Nejste přihlášen/a.
A co když je vše jinak? Vy jste jen hysterka a děláte doma problémy? Už jen to, že /údajně/ nemáte kam dítě na hodinku dát něco vypovídá. Vy nemáte kamarádku, rodinu? Zamyslete se sama nad sebou. Snažíte se udělat dom pohodu a klid? Proč vám manžel najednou tak vadí?
V tomto vám manželská poradna moc nepomůže. Musíte se snažit vy. Odejít od rodiny je snadné, ale není to řešení. Pokud vás manžel nebije, psychicky neterorizuje, nebo netrpíte hmotnou nouzí, tak se prostě víc snažte. Můžeme to tu i víc rozebrat. Však je to anonymní.
@pb
a jelikož jsou nároky mnoha žen tak vysoké, tak za svůj život mají hromady vztahů, některé i děti s různými "týpky" a jejich nároky se mění i s tím, s čím se chlubí kdejaká "kámoška" nebo jaký je "idol" v televizi. Přitom mnoho z těchto "žen" si ani nevidí na špičku nosu a nechtějí si přiznat, že na víc prostě nemají.
to samé platí i pro opačné pohlaví,mnoho pánů má dost vysoké nároky, sami nemají co nabídnout
Jinak teda abych odpověděl na dotaz- dost pochybuju, že by ženský nebo chlapovi jen tak prošlo "sbalit" dítě a utéct, dítě není věc
Pokud v tom, že jsi nespokojená, není nic zásadního - např. milenec - je potřeba požádat o příspěvek na bydlení,o dávky v hmotné nouzi a co já vím o co ještě, psát do časopisů, jaké je těžké být matkou samoživitelkou . Může se stát, že otec opravdu selže, ale začínám mi vadit matky samoživitelky, které třou bídu s nouzí, nemají na jídlo a na základní potřeby pro dítě a pro sebe. V manželství nastávají krize, pokud se manželé nemlátí, neřvou na sebe,nefetují atd. , dá se ledacos překousnout. Možná muž ani neví, že jsi nespokojená. Zkus něco dělat,dřív jsme praly plínky, doma pravidelně vařily, pletly, šily, dělaly na zahrádce, zvelebovaly byt, chodily s dětmi ven atd, nebylo tolik času na přemýšlení o nesmrttelnosti chroustů. Matka samoživitelka, pokud je s dítětem sama, co bude dělat v případě, že onemocní ona nebo dítě, v kritických situacích, které mohou nastat , bude na všechno sama . Kolikrát jsem si říkala, že by bylo lepší od muže odejít, ale když jsem zvážila pro a proti, vždycky mi vyšlo zůstat. Hodně zvažuj, málokterý jiný muž bude mít vaše dítě tak rád, včetně jeho rodiny. O dítě jde především. A život je někdy opravdu náročný.
ale dyt je to tak romantické a dobrodružné. Dyt to přece ukazovali v televizi, v těch seriálech Rosamunda Pilcher a podobně jak je krásný utéct z toho stereotypu, vykašlat se na děti, na manžela a jít zažívat nová dobrodružství. Dyt oni v těch seriálech vypadají ty ženy tak s tím novým týpkem spokojené a svobodné. Často jedou za svým vyvoleným někam k moři do chaty nebo do hor, takové krásné prostředí. Ne jako tady v Čechách s tím troubou v bytě. A to vem čert, abych taky takové štěstí neměla. Už mi jen překáží v cestě ten trouba, kterýho jsem si vzala. No jo a teď jsem si uvědomila, že je to ten nejhorší mužskej na světě. Okamžitě pryč a všechno se změní (samo od sebe)
Hurá za dobrodružstvím
Od manžela se odstěhovat s dítětem a konec konců i s nábytkem můžeš úplně klidně. Je na něm, co udělá pak on. Jestli bude chtít upravit styk s dítětem soudně a také, jestli bude trvat na soudním rozdělením majetku. Vy ale nejste jeho majetek a ani nevolník. To, že jste si ho vzala, to neznamená, že jste zbavená svobodné vůle a práva na život, jaký chcete. Konec konců by bylo lepší, kdyby on řešil styk přes soud, protože soud by určil i výši výživného. A vy nemusela poslouchat, že nemá nebo že příště. Můžete cokoliv, ale důsledky si budete řešit sama.
