Nejste přihlášen/a.
Udělala jsem to co se nemá,stydím se za to ,ale vlezla jsem manželovi do zpráv na fa a zjistila že si píše s cizí ženou která mu poslala fotku v podprsence,nestihla jsem projít celou diskuzi,ale nakonec chtěla at to tam nenechává a smaže to,bylo tam zvaní na kávu ale nic konkrétního,on ji poslal fotku oblečený ,jsme spolu přes 20 let,jednou mě podvedl že začal jiný paralelní vztah na který jsem přišla vzačátku,bylo to ještě před manželstvím,nevím co mám dělat
Já si myslím, že člověk, který příjde na nějakou nepravost u partnera, měl by to ihned říci a chtít vysvětlení. Neměl by se trápit tím, co našel, co objevil. Žádné čekání na vhodnou dobu. Hned! A hned chtít vysvětlení a řešení. Buď toho nechá nebo ne.. Když neukončí, tak at jde! Nikdo ho nedrží. Chce být štastný, at za svým štěstím jde! Já zapláču, ale přežiju to. Ale aby měl vztah mimo a já ho udržovala v čistotě pro jinou ženu? To vůbec!
"Buď toho nechá nebo ne.." neboli, příště si bude dávat větší pozor a než na to zase náhodně přijdete, tak uplynou další měsíce
Já si myslím, že člověk, který příjde na nějakou nepravost u partnera, měl by to ihned říci a chtít vysvětlení.
Zatím paní neřekla, jestli manželovi ty zprávy projela cíleně, nebo "preventivně". Jestli jeho chování vedlo k jistému podezření, nebo si průběžně kontroluje, zda "něco" nenajde.
"Projetí manželových zpráv" je sprostárna. (Důvod je naprosto nepodstatný.)
"Nepravost" neprovedl manžel, ale ta "cizí paní"... Navíc si myslím, že kdyby tam byl nějaký problém, tak by manžel všechno pečlivě mazal (manželka by nic nenašla).
Účel světí prostředky
Důvod někdy podstatný být může - choval-li by se manžel "nebezpečně", zapomněla bych na dobré vychování a zcela pragmaticky zajistila potomky, za jistých okolností i sebe. I za cenu kolize s trestním zákonem. Ale jestli je to případ tazatelky netuším.
Žádný účel prostředky nesvětí, to je bohužel až moc rozšířená "pověra". Pro čtení zpráv za něčími zády neexistuje žádný důvod a už vůbec ne omluva.
... Asi budu protivná, ale pro mne je narušení něčího soukromí pod jakoukoliv "záminkou" nepředstavitelné.
ivzez
- nic proti Vašemu přesvědčení - ale představte si, že natrefíte na podvodníka, který vás pod záminkou lásky, nebo i manželství okrade o peníze - myslíte, že ani v takovém případě by neměla být žena, nebo kdokoliv jiný přece jenom obezřetnější?
Anebo - máte-li podezření, že Vaše dítě bere drogy, či se stýká s nějakou mafií, nebo je dokonce v ohrožení života? Nevím... myslím, že pokud žijete v nějakém společenství, nebo vztahu - vždy něco ze svého soukromí ztrácíte, protože už nejednáte jenom sama za sebe, ale na vašem jednání závisí i osudy druhých.
Já to tak alespoň vidím - a upřímně - chtěla bych vidět ženu, která má podezření, že ji partner podvádí a přitom by čekala jako ovce, až se pán milostivě rozhodne co dál a mezitím mu dál trpělivě "posluhovala" . Takoví andělé asi mezi námi nejsou.
Na podvodníka nenatrefím (nebudu rozvádět). Obezřetnost a čtení něčí korespondence (narušování soukromí) jsou dvě různé věci.
Podezření na podvádění či nevěru je potřeba řešit přímo, nikoliv narušováním soukromí (to mi přijde ještě horší než ta nevěra).
Drogy jsou jiná kapitola, ale ani v tom případě bych nesáhla k nečestnému jednání. Minimálně proto, že bych tak dala najevo, že je nečestné jednání v pořádku. Není.
