Nejste přihlášen/a.
asi už to každému přišlo na mail...
Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr : "
Jéé, pan Paroubek! Pane Paroubek máte dvě možnosti, buď tady zůstat nebo
se dojít podívat do pekla a je jen na Vás co si vyberete.
Paroubek se podívá za s. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba,
všichní jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol.
"No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný."
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice : "Jéé pan Paroubek pojďte
dál."
Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večírek.
Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do
toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se
ho a šup s ním do kotle, a začnou topit.
Paroubek nadzvedne poklici a říká :"Jak to, dyt tady před chvílí bylo
veselo,tancovalo se jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je?!"
A jeden čert mu povídá :" No jo, to jo, to jsme ale měli předvolební
kampaň a ta už skončila. "
pamatuji rozdělení vtipů na dobré, slušné a radioaktivní...dnes už i ve školce se dozvíš málo těch slušných...
a vtipů je na internetě takové množství, že se mi zdá, že tyto rubriky na Poradně zatěžují server a berou místo těm potřebnějším dotazům. Uvažte, či je to vhodné...
hejkal,
... nešlo mi o nic jiného, než o trochu rozptýlení pro ty návštěvníky této poradny, kteří nejsou právě v dobré pohodě ... a přivítali by také ... přijít i na jiné myšlenky, ... než se jen trápit problémy, které je ... třeba i dlouhodobě ... tíží.
A co se týká případného neúměrného zatížení serveru, domnívám se, že zatížení nemůže být zase až tak zdrcující.
Beru to ale také i z jiné strany.
V počítačové technologii nejsem zdaleka žádný expert, ... ale domnívám se, že i to klikání na rubriky s vloženými vtipy ( k odreagování těch, kteří to momentálně hledají ) ... má pro tuto poradnu význam i v tom, že ... i z tohoto klikání ... tento server žije. ( viz - reklamní upoutávky, ... kterých jsem sám ... již také několikrát ... ke své spokojenosti ... rád využil )
Nikdy mne vůbec nenapadlo, že bych ... svým úmyslem ( založit "vlákno slušných vtipů" ) ... mohl této poradně způsobit jakékoliv problémy.
Ale, ... jak říkám, ... jsem jenom počítačový laik, ... takže je docela možné, že se hodně mýlím. Pokud je tomu skutečně tak, ... pak se všem uživatelům této poradny ... velmi upřímně omlouvám.
... přeji příjemný den.
zvedavec. najeď do archívu. Vtipů už tu je spousta a spousta. A vůbec postřehů ze života a různých srandiček. Dávám ti za pravdu. Smíchu není nikdy dost . Takže se nemáš proč omlouvat (teda aspoň mě , jedné uživatelce této poradny)
sebod,
děkuji Vám za Vaše slova.
Mně vůbec nešlo o to, abych v tomto vláknu sám prezentoval vtipy, které mi občas také odněkud "přiletí".
A klasický archiv ... se stovkami vtipů ... už vůbec nevedu.
Ke založení tohoto vlákna mne vlastně přivedl jeden velmi šikovný vtípek od jednoho z mých kamarádů, kdy tento vtípek u mne navodil opravdu velice dobrou náladu ( ... a to doslova na celý den ), takže mne napadlo, že případné vtipy od dalších poradců by mohly zpříjemnit chvilky ... těm, kteří se necítí právě nejlépe ... a bylo by vhodné ... na jejich tvářích ... "vyloudit" upřímný úsměv.
A který ten vtípek mne k tomuto vláknu vyprovokoval? ... tady je:
Přijde projektant Karel k šéfovi do kanceláře ... a stěžuje si:
"Šéfe, nemohl byste mi zvýšit plat? - Vždyt tady dělám už 10 roků ... a to pořád ... jenom za 8.000 Kč měsíčně."
Šéf se mile pousměje, ... naleje Karlovi štamprličku borovičky ... a začne:
"Karle, podívej se, ... je pravda, že vyděláváš 8.000 Kč měsíčně, ... což je 96.000Kč ročně.
