Nejste přihlášen/a.
Dobré odpoledne. Chci se s vámi podělit o můj příběh, situaci a rád bych vás poprosil o váš názor.
Moje stávající ex-přítelkyně se po čtyřměsíčním vztahu se mnou rozešla. Oba jsme ve vztahu byli spokojeni, byli spolu rádi, ostatní o nás říkali, že jsme pro sebe zrodili. Rozchod přišel náhle ze dne na den. Odůvodnění "nerozumíme si spolu". Tohle mi přišlo jako naprostý nesmysl. Na to by přišla už před tím, než jsme spolu začli chodit (známe se cca. rok a půl - vztah 4 měsíce).
Zasáhlo mě to, ale vzal jsem to jako chlap a dál to neřešil. Chovala se po rozchodu zvláštně, zpočátku ještě v pořádku. Pak ale náhle se mnou ukončila veškerý vztah (přátelský), ukončila komunikaci, smazala mě z přátel na sociální síti, zablokovala si mě. Všechno zazdila.
Po dvou týdnech od rozchodu si našla nového partnera, jejího souseda z paneláku, kterého moc dobře znám. To mě taky zasáhlo, že si našla takhle rychle někoho nového. Teď se dostanu do toho, o čem chci mluvit. Ten její nový je pěkný podvodník a lhář. Znám ho na to dost dobře. Hodně svých partnerek podváděl, lhal jim, psychicky i fyzicky napadal. Bylo těch případů mnoho, ale tváří se jako neviňátko a mnoho lidí v okolí, přátel i mojí ex, to o něm vůbec neví.
Druhá věc o které chci mluvit je velmi podstatná. Zhruba po měsíci od rozchodu se ke mě dostala jedna věc. A s čistým svědomím mohu říct, že je potrvzená. Kolegyně mé EX z práce (nejlepší kamarádka ex), zároveň moje "kamarádka" (už není). A ta jistá kolegyně mě dlouho dobu, i za našeho vztahu snažila získat, flirtovala se mnou a mnoho dalších věcí na mě zkoušela. Oba jsme o tom věděli (já - ex), oba jsme se bránili tomu všemu. Po nějaké době to opadlo. Jenže ona nám stále závidila náš "bezchybný" vztah. Pak jsem o ní dlouho neslyšel, prišel rozchod a ten měsíc po rozchodu se ke mě dostalo to, že mě ta jistá kolegyně u mé ex pomluvila, že jsem se vyspal s jinou, ukázala i nějaké fotky ze smyšlené párty, kde se s ní líbám a vše ukázala mé ex. Přidala ještě větu, že je to jen pro její dobro, aby o tom věděla, jaký "doopravdy jsem" a at mi o tom neříká, že mě nechce ztratit jako kamaráda. At si zkrátka vymyslí jiný důvod.
Jakmile jsem se o tom dozvěděl, okamžitě jsem vyjel za tou "kamarádkou" a dost od plic jsem si to s ní vyříkal, vše mi přiznala. Jenže HLAVNÍ problém je, že jakmile jsem na několikáty pokus zkontaktoval svoji ex a snažil jsem se ji to vysvětlit, naprosto mě ignorovala. Řekla mi, že to nebude řešit, jestli je to pravda či ne. Už si obrázek udělala a s tím novým je štastná a nehodlá se vracet k někomu jako jsem já.
S tou kolegyní se také pohádala kvůli něčemu jinému. Nebaví se spolu a se mnou už vůbec ne.
Ta neskutečná pokrytecká, sobecká ženská, schovávající se za kamarádku nám zničila vztah a narušila nám důvěru. Teď je má ex u někoho jiného a je s ním prý "štastná". Nevím co dělat, mám sto chutí všechno zbourat!
Co mám teď dělat? Vztah už asi nezachráním, prý zapomněla na to "co se stalo", stejnak jsme si prý "nerozuměli" a je teď uplně s někým jiným.
