Nejste přihlášen/a.
Jeden z manželů je nezaměstnaný, pobírá nevelkou podporu, druhý má nadprůměrný plat a defacto živí celou rodinu. Myslíte, že je spravedlivé, aby ten z manželů, který nevydělává, se výrazněji podílel na domácích pracech a chodu domácnosti, než ten, který přináší peníze?
(Záměrně nepíšu, který z nich je muž a který žena.)
doplněno 18.03.15 07:13:Vlastně jsem si uvědomil, že jsem tu otázku položil špatně, ten nezaměstnaný je zavádějící. Ta otázka totiž měla být opravdu o PENĚZÍCH, ne o ČASE. Setkal jsem se totiž s názorem (snad extrémním), že ten, kdo přináší do domácnosti rozhodující množství peněz, má nárok být opečováván (až hýčkán), aby neměl jiné starosti než ty peníze. Protože ony prý i ty domácí práce jsou o penězích - je rozdíl mít supr spotřebiče a techniku, která ušetří hodně práce i času, mít možnost si sjednat na ledacos řemeslníky, než všechno oddřít vlastnoručně.
čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Ano, jeden nosí peníze, druhý se stará o domácnost
Naprosto. Tohle mi vadilo u ex, pracovali jsme "oba stejně" (časově já o mnoho více za cca dvoutřetinový plat), veškeré náklady jsme si dělili napůl - a já uklízela a vařila. Tak to prostě dnes nejde! Pokud je kterýkoliv z manželů doma nebo má výrazně kratší pracovní dobu, považuji za automatické, aby dělal více domácích prací. Pokud je vyloženě doma, tak všechny, ne? Ale znám dvě manželství (velmi blízko - mamka a kolegyně), kde muž je doma, ale nedělá skoro nic, vše je na ženě. U kolegyně aspoň část domácích prací dělá muž (1x týdně vysaje obrovský barák a stará se o kytky), ale jakmile je ona doma, neumyje po sobě ani hrníček. Vždycky jsem si říkala, že je to jejich chyba, že mají ty chlapy k tomu nějak dostrkat. Ale jakmile jsem se setkala s odporem svého partnera, když jsem měla pár měsíců záhul a pracovala 14-16 hodin denně i víkendy, tak jsem pochopila, že to občas nejde.
A upřesnění k anketě: dle mého názoru nejde o peníze, ale o čas. Řekněme že bude partner pracovat 12 hodin denně a bude mít o dost menší výdělek než já (třeba začínající podnikatel) - bude domácí práce dělat on? Ne, já, mám více času. A naopak. Nerozhodují peníze, rozhoduje jak moc času na ty práce má.
doplněno 17.03.15 20:32:klaban, a co kdybyste měl o dost delší pracovní dobu? Je to sice nelogické, ale jak píši nahoře, my to tak měli. Já pracovala o dost déle každý den, on zase vydělával víc. Kdyby Vaše manželka přispívala víc do rodinného rozpočtu a Vy měl o dost (nemyslím 1-2 hodiny, opravdu znatelně více) delší pracovní dobu, považoval byste to za spravedlivé? - nechci zpochybňovat, jen se ptám, zajímá mě, jak to "mají nastaveno" jiní...