Jasně nejlepší řešení-utéct od peroblému místo postavit se jim čelem a ŘEŠIT je! Nastane problé? sbalit se a utéci-je vyřešeno, nastane-li pak další? No co jiného, sbalím se a opět uteču!
Co se tu do mě navážíte? Jaký utíkání od problému? Vy s nima žijete? Proč by měla zůstat v manželství, kde je neštastná?
boba: tak kde je chyba, že je tolik samoživitelek, nakonec hledají někoho, kdo by jim pomohl, nezvládají všechno, starost o bydlení, finance a dítě zůstává někde na konci. Pak roste generace nepoužitelných lidí, kteří , pokud vůbec pracují, mění zaměstnání,mění partnery, vždycky a všude se vyskytne nějaký problém, od kterého je lepší utéct. Pokud partner není patologický hráč, alkoholik, násilník, jak víte, že , hlavně, pokud má rád dítě a podle možností - všimnul jste si, že píšu podle možností? -se rodině věnuje, ona těžko bude hledat partnera, s kterým bude vždy a až do smrti absolutně spokojená. Vztah v manželství se vyvíjí, musí na něm oba pracovat .Nepíše, jak má malé dítě, nemůže se jí týkat poporodní deprese? Rozvod bych volila až jako krajní řešení a když si manžela brala, věděla, koho si bere, s kým má dítě. Snad si to rozmyslí a najdou s manželem nějaké přijatelné řešení.
lenulakr.
mně tady nemusíte dávat přednášky, je mi 71 a zůstala jsem se svým manželem v dobrém i zlém až do jeho smrti.
Je to dáno touto dobou, kdy sebemenší problém dneska manželé či partneři nedokážou vyřešit a utíkají z bojiště. Je to každého věc. Žádná osvěta ani psycholog či manželská poradna nezabrání tomu, aby šli dva od sebe. Nemusí to vždy nutně být oboustranné. My jsme to měli nastavené jinak.
Na matky samoživitelky mám svůj názor, který si raději nechám pro sebe.
Boba pokud tušíte, že se svým komentem do Vás navážím-pak jste přesně podle pravidla ta trefená husa co vždy zakejhá!
Proč jste kejhal vy, housere? Nemusel jste reagovat na můj příspěvek, já jsem vám jen odpovídala.
Dám si na vás pozor. Sbohem.
Sepište si na papír všechna pro a proti. Příčiny neshod. Jak každý z Vás doma funguje. To abyste měla jasno pro poradnu. Do poradny se objednejte a jděte sama. Děcko přeci může na pár hodin pohlídat babička nebo kamarádka. Nebo i manžel, když mu řeknete, že potřebujete k doktorovi. Nebude to lež.
Počítejte s tím, že Vaším odchodem z jeho domu to teprve začne. On má právo na kontakt se svým dítětem. Pokud podá jeden z Vás žádost o rozvod, což u Vás budete pravděpodobně Vy, tak začne boj o styk otce s dítětem. On ho má totiž stejně rád, jako Vy. Nechala Vy byste ho odejít s děckem do neznáma? Po dobu rozvodového řízení bude mít dítě opatrovníka, což bude pracovnice OSPOD. Tam budete chodit "žalovat" na partnera a on na Vás. Aspoň tak to vidím v okolí. A pak budete nejméně jednou za 2 týdny dítě na víkend a půlky prázdnin předávat otci a to soustavně určitě možná takových 15 let, kdy si to otec s děckem pak dohodnou sami.
Jinak nepočítejte, že Vás rozvedou hned. To se potáhne na více stání. Budou na Vás naléhat, abyste v zájmu děcka zvážili takový krok. Protože ono to nakonec odnese nejvíc.
