Nejste přihlášen/a.
Tak to vypadá, že se manželství rozpadlo a nějaká vina je na straně paní kamarádky. Otec dětí zřejmě rodinu chtěl udržet?
Nepřenesl přes srdce rozvod a takhle se bude manželce mstít, že děti vlastně zavrhne. Nic ho nedonutí, zakládá novou rodinu a té se bude věnovat. I to se stává.
Pokud má paní matka již nového partnera, tak se bude nový partner podílet na výchově dětí a zastoupí rodného otce. Nebude /není/ tedy na výchovu dětí sama.
Pokud chce odlehčit, může oslovit svoje rodiče a možná by stálo za pokus oslovit prarodiče z otcovy strany. Nemusí nutně sdílet postoj svého syna a naopak je bude těšit, že svoje vnoučata budou vidět vyrůstat. Tohle bych určitě zkusila. A zde musí právě matka překonat třeba svoji averzi. Známe to. Tchánovci jsou někdy v nemilosti.
Pokud to vyjde, tak děti budou mít nové prarodiče od nové známosti, a dvoje původní. Člověk se musí naučit žít s novou situací a netrvat striktně na svých požadavcích, když není ochota na druhé straně u otce.
Mrzí to, určitě, v dětech to zanechá stopy, potom by měl nový partner zafungovat více než dobře. U malého děcka (3) to bude v pohodě, ale u toho 10 ti letého, kdy nastupuje puberta, bude potřeba velice citlivý přístup. Hlavně od matky. Neházet vinu na otce, nepomlouvat ho, pouze nejnutnější, věcné poznámky a kokorektní řešení problémů, nezabředávat do nenávisti.
@ondik - on to nedodrží, nebude jevit zájem, co matka může dělat?
Nic - dokonce ani když bude styk s dětmi určen rozsudkem, nedá se k němu otec "donutit". At si matka hlavně ohlídá řádné placení výživného.
Špatné je, že tyhle partnerské spory vždycky odnesou děti - těm se blbě vysvětluje, že a proč je tatínek nechce. I když ona to nemusí být jen "pomsta" manželce, ale ne zrovna dobře provedený pokus o "tlustou čáru" za vším všudy - o tom by svědčilo to rychlé těhotenství.
Bojím se, že takového otce, který má již novou rodinu, nic nedonutí k zájmu o své děti z minulého manželství. Takových případů je hodně, samozřejmě i je hodně opačných případů,kdy nemá zájem matka, nebo jak píšete matka nepřeje styku dětí s otcem a pod. Každopádně vždy nejvíce trpí děti. Rada je zde drahá.
S tím se nedá nic dělat, je to jeho volba. Docílí jedině toho, že jej budou jeho děti nenávidět. Zbývá jediné, aby si matka vymohla patřičné výživné.
Chlapík má naštěstí už další dítě s novou partnerkou - a to je vyživovací povinnnost, ke které soud přihlíží. Takže bejvalka utře nudli jak voprat, a chlapík si bude vychovávat své děti v -doufejme- již funkční rodině.
Já nevím, jak je to ted, ale dříve soudy přihlížely i k tomu, že pokud si otec několika dětí pořizuje další děti, tak je to jeho nezodpovědnost a děti tím nesmí trpět. Takže alimenty nesnižoval..
do(l)ga. Aha, výborně! Takže pokud si matka pořídí další dítě, tak je to její nezodpovědnost, a soud k tomu bude přihlížet. Výborně!. Takže aloše nezvyšovat!
Patrně, samozřejmě nechci urážet, ale je to tak, je to jeden z těch málo sociálně inteligentních otců, kteří nepochopili, že se sice rozšli s partnerkou, s manželkou, ale ne se svými dětmi. Neznám takový případ, kde by děti podávaly žádost o rozvod se svými otci. Takže otec se rozvedl, ale jeho děti s ním ne. Problém je tedy v nízké inteligenci, takový otec se neumí vžít do pocitů zavrženého dítěte, že ho svým nezájmem potrestá na celý život. Dítě ztratilo lásku, oporu a nevím, proč si tyhle neotcovské typy dělají děti, když k nim pak nemají vztah.
