. O alimentech ještě zmínka nepadla a já doufám, že ani nepadne. Ona peníze nepotřebuje a on by nejspíš nebyl ochoten je (s vědomím, že je ona nepotřebuje) dávat... jen další problémy.
Raději se zaměřím na to, abych ji přesvědčil k osobnímu setkání a diskuzi s ním.
Ale Amadee, copak to čtu?... "O alimentech ještě zmínka nepadla a já doufám, že ani nepadne. Ona peníze nepotřebuje a on by nejspíš nebyl ochoten je (s vědomím, že je ona nepotřebuje) dávat... jen další problémy"... Promiňte mi, ale měla jsem za to, že jste v této oblasti poněkud erudovanější. Ty alimenty nejsou primárně určeny matce, ale dítěti. Copak to máte za kamaráda, který sám umí poznat, že matka jeho budoucího dítě nebude ty alimenty potřebovat? Tady nejde o to, jestli by byl vůbec ochoten cokoliv platit. Milý zlatý, přečtěte si zákon o rodině (nebo spíš at to udělá váš kamarád), kde se píše, že rodiče se stejnou měrou podílejí na výchově dítěte, a tou měrou je míněna i finanční stránka věci. Já se vůbec nedivím, že se v České republice rodí málo dětí, když mladí lidé mají takovéto názory. A co se té hormonální antikoncepce týká, tak jak jsem již psala, i ona má určité procento selhání a slečna v tom může být velice nevinně. Jestliže chtěli mít jistotu, měli použít i nějakou ještě další ochranu před početím, případně dodržovat celibát, u něho aspoň možnost otěhotnění je téměř nulová.
Ještě nesuďte ani kamaráda ani mě, milá Eulalie. Dovolil jsem si mluvit za něj, on sám neřekl doslova, že by ji "nedal ani kačku", řekl pouze, že dítě, a cokoli s ním spojené, odmítá. Slečna je z poměrně bohaté rodiny a tatínek si ji vydržuje. Nejspíš o tom ještě nemá tušení, ale pochybuji, že by milovanou dceru vyhnal i s vnoučetem na ulici. Dítě by hmotnou nouzí netrpělo, ba naopak. Předpokládám, že i vás sex baví a párkrát v životě jste se spolehla jen na jednu, nedejbože žádnou ochranu. On ani kondom nemá 100% spolehlivost
No, jestliže váš kamarád odmítá děti, možná by měl začít uvažovat o vasektomii, či jak říká podvázání chámovodů, aby byl jako oplodnitel nadobro ze hry. Pak si může užívat nevázaného sexu plnými doušky dosytosti beze strachu, že by nějaké to dítě počal. Nyní by se ale měl zachovat jako chlap, a ne jako posera a baba a nehnat svou dívku na potrat jen proto, že on děti mít nechce. Potrat je veliký zásah jednak do těla ženy, jednak do její duše v případě, že ona je proti potratu, ale partner ji nutí. Víte, třeba se někdy role otočí. Až jednou bude žít váš kamarád ve spokojeném bezdětném vztahu. Může se stát, že onemocní, zůstane bezmocný, na vozíku a jeho partnerka sezná, že nikdy takového nemocného partnera vlastně nechtěla a pustí ho k vodě, protože to si před svatbou přeci neříkali, že budou nemocní, a její povinností přeci není se o nemocného postarat. At se stará sám. Ono je to totiž podobné. Když člověk sexuálně žije, musí počítat i s následky v podobě nechtěného těhotenství.
Amadeus, víte, co si myslím já? Že nemluvíte za kamaráda, ale že je to Váš příběh. No nevadí, at tak, či tak, kdyby dívka nebyla oplodněna, tak by neotěhotněla. Takže, kdo jí oplodnil, má podíl na splození dítěte. Píšete, že jste 100% proti dětem, dobře si zapamatujte tato slova, možná se Vám někdy připomenou až to budete nejméně čekat. Dívka je mladá, zdravá, dítě si chce nechat, nebude první ani poslední, která by zůstala bez partnera. Možná je dobře, že se pan vykuk nechce ženit, bude tak mít dívka šanci najít si opravdového chlapa a ne poseru, který si užívá a starosti hází na druhého, na člověka, který měl jeho důvěru a lásku. Asi tak. Je to můj názor. - stařenka
Čekal jsem, kdy s tím někdo přijde. Naštěstí se opravdu jedná o kamaráda. Já v současnosti ve vztahu nejsem a přestože bych rád byl, na děvčata mi nezbývá čas. Každopádně jsem se podobných situací vždycky děsil a toto témě je pro mě dosti ožehavé.
Proč mám ten pocit, že ženy to vidí následovně (starosti=život). Já se starosti snažím eliminovat a přijde mi to normální. Když se mi rozbije auto, nechám ho opravit, když mi nevyhovuje práce, začnu si hledat novou. Určitě se nerozhodnu pro řešení, které mě bude několik desítek let obtěžovat a bude mě stát kvanta peněz.
Asi to bude tím, že těhotná žena není porouchané auto - nemůžete ji dát opravit, potrat není druh opravy něčeho, co se pokazilo.
Potrat je usmrcení dosud nenarozeného dítěte. Pokud s tím sám nemáte problém, je to vaše věc, ale NIKDO NEMÁ PRÁVO, PŘESVĚDČOVAT TĚHOTNOU ŽENU K POTRATU. Trvat na potratu je stejný útěk od řešení nastalé situace, jako když zploditel řekne, že s potomkem nechce mít nic společného. Váš přítel je nezodpovědný zbabělec a po poslední odpovědi soudím, že i vy jste hodně povrchní a očekáváte, že se v životě budete jen bavit. Tak to ale nechodí, snad vám to časem dojde.
Ale to se mýlíte. Každý má právo ji přesvědčovat. Nikdo nemá právo ji nutit, ale to také nikdo nedělá. At se vám to líbí, nebo ne, potrat by byl řešením. Jak to tedy v životě chodí? Člověk musí otročit, trpět a vychovávat dítě? Hmm... když vám to vyhovuje, tak prosím, ale nenutte to ostatním. Představte si, že já nemusím. Můžu se bavit, věnovat se svým koníčkům a zůstat bezdětný.
Znamená-li pro vás dítě otročinu a utrpení, je mi vás upřímně líto. Jednou budete potřebovat, aby se o vás někdo postaral (vůbec neříkám, že by to musely být vaše děti) a pak se možná dočkáte toho, že to neudělá, protože přece kvůli pěči o vás nebude otročit a trpět.