Další věcí je to, že ten její pan dokonalý je neskutečná osobnost. Bohužel shodou okolností se chystá pracovní ples k příležitosti jednoho výročí otevření naši pobočky a tam prý bude jistý pan dokonalý přítomen. A i když jsem klidný člověk, asi se neudržím a něco mu tam udělám. Protože jestli ji někdy ublíží!
Co si o tom všem myslíte, co mám teď dělat, jak se mám zachovat, když uvidím pana dokonalého.
Váš vztah skončil - ona je š´tastná jak píšete, proč se tím zabýváte... život jde dál ,at se stane cokoliv...najděte si jiný cíl ,než tu svou ex sledovat a cokoli vysvětlovat ,přestaňte ji ničit život -proč ji stále kontaktujete .
Zdravím..pokud je všechno tak jak říkáte-mám k tomu jedno-život je jak na houpačce jednou jste nahoře a jednou dole..takže berte to jako životní zkušenost a i když to bolí pokuste se přesto přenést,chce to čas,navíc jak se říká ublížíte kryplovi a budete platit za zdravého...nebudu tady psát o Božích mlýnech ale věřte existuji...pěkný teď už večer
Zdravím
O tom, že rozchod bývá bolestný netřeba psát, je třeba se připravit na to, že o ni "navždy" přijdete, přesto jednu výhodu máte aniž o tom možná víte, a to je že si "sbalila takového člověka", pokud je opravdu takový jak píšete. I přesto že s návratem nelze počítat jediné co lze ještě udělat je "chvíli" posečkat, nechte ji at se přesvědčí sama, zatím můžete být "v povzdálí" nijak nezasahovat a vůči jejímu novému příteli se nijak nevymezovat nenechte to na sobě znát. Pakliže se situace po nějakém měsíci nezmění považujte rozchod za definitivní, čekat na ni celý rok nedoporučuji...
A co ta kamarádka co s vámi flirtovala? Jaká je? Nestála by za to? ,dle toho co píšete se mi to jeví tak, že o vás bojovala všemi možnými "čistými" i "nečistými" prostředky, nemá vás náhodou ráda?
Stála by za to. Ale takový nejsem a rozhodne bych si nechtěl zbořit vztah. A tím, že mi ten vztah zbořila u mě klesla na uplný dno, takže tím pádem vůbec. A kdybych si něco začal, akorát by to potvrdilo pomluvu, že jsem děvkař. A co se dozví ex, se dozví všichni okolo. To je jako "Slunce Seno", babky to hned roznesou po vesnici.
Stála by za to, no podívejte otázka ještě tedy je jaká je "povahově" v případě, že třeba zrovna nečistě nebojuje o Vás. Dle toho co píšete to vypadá že jste o vztah právě přišel, jediné co dle mne můžete udělat je nechat tomu ještě nějaký čas jak se situace vyvine ovšem to je tak asi vše, dělat si plané naděje je cesta do pekel. Na vašem místě bych si tedy jen tak pro zajímavost zjistil zda-li dotyčná rozbourala vztah čistě "ze škodolibosti" a tomu podřídila i to flirtování v práci ale ve skutečnosti o vás skutečný zájem neměla tím spíš teď, anebo je to opravdu tak že se do vás "zahleděla" a "ze zoufalství" začala dělat záměrně neplechu s tím že si vás získá pro sebe. Od chvíle kdy s vámi vaše přítelkyně ukončila vztah jste v podstatě "volný" i když to tak pochopitelně člověk ještě několik měsíců vůbec necítí a tudíž i kdyby jste pak měl "jakoukoliv známost" začínáte zase "znovu" "na čisto" a "férově", kdo by o vás mohl říct že jste děvkař? Vy jste se přece nerozešel, a navíc "komu" byste nyní zahnul, když se vás expř. zřekla? Nemáte komu zahnout když nikoho "nemáte" Od té Vaší kolegyně to může být "zkrat" protože o vás stojí, má vás opravdu ráda, anebo škodolibý záměr, na vašem místě bych si toto "prozkoumal"
Expřítelkyně uvěřila pomluvě. Nezeptala se na nic a konala. Nestál jste jí za otázku. Je velmi pravděpodobné, že se podobně rychle a bez důvěry v partnera bude chovat i později. Takové chování dovede dříve nebo později zničit každý vztah.
