Nejste přihlášen/a.
Dobrý den, potřebovala bych znát názor nezúčastněných osob. Hodně mě trápí můj vztah s tchýní. Je mi 28, manželovi 31, máme půlroční miminko, tchýně s tchánem od nás bydlí tak pět minut. Mám neskutečný problém, sama v sobě, že nemám tchýni ráda. Nerada se obklopuji falešnými lidmi, jenže v tomhle případě prostě musím, kvůli manželovi. Ve mně se to všechno pere, protože nemám komu sdělit svoje pocity, manžel nic slyšet nechce a abych to ventilovala ve své rodině, to opravdu nechci. Moje švagrová je mladší než já, mají také malé miminko. Tchýně se jednou týdně dostavuje na návštěvu k nim a jednou týdně - jednou za čtrnáct dní k nám. Když je u nás, pomlouvá a stěžuje si na druhou snachu, že se jí něco nelíbí, co koupila malému, jak ho vychovává apod. To samé dělá na druhé straně, tam si zase stěžuje na nás. Ani mě, ani mé švagrové nikdy nic neřekne do očí, pomlouvá nás za zády. Ale dělá to takovým stylem, že přijde ke mně a postěžuje si, že dostala zase vynadáno, že si jim jen dovolila říct svůj názor. Že to hraje takhle na obě strany víme my snachy, naši manželé to nechtějí vidět. Svou matku brání zuby nehty a ona s nimi manipuluje stejně, jako s celým zbytkem rodiny. Mně naprosto ignoruje, ale nic nedělá okatě. Když nabízí pomoc, nabízí ji manželovi, ne mě, aby viděl, jak ho miluje. Když nám přinese, že něco uvařila, téměř vždycky přinese něco, co ví, že nesmím kvůli kojení nebo to, co ví, že nejím. Ovšem můj manžel sní všechno a je jí vděčný, když mu jednou za čtrnáct dní něco přinese. Když mi poprvé v životě teď s něčím pomohla a nestihla to dodělat, vyžadovala, aby to mohla dodělat, až já nebudu doma, a až bude manžel doma, asi aby viděl, jak je hodná. Nejde jí ani o mě, ani o švagrovou, ani o naše děti, jde jí pouze o syny, které neustále manipuluje. Když jí okamžitě nezvedají telefon, téměř každý den, tak volá stále a stále dokola, dokud ho nezvednou a vždycky řekne, že má starost, jestli jsme v pořádku. Respektuju, že je to manželova matka, když chce vidět vnuka nebo syna, nebráním jí, když přijdou na návštěvu, na ty dvě, tři hodiny to překousnu a mlčím, ale ona si mě neustále bere do pusy jinde a neumí nic říct rovnou a osobně. Jakoukoli svou starost dává najevo pouze mému manželovi, mně se nikdy na nic nezeptá, nenabídne mi pomoc. Když vyvolali hádku a já tím málem přišla o mlíko, omlouvala se mému manželovi, ne mě. A já vím, že kvůli manželovi musím mlčet, ale někdy to prostě nevydržím, protože jsem toho plná. Jenže je mi jasné, že si tím podkopávám větev pod sebou, když jdu proti jeho matce. Nevím, jak se chovat, jak se s tím smířit, každý týden má nějaké připomínky. Já nechci žít v manželství složeném já, můj manžel a jeho matka. Nedokážu se smířit s tím, jak se chová a nechci s takovým člověkem trávit svůj čas. Nepohlídá mi ani lbýho psa a když si představím, že by měla hlídat moje dítě, bez mé přítomnosti, tak bych se zbláznila. Já prostě nechci. Prostě stojím mezi manželem a jeho matkou a nevím, jak postupovat na takhle tenkém ledě, jak ji přestat řešit a žít si po svém, když pořád cítím, že se mezi nás plete a manžel to nevidí a poslouchá jak loutka. Strašně ráda bych se odstěhovala do jiného města, jako to udělala švagrová, která s ní odmítla bydlet v jednom bytě a která má teď svůj klid. Jenže nemáme peníze, takže útěk odtamtud se konat nemůže. Jak si to mám srovnat v hlavě? Nechci přijít o manžela, ale nechci, aby proti mě ona pořád zbrojila a pomlouvala mě a zasahovala do našeho života a manipulovala s manželem. Asi mám hlavně problém s manželem, že nevidí nebo nechce vidět, jaká je. Protože kdyby zaujal jiný postoj, tak bych ji vůbec neřešila... Jenže co s tím? Já se opravdu snažím, jak můžu, abychom dobře vycházely, kvůli manželovi, nikdy jí nedávám najevo, že ji nemám ráda, jsem k ní slušná, ale ona má neustále tendence radit a kritizovat a přitom sama nikdy s ničím nepomůže. Já už jsem z toho fakt neštastná, chci si žít po svém...