Ano tak nějak. Někoho nebaví fotbal, učení, televize, počítačové hry, jiného zas děti. Docela často sleduji ve svém okolí případy, kdy se děti po osamostatnění o své rodiče dále nezajímají. Každou chvíli je v televizi zmínka o tom jak zparchantělí synáčci a dcerunky stařičké rodiče jen obírají o důchod a cpou do domova důchodců. Já se jednak nemíním dožít toho, že nebudu schopný se o sebe starat sám a za druhé si platím pojištění, které mi zajištuje péči, pokud by se stalo něco, co by mi dočasně znemožnilo se o sebe starat. Až budu starý, uklidím se do pečovatelského domova a bude. Navíc to neznamená, že nechci žít život s partnerkou, kterou budu milovat... jen nechci mít děti.
A tak si představte, kdyby váš otec přesvědčil vaši matku k potratu, tak byste tu nebyl, nevedl byste tyto řeči, neměl byste totiž vůbec žádné starosti, ale neměl byste čas ani na ty své koníčky a zábavu. Protože byste NEBYL. Takže jen díky tomu, že jste se vůbec narodil, můžete využívat všeho, co život dává. A vy zatím asi jen od života berete, ale sám nic dávat neumíte. Ano, i tak se dá žít, sobecky, sebestředně. A až jednou přijde váš čas, dohoří vám svíčka, tak zjistíte, že všechno, co jste kdy vybudoval, nemáte komu předat. No a právě proto lidi mají děti, baví je se o ně starat i za cenu, že ty děti nemusejí jejich lásku vždy oplatit stejnou měrou. Ale ten pocit, že žijete (vaše geny) v někom dalším, je moc hezký.
Nevím proč se tenhle argument objevuje tak často, když je zcela nemístní. Kdybych se nenarodil, tak by mi to samozřejmě nemohlo vadit. Mně by nic nescházelo, jenom světu by chybělo mé krásné tělo a moudré názory. (samozřejmě žertuji, ani světu by nechybělo to, co by se nenarodilo) Prostě bych nebyl, tečka. Zcela irelevantní. Kdo ví, třeba po smrti následuje něco mnohem lepšího, než tenhle život a čím dříve člověk umře, tím dříve si to bude užívat.
Pracuji a utrácím, co víc bych měl světu dávat? On sám mi dal jen práci a zábavu. Nejsem mu nic dlužný a ani on mně. Vy možná stále máte pudovou potřebu něco předávat, někoho vychovávat, ale já opravdu nic takového necítím. Cokoli já vybuduji může kldině spadnout vteřinu po mé smrti a mně to bude jedno. Chci jen, aby mě ten život bavil. Nejlépe ve společnosti ženy, kterou miluji, ale která je samostatná a má své vlastní sny.
Nuceni k potratu a jeho nasledne vykonani proti vuli zeny je dnes klasifikovano jako trestny cin. Potrat by byl resenim? Pro koho, vazeny? Pro zbabelce, co se neumi postavit k problemu? Ale to je porad dokola ... pokud Vas pritel ani Vy deti nechcete, a je to pro Vas otrocina, tez Vas lituji, a to velmi... ale nevnucujte to ostatnim Chudak holka...
Kdyby se psal rok třeba 1940...já byl voják...v první linii a čekal na útok Němců, tak než být v zákopu s tazatelem a jeho kamarádem, to bych tam snad raději byl sám...Na tyhle dva experty by opravdu byl v kritické situaci spoleh..
Uff, neumíte číst, nebo jste jen hloupá? Nikdo ji k ničemu nenutí. Řešení je to pro oba, problém zmizí okamžitě. Naopak, pokud si to dítě nechá, budou mít problém až do konce života (nebo do té doby, než mu skončí vyživovací povinnost.) Nikomu nic nevnucujeme, pouze se snažíme přesvědčovat. Musím se zeptat ještě jednou. To jste vážně tak hloupá? Nebo vám vztek zastiňuje mysl?
Vy jste psal vyse, ze kamarad ji k tomu potratu presvedcuje - a pokud ona nechce a vy presvedcujete dale, tak je to nuceni. Dite neni problem. Dite je dnes dar, vazeny. A muzete se zeptat v jakekoli rubrice na netu znova - vsude Vam bude odpovezeno stejne. Vas kamarad, potazmo i Vy jste nezodpovedni floutci, co si jen uzivaji a na nasledky nehledi. Pokud uz se vyskytne komplikace, honem se ji zbavit za kazdou cenu, aby se zas mohlo nerusene uzivat dal, hlavne zadna zodpovednost. Reseni je tudiz jen pro Vas, aby se Vam ulevilo a nemuseli jste nic resit. Muzu se zeptat, zda jste zminil, kolik Vam je? Vase nazory totiz odpovidaji typu 17 leteho rozmazleneho jedninacka. A mozna jsem hloupa, ackoli moji mysli ted zatemnuje tak akorat radost, ze mam vedle sebe skveleho zodpovedneho pritele, a ne Vas dva.
Aha, takže když přesvědčuje jeden, je to stále přesvědčování, ale když jsou dva, už je to nucení? To je mi novinka! Zvláštní, že žádný zákon se o tom nezmiňuje. Snad vám udělám radost, když vám sdělím, že jsem se slečnou mluvil včera večer a o ničem ji nepřesvědčoval. Jen jsem ji požádal, aby si se svým přítelem promluvila a neřešili to přes prostředníka = mě.
Dítě je darem pro osoby, které ho chtějí. Už jste někdy uvažovala o tom, že existují i lidé, kteří si přejí jiné věci a mají jiné sny, do kterých nějaké děti vůbec nezapadají?
Co to placate clovece? Kdyz jsou dva, uz je to nuceni... no tak jeste jednou: i kdyby ji kamarad presvedcoval sam, ona mu rekla jasne NE, tim, ze presvedcuje nadale a vytvari tak na ni natlak, uz ji nuti. A je uplne jedno, jestli u toho jste nebo nejste - uprimne, radsi tam nebudte, neni to Vase vec a pokud kamarad ma pravo ji do toho mluvit, Vy to pravo nemate.