Navrhovala bych raději stanovit na dobu této krize nějaký režim, kdy domácnost bude fungovat, a budete jednat pouze věcně a zdvořile, jako dva slušní cizí lidé. A nějaké výpady si prostě oba odpustíte, už kvůli děcku, které to sakra dobře vnímá. Tak to totiž může být do doby, než Vás rozvedou.
liško, vidíš to moc "reálně". Takhle jednoduše si to tazatelka, dle jejího psaní nepředstavuje.
Lidi už nemají tu odolnost řešit životní situace. Útěky maskují líbivými slovy jako "možnost volby" , "právem na svobodu" a jiné.
Jak tady někteří radí, tak už jen to, že popadne dítě a zdrhne s ním proti vůli otce ji v případném svěření opatrovnictví ublíží. Jak taková žena bude v očích úřadů vvypadat?
Však tak to zpravidla chodí. Dívám se v Tv na ty Svatby na první pohled. Polovina nevěst nesnáší vaření! Jak děcko uživí? Jak udělá nedělní oběd? Upeče, zavaří, aby se taky ušetřilo? To si budou posílat pro pizzu, když manžel bude jezdit s kamionem?...
Tady mysím, že první problém je, že byt je jeho. Ona pak nemá chut investovat do něj a zvelebovat ho.
Pro lepší udělání si obrázku a ty nej rady by bylo dobré pokud by i Váš muž napasl jak ty Vaše rozpory vidí on. pak bychom se možná divili , že je to úplně jinak -nebo taky ne.Jak píše pí Liška-zkuste se k němu chovat slušně a v klidu bez hádek a řvaní zkuste třeba chvíli naslouchat jak to vidí protistrana -když si vyříkáte problémy pak najednou můžete zjistit, že je chyba jen v porozumění..Ne vždy je odchod , rozvod jediné řešení!
Běžte do poradny sama, bez manžela. I tak se nechá podívat na vaše manželství s odstupem a nějakou variantou řešení.
,,Kazdý jsme jiný,,. A když jste si se brali, tak to nevadilo?
Teď potřebujete abyste byli na stejné vlně? Když manžel nechce, abyste odcházela, tak má zájem problémy řešit.
Nemůžete toho druhého předělávat k obrazu svému. To bývá dost velká chyba žen.
Musíte komunikovat, hledat kompromis. Proč se hádáte? O čem? Kdy jsou střety, nastavte si pravidla.
Tím, že budete každý den vyšilovat, hádat se, brečet, utíkat ze zázemí, od otce dítěte, není řešení. Konstruktivně si sepište na papír plusy a mínusy bydlení, vztahu, péče o děcko. samotné ženě nebude lehko, zvláště, jak zdražují potraviny, energie, bydlení atd. Snažte se udržet co nejvíce pospolu, s rodinou, netrhejte se, přežít můžete ve skupině=rodině, která si bude navzájem pomáhat.
Ale ruku na srdce, jestli máte na něčem podíl i třeba sama.
Nesplnilo se Vaše očekávání, toužila jste po něčem jiném, chtěla jste cestovat, vdávala jste se mladá, pod tlakem těhotenství atd...
Chlapi se neradi hádají, když přijdou ze zaměstnání, chtějí mít chvilku klid 20-30 minut, aby oddělili tyto dva světy. Nechte ho chvilku být, snad máte navařeno, dejte mu gáblík a teprve potom řešte co potřebujete. Bez výčitek.
Jenom nástřel - Pokud se muž odvalí k počítači a tam stráví 3 hodiny bez věnování se rodině a je to bez vyhlídky na zlepšení, tak potom Vás chápu, máte proč tohle řešit. Těch důvodů je více, a to by právě probrali s Vámi v poradně.
Pokud zvládnete domácnost přes týden můžete o víkendu společně na procházky, výlety, návštěvy, nebo pohlídá on děcko a vy vyrazíte někam za sportem s kamarádkou, nebo na nákupy. Nevíme jaké máte možnosti.
Takhle vaříme z vody, kde je chyba a proč pláčete, nejste spokojená.
Všechno se dá rozumně řešit, většinou bývá chyba na obou stranách, musí ustoupit oba dva, ale je mít potřeba rozumné argumenty a srozumitelně je předkládat. Jste jednotka, která musí fungovat, aby vychovala společné dítě a postavila ho do života. Každý má svoje úkoly a povinnosti.