Na podnikovém večírku se chovejte normálně, klidně, v žádném případě se nenechte nikým a ničím vyprovokovat.
Já bych radila někde si na býv. přítelkyni počkat a vysvětlit jí, co se stalo, přiznat, že Vás zbytečný rozchod mrzí, ale že respektujete její nový vztah, i když jste přesvědčen, že nevolila solidního partnera. Dát jí pak najevo, že doprošovat se nebudete a případný další krok, že necháte na ní. Taky bych jí řekla, že je možné, že až si chybu uvědomí, že může být pozdě a můžete mít novou známost. Tím bych to ukončila a žila si svůj život. Myslím, že pokud Váš vztah byl tak kvalitní a s partnerem se rozejde, bude se snažit Vás kontaktovat, když budete "očištěn". Pokud se máte někdy znovu sejít, tak se tak stane a pokud ne, život jde dál. Lásku si nevynutíte. Možná jste to viděl "růžověji", než ona. I to se stává. Bývalou kamarádku, podrazačku, bych nebrala ani omylem, i kdyby udělala ten podraz z lásky, svědčí to hnusné, bezcharakterní a bezohledné povaze.
Pokud na večírku vyvoláte nějaký konflikt, tak se znemožníte, a ex a novému uděláte ostudu, ale lidé budou spíš proti Vám. Kolegové se jdou bavit a ne aby se koukali na Vaše žárlení a vyřizování účtů. Vy budete ten špatný.
Pokud reagujete nyní takto, tak tam raději nechoďte. Nemáte v sobě nic vyřešené.
Kdyz budu vychazet z toho, co pisete, tak to vypada na nezkusenost a snadnou ovlivnitelnost byvalky, protoze normalne milujici zena svemu partnerovi veri vic, nez pomluvam okoli a necha si od nej vysvetlit situaci, uzna rozumne duvody uz proto, ze sveho vyvoleneho by mela znat lepe nez ostatni. Takze budto je ona nezrala a manipulovatelna, nebo jste se sam dopustil nejake pretvarky a ta byla odhalena. Nejste-li vinikem rozchodu, zachovejte dekorum a budte gentleman, slabsi povaha podlehne emocim, lepsi charakter vitezi. Pokud to ona sama nerozezna, tak za to nestoji
Také se mi to nezdá, jedna "málo" podložená informace (pomluva) a hned rozchod? Spíše se mi to jeví jako "záminka", tipuji že známost měla již delší dobu, (nebývá neobvyklé že žena aniž to muž ví má "paralelní známost" a najednou z čista jasna "rozchod" kvůli jakékoliv hlouposti, když to ale muž začne zpětně zkoumat pak zjistí že již delší dobu nebyl ve vztahu "jediným")
Ta kamarádka mohla být pouze velmi dobrou záminkou, co když Vás vůbec nepomluvila, může to být tak že se s bývalou ex. "domluvili" a ona jí pouze pomohla "ukončit vztah", zkrátka takové "divadlo" nápadnější by to bylo i vzhledem k tomu jestli dříve mezi vaší ex. a tou "kamarádkou" co vás údajně "rozehnala" existovalo dobré "přátelství", a pochopitelně že když jste pak na tu kamarádku "uhodil" nemohla se nepřiznat, nevzala-li by to na sebe vyšlo by najevo, že to bylo "smluveno", co by z toho ta známá za tu "pomoc" měla?, no přece vás, možná si jenom "nespočítali" že k ní tím pádem získáte zcela oprávněně "odpor", jistě je to ale jen spekulace, jisté ale je, že jakákoli nepříjemná situace co se člověku v životě stane člověka "zaslepí bolestí" a on pak "může" snadno přehlédnout že k jistému výsledku mohla vést úplně jiná souhra okolností či záměrů...ne vše co se nám jeví na první pohled "jasné" a "zřejmé" musí také takové skutečně být ve skutečnosti...