No ono to je těžké. Když chlap bere víc než ženská, jakoby automaticky bere, že žena se bude více angažovat v domácnosti. Chlap na sebe bere roli živitele rodiny. S tou pracovní dobou to pak trošku mění situaci. Pokud bych bral víc, ale v práci byl méně než žena, asi bych doma (kdybych byl doma dřív) něco podělal a na výši příjmu bych tak nehleděl. Problém je ten, že každej chlap je jinak nastavenej. Já třeba udělám něco navíc i když nemusím, ale jinej to prostě už z principu neudělá. Moje žena je na mateřské, bere prdlačku, ale i tak jí samozřejmě s dětma pomáhám, občas naskládám nádobí do myčky, starám se aby doma bylo teplo apod. Jedině praní, žehlení, luxování k tomu mě nikdo nikdy nedonutí
Ano, jeden nosí peníze, druhý se stará o domácnost
Jojo, bohužel to tak plno mužských má nastaveno. Já o těch, kteří doma automaticky dělají, jen slýchám (jako že opravdu slýchám, plno kamarádek si je chválí ). Já musela expartnera učit i to, aby si po sobě odnesl talíř do dřezu doufám, že příště budu mít více štěstí. Mně nedělá problém udělat všechny domácí práce, pokud na ně mám čas v době, kdy je muž v práci. Prostě jsem doma, tak co to neudělat. Dokonce bych toto raději, než abychom se naoko dělili o tyto práce napůl, ale ve skutečnosti bych marně čekala, až chlap jednou zase po x týdnech vytře nebo vydrhne koupelnu... ale stav, kdy mám méně práce než partner, v žádném mém vztahu ještě nenastal
doplněno 17.03.15 21:34:klaban, a víte, že by mi to ani tolik nevadilo, kdybych za sebou neměla tu zkušenost? Ty dny, kdy jsem v pět přišla z práce, pak se učila, opravovala písemky do půlnoci, a partner celé dny proležel u televize a šíleně vyčerpávajícím pro něj byl den, kdy musel pracovat od 8 do 15 v kuse (jeden jediný!), a já pak v noci vytírala... ani myčku nezapnul... zanechalo to ve mě jakousi hořkost. Sama to cítím, jakmile přijde téma "muži a domácí práce", tak se celá ježím a jsem jak feministka v průvodu. Ale vždycky mi vytanou na mysli jeho oči obrácené v sloup, když ho slušně poprosím, aby vysál, protože já na to čas mít opravdu nebudu... chce se mi z toho brečet a když to vidím u mámy, má dvě zaměstnání a dojíždí, partnerovi vaří a on se třeba někdy zlobí, že ona na něj nemá čas... ale doma nehne prstem a jak mě dokáže dojmout, když u ségry doma její přítel nanosil dříví (nejdřív naštípal) a když viděl, že tam po něm zůstal bordel, tak prostě šel a vzal koště a zametl... zázraky se dějí
No to, že chlap naštípe dříví a uklidí po sobě beru jako samozřejmost, respektive to dělám každý den jo taky sem tam neuklidím talíř ze stolu nebo se večer u televize svléknu a nechám tam tepláky apod., ale to jsou výjimky. Já třeba pracuji jako učitel na Střední škole a pracovní dobu mám krásnou, takže když přijdu domů a to je tak kolem 14:00, mám spoustu času něco podělat. Většinou dělám kolem domu, protože dodělávám barák. Tak si zkuste doma trošku víc dupnout, říct tomu svému, že mu svinčík nebudete trpět at si najde jinou služku atd.
Ano, jeden nosí peníze, druhý se stará o domácnost
No on ten "můj" už můj není. Když obrátí oči v sloup na mou prosbu o pomoc s domácími pracemi v době, kdy pracuji jako blbec, tak to už není o rozdělení domácích prací, to je prostě "kašlu na tebe, udělej si to sama, já si chci hrát hry na počítači". A to jsem těžko odpouštěla. Ale samozřejmě to nebyla jediná věc, sešlo se toho spousta.
Docela jistě vím, co budu hledat v partnerovi budoucím bordelář a ignorant mi přes práh nesmí.
Tak prostě ten Váš "ex" ještě nebyl vyzrálý. Taky jsem hrál hry na PC, ale poté, co přišla láska, společné bydlení, děti atd., okamžitě jsem měl jiné priority (najít si práci, abych je uživil, postarat se o stavbu domu, abysme měli kde bydlet a ostatní důležité věci) všechno ostatní šlo v tu chvíli stranou.
Přeji Vám, abyste měla při výběru dalšího partnera štastnou ruku
doplněno 18.03.15 22:21:Ještě se zeptám, koli Vám je let Naufrago? (Jestli to teda není tajné)
No jistě jde o muže, kdo má vyšší plat a Vám se nechce zapojovat do domácích prací že? Ne teď vážně. Zapojovat by se měli oba manželé, ale už z principu by se měl víc smekat ten s nižším příjmem. Alespoň z mého pohledu, kdybych bral méně než manželka, tak se smekám jak čert, abych si ten nižší příjem jakoby odčinil alespoň prací.