Ale Karlíku uvědom si :
... že rok má 365 dní ... a z toho je 52 sobot ... a také 52 nedělí, ... takže to už je jen 261 dní.
... že dál máš ... 28 dní dovolené ... a 5 dnů jsi byl také nemocný, ... takže to už máme jen 228 dní.
... že také sám určitě moc dobře víš, že den má sice 24 hodin,
ale ty pracuješ jenom 8 hodin, ... tedy jen 1 třetinu dne, ... takže to je už jenom 76 dní.
... a jistě si také uvědomuješ, že v roce máme i 13 svátků,
což jsou zákonem stanovené dny pracovního volna, ... takže ty - za celý rok - vlastně pracuješ ... už jenom 63 dní!
No a to je ... jen o malinko víc, ... než 2 měsíce do roka.
Tak co bys chtěl víc ... za práci ... za dva měsíce?
Karlíííku, ... vždyt ty vyděláváš ... skoro 48.000 Kč měsíčně."
"Šéfe, promiňte, ... vůbec jsem Vás nechtěl vyrušovat ... od Vaší... dnešní třetí ranní kávy."
... sebod ... přeji Vám příjemný den.
zvedavec777, já si ráda vtípky přečtu zde na poradně, alespoň nemusím klikat někam jinam.
A ten Od Pap, s kočičkou, mně odboural úplně. Tak se snažte at je, čemu se smát. PT /stařenka/
pt, ... a před chvílí mi přišel ... takovýýýýýýý:
"Maminkóóóóó, ... můžu se jít koupat do moře?" ... ptá se malý synek své maminky na pláži.
"To v žádném případě, Jeníku. Vždyt vidíš, ... jak moc jsou ty vlny vysoké!" ... a jako správná máma už svého synka svírá v náručí.
"Ale tatínek se přeci koupá ...!" ... nedá se odbýt synek.
"Tatínek, ... ten může, ... ten má uzavřenou vysokou životní pojistku."
tak ju, tady je jeden
Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, 9 knih norem a předpisů, 3 čipové karty na krku, krabice s prezenčními DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem...
Mladý říká s obdivem: "No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?"
"Ne, pane kolego, u prdele."
Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pletovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá
a dcerka se ptá:
"Vzdáváš to?"
"Doktorka mi předepsala Beta karoten, ale na to jí kašlu, počkám, až vyjde plná verze"
Maruško, fakt bezva nálož po ránu .
Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc
# # # mu přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid."
# # # Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
# # # Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
# # # Lékárník vyvalí oči a namítá:
# # # "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je
# # # protizákonné. Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném
# # # případě NEDOSTANETE kyanid!"
# # # Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s
# # # lékárníkovou ženou.
# # # Lékárník koukne na obrázek a povídá:
# # # No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."
# # #
Slušné vtipy mám rád.Když se člověk má smát,tak vážně!
Není problém se prezentovat oplzlotinou,tomu se,třeba jen ůútrpně.zasměje každý.
Vtipy o knoflících,Made by Kaufrland.
Pan Novák k panu Žáčkovi u piva.Víte,že je na trhu s prádlem převratná novinka?
Ale,jaká?
Pane Žáčku,vynalezli košili bez knoflíků.
Pane Nováku,tomu říkáte novinka?Já má od doby,co jsem se oženil,takových košil pět!
Pan Novák povídá ženušce:Marcelko,podívej se na moje sako,jak vypadá ošklivě ten jediný zbylý knoflík?!
Máš pravdu,miláčku,a proč ho také neutrhneš?!
Marcelko!Volá pan Novák z koupelny.Nemůžeš mi, prosím tě,přišít ten upadlý knoflík na košili?
A který,miláčku?Chybí na ni dva!
Pepa potká kamaráda Karla.
Tak jsem slyšel,Karle,že ses oženil,co to?
