Nejste přihlášen/a.
Zdravím. Každý vztah sklouzne do stereotipu. Ale věřte, že samotné s dětmi by Vám lépe nebylo. Zkuste s manželem více komunikovat, udělat si sama pro sebe více času (tatínek at si užije hlídání a péči o děti) a Vy se zaměřte třeba na to cvičení. Ona i ta nadváha na náladě a sebevědomí nepřidává. Pokud žena nechodí do zaměstnání, tak se holt stará o děti, o domácnost a vytváří příjemné zázemí pro rodinu - to už je úděl ženských. Chlap vydělává, aby tu rodinu uživil a mnohdy chodí domů až večer. Když pracují oba dva, měli by se i rozumně domluvit na rozdělení svých povinností a pracech kolem dětí a v domácnosti. Ale každý by měl mít i prostor pro svůj relax a čas na své koníčky. Toto si musíte vykomunikovat a nastavit mezi sebou. Více manžela zapojte i za cenu toho, že mu budete říkat co společně budete dělat - třeba obstarávat nákupy atd. Chlapovi to nemusí ani dojít, je potřeba mu to říci narovinu.
To jako je problém, vzít ho okolo ramen a říct, Ondro je víkend, kam půjdeme na procházku?
Ondro miláčku, buď tak hodný a vylez na štafle a sundej záclony, či sundej lustr?
Svým dětem sama dáváte příklad, jak to nebude klapat ani jim.
Takže mluvit, komunikovat, po práci mu dejte půl hoďky, aby se nastavil na rodinu. Chlapy to netrkne. A Vy v sobě jenom přikládáte pod kotel a jednou vybuchnete.
Nastavte nějaký režim, povinnosti. Od menších a postupně přidávejte. I dětem, pravidelné povinnosti. Ale děti budou asi ještě malé, tak ty společné výlety, vycházky, venku je nyní hezky.
Anebo třeba nepečte, nyní před vánocemi, to je strašná zátěž. Sladké cukoví kupte. Například.
Tak se rozveďte. Pak budete všechno dělat sama, nikdo vám pomáhat nebude, další chlap, kterého možná (ale spíš ne) seženete bude lautr to samé nebo sice bude doma mýt nádobí, ale bude stát za starou belu v jiném ohledu. Stane se z vás víceméně socka. Třeba pak budete spokojená.
Rozvádět se se třema dětma není žádná legrace. Vy musíte myslet především na ně. I kdyby jste si časem našla jiného partnera, jak přijme tři děti? Chudinky.
To jste nevěděla dřív, jaký manžel je? Buďte ráda, že nelítá po putykách . Dle všeho pracuje jen on, čiže vydělává peníze, abyste se měli dobře a na vás je domácnost a děti. Pro mne úplně normální. U nás to tak fungovalo. Nikdy jsem si nestěžovala. Jezdili jsme na dovolené, třeba i 3x do roka a tam jsem dobila baterky, abych mohla zase fungovat.
Teď jsem se dočetla, že máte tři děti. Obdivuji Vás. V dnešní době máme plno pomůcek a spotřebičů, které ulehčují práci /automatické pračky, myčky, jednorázové pleny, možnost objednat hotovky/, přesto výchova a běžný chod domácnosti klade na ženu vysoké nároky. Doba je jiná.
Žena musí, ale manžel. Ztratil motor?
Přece není jenom práce - zaměstnání.
Nic a nikdo není stoprocentní. Každý má nějaké dobré vlastnosti a nějaké k vzteku.
Na začátku dotazu píšete o manželovi dobře. Ale tak je to se všemi muži. Některý kouří, pije, nechodí do práce, běhá za sukněmi, má koníčka, který zabírá čas, nebo je drahý, nedbá o sebe, o svoje zdraví atd..
Těch inteligentních a přitažlivých, milovaných a milujících není až tolik a jsou povětšinou rozebraní.