Dobrý den, je-li nezaměstnaný doma, tak ho snad neubude, když se o domácnost občas postará. Jenže - ono to má i své úskalí. Pak ten, co má nadprůměrný plat, může mít ten dojem, že je šéfem v rodině, a ten nezaměstnaný aby ho snad i obsluhoval. Tak tudy cesta určitě nevede. To je pak úplně stejné, jako když je žena na rodičovské dovolené, bere minimální podporu od státu a manžel-živitel nechá veškerý chod domácnosti na ní - však je doma, tož co, at se stará o všechno.
Myslím, že pokud chodí do práce oba, tak by se měli podílet oba dva. Ten druhý sice může vydělávat míň, to ale přece neznamená, že se nenadře v práci stejně nebo třeba víc, než ten druhý. Pokud ale jeden pracuje a druhý je doma nezaměstnaný, pak by se ten druhý nepracující asi měl starat o domácnost více. To ale samozřejmě neznamená, že pracující po sobě neumyje ani hrnek.
Zdravím, pokud jeden vydělává a druhý sedí doma, je logické očekávat, že se právě ten druhý postará o chod domácnosti daleko více, než pracující. Hanba by mě fackovala, sedět doma a válet si šunky, zatímco chlap maká. A pokud bych lítala já, budu požadovat po doma sedícím muži, aby udělat aspoň ten základ (uvařil, nakoupil, vysál apod.). Neumím si představit odjíždět do práce po páté, přijíždět před sedmou a ještě to stíhat doma sama.
Ovšem zajímalo by mě, jak se postavit k situaci, kdy pracují oba, ovšem jeden vydělává o dost více a z této pozice vyžaduje pod druhém veškeré domácí práce a servis pro sebe, zatímco si sám hodí nohy nahoru, protože on přece "živí rodinu". Chjo.
doplněno 18.03.15 06:54:Na hospodyni nejsou finance , a navíc by to byl cizí rušivý element v domě.
Ano, jeden nosí peníze, druhý se stará o domácnost
Ta problém nevyřeší. Když je to doma blbě nastavené tak, že oba makají stejně a domácí práce dělá jen jeden, tak s hospodyní to bude velice podobné - ten jeden bude sklízet ze stolu, zapínat myčku, hlídat, kdy program dokončí, aby ji otevřel, vyndá z ní nádobí, bude vařit... prostě se bude zase starat jen jeden. Těch drobností, které hospodyně nepokryje, je plno. Pokud tedy hospodyní myslíte někoho na úklid 1x týdně. Pokud myslíte hospodyni, která s Vámi bude pořád doma a bude člověku běhat za zadkem a chytat drobečky, tak to je pak jiná
Kdybych byla v teto situaci ja kdo je doma, manzel vydelava, tak vim, ze by po me ten muj nikdy nechtel, abych se prave proto vice starala o domacnost ja, ale citila bych moralne, ze ano, ze bych mela o to vice zabrat doma ja a udelala bych to a jak znam toho myho, tak by mi stale rikal, ze nemusim, ale ma odpoved je ano a myslim si, ze by clovek mel v teto situaci prevzit vetsi odpovednost za domacnost...
Já si myslím, nejspíš blbě, že tato otázka není až tak o penězích, ale o čase a také o tom, kdo z těch dvou stojí o to, aby rodina fungovala tak, jak by měla. A protože jeden je doma, má nedostatek práce, povinností, měl by se domácích prací ujat on/ona sám. A to proto, aby tomu druhému zbyl čas na rodinu, děti, společné činnosti. Jestliže volný čas nebude rodině věnovat, ten s domácími pracemi se stane nevolníkem, otrokem, robotem, který jen poskytuje servis. Bylo by to velice degradující. Nejpíš tam je problém, tam vznikl zádrhel. Chleba není všechno. Byt by na něm bylo máslo a šunka
doplněno 18.03.15 07:51:Ahááá, tak to co jste dopsal, to posunuje celou záležitost kapku jinam. Je zajímavé, jak všichni chceme partnera, který bude vynikající. Muže s velkým M a Ženu s velkým Ž. Aby byli mimořádní, abychom je milovali, obdivovali, byli na ně hrdí. A pak příjde několi peněz a celá idea zas až tak skvělá není. Z muže, orla, se znažíme udělat kapouna a z ženy, víly kombinovené s tygřicí, slepici. Dovedeme vytáhnout kalkulačku kde počítáme práci, peníze, čas. Hanrdrkujeme se o slovíčka, o to, kdo přináší rodině více obětí. Pak už toho máme plné zuby a uvědomíme si, jak je svět plný krásných žen a sexy mužů. A my máme doma kapouna/slepici. A vůbec nám nedojde, že do té pozice jsme ji/jeho postavili my. Ta křídla jsme jemu/jí přistřihli my. On jen přijal svou roli a kapounem/slepicí se stal. A idea o krásném životě ve skvělé rodině, po boku osobnosti, kterou nám svět závidí, je nenávratně pryč. Kecám moc?
