Nejste přihlášen/a.
Dobrý den,
s přítelem jsme spolu 7 let, máme spolu nyní už roční dítě a pomalu je tedy čas na plánování druhého dítěte, aby byl mezi dětmi rozumný věkový odstup a mohly si spolu hrát až budou větší, navíc nás už i trochu tlačí věk. Já bych si druhé dítě velmi přála, jenže přítel je proti tomu. Argumentuje tím, že už i s jedním dítětem je dost starostí, že už teď jsme věčně unaveni, nevyspalí a že se dvěma by to bylo ještě horší, což mě hrozně mrzí, že vlastně ani nevěří tomu, že bychom to zvládli Dalším jeho důvodem je, že už je starý (je mu 39 let) a že na další malé dítě už je v tomto věku pozdě. Jenže mně je 34 let a myslím si, že já nějaký ten čas na dítě ještě mám, i když vím, že už ho asi taky není moc. On ale prostě druhé dítě nechce a já se tím hrozně trápím. Prosím, poradíte mi, co mám dělat? Je tohle důvod k rozchodu? Mám se s ním rozejít, abych měla ještě nějakou šanci najít si nového partnera, se kterým budeme mít dítě?
P.S.: Rady jakože s ním můžu zplodit dítě i bez jeho vědomí, neberu - bez ohledu na to, že to není úplně fér, tak by to u nás ani nešlo. Už i o to první dítě jsme se snažili velmi dlouho a nakonec se to povedlo až po IVF.
Jako duvod k rozchodu bych videl hlavne to, ze vubec uvazujes o rozchodu. Takhle z toho kratkeho povidani to pusobi, ze jste spolu ve skutecnosti pouze prave kvuli diteti?
No tak já mám nějaké představy o budoucnosti, nějaké vize a touhy a ty se neshodují s představami, vizemi a touhami mého přítele. Mě to ale opravdu hodně tíží, že já chci dítě a přítel ne - kolikrát mám kvůli tomu i špatné spaní. To se mám trápit celý život tím, že jsem neměla dítě, které jsem si přála?
To vis...partnersky zivot je v mnohem o kompromisech. A to i ve vecech, jako je pocet deti.
Ale...ty kompromisy musi (meli by) prichazet z obou stran a samozrejme musi byt primerene. Partneri k sobe musi pasovat. Tim mam hlavne na mysli, ze pokud se ve svem pohledu na (spolecnou) budoucnost rozchazite v naproste vetsine myslitelnych bodu, pak se souziti udrzuje jen tezko.
Ale radu zda zustat nebo jit bych u nikoho jineho nez u sebe nehledal...
Dobrý den. Nenutte ho. Buďte ráda, že se stará o závazky které má. Nezazlívejte mu, že nové nechce. Je to jeho rozhodnutí a měla byste ho respektovat. Takového partnera jste si sama vybrala a s ním si pořídila i rodinu. Někdy holt člověk musí slevit ze svých požadavků..Jako důvod k rozchodu to nevidím, ale pokud Vy ano a chcete si další dítě pořídit s někým jiným, je to na Vás. Holt každý máme jiné priority...
Divna otazka. Priatel je nejaky stroj na plnenie vasich priani? Vy ho nemilujete, len s nim zijete a ma riesit vase biologicke hodiny a financovat domacnost. Ci bude mat dieta rodinu s otcom, to je vam uplne jedno. Vy chcete druhe.
Rozist sa samozrejme mozete, len si to zratajte :
- kde budete byvat? kto vas bude zivit na materskej s dvoma detmi?
- aky chlap by mal zaujem o zenu s jednym cudzim malym deckom?
Není to tak dávno, co tady psal nějaký chlap, že s ním má jeho žena sex 1x-2x za měsíc, že víc nechce, ale že on by chtěl každý den. Většina rádců měla pro něj pochopení a radili mu, aby se s takovou ženskou rozešel a našel si nějakou víc odpovídající (stylem jakože k čemu mu vlastně taková ženská je, která mu dá jen 1x za měsíc). Tak mě to právě trochu překvapuje, že chlap není stroj na plnění ženiných přání, ale žena na plnění mužových přání ano Když chlap má nějaké potřeby, tak mu rozumná žena musí vyhovět, ale když žena má nějaké potřeby, tak jí chlap vyhovět nemusí? To je trošku zvláštní. Jaký je v tom vlastně rozdíl?
Beáto, rozdíl je v tom přece dost zásadní. Vy chcete dítě, což je závazek na cca dalších 20 let i víc. Kdežto sex, takový ten běžný, který neslouží prioritně pro plození dětí, je normální tělesná potřeba, kde navíc když se k němu postupuje zodpovědně, tak určitě nezavazuje na dalších 20 let...opravdu v tom ten rozdíl nevidíte? O dítě se musíte dlouho starat, kdežto na sex si druhý den možná ani nevzpomenete a jedete dál.