O "posluhování" jsem sice nikde nepsala, ale když jste je nakousla: Oba partneři jsou rovnoprávní. Jestli jeden posluhuje druhému, není to podle mne úplně v pořádku. (Péče o domácnost by podle mne měla být starostí obou → je ale na nich, jak si práce rozdělí.)
- no bez špionáže, vyzvědačství, odposlechů a jiného narušování soukromí skupin i jednotlivců se neobejde žádná politická struktura, stát, mocenský aparát - pokud nechce být zaskočen a přemožen - a rodina není nakonec nic jiného, nežli stát v malém. Nevidím na to nic nečestného - člověk by měl vědět, co se kolem něj děje a proti čemu se musí bránit. Ale to už je asi moc všeobecná úvaha, takže se omlouvám - jenom názor - a tazatelce to zřejmě asi nepomůže, ta má teď jiné starosti !
ivzez
- proč? - já v tom paralelu vidím, ale hádat se nebudu, protože každá vlastně asi hovoříme o něčem jiném .
ivzez - při vší úctě, svět a život nejsou černobílé a lidé se vždycky nechovají podle ustanovení zákonů, natožpak etiky.
Zeptám se (ryze akademicky) - jak byste "přímo" řešila závažný problém (tedy nejen nevěru), když partner odmítá jakoukoli komunikaci? Jak byste "čestným jednáním" chtěla zvládnout braní drog u blízké osoby? Jak byste navrhovala postupovat, když jeden z partnerů na nějakou rovnoprávnost kašle?
Pravěpodobně se odpovědi nedočkám - ale ty otázky pokládám pro vlastní pochopení.
Babičko, při vší úctě, je na každém, jak se v které situaci zachová. Zatímco Vy a Culda ti obhajujete neobahajitelné a považujete to za přípustné, jiní lidé by se k něčemu takovému nepropůjčili (nesnížili).
Jestli se jeden k druhému nechová fér, neznamená to, že má druhý používat stejně nečestné metody. Návody tu psát nebudu, ale i pro drogy jsou přímé cesty.
Ivzez, nejvřelejší souhlas!
Marcelko, prostě svůj stín nepřekročím, ikdybych se poskládala.
Navíc, myslím si, že žádný vztah je lepší, než špatný.
ivzez
- idea je to pěkná, ale v životě bohužel neplatí. A člověk by se měl umět pohybovat ve světě reálném a ne ve světě pohádek o cti, poctivosti a čestnosti. V přírodě vítězí silnější, nikoli spravedlivější.
nakonec přiznal že si psali,nic víc komunikovat nechce,nic probírat nechce,jak tu někdo řekl nebudu ho udržovat pro jinou,musím si to více promyslet ale asi budu pracovat na nějaké domluvě o ukočení vztahu který není rovnoprávný,už jsem to párkrát ukončit chtěla ale vždy sem to nechala vyšumět,mám ho ráda přece jen jsme spolu přes 20 let,jenže jak se domluvit s někým kdo vás neuznává jako rovnoceného partnera
Dobrý den, co máte dělat? Zamyslet se nad tím, proč to manžel dělá, resp. co doma (už) postrádá. Takže, řešit příčinu a až potom následky. Zdravím!
Možná nejde jen o ten sex (nebo je to už fádní a bez nápadu). Ta druhá ho může více poslouchat a obdivovat nebo si chce manžel jen trochu popovídat a mít nějaké tajemství. Také si chce dokázat, že je ještě muž žádaný. Sledujte jeho případnou změnu chování - až bude odcházet navoněný z domu, tak zasáhněte.
mpmj - pátrala jste po pravdě a nyní ji už znáte. Rozumím tomu, že jste zklamaná nebo uražená, ale vyřešit si to musíte doma. Takže, přiznat se k tomu šmírování a zeptat se přímo, oč jde a kam to má pokračovat.
Určitě se dozvíte více, než zde a nemusí to být příjemné - manžel Vám sdělí zase nějakou pravdu.