Co se tyce toho daru - Vy to porad berete tak, ze mate na vyber. Amadee, prat si kamarad muze co chce, muze mit plany jakekoli, dite uz existuje. Uz si zvolil - dite nechce. On si zvolil. Stejne tak zvolila jeho pritelkyne - a ona ma vyhradni pravo. Nosi dite, rodi, je matka. A co se tyce kamarada, vzdyt ho nemusi vidat, nemusi s nim zit, takze jeho skvele plany zustanou netknute. Ma ovsem vyzivovaci povinnost, at se mu to sebevic nelibi. Uzil si, je dospely, o pripadnem selhani ochrany se uci jiz na zakladni skole. Musi nest zodpovednost - takze porad nechapu, proc se z toho snazi vsemozne vykroutit.
amadeus, neřešte to, nebuďte prostředníkem. Nebyl jste u početí, neberte si zodpovědnost za konání a následky tohoto konání dvou dospělých lidí. Nechte to na nich. Určitě Vaši přátelé nejsou mentálně postiženi a všechny důsledky svého rozhodnutí at už bude jakékoliv , si umí ( nebo by již měli umět vzhledem k jejich věku) uvážit. Nerozdávejte ani jednomu z nich rady a doporučení. Maximálně je,pokud není úniku, vyslechněte, ale nechte si v tom případě jakékoliv stanovisko k JEJICH problému pro sebe. Mlčte, nenechte se do toho vtahovat.Neříkejte ani jednomu z nich jak byste TO řešil Vy. Nelze nikdy sedět na dvou židlích a v tomhle případě to platí dvojnásob.
Tahle diskuse se nakonec obrátila tak, že zde obhajujete svoje stanovisko ohledně dětí. Pokud jste Vy osobně přesvědčen, že děti mít nikdy nechcete ( možná časem změníte názor) , nemějte je. Je to čistě svobodné rozhodnutí každého z nás. Nejsme na světě pouze pro rozmnožování se jestli máte jiný cíl života je to jen a jen Vaše věc. Jediné ale co bych Vám osobně doporučila je to , abyste svůj životní názor na tuhle oblast lidského života včas a zcela otevřeně sdělil své partnerce. Přeji Vám abyste našel ženu, která to cítí stejně jako Vy a nezpůsobil sobě i jí podobné komplikace jako se to stalo Vašemu kamarádovi. Vezměte si ztoho ponaučení , jak může také dopadnou nezávazný sex. Karina
Děkuji. Podobnou radu, jako Vy, už mi zde pár lidí poskytlo a já se rozhodl ji uposlechnout. Především se obávám, aby někdo z nich neudělal hloupost, které by litoval a chci se zasadit o to, aby se konflikt nevyostřil.
Samozřejmě jsem předel počítám s tím, že se diskuze strhne na názorovou bitku a že se dostanu do pozice, kdy na mě budou ostatní útočit. Jsem rád, že se tu našlo i pár takových, kteří chtěli opravdu poradit.
Téměř žasnu, že se objevil i člověk, který respektuje názor ostatních, byt s ním nesouhlasí a dokonce jim přeje štěstí! Tak tedy všechno dobré i Vám.
Můžu hrdě prohlásit, že své partnerky jsem předem obeznámil s tím, že nemám rád děti a nemíním je mít. Problém s tím zatím byl jedinkrát. Připravil jsem se o velmi milou a pohlednou slečnu, ale zůstala mi alespoň jako kamarádka. Nemůžu mluvit i za kamaráda, ale z jeho vyjádření jsem nabyl dojmu, že i on dal své přítelkyni najevo předem, že o děti nestojí.
Váš sobecký kamarád pravděpodobně nedokáže pochopit, co ona cítí. I když žena dítě ještě neplánovala, najdenou ho v sobě nosí a už má k němu určitý vztah, řekla bych. Není to jen tak, říct si: "Ty jo, ale já chci dítě až tak za 2 roky. No nic, půjdu se toho teď zbavit a udělám si ho za ty 2 roky znovu."
Váš přítel by jí neměl přesvědčovat k potratu, pokud ona miminko chce. A vy se do toho, prosím vás, neplette.
Na sobectví do určité míry není nic špatného. Vždyt se o něm sotva dozvěděla teprve před pár dny, tak jakýpak vztah? Já myslel, že pro podobné rozhodnutí je třeba dvou? Možná kdyby tolik netlačila na to, že ho zapíše jako otce a bude se podílet na výchově, tak by to takový problém nebyl. Jenže to on odmítá, což chápu... vidět se v jeho sitaci, zachoval bych se skoro stejně. Rád by s ní zůstal, ale bez děcka.
Buďte bez obav, nenabídl jsem jinou pomoc, než pouhý rozhovor s ní a přetlumočení jeho postojů k věci, které od něj odmítá slyšet.
Amadee, ten vztah je vec, co chlap nikdy nepochopi, bez urazky. Vy jste proste v sobe dite nikdy nenosil a nosit ani nebudete, proto muzete jen velice tezko soudit, co se te divce odehrava v hlave. A musim zde souhlasit s nazorem, ze Vas kamarad je sobecky. Dite si "udelali" oba dva, ackoli treba nechtene, a je potreba postavit se k tomu celem. Jak rikate, ke vsemu je potreba dvou lidi - ale kdyz se uz stane "maler", najednou aby se o to starala sama? Se svatbou je to nemysl (tady je natlak opravdu zbytecny), ale zapsani jako otce a podileni se na vychove je snad samozrejmost. Jasne, muz dite nenosi, nerodi, nekoji, takze muze rict - ja ho nechtel, zbav se toho - a v pohode se ubirat dal zivotem. Jak pohodlne, ze? A emocionalni a zdravotni dopady pro zenu jdou tak nejak mimo nej.
Vas kamarad odmita vlastni podil "viny" na zalozeni ditete, to je sobecke. A ultimatum, ze by s ni zustal, ale bez decka, snad radeji ani nebudu komentovat. Pokud to tedy beru z hlediska, ze to byla nehoda. Dikybohu, ze ja takoveho partnera po svem boku nemam, protoze jen si uzivat a v momente, kdy vyvstane problem, tak to svadet na toho druheho, odmitat odpovednost a utikat neni reakce dospeleho feroveho muze.
To máte zřejmě pravdu. Neurazím se. Nabídka uhrazení potratu a veškeré pomoci s ním spojené snad není "stavění se k věci čelem"? Zkuste vzít v potaz taky ono chlapské hledisko. Musíte platit desítky let na něco, s čím nechce mít naprosto nic společného? Jen protože selhala technika a parnerka náhle změnila své rozhodnutí? Na dítě by v takovém případě měl platit výrobce antikoncepce a v položka otcovství by měla být vyškrtnuta.
Jako žena nejsem a nemohu být nestranná, ale přesto neodolám komentáři: dítě není "něco", na co se desítky let platí. Podle mě udělali chybu oba - měli se OBA lépe chránit. A pokud se dostatečně nechránili, není "postavení se čelem" to, že on jí zaplatí potrat. Když si budete chtít promluvit s kamarádkou tehdy, kdy nebude ovlivněna hormony, budete muset vyčkat do její menopauzy - a pak už nebude o čem, problém bude vyřešen .