Rozvodem si nepomůžete. Rozvodem totiž přijdou úplně jiné starosti, problémy. Držte rodinu, doba /bohužel, musím do toho zaplést politiku/ je špatná, ne-li ta nejhorší, co nás v budoucnu bude čekat. Pro svoje děti udržte Váš svazek a nesmýšlejte o něm negativně.
Nějak nechápu těch 20 kg nadváhy při třech dětech a vaší vytíženosti. Měla jsem sice jen 2 děti, necvičila ani neběhala a měla s bídou 50 kg. Přibrala jsem trochu až po menopauze.
Já bych vám přál starat se o rodinu za našeho mládí,myčky,automatky,pleny nic nebylo,plinky se vyvařovaly,to byste teprve jezdila jak motorová myš a ne tady skuhrat,že si musíš umejt svý auto,vy jste tak rozežraná generace až to hezký není,vydím to u svých dětí a radši se rozvedte,at má vaš chlap klid a vy si aspon nabijete pořádně sosák.
Je mi z toho dost smutno. V manželství by měla být nějaká vzájemná úcta, láska. Ano, taky si občas na dědu ponadávám, ale pořád ho mám ráda. A nedokázala bych o něm veřejně přede všemi napsat, že JE TAK BLBEJ, ŽE BY SE NEDOKÁZAL ANI SÁM PŘESTĚHOVAT. Věřte, bylo mi ho v té chvíli líto.
Pán nechlastá, nehoní cizí ženské, chodí do práce, dává Vám peníze. Co chcete víc? Prostě Vás pálí dobré bydlo. Asi by Vás probudil spíš takový, který by Vám naopak sebral poslední peníze, odešel s nimi do hospody, při návratu Vám pozvracel chodbu a dal Vám jednu dobře mířenou pod oko. To byste opravdu chtěla? Spíš si myslím, že je opravdu "blbej", když s Vámi pořád je. Přestože píšete, že jste čistotná, dobrá hospodyně, ale manžela si nevážíte ani za nehet. Víte, co by za něj některá jiná dala?
On je blbej, Vy jste ta chytrá, tak se přestěhujte Vy. Vy to přece na rozdíl od něj dokážete. A on bude mít klid. Ty vaše děti to také vycítí a poznají, že táta je pro rodinu jen páté kolo u vozu. A začnou se k němu chovat stejně přezíravě jako Vy. Není to pro ně dobré zázemí.
Jinak mě zarazila Vaše věta: Taky chodím do práce, KDYŽ UŽ SE MI PODAŘÍ ZAJISTIT DĚTEM HLÍDÁNÍ. Co to tedy máte za práci? Chodíte tam jednou týdně? Když hlídání není, do práce nejdete? To by mě fakt zajímalo, jak to pytlíkujete s tou prací. Málo šéfů by chtělo zaměstnance, který dneska možná přijde, možná ne, až podle hlídání dětí.
Nevím, jak jsou děti staré, ale pokud chodí do školy a je možnost školky, dávejte je tam. A najděte si práci pravidelnou. Budete ji potřebovat, až budete s dětmi sama. Byla by mě hanba hledat na slušném chlapovi hnidy. Občas byste potřebovala takového týpka a ranaře, že byste si toho svého začala vážit. Zamyslete se, hlavně nad sebou. Hezké Vánoce. Jaga.
Navíc, při pravidelném zaměstnání /režim/ Vám možná půjdou dolů i ta vepříkovská kila, která jsme na sebe nabalila při Vašem smutném životě.
Mimochodem všimli jste si toho, že když je žena nespokojená ve vztahu, tak ji všichni od rozvodu odrazují a označí ji za věčně nespokojenou kravku, která chce po chlapovi nemožné a ideálně aby si dala pár facek a spokojila se s tím pokladem, co doma má, protože nic lepšího už nebude. Rovněž je vcelku dobrým nešvarem dělat z chlapů neschopné hlupáky ve stylu "on je přece chlap, on se nemůže dovtípit sám, že má udělat nějakou práci, je potřeba mu to narovinu říct"... Ach jo. To takhle chlapi fungují i v zaměstnání, že jim nadřízení musí říkat o každém prdu, aby to udělali, protože sami se nedovtípí?