Kdosi tady napsal, že vaší první starostí by měl být váš manžel. Jemu očividně ještě pořád nedochází, že jeho matka pro vás představuje problém. Zlehčuje problém, protože on sám problém nevidí. Vaším prvním krokem musí být, aby si on uvědomil, kde jsou jeho priority. V otázkách žebříčků hodnot si vdané ženy obvykle myslí, že manžel má na 1. místě manželku, pak potomky, pak vše ostatní. U vašeho muže je stále na prvním místě jeho zlatá maminka, pak děti, práce, vy, apod. Kamarádka navlas stejný problém vyřešila stěhováním, kdy vyvstal problém, že tchyně synáčkovi volala 6x denně. Nikdy jí, nikdy dětem. Naštěstí to je chytrá žena a postupně manželovi poupravila jeho myšlení, ukázala mu svět, kde na ni jeho matka shlíží shora a nikdy neudělala nic dost dobře. Je to jinak velmi laskavá a skromná ženská. Manžel začal svou ženu hájit, na matčiny neustálé prosby o kdeco reagoval sice laskavě, ale pevně. Na neustálé pomluvy na adresu manželky reagoval ukončením telefonátu. Jezdili za ní všichni 1x za měsíc. Došlo ke konsenzu, kdy manžel matce volal každý večer, ale matka měla zakázáno volat synovi, pokud někdo neumíral. Tento systém s telefonáty vyšel z hlavy syna, který postupem času začal spatřovat, jakým způsobem doteď jeho matka kočírovala jeho život. Dospěl. Kéž by se toto podařilo i vám. Jinak totiž nebudete nikdy štastná.
Nezlobte se na mě pro můj názor, ale já si myslím, že bude potřeba, abyste tchyni začala více tolerovat. K tomu ovšem dozrajete až léty - až sama budete mít dospělé děti, až uvidíte, že se jim skoro ničím nezavděčíte, až si zkusíte ten tanec mezi vejci na vlastní kůži. Pak uvidíte, že tchyně dělala, co uměla nejlepšího.
Velice Vás chápu, že chcete být s manželem sama, žít si po svém a tchyni do svého života nepustit. Je to určitá životní etapa, která se (při troše snahy) časem překoná. Tchyně zestárne a bude z ní dojemná, neškodící (nebo úplně minimálně) babulka, na jejíž činy budete pohlížet s nadhledem a shovívavě. Časem pochopíte i to, jak obskakuje svého syna, i to, že Vám nic nedokázala říci do očí... věřte, i to byste velmi těžko snesla, a ona se prostě jenom chová, jak si myslí nejlíp.
Mám taky tchyni. Dnes už (po 26 letech) si nevzpomenu všechny její drobné zlomyslnosti a šprajcy... byla jsem rozvedená, s děckem, z města a inženýrka, což byly neodpustitelné prohřešky. Jak mě zkoušela, jestli umím dobře vyplet záhonek... a zasadit bramboru... a při zabíjačce ponořit ruku až po loket do kýble s horkou krví a míchat (a nehodit šavli)... To trvalo spoustu let. A najednou čas oponou trhnul a všechno je jinak. Už mě to nezlobí - a ona už mě taky tolik nezkouší.
