Nějaký slušný a dost dobrý vtip?

Nedávno jsem na NP na jeden dost dobrej narazil a málem jsem u toho dopadl jak ten dotazovaný pán:

Chirurg s neurologem jsou na procházce a před nimi jde takovou podivnou poskakující chůzí nějaký chlápek.
Neurolog říká, že by se vsadil, ze ten pán je v terciárnám stádiu syfilidy. "Ne," povídá chirurg, "já bych řekl, že jde o zfušovanou výměnu kyčle."
Chvili se tak dohadují a pak se rozhodnou, že se pána zeptají. Tak ho doběhnou, představí se a řeknou mu, o čem se právě teď dohadovali. Pán se ušklibne a povídá:
"No, pánové, tak jsme se spletli všichni tři. Já se původně domníval, ze to bude jenom takovoe tichej, nenápadnej prd..."

Jeden autobus plný dětí s nízkým IQ na výlet. Po cestě se ale autobus porouchá a řidič musí zastavit u krajnice, aby zjistil, co se stalo. Zastaví, vyleze ven a jde nejdříve prohlédnout motor. Za chvíli mu stojí za zády chlapeček a říká: "Já vím, co s tím je." A řidič na to: "Prdlajs víš, co s tím je. Tomu nemůžeš rozumět." Řidič zkouší klínový řemen a kontroluje olej a v tom zase chlapeček : "Já vím, co s tím je." Řidič už nasupeněji: "Nech si ty řeči, máš IQ houpacího koně a tomuhle prostě nemůžeš rozumět. Vrat se zpátky do autobusu a nepřekážej." Řidič na motoru nenajde nic, tak jde na všechny čtyři a snaží se dívat pod autobus, když v tom chlapeček opět tvrdí: "Já vím, co s tím je." Řidič už notně naštvaný se na něj obrátí a říká: "Tak co s tím teda je, když jseš takovej chytrej?" A chlapeček odvětí: "Máte to rozbitý."

Jak se maďarsky řekne kamzík? Terénkoza.

Já přidám pár otázek. Víte, jak se řekne polsky ježel? Kaktus pochodovy. Proč ptáci před zimou odlétají do teplejších krajin? Přece to nepůjdou pěšky. Víte, co znamená slovo MUŽ? Mizerný údržbář ženy. Víte, kdo je nejchytřejší na světě? Sirka. Má malou hlavičku, ale jak jí to pálí. Víte, kde najdete štěstí, bohatství a lásku? Ve slovníku. A vtip. Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí posledního autobus. Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?, běduje jeden.
Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme.
Tak dobrá, souhlasí první policista, ak běž pro autobus, já budu hlídat.
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
Co se děje?
Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela.
Pro další vtipy doporučuju třeba na www.vtip.cz

Ještě mě třeba pobavily nejčastejší věty před smrtí. Stačí napsat do Googlu dotaz nejčastější věty před smrtí a vypadne toho hafo.

wamp:

Zeptejte se, co je nejlepší. Proběhnou různé odpovědi... Pak řekněte věčná blaženost. Pak napiště na tabuli VB. Pak napište na tabulci BsC. Zeptejte se, co to to je. Zase proběhnou různé odpovědi. A pak řekněte buřty s cibulí.

A pak dokážete, že buřty s cibulí jsou lepší, než věčná blaženost :D

Nebo třeba se zeptejte, kolik skupin lidí na světě zná dvojkovou soustabu. Na tabuli napište 10. Všichni si budou lámat hlavu, jaké a pak řekněte, že 10=2 ve dvojkové soustavě.

Jde Franta k potoku a vede psa. Potká ho soused a ptá se:
Kam jdeš s tím psem?
Ale je už strašně špinavý, jdu ho vyprat.
Neblázni, psy přeci nemůžeš prát.
Hele, víš co, nech to na mně.
Za půl hodiny se potkají zase, tentokrát jde Franta od potoka a psa má pod paží chcíplého, s jazykem vyplazeným.
No neříkal jsem ti, že prát psy je hloupost? povídá mu soused.
Ale houby, odpovídá Franta, praní mu nevadilo, ždímání nevydržel.
====
Jeden trochu černý vtip:
To takhle jde pocestný a vidí chlapíka, který pilou řeže psa. Oboří se na něj, co že to dělá.
Psí kusy, zní odpověď.
***
Další jsou na uložto ( ulozto.cz/...)

Od klasiků:

Proč ženské nosí boty?

...no proto,aby nerozhrabávaly záhonky?!