Zajímavé je, že když si tady na poradně občas nějaký chlap stěžuje, že manželka s ním odmítá mít sex, tak se tady hned roztrhne pytel rad, že si má najít milenku a že snad má na to i morální právo, když manželka nechce, a k čemu doma takovou ludru vlastně má atd. Proč i jemu není vyčteno, že to je zpovykaný blbeček a že by neměl vymýšlet hlouposti a měl by si dát pár facek a být rád za ten poklad, co má doma, protože nic lepšího už nebude?
Sedněte a řekněte, že už jste vyřízená, že jste na dně a že takhle dál už nemůžete fungovat, že zvažujete rozchod a váháte jen kvůli dětem, aby nepřišly o tátu. Že byste si ho chtěla za něco vážit a ne aby byl pro Vás třetím děckem. Dohodněte si čas pro sebe. Třeba dvakrát týdně, abyste vypadla z toho kolotoče a zapracovala na sobě / postava/. On po ten čas zabezpečí po všech stránkách dětičky a Vy se vzdálíte z domova. Půjdete někam na cvičení, jógu, plavat, bruslit, nebo za kámoškama, prostě ven na něco svého..A až se vrátíte, bude doma klid a pořádek! Blíží se krizový 7.rok. Je nutné zavést nějaká pevná režimová opatření. Které dny kdo a co. On musí převzít některé práce natolik, že Vy na ně nebudete muset myslet. Okna, luxování, připravit nějaká jídla, nádobí do myčky, ven s dětmi, zapojit je přiměřeně do dom.prací, hraní si s nimi, dohled, aby večer měli uklizené hračky, čisté boty, čtení dětem,.. až po ty odpadky,..Napište si to. Jako rozvrh. A od Nového roku začnete fungovat jinak. Jestli máte nějakou společnou osobu, které důvěřujete oba, klidně u toho může být, jako takový katalizátor, kteý zamezí, abyste nesklouzli do hádky nebo aby on to nebagatelizoval, protože už to přestala být sranda. Komunikujte spolu. Případně navrhněte poradnu.
To bude, budete i vy, ale čas to zahojí. Jen vy v tom kalupu kolem dětí nebudete mít tolik času na přemýšlení.
99% žen dělá zásadní chybu, že si myslí, že po svatbě se muž začne měnit k jejímu obrazu. Nezačne, zůstane stejný. Ty se taky neměníš, tak proč by se měl měnit on. Když sis ho brala, věděla jsi koho si bereš. Když budeš chtít červené auto, taky si nekoupíš modré a nebudeš doufat, že zčervená.
Jak to funguje, když Vám není dobře? Migréna, těhotenství, porod?
Kdo se postaral?
Máte z obou stran nějaké prarodiče?
Nemohou někdy pohlídat? A Vy si uděláte volnou sobotu, nebo alespoň dopoledne.
Musíte mít občas jeden den, odpoledne, večer pro sebe, pro cvičení, nebo posezení u kamarádky.
Psycho - odpočinek.
Nákupy prostě s manželem o víkendu, proč je tahat sama? Vy budete ukazovat a on nakládat. Stejně tak s taškama. On je vynese do auta, do bytu.
Nehrnete se do práce, nenaložila jste na sebe mužské práce? Vezměte si sukni, podpatečky a táto, obletuj ženušku. Čekejte. Co on. Dejte mu čas. Nejste netrpělivá a raději všechno uděláte sama, aby to tak dlouho netrvalo?
Zamyslet se.