Můj manžel má ke své matce silný vztah a to byl taky jeden z důvodů, proč jsem byla ochotná si ho vzít - že respektuje ženy. Ale to s sebou neslo každotýdenní návštěvy "na gruntě" a všechny doprovodné jevy, které jsem popsala. Postupně se situace ustálila tak, že já mám neomezený čas na svou maminku a můj manžel na své rodiče - dokonce se povzbuzujeme navzájem - jeď k vašim a zůstaň tam tak dlouho, jak budeš chtít, mně to nevadí. Odměnou je mi to, že když mě moje matka potřebuje, nikdy neslyším z jeho strany remcání.
Takže si myslím, že s trochou trpělivosti (kterou dnes ze sebe nedokážete vydolovat, protože jste mladá) všechno půjde k lepšímu. Prostě trochu uhněte, zkuste být milá a v duchu si myslet svoje, a dejte tomu čas.
al23456, tenhle problém je řešitelný pouze tak, že se dohodnete s manželem a vysvětlíte mu co je Vám nepříjemné. Tyhle rodinné záležitosti by měl vždy řešit ten, který z té rodiny pokrevně pochází. Tedy syn. Čehož asi, jak čtu, není schopen. Oženil se, založil rodinu, ale nedozrál. V prvé řadě zůstal synem.Obávám se, že svojí zvýšenou asertivností tchýni ještě více popudíte ( z toho co píšete o tchýni, asertivní chování patrně bude u Vás pokládat za nehoráznou drzost) a pak už je jen na Vás, jak pevné nervy budete celoživotně mít .A jak zmanipulovatelný může do budoucna od matky ještě být Váš manžel. Spíš zapracujte na sobě a neberte si její průpovídky a latentní schválnosti tolik k srdci, netrapte se tím, puste to druhým uchem ven. Píšete, že tchýně bydlí 5 minut od Vás. Nejvodnější by bylo přestěhovat se někam jinam, tak daleko aby jí to bylo obtížnější Vás často navštěvovat. Pak by frekvence návštěv byla na Vás a to byste už ustála lépe. Nepíšete nic o Vašich rodičích, možná jejich přístup vidí Váš manžel podobně, jen Vy to nevíte. Nenechte se odradit jeho nevolí o téhle záležitosti mluvit a zkuste to vše v klidu probrat s ním. Karina
doplněno 02.02.11 14:29:samozřejmě pak máte ještě možnost promluvit si sama přímo s tchýní a navzájem si vysvětlit svoje postoje a očekávání .K
obdobnou situaci("problém" s tchýní)řešil známý pořízením zvukového záznamu(ů)-čímž vyřčené pomluvy,urážky(a v jeho případě i výmysly tchýně) a další, už prostě nejde "okecat,zbagatelizovat" apod.-a od té doby tchýně "zbrzdila koně"(s tím trošku nepočítala...),jeho manželka pochopila,že maminka není pouze vroucně milující,všemožně ochotně se vším pomáhající maminkou... Tak se zkuste se švagrovou domluvit,pořiďte za pár stovek diktafon a třeba vaši manželé,synové, alespoň připustí,že ne vše se blyštící je ze zlata...a získají trošku realističtější náhled na věc...
Hmm...to máte těžké.
Tchýně je jaká je...a v jejích letech se určitě nezmění.., takových lidí znám hodně. Můžete to brát z té lepší stránky...věčně tady tchýně s Vámi nebude (je to drsné?..ne realistické).
Mne osobně na Vašem místě by vadil Váš manžel..., pokud je takto lehce zmanipulovaný...a má klapky na očích, to je Váš skutečný problém..., protože pokud se se ním nerozvedete, pak nikoliv s tchýní...ale s ním budete žít dalších 40-50 let. Apokud se takto nechá manipulovat svou matkou, pak k tomu nebude mít daleko i od ostatních lidí.