Chcete rozbít fungující rodinu, jen proto, že musí být po vašem. Když se partner na dítě už necítí, tak by jste to měla brát tak jak to je. Také si hodně fandíte, že po případném rozchodu najdete nového partnera, dejme tomu ve věku toho vašeho nynějšího a nebo i staršího a že by ten nový skákal radostí, že bude muset mít s vámi dítě a ještě k tomu bude mít starost o výchovu vašeho dítěte a možná i svých. První partner vás neopustil v nejisté době, kdy jste se snažili dlouho o dítě, Také mohl uvažovat o rozchodu a najít si jinou.
Pokud nemá z předchozího vztahu žádné děti a máte jen to jedno, tak to Vás plně chápu! Taky bych byla neštastná. Starý není. Jen momentálně unavený a obecně úzkostlivý. Ona za pár let ale příjde doba, kdy už ten Váš jedináček nebude uřvané mímino, ale parták. A jestli bude sám, tak mu bude asi smutno a bude víc otravovat rodiče. S bráchou jsou jiné vazby. Až teď po pubertě vidím, jak úžasné. Sice čím blíž si jsou, tak se víc bijou...Zkuste se objednat na partnerské poradně. Zatím sama. Uvidíte, co o Vám poradí za taktiku. Mám v okolí paní, která měla doma jednu větší dceru a v druhém vztahu strašně chtěla druhé dítě. Ta na to šla nakonec tím nefér stylem, že vysadila /v 35/ tajně antikoncepci. Partner /45/ byl neštastný, jak to neutáhnou, že platí ještě na dvě holky z prvního vztahu. Nabízel jí peníze na interupci. Paní si to nechala. Doma byly nervy. Nakonec se narodil kluk, celej tatínek. Ten, jak ho spatřil, tak se to v něm nějak zlomilo a kupodivu všechno to jde. Kluk je sluníčko v baráku, otec s ním vyráží sportovat. A velká sestra si na něm trénuje mateřské postoje. Jen to bylo nefér prosazeno. Myslím, že za to jančení se dnes otec asi stydí...
Připadá mi, že v manželství nejste příliš spokojená. Máte dítě, máte slušného manžela, který se společně s Vámi o dítě stará. Co chcete víc?
Pokud se rozvedete, máte našlápnuto k tomu být další v řadě chudáků samoživitelek. Ale budete si za to moci sama. Své děcko připravíte o tátu, o rodinu.
Nebuďte paličatá a děkujte za svou rodinu, za manžela a děcko. Každá takové štěstí nemá. Je fakt, že za mého mládí se říkalo, že "jedno dítě je pro strach, co když se mu něco stane"? Děti jsme měli dvě. Ale byl jiný život, konec sedmdesátých let. Dneska buďte ráda aspoň za to jedno, hlavně at je zdravé a at ho dobře vychováte. Naučte ho toleranci, aby jednou nebylo neústupné jako Vy. Jaga.
Jedno dítě máte, co by za to někdo dal. Víc dětí chcete proč? Není přece důležití mít větší počet dětí, důležitá je funkční rodina a postarat se o to jedno. Jste sobecká, myslíte jen na sebe,klidně seberete děcku tátů a založíte novou rodinu? Sama jsem ze 3 dětí, žádný med to nebyl, já mám 1 dítě na které byl vždy čas i peníze, dcera má děti 2 a zůstala na ně sama, duhé dítě chtěl hlavně její ex.
Zdravím. Já to shrnu. Vy jste se sama za sebe rozhodla, že chcete 2. dítě. Váš přítel s tím nesouhlasí, takže vy uvažujete o rozchodu. Vyjmenováváte a zpochybňujete důvody, které vašeho zodpovědného a starajícího se partnera k nesouhlasu vedou. Ale zapomněla jste sdělit, jaké jsou vaše důvody pro. Jen vaše chtění. Dítěti klidně vezmete tátu, tátu klidně pošlete k vodě, klidně rozbijete celou rodinu, najdete si jiného partnera, porodíte jiné dítě. Podívám-li se na věc očima nestranného pozorovatele, nutně mi z toho vychází, že vy svého muže nemilujete, nemilujete ani své dítě a oba jste se rozhodla nahradit 2 novými lidmi. Klidně a bezcitně. Nerozhodla jste se tak z lásky k dětem, to je jisté. Ale proč? Nechce se vám do práce? Chce se vám na mateřské být co nejdéle a pak se uvidí? Třeba další partner a další dítě? Milá zlatá, tak mě napadá, že by k rozchodu měl přistoupit váš partner a utíkat od vás co nejrychleji a co nejdál. Vy jste nejspíš sebestředná a bezcitná osoba. Ida
Z vlastní zkušenosti vím, že být jedináčkem není nic moc. A u synovy rodiny vidím, jak se tři děti citově navzájem obohacují. Ale když to okolnosti nedovolí, smiřte se s jedním dítětem a buďte vděčná za fungující vztah. Sice by z hlediska dítětě bylo lepší, aby mělo sourozence, ale na druhou stranu o hodně horší by bylo mít otce jen na víkendy a případného otčíma, který bude preferovat své dítě, případně i děti z předchozího vztahu.