Už jenom to, že řídíte a on to nezná, neví, co obnáší být řidič a zajistit vše potřebné okolo vozidla, se musí vyrovnat. Vyrovnat nerovnováhu.
Jaké znamení jste, jak se k sobě hodíte? Možná najet na nějaký takový horoskop a něco si z toho vzít. Nemyslete, i v těchto horoskopech mnohdy bývá kus pravdy, prověřené životem.
To je jako bych četla stesky mé sestry. Jen s tím rozdílem, že ona je s manželem přes 20 let. Byla i u psychologa, ale východisko nenašla žádné. Děti už má větší, takže nepotřebují tolik péče, ale i tak se cítí vyhořelá a její manžel to nechápe. Vše co se týká chodu rodiny je jen na ni. Ona mu i řekne co je potřeba, ale on jako by nechápal a neustále se ohání tím, že ona přece chodí do práce jen na 6 hodin a on na 8, tak ji přeci musí být jasný, že on je víc unavenej.
V poslední době se naučila tu domácnost tolik nehrotit. Přijde z práce, udělá si kafe a sedne si ke knížce nebo k filmu.A až si odfrkne, tak teprve potom začne fungovat. I tak je toho na ni moc. No a večer se pak pan manžel diví, že nemá náladu na manželské povinnosti a pro změnu je podrážděnej on.
Takže to tak nějak snáší a jednou za čas vybuchne. Rozvodem by si nepomohla, co mám zkušenosti, tak i v mým okolí je většina chlapů stejných.
Takže si buď s manželem sednete a řeknete mu, že bude muset začít fungovat nebo se rozvedete a budete na vše sama, ale budete mít klid v duši s tím, že víte, že nemáte u nohy žádnou další kouli a jaký si to sama uděláte takový to máte.
Já sice děti neměla, ale i tak jsem si s manželem připadala jako bych byl jeho matka, taky jsem se o vše starala jen já. Dospělo to tak daleko, že už jsem odmítala i sex a byla na něj alergická. Skončilo to rozvodem. I když to bylo z mé strany, tak jsem se pak docela dlouho trápila.
Musíte sama zvážit všechna pro a proti, ale pokud jste takto hyn už po 6 letech, tak to časem bude ještě horší.
Trápilo mne to, že jsem jej velmi milovala a nedokázala jsem se k celé situaci postavit jinak, ale to by bylo na další povídání, protože ve finále začal dělat něco co se neodpouští.
Z toho co píšete mám pocit, že to co vám zde radili ostatní, že máte nechat děti doma s manželem, by vám asi v relaxu moc nepomohlo. Sice byste si šla třeba sama zacvičit, nebo s kámoškou na kafe, ale myšlenky byste měla pořád doma.
Já vám asi moc neporadím, jednám většinou intuitivně.. Ve všem. Hlava ví, srdce ví, nechám věci plynout, ale pak přijde situace kdy jsem si naprosto jistá tím co mám udělat. A udělám to aniž bych nad tím nějak hluboce přemýšlela.
Sama si vše musíte v hlavě utřídit, ale já být ve vaši situaci, tak bych začala couvat.
Určitě vám tu napíše ještě hodně žen, že manželství je od toho, aby jste jednali jako partneři, stáli při sobě a nevzdávali to, ale pokud funguje jen jeden, tak si myslím, že je to hodně vysilující.
Mmch. ví nebo tuší váš manžel jak moc jste v p.deli? Omlouvám se, ale nevím jak jinak to napsat.
Ještě mám poznámečku k tomu co píšte výše, že by se váš manžel nedokázal ani sám odstěhovat. Svýmu ex jsem taky v tomto směru musela obstarat vše já. Někteří chlapi jsou prostě takoví "tydýtci" .
No, on by šel možná ještě třeba udělat seznam úkolů. Něco jako mají děti rozvrh hodin.