Dobrý den. Co už teď... vyšpiónovala jste si tady tohle. Kdybyste to nedělala, tak nic nevíte a bude Vám lépe. Že je záletník, jste věděla, a přesto jste si ho vzala, tak co chcete poradit? Buď se s tím srovnáte, nebo ne. Tak si zkuste taky s někým přes FB dopisovat a pošlete mu svoje fotky ve spodním prádle. Váš manžel by proti tomu nemohl říci ani Ň. Třeba se Vám uleví.
Nejdřív v fotka prádle, další bez a pak... domyslete si sami. Souhlasím s Babkazov. Asi bych to nevydržela a řekla mu to co nejdřív.
Tak mu to vratte a posílejte si taky fotky s někým, jak psala eulalie. Nejdřív fotku na horách v kombinéze, pak v tričku... Ale co když se to nedozví nebo je mu to jedno?
jak bych to řekla on není vyložený záletník on si prostě žije jako sám,protože ví že já tady sem,odejde si kdy chce a neřeší nic ,protože já tu budu a postarám se
Ne naopak se nestarejte a uvidíte.
Třeba si s ní vrzne jen jednou a půjde dál.
Mám ten dojem, že nejspíš hledáte problém tam, kde není - taková docela typická vlastnost mnoha žen.
Možná (můj odhad, s jistotou to samozřejmě tvrdit nemohu), že kdybyste si tu jejich debatu (to psaní) přečetla pečlivě celé, zjistila byste, že zaslání fotky vyplynulo z debaty ve smyslu "pošli fotku, pošlu fotku". A protože ženy (hlavně do určitého věku) mají snahy se prezentovat fotkami, kde se cítí "sexy", poslala ona to, co poslala, zatímco on poslal normální fotku (viz vaše psaní). Kdyby to totiž bylo tak, jak vy si (nejspíš) myslíte, poslal by ji i on nějakou "sexy" fotku. A když jste se ho na to zeptala, prostě to psaní přiznal a dál to neřeší - pokud za tím nic není, tak chlapy většinou nemají potřebu to zbytečně řešit, vysvětlovat, zdůvodňovat, zatímco co ženy za vším hned vidí "trávu růst" a hlavně mají potřebu to neustále a dokola zbytečně řešit
mpmj, kdysi jsem tu napsala, co jsem udělala v podobné situaci já. Poslala jsem dotyčné paní zprávu: " Přeposílejte mi prosím zprávy od mého manžela, potřebuji je k jako důkaz k rozvodovému řízení." A ženská se lekla, přísahala, že nic nebylo. Zjevně o tom referovala mému muži, který přišel s tím, že se rozvádět nechce, že ona mi nesahá po kotníky. Od toho dne jsem se dala do gala, změnila účes, barvu vlasů, koupila si nové botičky a halenky a mizela jsem se záhadným úsměvem do města na kulturu. S kámoškou, nebo i sama. Někdy, že jako na večeři se známými. Měl navařeno, ale místo, abych mu nandavala na talíř, tak jsem ho nechala napospas, aby věděl, jaké to je čekat a nevědět, kde s kým ten druhý je. To víte, že mi bylo těžko, courala jsem ulicema a přemýšlela, jestli on mé absence nevyužije k setkání s tou ženskou. To dodnes nevím... No, ustáli jsme to a naopak se náš vztah zlepšil a následovaly naše nejlepší roky. Radím nespěchat, nekonzultovat to s dětmi a rodinou, víc myslet na sebe a sama se bavit a rozmazlovat. Překonat se a sehrát to, nic mu nepřipomínat, protože hlavní je, abyste přece stihla cvičení nebo nějaký kurz. On zpozorní, uvědomí si, o co by přišel. Jó, kdyby s tou paní dlouhodobě žil, tak bych rozvod zvažovala, ale kvůli tomuhle bych ještě počkala.
Já už jedno manželství měla za sebou, tak jsem do tohoto druhého šla s tím, že většina chlapů prostě nejsou svatí a že musí prostě osňovat a "natřásat peří". Taky jsem viděla na různých akcích, jak se dovedou některé ženské chovat, aby někoho ulovily. Myslím si, že láska se časem poněkud unaví. Co ale musí zůstat, je úcta. Když budete někomu dělat poskoka, rohožku, tak si vás nebude vážit. Tohle je problém: kde je hranice. Když žena vede domácnost, tak vlastně svým způsobem slouží. Asi nesmí posluhovat a obětovat se. Tím je nepřitažlivá. Musí mít taky svůj svět někde v nějaké zájmové činnosti. Tak jsem Vám konkrétně neporadila, spíš jsem chtěla, abyste víc přemýšlela o sobě.