Dobrý den,
na jednu stranu vás chápu, na druhou stranu si myslím, že Váš přítel se zabývá praktickou stránkou věci, což je jedině dobře. Když to napíšu rovnou, nechce, aby to další dítě bylo chudák, což je k němu samozřejmě nefér, protože ono za nic nemůže. Přítel vidí, že vás, nebo možná spíše jeho zmáhá dost péče o jedno dítě, řešit jeho záležitosti, přítel to vidí v tom rozměru, že vás musí zabezpečit, a chce dát jednomu - prvnímu dítěti to nejlepší, což je logické. Lepší mít jedno, kterému se bude plně věnovat, než dvě, kde bude muset péči dělit a bude si vyčítat, že na to nestačí a jak k tomu to dítě přijde. Také by možná rád chtěl, abyste měli čas vy dva na sebe jako partneři a vidí, že vás v tom dítě dost omezuje, omezuje ho hodně i v pracovním životě, je unavený nejen z práce, ale právě i z dítěte. Tudíž jeho přístup bych nazval jako velmi zodpovědným. Vy si můžete zodpovědět otázku, jakým dílem se dokážete a také staráte o to vaše první dítě sama, zda máte na jeho péči a zajištění všech jeho potřeb zásadní vliv, nebo to naopak leží na partnerovi, zejména to, aby na to vše vydělal, což ho samozřejmě léty zmáhá. Takže to musíte vidět racionálně. Není to jenom o tom, že vy chcete, ale je to o tom, zda na to stačíte, a zda to není o tom, že vy chcete a partner vám poslouží jen k tomu, aby se o dítě staral a zabezpečoval jej. Možností, jak to řešit, je samozřejmě více, a je na vás, jakou zvolíte, ale důležité je, abyste také chápala partnerův přístup a potřeby samotného dítěte, i toho případně nového, do jaké atmosféry přijde.
Chyba byla ve 1špatném výběru partnera. Druhé nechce nezvládl by ho - to je buď styl života "užít si bez práce a starostí" nebo jen pohodlnost a posranost. Pořádný chlap dvě děti uživí. Ostatně dřív byla opravdová chudoba a dětí měli třeba deset...
Co teď s tim.. Partner nechce nový partner znamená že první dítě bude bez normální rodiny, vzdát se dítěte a mít jen jedináčka kvůli tomu že partner se toho bojí taky nic moc... Nezávidim rozhodování a hledání řešení.
Pokud nejde o třetí a další dítě, tak Váš partner je příliš úzkoprsej. Jakýpak nezvládli. Porod a péče je stejně hlavně na mamince, oblečení se dědí a jsou sekáče, takový už i v noci spí. V naší rodině jsou vesměs po třech sourozencích. A taky nejsou žádní boháči. A než se Vám to povede, to vaše mimino už bude větší rozumné děcko. At si partner uvědomí, že ten Váš chlapec bude doma až do dospělosti sám a bude se ptát, proč nemá bráchu, proč to nešlo...
Několikrát se tu objevilo, proč jste si to neujasnili předem, kolik dětí mít. Se dvěma se jaksi počítá. A partner by klidně na začátku s tím souhlasil. Ale jakmile vidí, co to obnáší, tak z té představy ustupuje. Jenže on usuzuje z toho nejtěžšího kojeneckého období. Kdyby se měl rozhodovat, až kloučkovi budou tři čtyři roky a bude s ním hrát fotbal a chodit na ryby, tak už by mluvil jinak. Holt pozdě jste začali, ta doba to tak přináší.
Navíc tomu druhýmu za 4 roky už bude 11 a doma pomůže. Hadry se dají donosit po prvním, většinu starostí má na krku ženská atd. Hlavní problém tady je je prvotní výběr partnera, teď už jenom jak z toho ven, co bude nejmenší zlo, mít jedináčka, rozchod a další partner, udělat podraz a otěhotnět tajně (nebo dokonce tajně s někým jiným když to normálně nejde..)
Nápad:
Zeptej se ho, zda chce být příčinou toho, že Evropu zavalí opálení a východní migranti, nebot brutálně vymíráme ( slyšel jsem co si o tom, že čtyřicetiletých je dvojnásobek než dvacetiletých tady v České republice například, neověřoval jsem ty počty).
Průměrná rodina by měla mít 3 děti! Nadbytek a blahobyt způsobuje přesně to, co vy popisujete. On je vhudinka nevyspalý... prostě nechce opustit svoji komfortní zónu. Já nevím, jaké má na to názory, na migraci a tak podobně, zda argumentace na něj může fungovat, anebo vlastní pohodlí je mu přednější.
A co mu zkuste slíbit, že vy jste mladší, že vito zvládnete, a že jsi s druhým dítětem více mák nete, to je fér, ne?
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.