JB

to se takhle jednou paní učitelka rozhodla, že vezme celou třídu do sauny. samozřejmě v sauně museli být všichni nazí a jak to tak bývá, ke slovu přišel Pepíček. upřeně hledí na paní učitelku a povídá " paní učitelko, co to máte mezi nohama"? a paní učitelka po krátkém přemýšlení odpoví " ale to když jsem byla malá, tak jsem se sekla sekyrkou přesně mezi nohy" a Pepíček kroutí hlavou a odpoví " no tak to máte smůlu, to jste se sekla rovnou do ku... "

myslím si, že není vulgární tento vtip

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!"

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...
Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají celé vyděšené domů..
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:
Chlapi, říká první,... naše ženy nás asi podvádějí... Ta moje přišla domů celá roztřesená...
To je nic," říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty...
Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje prišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce

Žena se svěřuje manželovi: "Představ si, dneska ráno v autobuse vstali 3 muži a nabídli mi, abych si sedla!" Manžel se ptá: "A vešla ses?"

Manžel povídá manželce, která drhne parkety: Miláčku, ty se tady dřeš a venku je tak krásně! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto!"

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, taky si myslíte, že policisté jsou blbci?" "Ne, to ne, ale na státní hymnu jsem opravdu ještě netancovala!"

Žena se svléká a ptá se manžela: "Co Tě víc vzrušuje? Moje krásné tělo, nebo moje svěží tvář?" Manžel ji celou odshora až dolů přejede kritickým pohledem a odpoví: "Tvůj smysl pro humor!"

Manželé sedí proti sobě v prázdném kupé. Po půlhodině jízdy povídá manžel: "Drahá, pojď ke mně, sedli si tuhle vedle mě." Ona si přisedne k němu, stulí se mu do náruče a špitne: "A co že tak najednou?" Manžel odpoví: "Ale - už se na Tebe nemůžu dívat!"

Telefon v ordinaci u doktora: "Jé, pane doktore, nezapomněla jsem si náhodou u vás moje kalhotky, takové krajkové, vepředu se srdíčkem?" Doktor popuzeně odpoví: "Co si to dovolujete, tady je přece oční oddělení." Pacientka: "Tak to promiňte, já je asi tedy zapomněla na ušním":

Další až zase někdy příště. Zdraví Jaga.

Potká starší paní na ulici malého chlapečka, jak pláče. Ptá se: "Chlapečku, co se ti stalo?" "Já jsem se ztratil!" Paní ho uklidňuje: "Ale to nic, to dáme do pořádku. Svou adresu znáš?" "Znám", odpoví chlapeček: "Franta zavináč seznam tečka cézet!"

Co je to cerny humor? Deset deti v jedne popelnici.

A co je to brutalni humor? Jedno dite v deseti popelnicich.

roky jsme dělili vtipy na 1. dobré, 2. slušné a 3. radioaktivní... že by ty první dva typy nějak splynuly?

teď už jich poznám tolik a v tolika variantách, že už mne nějak moc nenadchnou... škoda...

přesto přidám jeden ...

V průběhu návštěvy synek domácích stále vyrušuje a míchá se dospělým do debaty, zoufalí rodiče už nevědí, co a jak... Zvedne se mužská polovička návštěvy, vezme malého za ruku a odvede vedle do pokoje... když se vrátí, do konce návštěvy je klid, malý se ani nepřijde rozloučit, když návštěva odchází... poslední dotaz rodičů mezi dveřmi: co jsi s ním udělal, ty jsi ho zbil či přivázal? Né, já jsem ho naučil masturbovat...

Když Graham Bell vynalezl telefon, tak zjistil, že má dva nepřijaté hovory od Járy Cimrmana

Jedou Shell, Ford a Bill Gates autem. Autu najednou chcípne motor a už nejde znovu nastartovat. Shell říká: Pánové to nám nejspíš došel benzín", Ford na to: " ne to bude něco dost vážného s motorem" a Gates na to: "já si myslím, že bychom měli zkusit vystoupit a nastoupit"

Jede člověk pouští a uprostřed pouště mu chcipne auto. Pokouší se s ním něco udělat, ale marně. Začne propadat panice, že umře uprostřd pustiny hlady a žízní. Najednou běží kolem bílý kůň a zařehtá: "Vyčisti - si - svíčky...". Vyčistí svíčky a hned napoprvé mu motor naskočí. Hned v první oáze se chce s tím zážitkem v putyce mezi chlapy podělit o tu příhodu a začne vyprávět co se mu přihodilo. Zvedne se jeden místní a řekne: " Pane to jste měl, ale obrovské štěstí, to tady běhá taky černý kůň, ale ten automobilům, vůbec ani trochu nerozumí."

Po tom, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp. Tak jsem si řekl:
"Seru na to! Zatnu zuby a nějak to vydržím!"

Je tu jedinečná příležitost adoptovat si Řeka za 500 eur.
Bude za Tebe dělat vše, na co nemáš čas:
Spát do jedenácti, chodit za Tebe na kávu, dodržovat odpolední siestu, večer vysedávat v hospodě či vinárně...
Bude také za Tebe chodit na demonstrace a protestovat proti nízkému životnímu standardu.
My jsme ho adoptovali a konečne máme po starostech - můžeme makat od rána do večera!