----------------------
Nemyslete si, že odchodem vše skončí, naopak, řešení základních potřeb pro sebe a dítě Vás postaví do nedobrých situací.
Vezměte to takhle máte vážný důvod k rozvodu? Podívejte se na důvody rozvodu:
V roce 2010 bylo v České republice 30 783 rozvodů. Dvě třetiny návrhů na rozvod podávají ženy, jednu třetinu muži. Podle výkazu C.11.01 Českého statistického úřadu, který je zpracován na základě soudci vyplňovaného "Hlášení o rozvodu" se rozvody odehrály kvůli následujícím základním (prvotním) příčinám:
1 - neuvážený sňatek 120/138
2 - alkoholismus 719/270
3 - nevěra 1284/895
4 - nezájem o rodinu (včetně opuštění soužití) 588/365
5 - zlé nakládání, odsouzení pro trestný čin 189/72
6 - rozdíl povah, názorů a zájmů 21821/21844
7 - zdravotní důvody 42/42
8 - sexuální neshody 69/67
9 - ostatní příčiny 5323/5375
0 - soud nezjistil zavinění 628/1715
Příčinu rozvratu manželství na straně muže vyjadřuje číslo před lomítkem, na straně ženy číslo za lomítkem.
--------------
Dnes otcové o děcko bojují, takže o dítě se potom můžete střídat v tzv. střídavé péči a to rozhodně není žádný med, zvláště, když už nyní se stále hádáte. Jak se domluvíte potom?
Je zajímavé, že správce "kapkanaděje" smázl můj příspěvek a ne ty ostatní na stejné téma (tedy ne rady jak utéct od manžela, ale at to paní nedělá), nicmémě ok, respektuji. Pak lze jen poradit, at se tazatelka sbalí a odstěhuje se někam jinam, předběžné opatření nebo soud není zatím třeba. K tomu všemu dojde. Nejdřív je ale třeba vyřešit bydlení, do ubytovny pro matky s dětmi nevezmou ženu, které nikdo neubližoval.
Na příběhu je zarážející hlavně to, že nemáte kam dát dítě během návštěvy poradny. Lze tedy předpokládat, že nemáte ani nikoho jiného, kdo by s vámi celou situaci probral očima nezainteresovaného člověka. To je naprosto nezbytné. Odstěhování se s dítětem je řešení krajní a bez dohody s manželem nekultivované a v rozporu se zájmy dítěte. Může být kvalifikováno jako trestný čin. Než začnete cokoli řešit pomocí úřadů, snažte se o dohodu. Na prvním místě potřebujete konzultaci s partnerským poradcem nebo psychologem. Pamatujte, že vaše problémy za vás žádný úřad ani soud nevyřeší!
Dobrý den. Odstěhovat se i s dítětem od manžela můžete (máte kam? Jste schopna dítěti vytvořit nový domov atd.?) nikdo Vás nemůže nutit žít v manželství ve kterém setrvat nechcete. Ale totéž může udělat i otec dítěte. Vzít si dítě a odjet s ním třeba k rodičům atd. Na styk s dítětem mají právo oba rodiče, dítě má právo na styk s oběma rodiči. Píšete - než mi dítě soud svěří do péče..Co když nesvěří? Pokud je otec schopen se o dítě postarat, vytvořit mu zázemí atd. tak jako Vy, může soud určit střídavou péči. Co se týče té poradny..I tu může nařídit soud (tzv. rodinná terapie) než vás třeba rozvede. Soud udělá vše co je v zájmu dítěte. Promluvte si jako rodiče, kteří spolu třeba nebudou dál setrvávat v manželství, ale dohodněte se jak budete pečovat po rozvodu o děcko atd. Ušetříte si tak čas i nervy zbytečným protahováním, pokud soud toto bude řešit za vás. A hlavně přitom myslete na dítě, aby to bylo i pro toho prcka co nejméně bolavé, protože poroste a děti pak neshody mezi rodiči nesou těžce.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.