Nemůžete být tak nespravedlivý a říkat, že dívka náhle změnila svoje rozhodnutí. Společným konáním obou je přivedena do jiného stavu, a ten stav je opravdu jiný natolik, že její rozhodnutí už není výhradně racionální, příroda je prostě zatraceně silná a umí si zařídit, abychom přežili, i když nechceme.
Jako muž by se Váš přítel zachoval, kdyby přestal dívku nutit k (osudovému) jednání. Nikdo z vás neví, jaké může mít potrat pro její tělo důsledky, někdy i na celý život. Následky, které společně způsobili, by měli společně nést, a neobviňovat jeden druhého. Je to těžké, ale celý život je těžký. To jenom připitomělí reklamní tvůrci vykřikují "Nevaž se, odvaž se", ale to fakt není realita.
Hodně zdaru ve Vašem nevděčném poslání.
Jenze tady prece nejde o to, zda s tim chce mit neco spolecneho. On nema na vyber, pochopte. To dite uz exituje, takze zda chce nebo nechce, je uplne jedno. To dite zplodil i on - to je jak kdyby u autonehody vazne zranil cloveka a mel mu po zbytek zivota platit lekare - s tim by asi taky nechtel mit nic spolecneho? Bohuzel, pokud opravdu selhala technika, pritelkyne se tedy o dite taky nijak neprosila. A ted po ni kamarad, ktery si chce jen uzit zbytek mladi bez problemu, chce, aby zabila neco, co v ni roste? Jeho nabidka uhrazeni potratu je humus, amadee. To proste normalni slusnej chlap neudela.
Ideální srovnání! Jako autonehoda, u které je průkazné, že se nejedná o chybu řidiče, ale selhala technika! Řidič bude sproštěn obvinění a ještě mu pojištovna uhradí újmu. Tady se dokonce řidič nabídl, že zaplatí operaci, která zřejmě není příjemná, ale vyřeší problém jednou a pro vždy.
Co je na tom tak hnusného? Podle vás by si měl normální slušnej chlap nechat všechno líbit a kdykoli se stane něco, co se mu nelíbí a ničí mu to život, měl by to prostě přijmout? Ale fuj! Tak se chová jen podpantoflák, který nemá na to, aby vyjádřil vlastní názor.
No, ono je to spíš ani ne tak, že by zaplatil operaci, která vyřeší problém, ale že by poraněnému zaplatil eutanazii. A co se pojištění týče - váš přítel byl pojištěný pro případ neplánovaného těhotenství? Pokud ano, pak za něj pojištovna následky platit bude. Pokud ne, bude si muset následky vyřešit sám... stejně jako by si je musel sám vyřešit při autonehodě, pokud by nebyl pojištěný.
O "slušných chlapech" bych radši ani nemluvila. Slušný chlap by dokázal přijmout důsledky svého jednání, což tady se evidentně neděje.
Když už, tak amputaci, zda by se jednalo o důležitý úd, nebo nepodstatnou čás těla, to by ukázal čas. Slečna by žila dál.
Jednalo se o srovnání. Pojištěný je výrobce auta, které mělo technickou závadu již z výroby. Taktéž by měl být pojištěný výrobce antikoncepce.
Následky přijal, rozhodl se, že uhradí náklady na potrat v plné výši. Chtěl bych vidět vás, jak byste byla ochotná do konce života platit někomu, koho jste srazila autem, kterému náhle bez příčny (vada z výroby) selhaly brzdy. Ani náhodou, maximálně byste se omluvila a odpovědnost by musel převzít výrobce/prodejce.
Dva jsou potřeba k tomu, aby se rozhodli, jestli si "udělají" dítě nebo ne. Pokud on řekne NE, v žádném případě by se ona neměla schválně přestat chránit. Když se ale stane, že nechtěně k oplození dojde, jsou potřeba dva, aby uskutečnili rozhodnutí o přerušení těhotenství. Pokud ona řekne NE, neměl by ji do toho nutit. Pokud se on nechce podílet na výchově, nenutila bych do toho zase jeho...
doplněno 02.03.11 14:55:Napsala jsem to hrozně složitě, pořád na to musím myslet. Chtěla jsem reagovat na vaši větu: "Já myslel, že pro podobné rozhodnutí je třeba dvou." Měl jste na mysli rozhodnutí o tom, nechat si dítě.
Zkráceně bych tedy řekla:
K rozhodnutí pořídit si dítě je třeba dvou, k rozhodnutí nepořídit si dítě stačí jeden. K rozhodnutí ukončit těhotenství je třeba dvou, k rozhonutí nechat si dítě stačí jeden.
I když, neumím si představit, jak by to vypadalo obráceně, kdyby muž dítě chtěl a žena chtěla jít na potrat...
A k mé poslední větě: Podílením se na výchově jsem myslela fyzickou péči. Peníze na dítě by samozřejmě platit měl a bude muset.
Tak vidíte, nakonec to komentujte téměř stejně jako já. Podle všeho byli oba rozhodnutí, že si žádné dítě (zatím) dělat nebudou. Nevěřím, že by se slečna přestala bránit úmyslně, to má spíš kamarád lépe vybavené potápěče, nebo selhala technika. On ji samozřejmě nemůže k ničemu donutit, ona jeho může. Jen pevně věřím, že si to rozmyslí až všechno uvidí střízlivěji (bez hormonů a s časovým odstupem od hádky) a když už si to dítě nechá, jeho z toho vynechá. Třeba časem změní názor on a bude litovat, ale to už není otázka dneška.
Nemá smysl rozebírat to, co jistě rozeberou jiní, ale před nedávnem jsem byla v podobné situaci jako Vy - poradit blízkému člověku, jak se s podobnou situací vypořádat. No, řešila jsem to poněkud neortodoxně, onu mladou ženu jsem poslala ke kartářce. Jsem sice velmi racionálně založená, ale k mému překvapení se v mém případě dvě kartářky nezávisle na sobě přesně trefily do mého, ne zrovna běžného osudu. Třetí nebyla kartářka, ale paní se kterou jsem čekala na bus a jen tak mezi řečí řekla, že věští. Podala jsem jí levou ruku a ona bez přemýšlení řekla několik naprosto jasných pravdivých věcí a opět to nebylo nic běžného. No a té mladé ženě řekla, že má nevhodnou známost a může se obávat nechtěného těhotenství ( už v tom ale byla). To nakonec rozhodlo a stihla ještě miniinterrupci. Čas už ukázal, že to bylo rozhodnutí správné. Není to rada, ale návod na jednu z možností, jak hledat správnou cestu.
