Otevření dveří v nahotě

Nestalo, jsem zvyklá hned v koupelně po osušení obléci si noční košili nebo župan. Po bytě ani nikde jinde nahá nepoletuji.

Pro odlehčení: Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když se náhle ozve zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Stojí tam soused Pepa. Ještě dříve, než stačí žena otevřít ústa, Pepa spustí: "Dám ti 2 tisíce korun, když si tu osušku na chvíli sundáš." Po krátkém rozmýšlení nechá žena sklouznout osušku na zem a zůstane před Pepou stát jen v rouše Evině. Pepa chvíli kouká, pak dá ženě 2 tisíce a odejde. "Kdo to byl?" ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Pepa odvedle". "To je fajn, že přišel, dal ti ty 2 tisíce korun, které mi dlužil?"

Nestalo, ale dneska se mi málem stalo, že jsem hodila buchtu místo do košíku, do tašky. Taky se mi to jinak ještě nestalo. Stane se ledacos.

No tohle se mi nestalo, ale stal se mi v mládí taky velký průser, ,ráno jsem pospíchal k zubaři, shodila kabát a měla jsem na sobě jen blůzu a punčocháče.

Když k nám přišel od sousedů mladej chlap nastřelovat skoby do panelu v obýváku, máti mne hnala do svého pokojíčku, jelikož jsem byla jen ve spodním prádle. Měla jsem před maturitou. Chlap měl hooodně přes dvacet a byl to takovej obecní ňouma. Podle rachotu vyndaval právě vrtačku, napadlo mne, že ho podusím a přitiskla jsem holá prsa na to vroubkované sklo a zatukala, aby se podíval. Dostala jsem potom od máti příšerně vynadáno, že se hoch kvůli mne nemusel trefit, jak jsem ho svýma jedničkama rozhodila.