Ale už mě nebaví chodit do hospody na oběd,sám si prát a žehlit a zašívat a přišívat knoflíky vůbec neumím.
Člověče,já se právě ze stejného důvodu právě rozvedl!
JABRAKA
Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy sdospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si jina dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky nazrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodlrazantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je natoalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asineuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt.
Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl.
Školníkvytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse azačal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadleneobjevil.
PT /stařenka/
Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát
"gynekologický asistent".
Ptá se zprostředkovatele,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :" No, to přijmete příslušnou dámu,
připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte
na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí
jemně vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 24 000,- Kč měsíčně.
Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km.
Chlápek se podíví : "Jo tak, ta práce je v Benešově?
Úředník : Ne, práce je tady, v Batově nemocnici, ve Zlíně, ale v
Benešově momentálně končí fronta zájemců ..." .
Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro
svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.
Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.
Dva kámoši se procházejí po parku a vidí dva psy pářit se uprostřed trávníku. "Sakra, kdybych to někdy se svojí ženou dělal takhle.” "No, tak do ní nalej pár skleniček martini, třeba to pomůže.” Druhý den: "No, zabralo to, ale těch martini bylo deset.” "Deset? Jak to, že tolik?” "No, po dvou už byla zralá na tuhle pol...ohu, ale až po dalších osmi jsem ji dostal na ten trávník.”
doplněno 23.04.10 17:11:Souloží chlap se svou milenkou u ní doma.
Najednou zpod polštáře vyleze šváb.
Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb
promluví lidským hlasem.
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se ti odvděčím."... Zobrazit více
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá,zarachotí klíče v zámku,
manžel milenky se vrací ze služební cesty.
Panika vrcholí, znovu se ale objeví šváb povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti mohu
odvděčit.
Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se
schovat pod postel.
Když se budeš chtít proměnit zpátky člověka, zatahej za svů j penis dvakrát."
Chlap poslechne, zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.
Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne.
Po chvíli si řekne,
že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit.
Zatahá tedy za svůj penis
dvakrát, ale nic se nestane,zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis...
Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"
"Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?" - "Ta fenka nechce jít domů a ten pejsek ji přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?" - "Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by ji strejda pošták určitě odnesl až na poštu!"
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
"Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je
transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete
muset za nový mozek zaplatit."
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: "No a kolik takový mozek
stojí?"
"500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský." Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: "A proč stojí mužský mozek 25x víc?"
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. "To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané."
Jde nalitej chlápek z hospody, přijde k baráku, zazvoní na zvonek, vyleze baba a říká: ˝Tady nebydlíte˝. Chlápek obejde barák a znovu na ní zazvoní, baba už napružená, vyleze a říká:˝Tady nebydlíte a já chci spát˝! Chlápek obejde barák zas, ten samý, znovu zazvoní, baba vyleze a říká: "Tady nebydlíš, ty ožralo"! Chlápe...k jí odpoví: "Zato ty bydlíš všude, ty krávo
Potkali se ušní maz, zubní kaz a poševní kvasinka. Ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval." "To nic není," povídá zubní kaz. "To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem a pastou"."To ještě vůbec nic není," říká poševní kvasinka,"každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!" Zubní kaz na to: tak toho hajzla já znám taky!"
Přijde chlápek domu, jde se umýt do koupelny a tam vidí jak žena pereve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně?" Né?! Já sem ti zapomněla říct, je tu mamina." Chlapík stuhne, na sucho polkne a říká: "Bože, je tu Tvoje máma? Žena mu na to: "Ále ne, Tvoje!"
Žena cvičí doma nahá aerobic, dělá provaz a přisaje se mušličkou na parkety... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..." ...Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká:"Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů..." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co? parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila...
Přes město si vykračuje devadesátiletá babka v odvážné minisukni.
Potká ji policajt a povídá:
"Ale babi, vy už nemůžete ve vašem věku nosit takové minisukně!"
"Ne? A proč? Mám snad křivé nohy?"
"Ne, ale vykukují vám spod ní prsa."