No právě, to je přesně ten kámen úrazu, manžel to nevidí nebo nechce vidět. Kdyby mi řekl, že ví, jaká je, tak jsem v klidu a vůbec ji neřeším. Jenže co můžu dělat? On nic slyšet nechce, bylo x hádek kvůli ní a když jsem se snažila říct, jaká je a jak se chová, tak se na mě urazil a řekl, že každej je nějakej a že to se švagrovou máme přestat řešit. A navíc chce být "spravedlivý" a mít stejný metr na svoje a moje rodiče. Jeho rodiče pro mě nikdy neudělali nic a naši se snaží pomáhat, jak můžou. A on mi řekne, že je to stejné
Tohle je opravdu moc těžké ...
"Stejné" je to v tom, že vy milujete svoje rodiče přes jejich chyby a nedostatky, stejně tak manžel. To že vám jedni pomáhají víc a druzí míň s tím souvisí jen málo. On zná svoje rodiče delší dobu a některé jejich vlastnosti, které vadí vám, mu prostě připadají normální. To nejhorší co můžete udělat, je snažit se to naráz zlomit, tzv, "otevřít mu oči". Jak sama píšete, končí to vždycky hádkami a nepochopením. Partnera si bohužel berete s celou jeho rodinou, kamarády, zaměstnáním atd.
Jak z toho ven? Budete se muset rozhodnout, jestli vztah z manželem vám stojí za peripetie s tchýní a pokud ano, nechat vztahy časem uzrát. A klidně si "žijte po svém", buďte asertivní, říkejte a prosazujte nahlas své názory a přání ale klidně, bez emocí a hádek a na tchyni se přitom usmívejte a buďte milá (těžké, já vím ). Že vás potom pomluví jinde už víte, stejně by si něco našla, tak se na její řeči vykašlete. Jestli se vám na jejím jednání nebude něco líbit a zasahuje to do chodu vaší rodiny, zase to v klidu řekněte buď přímo jí nebo manželovi. Tomu se možná časem také rozsvítí. V každém případě přeju pevné nervy a štastný konec.
...nic si z toho nedeělej,moji bývalou tchýni jsem chtěl zabít krumpáčem.Žádná jiná ženská mne už tak nesr...a...la jak tato baba.Radši jsem se rozvedl,než se nechat zavřít.Jo a podle té baby se točil KAMEŃÁK-tchýně pana Khona.Žádná horší už být nemůže.Oknem ji vyhodíš a ona se vrátí vratama.(Zapoměl jsem je zamknout.)
,,víte jak je těžké být tchýní,,,a nevděčné? Já bych některé snachy chtěla vidět v roli tchýní... neznamená,že jak si vezmete syna o kterého se máma starala než si vás vzal ji odkopnete!?Vždyt pro něho žila a to nejde vypustit jen tak.
Vy jí také nemusíte jít zrovna pod nos,,i když si myslíte,že jste OK. Je to jednou jeho matka a měla byjste ji respektovat a co se vám nelíbí jí říct...slušně na rovinu (pomluvy) to myslím ,,třeba to vůbec nebere jko pomluvy a jen říká co vidí!
doplněno 02.02.11 19:11:to pak jak se ožení syn to se má kít odstřlit!Ale vaši matku byjste brala jinak to určitě!