Asi bych se zamyslela proč se tak stalo. Z jakého důvodu má potřebu hledat jinou.
Druhá věc, jak reagovat a přitom diplomaticky uhrát výhru? Asi bych to obrátila a řekla, že se tvá kolegyně svěřila s tím, že ji manžel podvádí. Že si myslela, jak ji má rád, že ji nosil růže a ono, že ji celou dobu podváděl. A pak bych přešla do osobní pochvaly. Řekla bych mu, že jsi ráda, že ho máš a že tě miluje a je ti věrný, že by jsi to asi nepřežila a že jsi ráda, že už je jeden z mála. A třeba navrhla dobrou večeři s výletem?
A pozorovat jak reaguje. Neříkala bych mu, že jsi něco četla. To si prozatím nech. Máš alespoň šanci vidět jak zareaguje, a jak zareaguje na případnou známost. Zda to utne a nebo bude pokračovat.
Přijít na zradu partnera, je dosti blbá situace. Zvlášt, když se člověk musí krotit aby jej nevyliskal.
Pevné nervy a hodně štěstí
to právě nevím protože pokud sex nezačnu já tak nic není,a byla to tak vždy pokud by byl sex čistě na něm není žádný i čtrvt roku možná i déle
myslím si že si sním povídám dostatečně,kolikrát mu to až vadí,když je doma tak sedí jen u pc sluchátka na uších nebo spí,pokud už mě nemá rád tak at klidně jde já mu bránit nebudu,ale jisto jistě vím kdybych já někomu cizímu poslala foto ve spodním prádle asi by to těžko sám rozdýchával,jsem hrozně zklamaná,naštvaná,uražená
jsem hrozně zklamaná,naštvaná,uražená
Rozumím - málokdo by nebyl. Měla bych jen takovou poznámku - než někam vlezu (jedno zda do mailu nebo neznámého lesa), vždycky si rozmyslím aspoň jeden následující krok, tedy co udělám, když... Vy jste někam vlezla, něco našla a teď si s tím nedovedete poradit.
Měla jste nějaké podezření, že jste mu tu poštu zrevidovala?
Kdo chce moc vědět, moc se dozví → často i to, o co vůbec, ale vůbec nestojí.
A co jste se vlastně dozvěděla? Že některá cizí žena nemá dostatek slušného vychování a posílá cizím mužům fotky ve spodním prádle, případně je "zve na kávu"?
Jsem hrozně zklamaná, naštvaná, uražená" → Není to problém spíše té ženy? Stál vůbec Váš manžel o tu fotku? Nebyla to jenom její "vlastní inciativa"? (Mě by nějaká "taková" nemohla zklamat, naštvat ani urazit.)
Co máte dělat? Přiznat se manželovi, že "jste mu vlezla do zpráv", omluvit se mu a trvat na tom, aby si změnil heslo.
Může paní ,,mpmj,, vědět, co již bylo před podprsenkou? Neví ona, nevíme my.
Kdoví, kde se tito dva možná milenci, možná jenom ještě blaženě toužící, setkali, domluvili, dali si kontakty. Co tomu předcházelo? Vypadá to, že cizí paní je aktivnější, ale evidentně její hra padla na úrodnou půdu.
neřekla jsem mu že to mám od něj ale že jsem se to dozvěděla,nechce nic řešit,nemluví,mám se jít léčit,mrkla jsem že paní má nějaké známé co znám já v přátelích,na moji námitku že mi nepřipadá normální posílat toto mi nic neřekl
Aháá, tak to jste větší strateg než já. Já mám ráda čistý stůl. Žádné hromádky špíny pod nim. Nikdy se nechci a ani nebudu trápit s podezíráním, zjištování, stále dokola omílání něčím, o čem nevím přesně co a jak to je. Chci vysvětlení a už nepátrám. Chce to tak, má to tak. Až to nebude chtít, změní to. Ale já si otravovat život nenechám. Taková jsem byla celý život.
