Nejste přihlášen/a.
Prosím, spěchá. Klidně i nějákou prkotinu, na internetu jsou všechny blbí (můj pocit). Tak díky za ty vaše ... nej. nej. nej.
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky.”
Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže: "Prosím tě, jak se TÍMHLE můžeš vůbec nažrat?"
Povídaj si takhle jednou dva sousedi přes plot :,,Kolik Vám toho snesou ty Vaše slépky?,, ,, Ech, málo, málo, jen dvě deci rumu, pak zvracej!
Dva staří pánové sedíc na lavičce v parku, rozprávěj o posmrtném životě a domluvěj se, že až to některého z nich příjde, tak se tomu žijícímu zjeví a řekne mu, jaké to tam je. Po čase se tak stane a ve snu ten jeden tomu druhému povídá : ráno můžeme vstávat v kolik hodin chceme, dáme si lehkou snídani, protáhneme se a šu.., pak si zdřímneme a poté následuje lehký obídek, sem tam list salátu, štavnatá kedlubna, mrkvička, nic těžkého, no a pak zase šu...pak si zase zdřímneme, válime se a skotačíme, pak si zase zašu... no a pak následuje lehoučká večeře a pak máme volno až do rána, prostě pohodička, nemůžu si stěžovat! Tondo, Ty vole, Ty jsi v ráji? NE, v Austrálii králíkem!
Me vcera na vecirku strasne pobavilo toto. A doufejme, ze tak opravdu nedopadneme.
Jsou dvě hodiny v noci. Budí mě ta proklatá prostata. Snad zase nezakopnu o práh, jako včera Ve 4.00 už nemůžu zabrat a tak vstávám, holt biorytmus sedmdesátiletého je fakt už někde jinde.
Naštěstí jsem si v 6.15 vzpomněl, že musím do práce, beru berle a belhám se na vlak. Má zpoždění, protože stařičkého strojvedoucího na invalidním vozíku nemohou ani tři chlapi vyndat z lokomotivy. Jdu tedy na autobus. Mladá šedesátiletá řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, nebot má těžkou sklerózu. V 7.15 jsem v kolbence, sice pozdě, ale přece.
Ani jsem si nestačil uvařit kávičku a v 7.30 si beru platební kartu a odjíždím k lékaři. Je statisticky dokázáno, že na jednoho seniora nad 65 let věku připadá v průměru pět chronických onemocnění. Není to pravda. Jen dnes jdu na kontrolu s Alzheimerem a Bechtěrevem, bércovými vředy, bronchitidou, epilepsií, kolabující ledvinou, hypofunkcí štítné žlázy, šedým zákalem, zbytnělou prostatou, Parkinsonem a jelikož mám sklerózu, tak jsem po cestě k lékaři na zbytek svých zdravotních neduhů zapomněl.
V 11.00 hodin jsem zpět v práci; právě včas. Začíná firemní seminář personálního úseku STRATEGICKÉ CÍLE snížení průměrného věku zaměstnanců pod 60 let. Ještě že mě kolega na konci semináře vzbudil, mohu se chystat na oběd.
Dnes mi oběd trvá déle než stanovenou půlhodiny, ale bohužel jsem včera někde zapomněl zuby. Jen tak tak stíhám zvuk sirén vyhlašujících polední klid. Dvouhodinový spánek byl schválen zaměstnavatelem na nátlak odborové organizace již v roce 2040. Ve 14.00 hodin uklízím skládací lehátko a jdu konečně makat.
Bohužel se mi klepou ruce takovým způsobem, že nejsem schopen trefit na správnou ikonu na svém již zastaralém dotykovém qbe počítači, tak raději sahám po elektronických novinách, kde na titulní straně píšou, že vláda schválila posunutí odchodu do důchodu na 80 let.
V 15.00 naprosto vyčerpán čipuju na vrátnici svůj odchod a jdu se svým dědou na jedno točené k Sůrům. Dlouho se tady ale nezdržuji, ještě musím do kvadromarketu, už mi docházejí pleny. K večeři si máčím včerejší chleba do bílé kávy, bohužel zuby stále nemohu najít, a po očku sleduji na svém 8D holografickém megatabletu hlavní pořad stanice TV-SENIOR akční thriller Zrušení domova důchodců v Čimelicích.
Jelikož ve 21.00 končí všechny stanice vysílání, jdu spát. Bohužel o dvě hodiny později mě zase budí ta prostata. Po cestě na WC jsem na něco šlápl. Vida! Našly se moje zuby...
Nekam se ztratil nadpis:D
Česká republika _ rok 2045: Běžný pracovní den 70 letého zaměstnance
Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: Tak zaplatíte dneska, nebo co? a já tedy vždycky musím ebo co. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co? no a já vždycky musím ebo co. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co? A já tedy vždycky musím ebo co. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"
Ještě přihodím jeden vánoční
"Mami, mami, můžu mít na Vánoce psa?"
"Jsi se zbláznil? Jako všichni ostatní budeš mít kapra!"
Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
- firemní personalista: 2-3 měsíce
- firemní právník: Asi tak 6 měsíců
- vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."
Cikán píše Ježíškovi
Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil . . ..zarazí se a říká
si,
že Ježíšek to asi ví a škrtá . . .
Začal znovu . . . milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a chodil do
školy ... zarazí se a znovu škrtá . .
Potřetí začne . . milý Ježíšku, celý rok jsem nic neukradl .chvíle
váhání .
. . . znovu škrtá a papír trhá. . .
Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví všechno, jak celý rok zlobil, kradl a
nechodil do školy a že nejspíš od něho dostane asi pěkný hovno.
Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí. Nakonec se sebere a jde do
kostela.
Když se vrátí,vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie, postaví si ji na
stůl a
začne psát znovu.
Milý Ježíšku, chceš-li ještě někdy vidět svou maminku ...
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.