Nejste přihlášen/a.
Dobrý den, před 4 měsíci jsem si našla přítele, moc jsme si rozuměli, ale před týdnem jsme se rozešli.Důvod nenáviděl mojí 16letou dcerku, já na ní byla sama a moc jsme jí povolovala. Dopadlo to tak, že mi řekl, že jí na barák nechce že se tahá s cigánama a s neslušnou partou. Hned jak jsme k němu přijeli tak nás všechny zaúkoloval, já uklid domu, vaření atd...Dcera práce na zahrádce, kterou nikdy neznala. Je zvyklá celý den sedět u PC.Příští víkend už tam nechtěla a ani nejela. Jeho dcera je premiantka třídy slušná holka, hraje si s panenkami je jí 14let. Jeho ex manželka mu donášela drby a nepřála si aby s námi bydlela tak na ní dal, sbalil nám věci a odvezl domů. Mě má prý rád, ale kvůli mé dceři s námi nebude aby mu nezkazila jeho dcerku. Jsem zoufalá co si o tom lidičky myslíte?Děkuji všem za odpovědi
týden jsme nebyly v kontaktu a v úterý mi napsal že mu zemřela maminka. Proč mi to psal, já jí moc neznala viděla jsem jí 3 krát. Myslela jsem že chce obejmout nebo psychicky podpoři, tak jsem mu napsala, že jestli bude něco takového chtít tak jsem tu pro něj. Odepsal, že chce být sám. Nechci mu psát, že ho mám ráda a jestli zůstaneme přátelé, když prožívá smutek, asi y ho o neajímalo
Je to smutné. Pokud v sobě najdou zalíbení dva svobodní, bezdětní, není co řešit. Ale Vy i partner už máte každý určité závazky. A na ty musíte brát zřetel.
Často se stává, že dítě jednoho z partnerů nepadne tomu druhému do oka. Jak říkala babička: Co není od srdce, není k srdci! Někdy se stane, že to dítě za to ani nemůže, proviní se jen tím, že je dítětem toho druhého.
Ale pokud jste Vaší dceři hodně povolovala a nevedla ji slušným směrem, nemůžete se divit. Pán má na rozdíl od Vás své dítě vychované, chytré, dobře se učí. A je úplně jasné, že by spíš ta lepší ve společnosti Vaší dcery zvlčela, než naopak, že by tu Vaši z toho ta lepší vytáhla.
Myslím, že za to můžete poděkovat jen své benevolenci a lehkomyslnosti, s jakou jste dceru vedla. No spíš nevedla. Teď to přes noc těžko napravíte.
Zkuste si ji vzít do parády, nebude se jí to asi líbit, když byla zvyklá dělat si, co chce, nehrábnout, sedět u počítače. . Ale je možné, že když nepovolíte, třeba z ní ještě slušného člověka vychováte. A nebudete se za ni muset pak stydět před případným svým dalším nápadníkem. Jaga.
Ten pán to, na rozdíl od Vás, pojal dobře, z jeho dcery něco bude. Vzdělaná i pracovitá. A vzhledem k tomu, že na tu výchovu byl sám, zasloužil by si před sebou smeknout.
Já nevím, ale jak můžete být zoufalá po 4 měsících známosti? Neuspěchali jste to? To jste se měli teprve poznávat, bavit se. Hned se k němu stěhovat na víkend je ukvapené. Natož dávat do pořádku dům, zahradu. Měli jste jet všichni spíše na nějaký výlet, za kulturou apod., abyste se všichni lépe poznali.
Pán se ukázal zavčas, o co mu jde, buďte ráda, že to vyplulo tak brzy napovrch a nemyslím, že nenáviděl vaši dceru, to je špatně vybrané slovo. On má určitý styl života, nějaké standarty, požadavky a dcera mu tam nepasovala, celkem ho i chápu - partička, cikáni. Nemáte čeho litovat a ani být zoufalá.
Já bych si také chránila svoje bydlení, svoje soukromí, bezpečnost.
Myslím, že se k sobě nehodíte, nedělalo by to dobrotu, i Vy byste musela přijmout jeho dceru a narážka na panenku ve 14 letech je zbytečně jízlivá. Mylím, že byste žárlila na jeho dceru pro její školní výsledky, případně úspěšnost.
Vaše děti by byly třecím prvkem ve vašem vztahu. Otázka je, jak by se holky musely - nemusely. A jestli tam ještě figuruje exmanželka, tak potěš pánbůh, nemusíte litovat.
Po úmrtí maminky se bývalý přítel chtěl jenom svěřit, čím víc se o této bolestivé události mluví, tím lépe se se situací člověk vypořádá. V poslední době jste si byli blízcí, tak se svěřil.
Jinak neomlouvejte svoji výchovu, ale jestli to půjde, tak zkuste nastolit nějaký řád. Nedala jste dceři moc pěkný vklad do budoucnosti, a jak sama píšete, mnoho benevolence škodí.
Rozumím vám, ztrácíte něco, co je pro vás hodnotou, a příčinu si dokážete sama pojmenovat, věci vidíte reálně. To je pro vás dobře. Obávám se ale, že sama cítíte, že je tu jeden problém, který se plíživě do vašeho života vkrádá a který za čas určitě bude pro vás neúnosný, a tím je vaše dcera. At už s nynějším přítelem nadále budete, nebo ne, s dcerou budete dál v každém případě. V tomto světle jsou vlastnosti vašeho přítele až na druhém místě. Proto rychle začněte cíleně pracovat na tom, co jste zřejmě zanedbala - její DŮSLEDNOU výchovou, jinak si zakládáte na deloko hlubší problém, který vás bude provázet celý živit. S přítelem budete žít možná, s dcerou určitě. Jistě, je to velmi náročné pozvolna "předělávat" téměř dospělé dítě, ale ještě je pořád prostor. Chce to právě tu důslednost a z domluvených pravidel neslevit. Ze začátku vás sice dcerka bude možná nesnášet, ale je-li aspoň trochu rozumná, časem vás pochopí.
Naprosto chápu, že se ptáte na problém ze svého hlediska. S vámi se partner rozešel, vy chcete hodnotit jeho důvody. Já se na věc dívám cizíma očima a ze všeho nejvíc se umím vžít do myšlení exmanželky vašeho přítele. Kdybych byla v její situaci = měla dobře vychovanou dceru, která tráví u otce nějaký čas, rozhodně by mě velice zajímalo, do jaké společnosti se přičiněním svého otce bude dostávat. Pokud bych měla jako matka podezření, že kontakty s novou vrstevnicí v domě by mohly dosavadní výchovu nějak ohrozit, působila bych na svého exmanžela všemi možnými prostředky, aby situaci pochopil, zvážil a řešil. A je vidět, že to udělal.
Chápu situaci, která nastala, reakci Vašeho přítele, i Vás. Takhle to prostě jít nemůže. Zkuste se s ním domluvit na nezávazném vztahu, kdy se budete do dceřiny plnoletosti stýkat bez ní, ne společně bydlet. Buď dceru srovnáte (o čemž v tomto věku pochybuji), nebo pro to uděláte maximum a ona třeba časem přijde k rozumu, nebo nepřijde, bude plnoletá a mohla by se o sebe už postarat sama, s tím, že byste se setkávaly bez partnera, na neutrální půdě.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.