Nejste přihlášen/a.
Mám tu,Jirko vtip.
Baruška Nováková dostala k narozeninám dárek .Tandemový let sportovním
letadlem .Pilot byl frajer akrobat.Nejprve provedl levý výkrut,pak pravý
výkrut a pak z výšky střemhlavý let a otočku na zádech.Když přistáli,všichni
Barušce gratulovali a ptali se,jak se ji to líbilo.Baruška odpověděla:"Při
výkrutu vlevo jsem se počurala.Při výkrutu vpravo i po...la.No a při tom
letu hlavou dolů mi to všechno spadlo do helmy.
JABRAKA
Telefonát na lince 158:
Muž: Ztratila se mi žena. Šla jen do obchodu a ještě se nevrátila.
Policajt: Jak je vysoká?
M: Menší jak já, ale nevím přesnou výšku.
P: Štíhlá? Při těle?
M: No není ani štíhlá, ani tlustá, nevím...
P: Jakou barvu očí má?
M: Nedokážu říci takhle narychlo.
P: Barva vlasů?
M: Barví si je podle nálady...
P: Jaké měla oblečení?
M: Nějaké kalhoty a tričko, přesně si nepamatuju.
P: Odjela autem?
M: Ano!
P: Můžete popsat svoje auto?
M: Značka ABA-86522, tmavomodré Audi A8quattro, střešní okno,18 palcové disky s ET35, obsah motoru 3 litry V6, výkon 333 koní,8 stupňová automatická převodovka s možností tiptronic do polohy manuálu... LED světla pro všechny polohy, malinký škrábanec na levých předních dveřích, flek od kečupu na zadním pravém sedadle, přední pravý disk mírně škrábnutý od parkování... (v tu chvíli se muž rozplakal...).P: Nebojte se pane, vaše auto najdeme.
Dnes přišel jeden hezkej, tak ho posílám dál. Nejsem škrt, tak to tu trochu oživím.
Na palubě letadla s vojáky Cizinecké legie letícího do Afganistánu říká seržant : "Chlapi, za každý pár mohamedánských uší dostane každej z vás 200 euro, za hlavu s talibánským vousem pět stovek!" Letadlo přistane a natěšení vojáci z něj okamžitě vyběhnou...Za dvě hodiny se radostně vracejí s koši plnými hlav a uší. Seržant to vidí a je celý bledý a zpocený: "Kurňa chlapi, ještě nejsme v Kábulu to bylo jen mezipřistání v Berlíně!".
Někdo zvoní, pan Novák jde otevřít, na chodbě malá smrtečka s malou kosičkou: "Pane, já si jdu pro vašeho křečka."
"Hele, malá, nezlob a běž pryč!" a zabouchne dveře.
Za chvíli přijde malá smrtečka s malou kosičkou, vede s sebou velkou smrtku s velkou kosou, popotahuje a ukazuje na pana Nováka:
"Mami, to je on!"
Sice tady není na co odpovídat, ale můžu se taky podělit jedním vyčůraným fórkem:
Stěžoval si kámoš:
"Ty moje sny jsou fakt hrozné. Zdálo se mi, že se miluju s krásnou babou, probudím se - a vedle mně nikdo! Jindy se mi zdálo, že jsem se počůral, probudím se - a fakt!
Po milovaní...
ŽENA: Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme. Pozerá do stropu. Ktovie nad
čím rozmýšľa. Sme spolu už dva roky. Príliš dlho na to, aby bol
najvyšší čas vymenit ma. Za mladšiu. Predsa len, za tie dva roky som
dost pribrala. Zamračil sa, to nie je dobré. Myšlienkami je niekde
úplne inde. Strácam ho, už so mnou určite nechce mat nič dočinenia...
MUŽ: Mucha na strope. Ako to do piči robí, že nejebne?
I já přispěji s trochou do mlýna:
Matka k dítěti: "Neplivej to! Když už to máš v puse, tak to spolkni!"
Manžel se na ni podíval a tázavě zvedl obočí.
"Ani slovo!", sykla.
==========================
Chlap se převalí v posteli a říká:
"Tý jo, takhle dobrej sex jsem ještě neměl, to by snad mělo bejt zakázaný."
...
,,,,
"Taky že je, tati."
Sousedské:
Baví se dva sousedi, tak co Pepo,co budeš dělat o víkendu? Ale, chceme se synkem pouštět draka. Jé, to mám taky v plánu. Vezu tchyni na nádraží
Povídaj si dvě sousedky. Kdo to včera u vás tak strašně sprostě nadával? Ále. manžel chtěl jít do kostela a nemohl najít modlitební kížku.
Dobrý den sousede. Vypadáte velmi dobře. Měl byste se dát vycpat.
Jeden nepřeložitelný:
An Arabian guy at the aeroport:
– Name?
– Ahmed al-Rhazib.
– Sex?
– Three to five times a week.
– No, no... I mean male or female?
– Male, female, sometimes camel.
– Holy cow!
– Yes, cow, sheep, animals in general.
– But isn’t that hostile?
– Horse style, doggy style, any style!
– Oh dear!
– No, no! Deer run too fast.
Tak z těch záchodových znám jeden hodně starý...
Taky jeden tak seděl a tlačil (skoro oči z důlků). Najednou se rozletí dveře od wc a do vedlejší kabinky skočí někdo velmi hlučně... Jde slyšet v tom hluku jasné "prrrrrd, žbluňk".
- Ach, vy se máte.. já tu tlačím už snad půl hodiny...
- Ani bych neřekl. To prrrd bylo do kalhot a žbluňk byl mobil... (v originálu hodinky z tuzexu).
Chlápek jde po předměstí Tel Avivu a vidí na jednom obchůdku nápis: "Mluvící pes na prodej."
Vejde do kšeftíku, majitel mu psa ukazuje, pes vypadá jako Labrador retriever.
Chlápek na psa: "Tak co říkáš?"
Pes: "No jo."
Chlápek: "Tak povídej, jaká je tvoje life story?"
Pes spustí absolutně bez psího přízvuku: "No dobře. Jednou jsem zjistil, že jsem docela hezký a nadaný, tak jsem to chtěl nějak zužitkovat. Proto jsem se stavil u Mossadu a oni mě pak nechávali sedět v místnostech s podezřelými teroristy a různými jinými světovými politiky, abych poslouchal, co si povídají, protože nikdo se nebál mluvit před psem. Byl jsem jejich špičkový agent osm let, pak jsem začal být z toho unavený, tak jsem jim to podepsal na další dobu pro bezpečnostní službu na letišti Ben Gurion, abych mohl poslouchat různé podezřelé týpky. Mám hezkých pár medailí, v mezidobí jsem se oženil, mám hromadu pěkných kluků. No a teď jsem ve výslužbě."
Chlápek je okouzlen. Obrátí se na majitele a co že chce za toho psa.
Majitel celkem bez zájmu povídá: "Tak deset dolarů?"
Chlápek říká: "Ten pes je kouzelný. Proč ho dáváte tak lacino?"
Majitel otráveně: "Protože je to prolhaný a ukecaný pes. Pro Mossad nikdy nepracoval."
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.