No právě. V poslední větě jste to všecko shrnula. Tak to je! Ale vy to chcete tak. Až to nebudete chtít, zněníte to. On jen bere to, co nabízíte. Už se k téhle otázuce nebudu vracet. Je to zbytečné!
Jestli s vámi manžel mluvit odmítá, tak ho k tomu (legálními prostředky ) nedonutíte. Takže něco zvládnout budete muset, chcete-li změnu. Jen byste si měla raději předem ujasnit, jestli unesete i případnou změnu (pro vás) k horšímu.
Otevřela jste Pandořinu skříňku. Je to jenom na Vás, jak se k tomu postavíte a jestli to zvládnete. Budete muset být silná.
A uvědomit si, že nejste jediná, kdo řeší krizi v manželství.
Tak za 1.-neměla jste mu lézt do soukromí-tímto jste se mj dopustila min přestupku!
za 2. Začněte přemýšlat neo o m,anželovi ale o sobě kde děláte chybu.
Pokud by byl Váš manžel spokojený pak nehledá vzrušení či já vím co jiného na fejsu!Za svých x let jsem již pár tokových poznal-manžel chtěl... mně bolí hlava, mám migrénu...atd toto se opakovalo celý rok tak si našel milenku, chtěl jen spřízněnou duši-mám problémy v práci a manželka - mně to nezajímá pk náhodně naletl ženu se kterou si mohl i o tomot povídat a zavěr si domyslete.
Pokud chcete žít ve spokojeném manželství musíte proto hooodně dělat ale ne sledovat muže na fejsu.sice délkou manželství nemoho moc poučovat , zatím jsem jen 27 let ženatý,ale nejen své zkušenosti ale vidím to i u dalších ,třeba rodiče-jenom lehce přes 55 let letos by slavili 56 ( táta nedávno zemřel) a takových znám vícero.
Prostě nebylo odhlášeno tak jsem jukla,kdyby to bylo jen z její strany tak ji snad nebude posílat svou fotku,jenže to dopadlo stejně jak jsem předpokládala jak máme nějaký problém ve vztahu dělá mrtvého brouka,jenže já bych ráda věděla na čem jsem,proč se mám pořád snažit a udržovat vztah já když on není schopen mi říct jesli o to stojí ,nebo je to pro něj jen pohodlnější,mám vypráno a kde přespat
Evidentně Vám to ve ztahu neklape. Asi by to chtělo si sednout a říci si na rovinu, jak jste každý ve vztahu spokojený.
Jak každý nahlížíte na budoucnost. Svoje přání a tužby.
Co chcete do budoucnosti pro to udělat, pokud by se ukázalo, že oba chcete ve vztahu setrvat.
Pokud by měl jeden /zde asi manžel/, zaječí úmysly, budete schopna mu odemknout a otevřít vrátka?
Jak jste doplnila, Vaše manželství je nefunkční, nerovnocenné. Nejste rovnoceným partnerem pro svého muže. Jste na něm emočně závislá, dáváte do vztahu více.
Nežijete spolu, ale vedle sebe, ale Vy se přitom trápíte., jemu to vyhovuje, má svobodu, dělá si co chce.
Co Vám ten vztah dává?
Vy svého muže nepřitahujete a jestli se s Vámi vyspí, tak asi jenom z povinnosti.
To, že jste skoukla jeho poštu, je asi akt zoufalství, nebo jste již měla nějaké tušení? Já Vás totiž neodsuzuji. Každá žena, matka má právo bránit svoji rodinu, svůj rodinný krb, svůj život v manželství. Ale bráníte opravdu funkční a dobré manželství? Někdy je dobré manželovi přistřihnout křidýlka hned v počátku, aby věděl, že toto již ne, to je přes čáru. Otázka je, když si dovoli již před manželstvím a nyní po tolika letech, co bylo mezi tím? Věřila jste mu bezmezně, nebo přivírala oči?
Asi to Vaše manželství byla chyba od začátku. Jistě jste hodná žena, která drží manželství, stůj co stůj.
A dost dlouho. Budete mít sílu protrpět v manželství zbytek života?