Ach jo.
První otázka je, komu promluvit do duše; kamarádka vás o to nepožádala? Obávám se, že nakonec si to musí rozhodnout sami. A zvážil jste, co vy byste pokládal za přijatelnější? Já vím, že to není váš problém, ale přece nebudete někoho přemlouvat k něčemu, co byste sám zavrhoval.
Kdepak, ta přišla s tím, že je to hajzl a že se k tomu má postavit jako chlap. Což podle mého udělal, když jí nabídl veškerou podporu spojenou s potratem. Nakonec mírnila s tím, že ho má ráda, ale chtěla by s ním mít rodinu. (VE DVACETI LETECH?!) Byl jsem poměrně šokován tou dosti rozpolcenou reakcí, ale nedovolil jsem si to komentovat. Zvláštní, že ona tvrdí, že ji on vyhnal, přestože spolu nebydlí (jen u něho občas přespává). On zase tvrdí, že se prostě sebrala a utekla.
Kdyby si to vyřídili sami, bylo by to nejlepší, ale odmítá s ním komunikovat. Můj názor je velice nevhodné ventilovat, ale přesto to udlěám. Jsem 100% PROTI dětem. Aspoň je vám jasné, proč jsem na jeho straně. Je mi jasné, že kdybych na ní vytvořil velký tlak, tak se sesype a na ten potrat půjde, ale to nechci. Je to prima holka a dobrá kamarádka, také jsem o ní dřív stál.
Proč odsuzovat mladou ženu,že chce ve "20"letech založit rodinu?
Vy a váš kamarád si chcete jen užívat,a případné těhotenství řešit potratem!
Je to můj názor, ale: mohli byste se stydět!
Teda, vy to popisujete, jako kdyby ji snad znásilnil a neskonale se u toho bavil, dokonce to zní tak, že se tím bavím i já. Vy ten život vidíte jako utrpení, kdo netrpí, ten podle vás nežije. Tak to fakt né, takový život by se mi hnusil. Já si chci užívat, co je na tom špatného? Kdybych přišel o nohu, nebo se musel starat o dítě, považoval bych svůj život za, s prominutím, zkažený a určitě by mě nebavil. Proč žít, když vás život nebaví? Nestydím se, co Vy?
Trošku jste se spletl-já život s dětmi považuji za úplně normální narozdíl od vás.
Srovnávat uříznutou nohu a starost o dítě-to snad ani nemůžete myslet vážně!
Nemám se za co stydět a co Vy?
Podle mě neexistuje způsob, jak ženu přesvědčit k potratu, pokud to ona sama nechce. Lze přednést argumenty proti (finanční náročnost, ztížená kariéra, omezení zálib a koníčků ... jako dlouholetý kamarád sám nejlíp víte, co z toho je pro ni největší "strašák"), ale to je tak všechno.
Pokud jde o Vás, obdivuji Vaši odvahu (a zároveň nechápu Vaši nerozvážnost), že jste se do toho nechal zatáhnout a děláte prostředníka. To je role opravdu nezáviděníhodná a podle mě to hodně "smrdí" tím, že nakonec přijdete jak o kamaráda (vložil ve Vás důvěru při "vyjednávání" a Vy velmi pravděpodobně neuspějete), tak o kamarádku (nejspíš Vás osočí, že jste se proti ní s kamarádem-otcem spiknul).
Já souhlasím s javi01. V prvé řadě bych se nikdy nenechala do ničeho zatáhnout za předpokladu, že oba jsou mými přáteli a chci, aby to tak zůstalo, at už se děje cokoliv. A jen tak mimochodem, neviňte hormony, ale osobu. Jednoduše se v ní probudila mateřská láska. A nebo taky ne a všechno je to jen její kalkul, o čemž vy tvrdíte, že to není možné.
Snažím se teď slečnu pochopit, ale tedy vůbec mi to nejde. Píšete, jaká je skvělá, ambiciózní, čestná, hrdá. Z toho mi vychází, že by se měla snažit diplomaticky dokopat otce k oltáři anebo aspoň domluvit nějakou dohodu, že dítě bude a že na něj otec bude dobrovolně platit, bude uveden v RL, bude se podílet na výchově, atd. Protože ona to dítě chce. Ale ona nedělá nic na zlepšení situace, nekomunikuje. Nutno podotknout, že ke zlepšení své situace, ona bude těhotná, ona ho porodí, ona se bude starat. Tajže nato, jak ji opěvujete, se projevuje velice hloupě. Myslím, že je to tím, že absolutně netuší, co ji čeká, když si dítě nechtěné otcem nechá. Vychází mi z toho, že váš kamarád - budoucí otec se chová příšerně sobecky, ale to ona taky.
Poprve si dovolim s Vami nesouhlasit, mile pendolino. Sice jsem jeste tehotna nebyla, ale velmi dlouho studuji pedagogiku... a pokud bych mela byt tehotna, tak za zadnou - opravdu zadnou - cenu bych si to dite vzit nedala, proste neco roste v mem tele, bude to moje dite a tim padem mam ja to nejhlavnejsi pravo o nej rozhodnout. A ze se chlap, ktery je zodpovedny za druhou pulku, chova jak maly fracek a odmita svoji odpovednost prevzit, proc ja bych se mela snazit o nejakou diplomacii? Nejsem urazliva, ale myslim, ze toto kazdou zenu zrani na hodne citlivem miste, nedivim se, ze s takovym "vycurankem" nekomunikuje. A jestli pisatel zminil, ze je hrda, neni se cemu divit. Pokud pochazi z majetne rodiny, o svuj osud mit strach nemusi, ze by skoncila nekde na socialce nebo ubytovne. A take, kde by vzala jistotu, ze s takovymto partnerem ji svatba a manzelstvi prinese stesti a jistoty?
O diplomatické řešení bych se snažila kvůli dítěti, ne kvůli sobě. Musíte přece souhlasit s tím, že pro dítě je vždycky lepší, když je chtěné a milované oběma rodiči.
No a jistotu - tu člověk nemá nikdy v ničem.
Jenze to dite uz existuje a bohuzel si nemuze vybirat, zda chce jednoho nebo oba rodice. Ze soucasne situace vsude na svete se priklanim k nazoru, ze diteti staci i jeden milujici rodic. Pokud ho ten druhy nechce, je lepsi, aby zilo dite pouze s matkou v pohode, nez s obema rodici v rodine, kde budou treba hadky, volne vztahy, nenavist a tak.