Jde Bůh a nese pytel plný dementů. Najednou zakopne a dementi se vysypou. Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, vláda a parlament budou prostě tady."
Chlap každou noc strašlivě chrápe. Zena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne,nespím." "Tak se přikryj."
"Ale, ale pane Vávra, nějak vám ubývá vlasů."
"To víte, paní správcová, život se s nikým nemazlí.
Někomu padají vlasy, jinému prsa
Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domůa zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."
Ptá se vnuk dědy:"Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo nanich napsáno LSD."Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!"
Ahoj a dobry vecer vsem
Tak vetsina vtipu me prijdou velmi dobre az vyborne, jen bych se zeptal, odkud cerpas takovou spoustu vtipu? Diky Camelot
já jich mám víc co se mi líbí jenže to by se musela založit nová otázka mládeži nepřípustná
No problem, pokud to nepůjde na "poradte" - což by asi ani nebylo rozumné tímto zatěžovat tento server (určený pro jiné záležitosti), můžeme sem dávat odkazy - nebudou "žrát" místo ani čas tohoto serveru. Pokud mi podobné ftípky pošlete v nějakém rozumném formátu, nějak to "přechroustám" a "někam" umístím, a bude pohoda! Napíšte do vnitřní pošty a zkusíme se domluvit!
Dlouho jsme se nesmáli.A co tento?
Pustili pacienta z psychiatrické kliniky.Zakrátko přišel od něj dopis,který končil:A pozdravujte ode mne pana primáře i ostatní blázny.
Honí kohout slepici po dvoře.Copak asi si myslí každý z nich?
Slepice: Nu,ještě deset dvacet skoků,aby si snad nemyslel,že jsem děvka!
Kohout: Nu,když si dnes nešoupnu,aspoň se proběhnu.
Medvěd s farářem hrají na dvoře fary šachy.Jde okolo kostelník a udiven praví:
Pane faráři,to máte ale chytrého medvěda,i šachy umí!
Jakýpak chytrý medvěd,prosím vás,vždyt vedu já 5:3!
JABRAKA
Jabraka? kdybych řekl třináctileté dceři váš vtip se slovem děvka tak dostanu vynadáno. Tohle rozhodně NENI slušný vtip!
doplněno 27.04.10 10:10:Koukám ale, že jsou obdobné všechny. Asi ten nadpis o slušnem vtipu se minul účinkem ...
Taky tedy jeden přidám :
Slečna u lékaře : Pane doktore, já mám pořád strašně studené lýtka.
Lékař : A vám to nějak slečno vadí?
Slečna : Ne,ne, ale můj chlapec má pořád nachlazené uši
chudák pepíček a omlouvám se všem že jsem vložila neslušné vtipy ale slušně vtipné (podle mě )
fido přemýšlím, kde tu vaši dceru chováte?! Slovo děvka a jeho ekvivalenty se běžně používají v televizi, rádiu, mezi spolužáky a kdekoliv jinde. Jedině, že by byla novicka v klášteře...
sprostá slova pochytil i můj vnuk 5 let ve školce, na pískovišti a jinde. To je život...
doma ji chovam, ji i tu druhou desetiletou. Měli jsme ted´ v autě puštěného Ivana Mladka a jeho vtipy a padlo tam slovo xxxpípxxx , a dcera ten vtip nerozuměla celý. Protože nebyl tak moc sprostý tak jsem ji ho vyložil, a dostal jsem od ní vynadané, že sprostých slov slyší ve škole dost, že jsem ho měl nahradit jiným. A měla pravdu. A pokud my to budeme brát jako normální, tak se za chvíli obrátí svět prdelí vzhůru. Třeba mě ty sprosté slova taky vadí, .. Langerová mě celkem oslovovala, než začala dávat do textu vulgární slova... Něco jiné je slova znát a něco jiné je používat.
Blahopřeji Vám k takové rozumné dceři. Po tom vysvětlení jsem pochopil, jak jste to myslel s tím vynadáním.