Co je největší drzost na světě?
Když čínská restaurace vylepí plakáty majitelům, kteří hledají své ztracené kočky.

Volá malý chlapeček do rádia:
Nemám rád lidi jiné národnosti, barvy pleti, sexuální orientace a vyznání. Jsem rasista?
Moderátor odpovídá:
Jsi-li muslim, je to v pořádku, protože jsi věrným vyznavačem Alláha.
Jsi-li žid, patříš mezi ortodoxní a je to správný přístup.
Jsi-li černoch, jsi určitě obětí bělošské segregace a šikany.
Jsi-li gay, patříš k utlačované menšině.
Jsi-li však běloch a heterosexuál, tak jsi hnusnej rasista.

Chajim Jankel jede vlakem se svou ženou.
"Jakpak se ti sedí, miláčku?"
Frau Jankel se usměje: "Výborně, Chajimku."
"A je ti teplo, netáhne na tebe, miláčku?"
"Děkuju, je mi teplo, netáhne na mě," roztává manželovou pozorností frau Jankel.
"Tak to si budeme muset vyměnit místa, miláčku!"

Melvyn sedí doma u večeře. Jeho žena Henriett se ptá:
"Tak co, Melvyne, jak ti chutná večeře?"
Melvyn se zkroušeně podívá na Henriett:
"Já fakt nechápu, proč se imrvére chceš hádat?!"

Blondýna s brunetou se dívaly na televizi,jak z Nuselského mostu chce skočit sebevrah.

Bruneta se otočí k blondýně :"Vsadím se s tebou o pět set kaček,že ten sebevrah dolů skočí."

Blondýna:" Tak já tvrdím,že neskočí!"

Když sebevrah skočí,bruneta provinile k blondýně:"Musím se ti přiznat,že jsem podváděla.Toto je repriza a já to už viděla."

Blondýna odpoví:"já vím,taky jsem to už viděla,ale přece jen jsem myslela.že si to po druhé rpzmyslí."

JABRAKA

Maminko, prosím tě, můžu se dívat na televizi? "Můžeš, ale nesmíš ji pustit"

V autě sedí Dežo a Laco. Kdo řídí? Policajt

Jak poznáš, že je velké sucho? Když se indiánovi práší za kánoí. Jak poznáš, že je velký mráz? Když se sáňový pes zlomí v zatáčce. Jak poznáš, že máš velkou žízeň? Když nedoplivneš na zem, ikdyby sis kleknul.

Taky si dovolím přihodit pár kousků...

Nadává žena na dceru: "To je dnes mládež! V 16ti se tahá každý večer s někým jiným a že její máma má dnes 30. narozeniny, si ani nevzpomene ..."

Představ si, ze včera ve 3 noci u mě zvonil soused!
Normálně přišel ve 3 ráno a zazvonil.
Sem se tak lekl, že mi vypadla vrtačka z ruky.

Pythagorova věta: 24 slov
Otčenáš: 66 slov
Archimédův zákon: 67 slov
Deset přikázání: 179 slov
Americká Deklarace nezávislosti: 1.300 slov
Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7.818 slov
Vyhláška EU o prodeji zelí: 26.911 slov

Psychiatr vede terapii čtyř matek a jejich dětí.
První matce říká: "Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy."
Druhé říká: "Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny."
Třetí říká:"Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy.
V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha: "Pojď Dicku, jdeme domů."

Žena láká muže do restaurace. Muž: "Víš, že do hospody nechodím." "Pojď, uděláš mi radost."
Jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Nazdar Milane! Tequilu jako vždy?" "Ticho, jsem tu s manželkou."
Na pódiu je striptýz, striptérka odhodila vše a volá: "Pánové, kdo z vás je nejlepší? A všichni křičí: "Milan!"
Žena to nevydrží a odchází, v taxi začne nadávat:
"Myslela jsem, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Milane, takhle protivnou šlapku máš prvně!"

Sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů v jedné cele.
Zoofil: "Chtělo by to kočku."
Pedofil:"Spíš kotátko."
Nekrofil:"Mrtvé."
Sadista:"Tak to bych ho zabil já."
Vyznavač adrenalinových sportů:"Mňau!"...

Vtip Járy da Cimrmana:

A sice jeho odborný - chemický vtip_. Cituji Prof. Pavla Vondrušku ze semináře ke hře Lijavec: "Pro příklad jednu vtipnou anekdotu chemickou, ta je velice krátká: Tak: H₂SO₅. Vidíte, nikdo se nesměje, snad jen tam vzadu jsem zaslechl nějakého chemika... Ten totiž ví, že síra by v této sloučenině musela být osmimocná, což je pro chemika něco tak komického..."