Myslím, že jste trefila hřebíček na hlavičku. Těžko říct, co se s ní stalo. Nejste jediná, kdo se snaží pochopit. Odpřísáhl bych, že to byla normální mladá holka, která určitě nevypadala na to, že by si chtěla hned pořídit dítě. Proto v tom vidím hormony. Že se po jedné hádce urazí a zaleze do ulity, to už jsem zažil i u jiných žen, ba dokonce i chlapa (ač tím hodně klesnul)
Sobečtí jsou nejspíš oba a kompromis jaksi není možný.
Já myslím, že normální holka je to pořád. Akorát je teď ve vyčkávajícím stadiu. Čeká, že se za ní přítel nelogicky rozeběhne s letenkami pod La Tour Eiffel, kde ji nelogicky požádá o ruku. Prostě čeká, že se zachová zodpovědně, nesobecky. Jak to může čekat, když ona sama jedná čistě sobecky, že...
Jeden minipříběh, který vám pomůže pochopit. K mateřství jsem se ještě někdy před dvěma lety (tehdy dvacetiletá) stavěla jako vy. Nikdy nebo za hooodně dlouho. Kdyby došlo k "nehodě", následovala by interupce. Příteli je nyní 30 let, mně 23 let. On názor nezměnil, já před měsícem pohřbila babičku a viděla na karu svého ročního bratránka Pepu. A nevěřím, že to píšu, ale kdyby se stala "nehoda" teď, dítě bych si nechala. Netuším, kdy u mě k této změně došlo, ale jsem z toho vyšokovaná.
Dobrý večer amadeus, je zvláštní, že muž nechce chránit svého potomka. Tohle mi připadá kruté. Ta dívka chce bezpečí, chce hnízdit a potřebuje peníze, protože první tři roky nemůže chodit do práce a musí se starat o potomka. To je podle přírody a je to správné. Nemůžete jen plodit a pak o tom uvažovat jako by se Vás to netýkalo. Je to Váš potomek. Neuvědomujete si to a to je kruté. Že nechcete děti můžete vytrubovat v hospodě mezi pubertáky, ale ne před těhotnou partnerkou, která nese Vaše mládě. To už by bylo lepší vzít nohy na ramena a utéct. Aspoň by to nemusela ta dívka poslouchat. Je to jen její právo se rozhodnout, protože ona riskuje život. To je můj názor.Vy jí máte chránit!
Dobrý večer, Topko, nejprve si. prosím, ještě pročtěte můj příspěvek a pokudmožno i některé další. Zřejmě došlo k drobnému nedorozumění, nejedná se totiž o mě, ale to vlastně není důležité. Pravdou je, že ani já nevidím důvod, proč by měl muž chtít chránit potomka, kterého nechce? Při masturbaci jich zabíjíme miliony a nikoho to netrápí. Mimochodem, lidský mozek už je dost vyvinutý na to, aby dokázal ovládnout primitivní pudy (přestože jsou míněné dobře a v zájmu přežití rasy - vztah k potomstvu)
Promiňte, ale vy při masturbaci zabíjíte svého potomka? Asi máte veliké mezery ve svém vzdělání. Ono totiž to embryo vznikne až splynutím ženské a mužské pohlavní buňky, což u masturbace nemůže být vůbec řeč.
Proč máte všichni takový problém chápat? Já nepovažuji sperma za potomka, stejně jako za něj nepovažuji shluk buněk, který nosí buněk v prvních týdnech těhotenství.
Myslím to zcela ironicky. Sperma je asi tolik potomkem, jako oplodněné vajíčko v prvních pár týdnech těhotenství.
Zcasti mate pravdu, zatim se jedna se o shluk bunek bez nejakych vyssich cilu. To vsak nemeni nic na tom, ze to roste v tele zeny a uz od prvnich dnu si s ni vytvari kontakt, vztah. A to je prave to, co Vy nemuzete nikdy pochopit takze to beru, ze vlastne mluvite o necem, o cem nevite zhola nic.
Ahoj, předem upozrňuji, že jsem rozsáhlé příspěvky nečetl, takže budu někomu odporovat a některé názory asi podpořím.
Zaprvé To opravdu nezávidím funkci prostředníka a řešitele těchto záležitostí.
Zadruhé při dnešní kvalitě ženské antikoncepce a následném chování Tvé kamarádky ji trošku podezřívám, že HA záměrně vysadila.
Zatřetí docela chápu Tvého kamaráda, který se necítí být připraven na otcovstí a navrhl své přítelkyni veškerou pomoc při přerušení těhotenství. Myslím, že miniinterupce dnes přinášejí mimimum rizika a zdravotních nepříjemností. A pokud je na tuto miniinterrupci již pozdě, podporuje to můj závěr v odpovědi "zadruhé"
Na závěr: pokud jsi přijal svoji roli v řešení tohoto problému, sám sis zadělal na průšvih. Věř mi, že at to dopadne jakkoliv, ten nejhorší u obou budeš Ty.
Dobrý večer,
Svou roli jsem již odehrál. Pravda, asi jsem zklamal kamaráda. Jediné, čeho jsem dosáhl je, že si to spolu musí vyřešit sami. Nejsem na potraty odborník, ale myslím, že to zjistili poměrně brzo, tak snad je ta miniverze ještě možná, ale to už není můj problém. Teď budu muset nejspíš dělat oběma zpovědníka. Jsem rád, že tu vidím také názor chlapa...
Výraz "přerušení těhotenství" je berlička pro ty, kteří odmítají přiznat, že potrat je ukončení života nenarozené bytosti = usmrcení. Přerušit je možné něco, co později bude pokračovat, v případě interrupce žádné další pokračování není.
Dobrá. A myslíte si, že je horší zabít pár buněk bez rozumu, než být nechtěným dítětem, trpícím nedostatkem lásky, sebeúcty, únosné životní úrovně a já nevím čeho? Nechtěná bytost jak říkáte, která závidí ostatním bytostem oba rodiče a v extrémních případech i jogurt ke svačině, to je fakt fajn.
Dítě je chtěné - bude mít milující matku. V dnešní společnosti rozvedených manželství nebude výjimkou s jediným rodičem (a bez jogurtu).
Pokud by žena dítě také nechtěla, je to její rozhodnutí, ale nikdo nemá právo přesvědčovat ji k potratu, pokud to ona cítí jinak, jen pro své pohodlí a neochotu vzít na sebe zodpovědnost za předcházející jednání.