Osobně také nemám rád a neschvaluji vulgaritu, ani ji nějak moc netoleruji. Ale když mi něco spadne na palec, tak také moc nevybírám...jen se včas zarazím...
Jí se taky často neudržím, a podle toho, kde jsem se pak cétím více či méně trapně Dcera je jen dobrá práce obou rodičů. Ale nestahujme kalhoty, brod je ještě daleko .. čeká nás puberta. I když se bojím spíše té mladší ... je ji deset a chce napodobovat tu starší ve všem. Musíme ji hodně brzdit.
Ale abych taky přispěl vtipem :
Manžel : Tak jsem Tvé mamince objednal projížďku městem.
Manželka : To se divím, vždyt´ svou Tchýni tak nesnášíš
Manžel : To jo, je to vyhlídková cesta pohřebákem ...
Milý Fidonete, myslím, že slovo "děvka" lze najít ve více slušných slovníkách než slovo "prdel", které Vás vůbec nezarazilo...
hop: ano to máte pravdu. Před .. heh asi 15 lety, jsme koupili setře manželky, tehdy asi 12 leté knížku pro děvčata: typu: Děvčátko na slovíčko. Bylo tam uvedeno, že pohl.orgánům se běžně říka pí*a. Byli jsme všichni v šoku
Baví se tři feministky, která více péruje manžela.
Francouzka říká: Řekla jsem manželovi, že bude ode dneška uklízet.
Čtrnáct dní nic nevidím, a pak koukám, že začal uklízet.
Američanka říká: Řekla jsem manželovi, že bude ode dneška prát i uklízet.
Čtrnáct dní nic nevidím, a pak koukám, že začal uklízet i prát.
Češka říká: Řekla jsem manželovi, že bude ode dneška prát ,uklízet i vařit.
Čtrnáct dní nic nevidím, a pak koukám, že začínám vidět na pravé oko.
Ministr financí Kalousek navrhuje ve vládě:,,Co kdybychom zavedli novou daň z topení uhlím?
,,Ale prosím vás, namítá ministr zdravotnictví Julínek, ,,uhlí je už tak drahé, že většina pracujících lidí a důchodců vůbec netopí a jejich rodiny jsou trvale nachlazené!
,,Tak zavedeme daň z nachlazení, nedá se odbýt Kalousek.
Hop mám lepší.
Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro
# svého psa.
#
# Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
# Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej,
# neumí
# česky.
# Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po
# celé
# vesnici.
# Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a
# žebrá.
# Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
# Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit
# pro
# peníze.
#
Kdy bude v Česku dobře?
Až se vdova po Čunkovi přijde zeptat Topolánka do basy, kdo zastřelil Paroubka a Bursíka na Klausově pohřbu.
Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
Paroubek hned přiskočí a hada zabije.
Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého,
kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má
právo jít svojí vlastní cestou."... Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.
Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: "Ale před chvílí jsi
povídal, že každý může svou vlastní cestou...!"
Topolánek: " Ano, ale mají se plazit, a ne si
Vyhlašuje se konkurz na NEJ pohádkovou postavu. Z posudkové místnosti pro nejpracovitější postavu vyběhne nadšená Popelka a zvolá: "Hurá, jsem ta nejpracovitější." Po chvíli sněhurka vyběhne z místnosti, kde se posuzují krásné princezny a zvolá: "Hurá, jsem ta nejkrásnější!" Z místnosti, kde porota vybírá nejošklivěšjí pohádkovou postavu vyjde zdrcený Quasimodo: "Nevíte,kdo je ten Paroubek?"
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu, ale na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet, tak nakoukne na dámy, tam nikdo, tak hups tam. Krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si: "To na pánech nemáme, co to asi je? Na prvním TV - že by televize?" Obrazovku nevidí - no nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na dalším knoflíku je HV - že by horká voda? Tak to vyzkouší a osuší ho horký vzduch. To si taky strašně pochvaluje. No a na posledním knoflíku je AOT. Co by to mohlo být? "Tak to vyzkouším taky" - zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste, prosím vás, dělal?"