doplněno 18.03.15 11:12:jetro,
Dřív to bylo běžné, muž nosil peníze a žena udržovala teplo v krbu a starala se o děti. Kolik bylo rozvodů tehdy a kolik jich je dnes? Ženské chtějí všechna práva mužů tak holt mají k tomu i všechny povinnosti, dobře jim tak. Zastávám názor, že "kutit" se nemá, mám vydělat tolik abych si na všechnu práci mohla někoho najmout, já vydělám tím co umím já a on zase tím co umí on a máme oba volný čas na zábavu. Bohužel můj muž si to nemyslí a než by pozval malíře co vymaluje za půl dne, maluje sám 3 dny. Nechápu to rozdělení práce v domácnosti, každý dělá co může, přece nevysypu mouku na koberec a nebudu čekat až nezaměstnaný partner příjde z nákupu a pustí se do luxování.
doplněno 18.03.15 17:25:Martino to není tak úplně pravda, dřív se nerozváděli k vůli každé prkotině, dnes je to jak na běžícím páse. Nevracím se v čase do r. 1900 a méně ale jen do r. 1980 a více.
Liduško, tehdy lidi trpěli v hrozném manželsví jen proto, že rozvod byl tabu a "co by tomu řekli lidi". Ženská musela držet hubu a krok už jen z titulu, že ji chlap živil. Nebo jí udělal dítě a samotná ženská s dítětem... zase obrovská ostuda. To není zrovna štastný argument. .
doplněno 18.03.15 17:28:Aháá , tak to jo, i když... máma se rozvedla a zůstala se mnou rok sama, a i před rokem 1990 to prý bylo nepříjemné a nebylo to tak úplně běžné, jak dnes.
Budte rada, ze se manzel zabavi. Asi je to jeho konicek a vlastne i takove cviceni. Jestli vymaloval dobre, tak by jsem mu uvaril neco dobreho a pochvalil a za usetrene penize muzete utratit za neco, co Vam tu radost udela.
Ještě takový malý příklad:
Můj tchán vydělává mnohem víc než tchýně. (cca jednou tolik) a samozřejmě vyžaduje, oběd po příchodu domů, večeři, uklizíno, vypráno, vyžehleno, postaráno o psa, želvy atd.
Jakmile je nějaké placení (složenky, nákup, inkaso, uhlí atd.), vše se musí samozřejmě platit hezky napů. Aby to bylo spravedlivé
Můj tchán je něco podobného. Nicméně během let jsem pochopil, že si za tuto situaci může tchýně sama. Bohužel v současnosti, kdy už si svoji chybu uvědomuje, už s tím dost těžko něco nadělá. Tchán se celé dny akorát válí a nechá se obskakovat. Situace vygradovala v okamžiku, kdy přestal pracovat. A to mu ještě nebylo ani 70. Nedovedu se jej představit třeba za 10 let.
Budeme-li mluvit o čase, očekával bych, že ten, kdo je doma, se bude v této době věnovat více domácím pracem. Třeba i proto, aby ten druhý mohl v případě nutnosti brát směny navíc, aby srovnal výpadek příjmu.
Jde-li ovšem o peníze - a zde bych neuvažoval nezaměstnaného doma na podpoře - on i ten s menším příjmem obvykle pracuje celou směnu. Nevidím tedy jediný důvod, proč by si ten s větším příjmem měl doma válet šunky a ten druhý odedřít druhou směnu ještě doma. Peníze jsou prostě společné a domácí práce taky. Spolu to vůbec nesouvisí.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.