Pokud je Váš manžel středobodem vašeho života, tak asi ano, je těžké začínat po X letech znovu, ale to musíte vědět Vy, jestli se dokáže od tohoto muže odpoutat. Kolik měl vztahů o kterých nevíte? Na které jste nepřišla. Jeho odrážky ,,abyste se šla léčit,, by mě urazily, fotka v podprsence přece vypovídá dost.
Foto by mě nejenom urazilo, ale i ponížilo. Já bych nevěru chlapa neunesla, nezvládla, nikdy bych mu již nevěřila a byl by konec. Co dávám já do vztahu /věrnost/, to vyžaduji i po něm.
Představa, že partnerovi řeknu, že vím o jeho nevěře a on toho hned nechá je marná. To jsem zažila po partnerově nevěře a on se necítil přistižený. Měli jsme před svatbou a ta vlna nenávisti, kterou jsem v něm vyvolala byla maximální. Nemluvil se mnou, nezdravil mě a dělal ohavné držky. On si myslel, že má na takové chování právo. Ale neměl.
Budete ho muset přitlačit ke zdi, aby začal mluvit. Začala bych ignorací, pokud by to nějaký čas ignoroval on, tak bych přitlačila, že v takovém vztahu žít nechci, at si rozmyslí, jak se k Vám chová, že s ním taky dál žít nemusíte apod. Musíte být ale připravena i na variantu, že bude souhlasit, že to bude nejlepší, když se rozvedete. Pak záleží jen na Vás, zda to přijmete, nebo půjdete do dalšího kola - do boje o manželství a to je kolo velmi náročné, dopadnout to může různě, podle Vaší šikovnosti a tady budete potřebovat silné nervy a hodně trpělivosti. Máte na to?
pohanko děkuji,asi jste to vystihla dobře ,děkuji za pochopení ,moje rodina stojí za mnou a radí mi odejít ,asi to bude na delší pomalé kroky a asi bude nutností jít od sebe ,bohužel myslím že manžel bude dost kopat kolem sebe
Mnoho dominatních, ješitných chlapů nezvládne, když dostane od člověka, o kterém si myslel, že je slabší, že ho ovládá kopačky. Má ve Vás jistotu, něco jste spolu jistě vybudovali. Není to jednoduché vše zbourat a začínat někde znova. Ani pro jednu stranu.
Možná, že pokud muže postavíte před hotovou věc, /požádáte o jeho číslo občanského průkazu na rozvodové papíry/ a budete v tom kategorická, tak uvidí, že jde do tuhého, bude slibovat a polepší se.
Nejste jediní v této situaci. V mnoha manželstvích se toto děje, když děti dospějí a vylétají z hnízda. Také tomu říkají krize středního věku. Ještě si užít, než přijde stáří.
U chlapů - ještě dokáži oslovit opačné pohlaví, užít si, jsem sexuálně přitažlivý, u žen - jsem žádoucí a krásná. Ale pořád ti chlapi vědí, že mají za zády ten rodinný krb, kde se o ně někdo postará.
Ještě mě napadlo, že někteří manželští poradci doporučovali manželům dát si od sebe půl roku pauzu - odstěhovat se od sebe. Ale po dohodě obou stran, jestli se potom ty vztahy nezlepší.
Jak se říká - muži jsou rozsévači, ale vrací se domů. Proto to Vaše ,,bude kopat okolo sebe,,.
{Ženy, když se zamilují, tak bourají rodinu. Vím, že toto není váš případ, jenom jsem uvedla pro celistvost.}
požádáte o jeho číslo občanského průkazu na rozvodové papíry
Ona byla nějaká novela?
Jméno, adresa, bydliště, zaměstnán/a jako. Číslo OP ne - ten se předkládal až při jednání.
Nevím, ale dříve to snad tak bylo, že se uváděly nacionále obou stran, bydliště atd.
Nerozváděla jsem se.
Aha, teď jsem skoukla formuláře a je tam opravdu pouze navrhovatel a odpůrce a bydliště, plus vyjádření důvodů k rozvodu. Tak je to jednoduché. A jenom za 2000 korunový poplatek.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.