"No já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuji, co to bylo zač?"
"Pane, AOT je automatický odstraňovač tampónů - penis máte pod polštářem!"
Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát.
Vrátí se za tři hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá:
"Chci! Chci! Chci!"
Z gramofonu se ozývá:
"Chcete slyšet pohádku?...Chcete slyšet pohádku?...Chcete slyšet pohádku?..."
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček:
"Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na ho.no."
Sedí chlapík na baru a všimne si, že naproti němu na polici stojí sklenice od okurek plná stokorun.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše," vysvětluje barman.
Ale co - zkusím to, pomyslí si podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a třetí ukol spočívá vtom, že nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál než k prvnímu úkolu, takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí ven na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zběsilého zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítezně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem..."
Prosím mohli byste mi poslat více vtipů na e-mail tramion1@seznam.cz
?
doplněno 02.05.10 20:57:ten e-mail neni můj. spletl. nic neposílejte. spletl jsem se
re,
já ale opravdu žádné vtipy nesbírám.
Já nemám vůbec žádnou sáhodlouhou databázi vtipů, kterou bych mohl někomu zaslat. Samozřejmě některé "perly" si založím, ale to je tak všechno.
Pokud do otevřené rubriky nějaký vtip zašlu, pak je to většinou pouze přeposlání vtipu, který mi odněkud přišel.
Tuto "otázku" jsem založil jen proto, aby posloužila k odlehčení ... jako protiváha ... k vážným otázkám, které některé tazatele tíží.
Nic jiného tím nebylo míněno.
Ale pokud sbíráte vtipy, pak už jenom v této poradně jich určitě najdete i nějakou tisícovku, protože různých "otázek" s výzvou ke zveřejnění vtipů ... různého zaměření ... tady kolovalo ... a také nyní koluje ... hned několik.
A zabrousíte-li i na jiná fóra, tak tam vtipů najdete tolik, že byste asi nic jiného, než vtipy jenom četl, už vůbec ani nedělal.
Takže jsem Vás nerad zklamal, ale porozhlédnete-li se po netu, pak určitě brzy najdete to, co hledáte.
Přeji Vám příjemný den.
Také vtipy nesbírám i když jich znám množství.Jen mám už sklerozu a mám problém si na vtip vzpomenout..Večer,když jsem šel spát,vzpoměl jsem si na perfektní vtip.Říkám si:musíš si ho napsat,ale nakonec jsem to nechal na ráno.No ale musím se všem omluvit,už jsem ho do rána zapomněl.Tak příště!
JABRAKA
doplněno 03.05.10 07:28:Takže jiný vtip:
Jak umýt WC kočičkouNávod k čištění Vašeho WC:
1. Otevřte víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku spec. šamponu pro zvířata
2. Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC.
3. V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko. Možná
by bylo lepší si na víko hned sednout.
4. Kočka nyní začne samostatně s čištěním, přičemž bude produkovat velké množství pěny.
Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to užívá.
5. Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvůli "Power-wash" a abyste dokonale spláchli
nečistoty.
6. Zůstaňte sedět na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda se
mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba.
7. Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky
bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfenován do sucha.
8. Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí.
S milým pozdravem Váš pes
JABRAKA
Tři muži se ucházejí o místo u policie. K po hovoru si
zavolají prvního z nich.
Policista mu dá fotografii muže,kterou si má důkladně
prohlédnout a říct,jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách
uchazeč prohlásí:"Ten muž má jen jedno ucho."
"To je fotka z profilu," upozorní ho policista.
Druhý kandidát dostává stejný snímek... se stejnou otázkou.
"Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je profil!" rozzuří se policista.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví:
"Ten muž má kontaktní čočky." Policista se podívá do svých
spisů a uznale řekne: "Správně, jak jste to poznal?"
"Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.