Nejste přihlášen/a.
7let jsem žila se svým partnerem( střelec) od svých 16-ti let prošli jsme spolu spousty věcí dobrých i špatných.Poslední dva tři roky zpátky ale jsem začala vidět jak je hodně žárlivý přitom jsme nikam vůbec nechodila ani nikam nesměla.Na net jsem nemohla chodit vše kontroloval, s kamarádkami už vůbec ne atd atd prostě jen všude spolu jinak nikam...občas se objevuje i agrese nikdy mi snad nedal facku snad jen jednou vždycky to je ale spíš že mě drží násilně apod...Nikdy jsem se o jiné nezajímala protože jsme měla jeho...Před rokem mi dal prstýnek abych si ho vzala já jako kozorožka dávám hodně na své vnitřní pocity a většinou mi hodně vycházejí a můj pocit mi v ten moment říkal, že nedělám dobře, prostě jsem nebyla vůbec ráda, žádné nadšení apod.jak kolikrát slíchávám od holek jelikož jsme spolu ale dlouho tak jsem kývla.Zhruba teď v létě jsem poznala jednoho muže se kterým jsme se vídávala od vidění a se kterým jsem si začla psát po emailu a sms
občas jsme se začli scházet.Jelikož má směny tak jsme se viděli tak jednou do týdne.Tyto poslední tři měsíce byli pro mě na jednu stranu hrozně hezký jelikož mi je s ním hrozně hezky ale na druhou stranu peklo doma.V čem je problém? že nevím co dělat?dlouholetý přítel mě přemlouvá at zůstanu někdy to také nevydrží a hádáme se což také na jednu stranu chápu, mám v něm oporu, znám ho dodává mi sebevědomí ale pak jsou tady věci které mi hrozně vadí nezdravá žárlivost, přehnané vyjadřování citů, z agresivity mám také strach...u mé známosti(panna) tam to je tak že když jsme spolu je mi hrozně hezky, umíme se spolu zasmát, naopak mi to věčně nepíše a neříká ale zase to z něj nějak cítím, že mu je také hezky řekl mi že neumí dávat moc pocity najevo což je jako já a lépe mi to vyhovovuje...a když jsem mu řekla že jsem ještě u přítele tak mi řekl proč nejdu k rodičům a jsem stále s ním, ale že respektuje moje rozhodování...Prostě rozum mi říká at zůstanu s dlouholetým přítelem ale vnitřní pocit a srdce mi říká pro známost...
Nezobrazilo se mi tam žádné zdůraznění ani smajl, tak jen ten smajl.. A pěsti držím, fakt!
doplněno 05.01.11 15:59:Nochiolo, ale to oni právě tihle chlapi takoví jsou - pomůžou, podrží, opakují Vám, jak Vás milují, jak si Vás váží, jak jste pro ně všechno. A pak jim není zatěžko Vás totálně shodit, zavřít, vyčíst Vám, že mluvíte po telefonu s kamarádem - protože oni to přece dělají proto, jak Vás milují a bojí se o Vás...a podobné hlemzy. Velmi dobře si na to vzpomínám. Nebojí se o Vás, bojí se o sebe. Cokoliv dělají, dělají proto, aby Vás k sobě připoutali. Aby se oni necítili méněcenní a nejistí, což je přesně průvodní pocit takovéhoto muže. Nochiolo, nenechte se zmást. Utečte. Fakt. Jestli si ho vezmete, bude to jenom horší. Nedělejte to. Byla jsem s takovým zmetkem necelý rok. Nejsem tupá ani nezkušená ani neinteligentní. Oslnil mě a dal mi to, co jsem v dané chvíli potřebovala - jistotu, povzbuzení, podporu...ale najednou pak začaly výslechy, protože mi zavolal spolužák s nějakým trápením - a hned jsem po něm jela ( ), protože proč by mi jinak volal, že? A podobné nesmysly. Je to cca 6 let a dodnes je mi z toho pa-anta na blití. V tom Vašem příteli vidím totéž v bledě modrém. Moje rada - rychle pryč. Pryč z vězení, pryč od tyrana. Co až budete mít děti, bude to jen horší. Dokud jste "jen" Vy, jednejte. Utíkejte!
já tak tuším že to není dobré že je takhle majetnický zase na druhou stranu mě nikdy nenechá ve štychu pomáhá, podporuje, dodává sebevědomí až na tyhle ale jeho sklony ze kterých mám obavy...
Já bych dala přednost rozumu před citem. Nového partnera zatím vidíte přes růžové brýle, časem se u něj mohou projevit ještě nepříjemnější vlastnosti, než u Vašeho dlouholetého přítele. Tam už aspoň víte, co očekávat (navíc po 7 letech bývá krize ).Moje spolužačka z průmky si vzala kluka, se kterým chodila od základky. Zpočátku strašně žárlil, nepouštěl ji ani na třídní srazy, ale časem se to srovnalo a jsou spolu v pohodě už přes 40 let. Vemte si papír a u obou partnerů sepisujte klady i zápory. Samo se ukáže co kde převažuje.