Teď jsem se vrátil k vlastnímu dotazu a zmínka o Dikobrazu mi připomněla yhle:

Chtěl jsem točené pivo, ale točené neměli, tak jsem koupil ahvové a párkrát jsem s ním zatočil.

===================

Růženka šla do lékárny pro čípky. Byla to Čípková Růženka.

Od vnuka jsem právě dostal tohle:

Přijde takhle chlap v noci na chirurgii a doktor se ho ptá: "co máte za problém?"

Pacient: "Já si o sobě myslim, že jsem můra."

Doktor: "To vypadá na závažný problém, ale to tu neléčíme, tady jste na chirurgii."

Pacient: "no když ono se jenom tady svítilo..."

Že bych se taky přidal?

Tenhle ale do školy není:
Jaký je rozdíl mezi tchýní a nemluvnětem? Žádný...stačí pochovat a je klid!

Tenhle je slovensky, ale tomu přece všichni rozumíme:
Fricko sa pýta svojej mamy:
- Mama, prečo má ocko tak málo vlasov na hlave? Matka porozmýšľa a odpovie: - Pretože tak veľa rozmýšľa!
Fricko sa pýta ďalej:
- A prečo máš ty tak veľa vlasov na hlave? Matka odpovedá:- Choď sa hrat, Fricko!

A další:

Zjistila jsem, že jsem celý život brala místo atikoncepce antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá: Musíte pořád třískat tou holí? Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči. Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.

Policajt zastavil auto.
Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-
Snad halogen, ne?
Á tak pán je ještě suterén...

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!"
"24.800 Kč"
a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!"
"Zde!"
"25.200 Kč"
a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!"
# Nikdo se neozývá.
"Souhrn!"
Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."

Víte, co je to maximální obezita?

Když si jen tak vyrazíte ve svých nových černých plavkách na pláž a aktivisti Greenpeace vás začnou tlačit zpátky do moře.

A jednu o počítačích:

Blondýna a email - vtip
Muž seká trávník, když v tom se před dům vyřítí jeho blonďatá žena a zamíří přímo ke schránce. Otevře ji, podívá se do ní, zklamaně ji zavře a rychle odejde.
Muž si toho nevšímá a pokračuje v sekání trávníku. V tom jeho žena podruhé rozrazí dveře od domu a letí ke schránce. Otevře ji, podívá se do ní, naštvaně ji zabouchne a zase rychle odejde.
Když už má muž posekaný téměř celý trávník, objeví se jeho žena venku potřetí. Opět se žene ke schránce a sleduje její obsah. Otevře schránku, zkontroluje její vnitřek a rudá vzteky praští s jejími dvířky.
Manžel se jí ustaraně ptá: "Stalo se něco?".
Na to mu ona odpoví: "Samozřejmě, že jo! Ten debilní počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce zprávu."
JB

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zet z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř.
Ještě než zet začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zet mu kousek masa hodí se slovy:
"Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zet se rozlítí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po hubě, tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to,mrcho lakomá!"

Učitelka dá hádanku: "Na plotě je 5 ptáků. Když jednoho střelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček: "Všechny ostatní odletí."
Učitelka: "Odpoveď je 4, ale líbí se mi tvoje úvaha."
Pepíček: "Sedí tři ženy a lížou zmrzlinu. První ji líže celou, druhá si ji strká do úst, třetí jemně kouše. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená a poví: "Ta, co ji strká do úst."
Pepíček: " Ta, která má prsten, ale líbí se mi vaše úvaha."

Víte jak vznikl název leča? :

Romka vaří polívku: dá do toho vajíčka, papriku, rajčata cibule a prostě všechno co najde. Přijde její chlap z hospody, je mu blbě a pozvrací se do toho hrnce. Romka na to : "Ale čo.." A míchala dál :D

Půjčovna lodiček...

Devítko, devítko, přetahujete výpůjční dobu, vratte se..!

Hele vole,..dyt máš jen osm lodiček..!

Šmarjá! No joooo! Šestko, šestko, máte nějaký problém...?

Lev, král zvířat pořádá schůzi.

Lev začne: Sešli jsme se tu,...

Žabák upraveným hlasem opakuje: Sešli jsme se tu,...

Žabáku, nech toho! napomene lev žabáka

Lev pokračuje: ,... abychom projednali...

Žabák opět opakuje: ,... abychom projednali...

Žabáku, jestli toho okamžitě nenecháš, tak tě vyhodím! rozčiluje se lev

...nejdůležitější opatření... pokračuje lev

...nejdůležitější opatření... opakuje žabák

Lev se naštve a povídá: Ty zelenej s tou velkou hubou, vypadni!

Načež žabák zareaguje: Krokodýle vypadni.