Teď byste měl vzít rozum do hrsti a jednat (chovat se) rozumně. Kdybyste byli ve vztahu štastní oba dva, nerozešla by se s Vámi přítelkyně kvůli jedné pomluvě od "kamarádky".
Od "kamarádky", která se Vám už dříve snažila "vecpat"do vztahu. Od "kamarádky", o které Vaše přítelkyně věděla, co od ní může čekat.
Opravdu Vás nenapadlo, že to mohla být jenom záminka nebo dokonce " připravená situace" ?
A na tu "kamarádku"pozor. Podle mne "by za to nestála"v obou případech → je jedno, jestli si to vymyslela sama, nebo jestli "jenom pomohla"Vaší přítelkyni "vytvořit záminku k rozchodu".
Pana "dokonalého"vynechte, ten s tou "intrikou"pravděpodobně nemá nic společného.
Ještě k té "kamarádce": Podle mne nemohlo jít o žádný zkrat. Flirt v době Vašeho vztahu a pomluva podložená pravděpodobně nějakou "koláží"o jejích kvalitách vypovídají víc, než jasně.
Podle mne nestojí ani za zkoumání příčiny jejího jednání. Pro to podle mne neexistuje žádná omluva ani "vysvětlení".
Dobrý den. Co bylo, bylo. S přítelkyní jste se rozešli a je úplně jedno, z jakého to bylo důvodu. Kdyby o vás opravdu stála, tak by nedala na žádné pomluvy. Slepované vztahy za nic nestojí. Podle mě úplně nejlíp uděláte, když na té oslavě budete klidný a dělat, jakoby se nic nestalo. Bohužel, vašim problémem asi je, že jste měla vaši přítelkyni raději než ona vás. Proto se v tom tak pitváte.
Rozchod bych vůbec neřešila. Buďte nad věcí, chápu, že to třeba bolí. Přítelkyně na to musí přijít sama.Nestojí o Vás, tak se dejte do klidu a hledejte event. jinou dívku. Tzv. kamarádku bych odstranila z myšlenek, nestojí za to. Třeba by Vás chtěla přebrat...asi moc charakter taky nebude.
Slepované vztahy za moc nestojí. Šikovných děvčat je plno. A 4 měsíce vztahy není vůbec nic, pokud se vytratí po nějaké pomluvě. Asi o Vás zase tak nestála.
Na večírku bych byla v klidu, vůbec se neangažovala do nějakých debat, kritiky a urážek nové přítele apod. Bavte se normálně, nesklouzala bych k doprošování a obhajobě. Zachovejte si hrdost.
Většina rádců se vám snaží dobře poradit, ale trochu pomíjejí skutečnost, že vy svou ex máte pořád hodně rád. A tady se moc radit nedá. Přesněji dá, a většina to taky napsala, ale vy stejně nechcete slyšet, že ten vztah ve skutečnosti skončil. Jediná rada, snažit se co nejvíc neodbytné myšlenky přebít nějakými koníčky, aktivitami, činností. Z vašeho psaní je cítit, jak moc rád byste vztah vrátil, jak vám na něm záleželo a jak jste si ho cenil. Vaše ex to ovšem vnímala jinak. Být na vašem místě, napsal bych jí nejspíš mail, který si zcela určitě přečte, kde bych jí vše s "kamarádkou" vysvětlil, ale o dalším bych jí nepsal vůbec nic. Ani o vašich pochybnostech o kvalitách nynějšího partnera. Jejího nynějšího přítele určitě nijak nenapadejte, tím byste nic nezískal, ale hlavně byste ztratil svoji serióznost, která je z vašeho psaní znát. Ostatně si myslím, jak už to tu psali mnozí přede mnou, že si už dřív našla nynější vztah a příhoda s "kamarádkou" jí jen nahrála. No a od "kamárádky" co nejdál, jestliže by chtěla založit svůj vztah k vám na lži a podvodu, to je nejlepší cesta, jak si s takovým člověkem zničit život.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.