Dobrý den, moc Vám všem děkuji za Vaše názory, moc si toho cením. Jediné, na co bych chtěla ještě reagovat, je názor, že je nevděčné být tchýní. Určitě v tom máte pravdu, ale myslím si, že v našem případě si to tchýně dělá všechno naprosto sama. Během několika měsíců dokázala rozhádat mě a manžela, mého švagra se švagrovou, moji švagrovou s jejími rodiči a mě s mými. A když jeden jediný člověk má na svědomí zbytek celé rodiny, tak si myslím, že asi všichni do jednoho nejsme zaujatí a nekřivdíme jí... Určitě jsem mladá a určitě mi potrvá, než se naučím vypouštět některé věci jedním uchem sem a jedním tam. Každopádně já jsem jí nikdy nic neudělala a vždycky se k ní chovám slušně. Mohu Vám říct, že se situace vyhrotila a po včerejším hovoru s mým manželem a švagrem, ač jsou to její synové, oba shodně řekli, že ví, jaká jejich máma je a že je to vůči nám mrzí a že se omlouvají za její chování. Tím si myslím, že je pro nás čtyři tato kapitola uzavřená, protože nám manželé dali poprvé najevo, že vidí, jaká je. Věřte mi, že nemám sebemenší důvod někoho napadat nebo urážet či kritizovat, já mám momentálně úplně jiné starosti a vycházím pouze z toho, co se kolem mě děje. A rozhodně nejsem jediná z naší celé rodiny, kdo má takové pocity ohledně její osoby...
ahoj me je 27 let a mam dost podobny problem , zijeme s pritelem mame spolu dve deti a ohledne jeho matky je to sila. Uprimne jsem rada ze mi domu neleze ja mam problem takovy ze jeho matka mu nasla praci kde dela takze ted delaji spolu penize ktere vydela chodej mamince na ucet a ta mu dava zbytek jelikoz ho navezla pred 4 lety do hypoteky a to plati take ona takze obcas mam pocit ze spolu nemame nic spolecneho jen ty deti.A spoustu dalsich obsac mam pocit ze pritel nema svuj rozum a dela vse co mu jeho matka rekne a on je takovej vul ze si to necha libit jelikoz kdyz nahodou se stane neco co se ji nelibi tak ho pak citove vydira ze pro nej dela prvni posedni a tak ty ohrane keci. Obecne tchyne jsou asi uz takovy jelikoz prehnana materska laska nici zivot tech dvou ale pokud ty synove se nechaj tak to nema cenu jelikoz budete zit zivot takovy jaky vam udela manzel. A to ze nevidi vas manzel jaka je to je tezky pro nej je to mama ktera se snazi pomoct a nikdy na ni neuvidi nic spatneho. Zalezi jen na Vas jak se k tomu postavite a jake nastavite hodnoty vas manzel by si mel uvedomit ze pro nej by jste mela byt rodiny vy a vase dite jinak se budete porad trapit a budete nestastna chtelo by to si s manzelem vazne promluvit a kdyz to ani nepomuze tak se soustredit pouze na dite a nevnimat okoli a stat si za svym nazorem
Dobrý den, po přečtení Vaší zkušeností s partnerovo matkou musí říct, že máme mnoho společné. S partnerem sice nejsme svoji (myslím, že k tomu ani nedojde - vzhledem k vlivu, který na mého přítele má), ale ty naschvály, které Vám dělá Vaše tchýně jsou mi velice blízké.
V mém vztahu však ona inkriminovaná osoba bydlí pod námi v přízemí nového rodinného domku. Co říci úvodem...životní heslo této osoby je: kdo neokrádá stát, okrádá vlastní rodinu, vrcholem čisté domácnosti je pro ni spláchnutý záchod. Všude chodí v botech (i k nám do ložnice!) a nedej bože, když jí naznačím, že by se dovnitř mohla přezouvat. To se se mnou cca čtyři dny nebaví - sladká to doba. Když má slabou chvilku, tak přileze za mnou do podkroví, hustí do mě, kde co mají v akci, kde co je o korunu levnější, jaký jsou ve Sparu zloději, a že se jí podařilo husu koupit o deset korun levněji na kilo než u konkurence. Po dvaceti minutách úderného monologu změní téma (možná si přes svou zahleděnost do sebe všimne, že jsem duchem mimo) a vezme si na paškál sousedy - soused z prava je kretén, ten zleva debil, zezadu je magor, a soused zpředu - no to je úplný pošoust. Většinou jde o to, že si ten či onen koupil nové auto či sekačku. Neznám závistivější osobu než je ona. Přítele velmi miluji, avšak nejsem si jistá, jak dlouho toto dokážu snášet.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.