Nochiola, a to , že Vám nynější přítel navyhovuje víte až teď po 7 letech společného života? Až teď jste prozřela, když má o Vás zájem někdo jiný? Něco jiného to asi bylo u "Pu", která do roka svého přítele prokoukla a odešla od něj. Ale u Vás je to jinak, vidím chybu u Vás. Vy si namlouváte, anižbyste měla nynější vztah vyřešený. To je můj názor. - stařenka
ne po sedmi letech už asi po třetím roce jsem cítila že to není ono ale člověk alespon já se bojím udělat rázný krok tudiž jsem to vydržela do sedmi let a ještě předtím než jsme vůbec poznala jiného jsme měla na plánu odejít ale furt mi chyběla ta odvaha a časem jsem poznala až jiného.
"Nochiola", teď, když máte jiného v dohledu, tak už odvahu máte? Myslím, že vždy budete odcházet a mít odvahu, když se najde nová náruč. Nejdříve si vyřeším jedno a pak začnu další. Jinak jste jako v začarovaném kruhu. To je můj názor. - stařenka
Tady se pletou 2 problémy dohromady.
1. žárlivost partnera - koukejte tu odvahu rychle najít, nebo si nestěžujte.
2. nová známost - není dobré si něco nového začínat, pokud nemáte to staré vyřešené. Pokud to uděláte, minimálně jednomu (možná i oběma) z partnerů budete ubližovat. Nemáte-li nervy jak špagáty, přijdete o ně.
Pozor! Žárlivost je choroba! Nemyslím mírnou žárlivost, která patří ke vztahu a je pro vztah prospěšná. Pokud ale partner žárlí tak, že nesmíte bez něho pomalu ani na nákup, nedejbože do kavárny s přítelkyní, utíkejte od něho co nejdál a co nejdřív zapomeňte, že existuje. Pokud nemáte společné děti, neměl by to být tak velký problém. Bude vyčítat, naříkat, slibovat, dokonce možná vyhrožovat sebevraždou. Možná se i na čas zmnění. Nevěřte! Chorobný žárlivec není schopen se trvale ovládat, i když má třeba dobrou vůli. Je to podobné jako u alkoholíka. Když povolíte, vrátí se vše během pár týdnů do původních kolejí a bude se to zhoršovat. Je jen otázka času, kdy na Vás vztáhne ruku.
Je těžké něco posuzovat jen z jedné strany,určitě je žárlivost strašná, kde je ovšem jistota, že milovaný časem nebude naprosto stejný?
No nevím,ale pokud ten pocit máte tak raději se rozhodněte odejít,ale já bych asi u druhého partnera byl opatrný
Já bych doporučoval utéci z tohoto vztahu, přerušit veškeré kontakty s dosavadním partnerem, ale nevrhat se do vztahu nového. Váš partner když o vás přijde, tak začne přemýšlet a záleží jakým směrem. Může se to vyvinout v pomstychtivost, ale stává se také, že se zamyslí nad sebou a uvědomí si chyby, které dělal a bude je chtít napravit. Potom se dá uvažovat o návratu k němu a život může pak být úplně o něčem jiném. Ale chce mu to dát čas na přemýšlení alespoň pár měsíců.
Spíš pár desítek let. Chorobná žárlivost je prakticky nevyléčitelná. I když se bude dotyčný upřímně snažit (a třeba to i nějaký čas bude v pořádku), je téměř 100% jistota, že se vše dřív, nebo později vrátí do původního stavu. S tím novým vztahem je asi lepší chvili počkat (já vím, ono se to lehce řekne), už z důvodu té možné pomstychtivosti žárlivce. Nikdo (ani on sám) není schopen předvídat, co udělá.
Já bych doporučoval nekurvit se a být věrná. Pak nebude mít partner k žárlivosti žádný důvod a všechno bude v pořádku. Nebo se rozejít a být věrná tomu novému. Počítej s tím že po Tobě bude věrnost zcela přirozeně požadovat každý muž, leda ten ne který si Tě koupí v nočním baru na jedno použití, ten jediný asi žárlit nebude. V každém případě, zachovala jsi se jako kurva a tam je jádro Tvého problému. Zamysli se nad sebou a polepši se.
Težko vám v tomhle může poradit někdo cizí. Pokud cítíte problém se stálým přítelem jako neřešitelný, bude se jen prohlubovat a stejně časem půjdete od sebe. Nikdo vám negarantuje, že s vámi váš nový objev vydrží a že bude tak dobrý, jak se teď jeví. Znáte ho jen opravdu málo.
Nechápu, proč u všech aktérů zmiňujete znamení? Co to s tím má společného? Copak si snad někdo myslí, že datum narození ovlivňuje osobnost? A že se pak takoví lidé dají házet do jedné škatulky? Snad si to nikdo nemyslí, to by bylo opravdu hloupé.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.