Tam samozřejmě zahrnete i děti. A budete se muset obrnět trpělivostí, abyste přestala kontrolovat zda a jak dobře je uděláno. Tím se zbavíte aspoň části povinností.
Pak mne ještě napadlo co si dát třeba s manželem rande? Prostě jen vy dva kde vás nebude nic a nikdo rušit. Nevím jak to máte s intimnostmi. Ale ono lze i pokračovat dál a když manžel ukáže, že dokáže být samec aspoň v něčem, tak by vám to mohlo taky pomoci. Třeba my dva s manželem jsme na tom pak už byli tak, že ve mne nevzbuoval vůbec žádný touhy, pořád jsem měla v hlavě to, že když se o něj starám jak jeho maminka, tak s ním přeci nemohu spát.
Je mi vás líto, dokážu se do vás vcítit, ale poradit si stejně budete muset sama. Jen co si tak vše čtu, co jste zde napsala, nevím zda to bude mít dlouhý trvání. To by se asi jó něco muselo stát.
Lepší to už nebude. Podle statistika prof. Hindlse se v ČR už rozvádí každé druhé manželství a dokonce se už rodí více dětí nesezdaným párům. Mám ve svékm okolí tři úplně stejné situace jako zaživáte vy. Pokud nejste svatá, že byste vydržela do doby až budou kluci větší, tak to nedáte a manžel vám půjde na nervy čím dál více a odneseou to i kluci, kteří si toho budou všímat, že jste vzteklá a uštěpačná na tátu. Nejlepší je společná domluva, dohoda o péči o kluky, rozvod. Oba si najdete nové partnery lépe se k vám hodící. V horším případě, bez dohody, se budete soudit o majetek, o děti a z hodného manžela se stane drak, co si nenachá od vás nic líbit.Ale působíte rozumně.
Každý z partnerů by se samozřejmě měl na chodu rodiny podílet stejným dílem. Obvykle jeden vydělává méně, měl by se tedy snažit druhému toto nějak kompenzovat. Nelze přistoupit na tezi některých žen, že ona přece také chodí do práce, tak proč by měla doma dělat víc než muž, který ale domů přinese třeba dvakrát tolik. Ideální by bylo dávat do společné kasy každý stejnou částku a stejným dílem se starat o děti a domácnost (samozřejmě fikce). Když se někdo ve vztahu cítí jako mezek, který vše táhne na svých bedrech, je to problém a nic než domluva na změně pravidel soužití nepomůže.
" Obvykle jeden vydělává méně, měl by se tedy snažit druhému toto nějak kompenzovat."
Takže když žena dělá nějakou fyzicky náročnou práci (třeba uklizečku nebo poštačku), kde bere za to mrzký peníz a chlap dělá na nějaké pozici v zaměstnání, kde se moc nepředře, přičemž vydělá mnohonásobně víc peněz než jeho žena, tak ta žena by mu to měla ještě nějak kompenzovat a lítat o to víc i kolem domácnosti a dětí, protože vydělává méně? Chápu to tak správně?
A kdyby náhodou ona jednou začala vydělávat víc než on, tak on se pak doma bez řečí chytne hadru, oblékne zástěru a bude pro změnu kmitat on, protože vydělává méně?
Chápete to naprosto správně. Vy asi budete jedna z těch žen, kterým není trapné utratit peníze, které vydělal partner (například na dovolené u moře), a pak ho sepsout za to, že nevynesl koš. A spoléháte na to, že ten jouda si to nechá líbit.
@muz: Spletl jste se. Já jsem finančně samostatná, i když jsem aktuálně na mateřské Mimochodem proč se tak upínáte jenom na výši výdělku? To, že jeden z páru vydělává více, neznamená vůbec nic. Například já jsem vždycky vydělávala v práci méně než můj muž, přitom jsem z bohatší rodiny a mám víc majetku než on.