Život: Dítě pravděpodobně není chtěné, natožpak vytoužené! Pokud bude mít milující matku, která není schopna mu (samozřejmě) za pomoci otce) dát dostačující zázemí, není to dobrý start do života toho dětátka. A pokud (čistě teoreticky) žena záměrně vysadila antikoncepci, třeba jen proto aby si udržela svého současného chlapa pomocí svého těhotenství, tak je to zaprvé těžká a neférová sviňárna na toho chlapa, a zadruhé důkaz minimálního IQ této ženy, protože psychickým vydíráním svého partnera logicky a spravedlivě kopete hrob tohoto vztahu.
P.S.: Jen ještě přidám historku z mého jednoho vztahu s podstatně mladší ženou, akce byly nechráněné, věřil jsem si, asi nezodpovědně, ale naštěstí úspěšně.
ONA: Hope, a kdyby se něco stalo, postaráš se o "nás"?
JÁ: No, kdyby se něco stalo, tak bych se asi postarat musel, určitě bych Tě s tím malým nenechal napospas životu. Ale věřmi, že se budu ještě více kontrolovat a Ty se zítra objednáš na gyndu, injekci Ti zaplatím a pokud nebudeš mít v kabelce Postinor, tak Tě pošlu spát k rodičům...
Nemám výčitky svědomí, když plácnu komára, který mi pije krev, když nastražím pastičku na myš, která mi řádí ve sklepě, ani když baštím steak z mladého býčka, který zemřel jen proto, aby byl sněden. Proč bych měl mít výčitky z ukončení života, který je na tom vývojově ještě níž, než výše zmínění tvorové?
Ad kvalita současné antikoncepce - mám známou a ta otěhotněla i přes to, že měla zavedenou Mirenu. Tedy hormonální nitroděložní tělísko, které je ještě spolehlivější, než pilulky.
HA ma ucinost od 98% do 99,8%, zhruba. Tz, ze z 100 pohlavnich styku pripada na poceti zhruba pul procenta. Je to malo, ale je to treba jedna zena z osmi set. Takze rozhodne se nelze na HA plne spolehat. A pokud bych nyni byla tehotna, mela bych stejne chovani, jako dotycna - tudiz bych chtela, aby se k tomu chlap postavil jako chlap. To je snad normalni. A ze miniinterrupce prinasi minimalni zdravotni riziko, muze napsat zase jen chlap - bez urazky, ale o tomhle nevite nic - pouze, co si prectete. V zivote jste nebyl na gynekologii, nebudete rodit, nebudete lecit buhvijake vytoky a infekce - zenske telo je o dost slozitejsi nez muzske. Navic na miniinterrupci byla kamaradka, musite podepsat jakysi papir, ze nenesou odpovednost za pripadne komplikace, jakou je treba i budouci nepolodnost, zanety a nepruchodnost vejcovodu a dale, coz by bylo asi na dve strany. Maloktera ROZUMNA a zdrava zena (neberu treba tehotne patnactilete) se takto rozhodne.
Samotný porod je o něco nebezpečnější, než taková miniinterrupce. Další možnost je dát to hned po porodu k adopci, ale to znamená podstoupit onen porod, který je zdraví škodlivý a pak, neměla by z toho ještě větší výčitky, než když se zbaví těch pár buňek?
No a nakonec samozřejmě platit výživné. To vidím asi jako nejpravděpodobnější řešení, ale komu by bylo příjemné platit desítky let na něco, co nechce? Težko říct, zda to projde u jedné či druhé strany.
Porod je zdravi skodlivy? Tak vetsi hloupost jsem opravdu dlouho necetla, a to studuji biologii a vychovu ke zdravi, kde je toto bezne tema. Amadee, najdete si nejake zakladni informace, protoze mam cim dal vetsi pocit, ze nas jenom zkousite.
Pritelkyne to dite chce - takze nechapu, proc porad dokola zminujete potrat a ted i adopci. Myslim, ze ona uz je rozhodnuta.
A do tretice - pokud pochazi z dobreho zazemi, jak jste psal, tak vyzivne zrejme neni to stezejni - nicmene po takovem chovani Vaseho kamarada bych se jako mrcha zachovala taky - dite nechces, starat se nechces, zenes me na potrat? Tak budes platit. Samozrejme, je to hnusne, necestne a ciste zenske. Ale at si kamarad sni, co si nadrobil.
Copak není? Každou chvíli slyšíte o komplikacích s těhotenstvím a porody. Všelijaké špatně natočené děti, císařské řezy, nástřihy, nemluvě o častokrát trvalém znekvalitnění pohlavního života. Já základní informace mám, nemějte obavy.
Já ji znám, narozdíl od vás. Neznám moc lidí, co by ve vteřině změnili na něco názor a dalo se to považovat za pevné rozhodnutí.
K třetím odstavci netřeba rozsáhlých komentářů. Pro některé lidi je to typické. Někdo má jiný názor, tak ho za to potrestáme.
Jiny nazor? Vy jste to zrejme jeste porad nepochopil - nazoru muzete mit, kolik chcete, ale to dite uz EXISTUJE. To se netyka nazoru, to se tyka zivota nenarozeneho ditete. Pro Vas je to pouze nazor? Dokazujete pouze sam sobe, jak jste povrchni a nedospely. Pokud nechapete rozdil, tezko muzete jakkoli argumentovat.
Bude to jen slovíčkaření, ale budiž. Existuje pouze shluk buněk, který ještě nemá žádná práva. O trvání jeho existence, či jejím ukončení, rozhoduje jedna osoba - matka. Kamarád je jen lobbistou, který se snaží přesvědčit matku, aby se rozhodla pro ukončení existence. Jeho důvodem je, že případná existence by poškodila kvalitu jeho života. Vysvětlil jsem to nejjednodušeji, jak je jen možné. Pokud tohle nepochopíte, je to jen váš problém.
Pro mě je to jen pár buňek. O nic důležitější, než komár. Člověkem se to stane ve chvíli, kdy tomu zákon přidělí práva.
Pouze rozsirim Vase vzdelani, protoze evidentne zijete v dojmu, ze tomu rozumite. Tomu shluku bunek ve 28 dnu zacina bit srdce, tudiz povysuje na lidsky zarodek. A tehotenstvi se zjistuje tusim kolem 4-5 tydne, coz by odpovidalo. Myslim, ze na diskuzi jste jediny Vy a Vas kamarad, kteri nechapete. Co jste si udelali, to si taky musite snist, vazeni. Takto to na svete chodi. Za chyby se plati, to Vas skveli rodice neucili? A proc by si mel nekdo jiny nicit zdravi a psychiku, aby Vam zustal ten bezstarostny zivot? Sex neni jen zabava, sex je PREDEVSIM o odpovednosti. Tak bude mit chudacek maly poskozenou kvalitu zivota... muze si za to sam, nikdo jiny ho do toho nenamocil. A kdyz prirovnavate lidsky zarodek ke komarovi, bezte se lecit, to je mealomanie krizena s neuctou ke vsemu.