Takže ještě dotaz? Když já aktuálně nepracuji a mám příjmy z pronájmu a z kapitálového majetku, které přesahují příjmy mého muže, znamená to, že ho mám nechat po práci ještě lítat kolem plotny a šůrovat podlahu, aby mi nějak kompenzoval to, že je vůči mně úplná socka?
Pořádek dělá přátele a jestli je ve vztahu nějaké riziko, pak právě to, že jeden z partnerů začne mít pocit, že ve vztahu dělá více než druhý. Pokud to začne ohrožovat soudržnost rodiny, jaképak jsou možnosti? Rozchod, nebo se domluví nová pravidla. Pokud nosíte do společné domácnosti více než váš partner, měl by se snažit vám to nějak oplácet a nemusí to snad být šůrování podlahy. Pokud to nedělá a vám to nevadí, není co řešit. Ještě dodám, že manželé ze staré školy, jako třeba moji rodiče, se vždy umí domluvit. Bohužel v současnosti s tím lidé mají problémy a lepší to nejspíš nebude.
To aj poviete manzelovi do oci, co sem pisete? Citujem "je vůči mně úplná socka".
Vas styl vyjadrovania celkovo nesvedci o tom, ako si partnera vazite. Na druhej strane v inom vlakne tvrdite, ako ma muz kupovat topanky, saty a kabelky, aby bolo doma spokojnost ...
@peter: Ne, to mu neříkám, že je socka a ani ho tak nevnímám (pracuje v poměrně lukrativním oboru a vydělává slušně, rozhodně žádná socka) - to píšu jenom tady pro uživatele s opravdu přiléhavým šovinistickým nickem "muž", aby si lépe uvědomil, jaké hlouposti píše, když obecně ženám přisuzuje povinnost dřít v domácnosti jen proto, že přinesou domů méně peněz než muži. Přijde mi to opravdu jako neslysl, aby někdo, kdo má méně placenou fyzicky náročnou práci na směny, musel v domácnosti dělat víc než ten, který se v práci (obrazně řečeno) příliš nepředře, ale přesto vydělá víc než ten druhý.
Vy jste opravdový dáreček danko, chudák váš partner, jestli tedy s vámi někdo vydrží
Nikde jsem nepsal, že méně vydělávající partner se má doma udřít, jak mi tady podsouváte. Napsal jsem, že by to měl druhému partnerovi nějak kompenzovat (nastudujte si výraz kompenzace). Abych tedy dal pro méně bystré příklad, tak muž, který má za manželku vysokou manažerku ji určitě nenechá jezdit s jejím autem po servisech, nebo jí nechávat vozit děti do školy či kroužků apod. Prostě rodina by měla fungovat tak trochu jako firma, vycházet si vstříc, ale každý ze společníků by pro firmu měl být pokud možno stejně užitečný. Pokud jeden získá pocit, že ten druhý se jen veze, je třeba mu dokázat, že se mýlí, třeba tím, že jsem sice nevynesl koš, ale rodině jsem vydělal na drahou dovolenou. A nebo přistoupit na vaši tezi a rodinu zajištovat materiálně a ještě se starat o domácnost, protože žena je unavená.
Nerada reaguji, ale toto, co řekl ten muž, že on více vydělá, např. na dovolenou, a žena to má nějak kompenzovat, tak bych mu řekla - ne, děkuji, drahou dovolenou nechci, raději zůstanu doma.
Jaké jsou důvody a proč mají ženy nižší průměrnou mzdu? Je dlouhodobý problém nejen v čr (tedy není to vinou žen).
A jinak, doufám, že toto si nemyslí většina můžů, protože většina mužů je v posteli marných - tak at jsou rádi, že s nimi ty ženy něco vůbec mají. Je dobré si to říct narovinu.
Dobrá diskuze a to jsem původně hledala, čím se má potřít vánočka...