Chlapče, co to tady povídáte? Almira, Martina i Eulalie, Vám toho už napsaly dost. Vám to hlava ani srdce nebere. Žádal jste o slušnou diskuzi a už tady ženám spíláte do hloupých. Podle sebe soudím tebe. Vy jste naprostý cynik, nevím, kdo Vás vychoval. Víte co? Je strašně dobře, že nechcete děti, protože, co by z nich bylo, hrůza pomyslet. Vy se o sebe na stáří postaráte? A jak víte, že mladý neskončíte na vozíčku? S Vámi je marno ztrácet čas. Možná jste si vše vymyslel, abyste provokoval a pokud jste takový, jak se prezentujete, tak potěš pán Bůh. A co na Vaše názory říkají rodiče? Vaše máma a táta? Vy máte asi už přeprogramovaný mozek a na to žádná opravna není. - stařenka
Moje rec, uz jsme toho rekly dost a myslim, ze stacilo. Doufam pouze, ze pritelkyne si to pod tlakem nerozmysli a neudela chybu, ktere by mohla po zbytek zivota litovat.
Hlavní předmět diskuze už je pasé a byla v podstatě ukončena, ale debata poněkud přesáhla své meze a já se rozhodně zajímam o to, co si lidé myslí. To ovšem neznamená, že s nimi budu souhlasit, pouze vezmu jejich názory v potaz.
Člověka, který přesvědčování nazývá "nucením", mám právo označit za hloupého, nebo přinejmenším dočasně smyslů zbaveného, at se vám to líbí, nebo ne.
Jsem jedináček, je mi 23 let, moji rodiče jsou dobří lidé a vychovali mě nejlépe, jak uměli. Vždycky se mnou měli trpělivost, podporovali mě a já jim to vracím nejlépe, jak zas umím já. Občas jsme se hádali, občas měli krize, ale tak to je všude, spokojená?
Budu žít, dokud se o sebe budu schopen starat. Pokud bych skončil na vozíčku, žít nebudu, nestálo by mi to za námahu, to ovšem neznamená, že snad opovrhuji lidmi, kterým to za námahu stojí.
O většině svých názorů se s rodiči nebavím a pokud ano, respektují je, nebot nemá smysl se o něčem takovém hádat. Máte ve zvyku posílat lidi do opravny, pokud mají jiný názor, kterým nikomu neubližují?
Chlapče, hezky jste se zde popsal, i v této větě: "
Člověka, který přesvědčování nazývá "nucením", mám právo označit za hloupého, nebo přinejmenším dočasně smyslů zbaveného, at se vám to líbí, nebo ne."
Takže, přesvědčování a nucení k přerušení těhotenství je výsledkem hloupého člověka, nebo přinejmenším dočasně smyslů zbaveného.
Ano, to se mi líbí a na Vás to přesně sedí. A už se nebudu k tomuto tématu vyjadřovat. - stařenka
Není to výsledkem, nýbrž činností a především na tom není nic hloupého. Ten člověk se brání nechtěnému a brání se jen tak, jak je mu dovoleno, tedy argumentací.
Nikdo vás ke komentářům nenutil a nutit nebude, stařenko.
Jsem jedináček, je mi 23 let. - O většině svých názorů se s rodiči nebavím a pokud ano, respektují je, nebot nemá smysl se o něčem takovém hádat. - Máte ve zvyku posílat lidi do opravny, pokud mají jiný názor, kterým nikomu neubližují?
Jak jsem tusila - jste typicky priklad sebestredneho jedinacka, ktery nebere v potaz ostatni nazory, pokud nejsou shode s jeho. Timto koncim nasi komunikaci na dobu, dokud nebudete dospely a v myslenkach plne zodpovedny za sve ciny. Jen se musim pozastavit nad posledni vetou: nazor, kterym nikomu neublizuji - myslim, ze temito nazory, chovanim a "presvedcovanim" ublizujete te divce vic, nez dost. Ale to si vzhledem ke svym prispevkum ani nemuzete uvedomit. A vazne se nechte bud sterilizovat. nebo pouzivejte vsechny ochrany dohromady, protoze bych si neprala videt, co by nastalo, kdyby otehotnela Vase milenka. S pozdravem
Martina
Já vaše názory respektuji, ale nesouhlasím s nimi. Vy snad berete v potaz moje názory o něco víc, než já ty vaše? Zatím se jen stále opakuje osočování ze sobeckosti, nezodpovědnosti snažíte se podsouvat, jak hrozný by byl život se mnou, apod. Dáváte rovnítka mezi slova, která mají jiný smysl. Já to vidím tak, že povinnost podílet se na výživě dítěte pro partnera, který ho nechce, je nucení... zákony povolené. Naopak rozhovor o tom, že dítě nechce, a pokud už být musí, tak bez jakékoli jeho účasti, s nucením nemá to nic společného.
Pokud by mohl ubližovat obyčejný rozhovor, nemohl by se člověk bavit s nikým o ničem. Rád přijímám ukončení z vaší strany a také budu vděčný, když nebude pokračovat, dokud nezmoudříte a nepřipustíte logiku do svého uvažování.
S přáním hezkého dne,
Amadeus
Bohužel pánové, nemám z Vás dobrý pocit. Chudák holka! Především byste jí do toho neměl kecat! Doufám, že není moc citlivá, protože to co "plodíte" je fakt síla. Předsudky,nezodpovědnost a hloupost.
1. Já nejsem odpůrce potratů.
2. Žena, která je těhotná jde na trh s vlastním životem a to v každém ohledu at už při rozhodnutí si dítě nechat nebo nenechat. Mimo jiné proto, že myslí na dítě, na to jak bude prospívat!
3. Choďte si na potrat sami, když je to taková sranda. Vždycky vám rozpářou pohlavní orgány a vyndají "shluk Vašich buněk". Možná pak budete neplodní ale co, že, to už druhou polovinu nemusí zajímat... Psychické a fyzické strádání? No a co že? Však si to odůvodníte. Soucit, zodpovědnost? Kde že jsou? Proč nejdete na sterilizaci? To by mě tedy zajímalo. Tohle je výron čistého mužského sobectví!
Omlouvám se, ale tohle je moc. Doufám, že existují i jiní muži.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.