Dobrý den, Darsi - miláčku,
neudělala jste chybu, že jste si vzala muže, kterého jste údajně neznala - já si myslím, že člověka lze poznat možná až za několik let (a na to nebyl čas). Je to těžké, ale doporučuji o dané situaci přemýšlet, diskutovat o tom s kýmkoliv (čím méně vás člověk zná, tím větší je šance, že vám řekne otevřeně svůj názor).
Jestli vám můžu sdělit moje zkušenosti (mám syna z předchozího vztahu, nyní už několik přítele) - vše jsem také hodně dělala sama, až do operace žlučníku. Nákupy, sekání dřeva, venčení psa, stlaní postele aj. jsem nemohla dělat 3 týdny a tak to vlastně zůstalo do dneška. Syna učím samostatnosti, přitele - chceš domácí stravu? tak jdi udělat to a to a to. Na mého přítele neplatí jídlo, ale sex - a to máte vidět, jak to doma pěkně klape. Mně to také trvalo asi 5 let, než jsem si uvědomila, že moje půlhodinová (a to přidávám ) ) práce v posteli se rovná asi tak 3 hodinám práce přítele v domácnosti.
Přeji hodně štěstí ...
Já už vám k tomu psala. U vás cítím, že víte co udělat, jen potřebujete nakopnout.
Někteří co vám zde odepisovali vám radili držet hubu a krok, protože si nemáte na co stěžovat. Kdo nezažil, tak nepochopí. To, že vám chlap vysype peníze, nechlastá a nebije vás není vše.
Děti si zvyknou.Ve všední dny u vás,víkendy u tatínka. Možná jej to donutí fungovat. Je jen na vás, abyste si to srovnala v hlavě, že bude donucen to zvládnout i bez vaši pomoci.
Co myslite - cakaju zastupy super chlapov akurat na vas po rozvode s troma detmi? Zivot nie je film natoceny podla Rosamundy Pilcher.
Ukončete to, protože už se tu trápíme s vámi všichni.
A nějak si promyslete, jak to uděláte, až si třeba přerazíte nohy a budete půl roku po rehabilitácích, kdo se bude starat o děti a dům. Nebo když dostanete RS (či cokoli jiného, co vás vyřadí z provozu). Pak by nejspíš byl dobrej i pařez, který sice není "emocionálně spjat" s kosmetičkou, ale zato v nejhorším ty děti ohlídá.
Darsi, já vám moc držím palce a fandím vám, abyste našla sílu ukončit vztah s vaším mužem. Ani vaši kluci určitě nechtějí vidět chuděrku udřenou mámu-mučednici setrvávající v nefunkčním vztahu a s mužem, který si neváží její práci. I oni potřebují vidět štastnou ženu, která nemá strach ze změn, která ví, že si musí své místo na slunci vybojovat a je si vědoma toho, že jen ona sama je zodpovědná za své štěstí - přesně to je vzor, který byste jim měla do života předat. Pro kluky určitě není dobré, aby viděli v rodičích vzor ve stylu "jen máma je povinna skákat kolem domácnosti a táta má veget" - snad nechcete, aby tento vzor v budoucnu aplikovali i ve svých vztazích.
Uvidíte, že až se osvobodíte z toho toxického vztahu, ve kterém žijete, začne se vám najednou lépe dýchat - potom i ta přebytečná kila půjdou dolů mnohem snáz a časem se jistě objeví někdo jiný, kdo si vás bude vážit víc. Určitě nedejte zde na ty řeči, že s dětmi vás už nikdo nebude chtít. Já doufám, že snad žádný chlap nečeká, že žena ve věku dejme tomu 35+ bude bezdětná A pokud nějaký čtyřicetiletý frajer hledá sexy bezdětnou roštěnku, asi by měl lovit mezi holkama ve věku 20-30 let, pokud ho ovšem nějaká taková bude chtít, že
Jste to jen vy sama, kdo si určujete svoji hodnotu a kdo je tvůrcem svého štěstí
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.