Radu dát nelze. Před dětmi mluvte o jejich otci dobře, je to jejich otec, ne Váš, takže ho vnímají jinak než Vy a jemu, jestli s ním někdy budete mluvit, tedy Vaše kamarádka, řekněte - My jsme se rozvedli, ale Tvoje děti ne. Tohle si neuvědomuješ a ubližuješ jim.
Vidíte to příliš jednostranně. Pochopte, že třeba toho otce to taky může bolet, když najednou přijde o manželku i děti a vidí se s dětmi jenom na pár krátkých chvil v týdnu - toto už není kompletní rodina.
Matka od něj odešla a hned si našla nového frajera, který je v jejích očích nyní podstatně přitažlivější, úspěšnější, pozornější a po všech stránkách schopnější než on a který nahradí jeho místo v rodině - bude žít s jeho ženou i dětmi, bude děti vychovávat podle svých představ a bude si s nimi budovat vztah. Myslíte si, že to je pro toho otce příjemné, když nějaký cizí jouda vychovává jeho děti a tráví s nimi čas, když on sám už tuto možnost v podstatě už prakticky nemá?
Navíc on už má taky novou ženu, se kterou čeká dítě, tak ta třeba taky může na něj vyvíjet tlak, aby se více věnoval jí a budoucí rodině než svým dětem z předchozího vztahu. A ve finále je možná i pro něj přijatelnější dávat svou energii radši do budování nové funkční rodiny a do potomka, kterému může být skutečným tátou se vším všudy než plácat se v minulosti.
@ondik: To já neříkám, že na ně má zapomenout, jen se zkouším zamýšlet nad tím, jak by to mohl vnímat on a proč se chová tak, jak se chová.
Navíc když to znovu po vás čtu - sám v úvodu píšete, že té vaší kamarádce otec říká, že nemá na děti čas, protože zařizují nový byt - to snad i ta vaše kamarádka chápe, že když čeká novou rodinu, tak asi bude mít hodně na pilno a nemůže se rozkrájet. Píšete, že od prázdnin (tedy za skoro měsíc a půl) viděl děti jednou, což podle mě ještě není taková tragédie. Kdyby to byl nějaký opravdu dlouhodobě trvající nezájem o děti a nekomunikace ze strany otce, tak by to mohlo být znepokojující, ale jestli "nezájem" trvá od prázdnin a otec to vysvětluje nedostatkem času a stěhováním do nového bytu, tak je možné, že je ta vaše kamarádka hysterka a s tím nezájmem otce o děti to přehání. Nevím, nevidíme do toho ani my a asi úplně ani vy, takže je to jen spekulace. Možná až se dítě narodí a bude potřeba kolem něj skákat, tak to s tím jeho časem na jeho dvě děti taky nebude úplně slavné...
Ondíku, máte samozřejmě pravdu Vy. Matka si na své děti dělá čas celé dny, víkendy a podobně a "chudák" otec si neudělá čas třeba jednou do týdne, do 14 dnů : Ne, je to sobec, který své děti nemá rád. Protože na to, co mám ráda, co miluji, si vždycky čas najdu. Nevidím v tom takový problém. Čas utíká, děti rostou a pan otec nechápe, jak zabíjí vztah mezi ním a svými dětmi. Až dojdou do bodu, kdy se pro ně stane cizím, neznámým člověkem a to vlastní vinou. Pro tohle není žádná omluva.
Dobrý den. Bohužel, styk s otcem si nijak vynutit nelze. Takže pokud otec nebude mít zájem, matka at žádá děti do své péče. Soud otci vyměří alimenty a určí rozsah styku s dětmi (nebo toto ponechá na dohodě rodičů). Výživné platit dle rozsudku otec musí - je to jeho povinnost, stýkat se s dětmi nemusí - je to jeho právo, ale pokud ho nebude využívat, nic s tím nenadělá nikdo. Děti mají právo na styk s oběma rodiči a věřím, že jim to ubližuje, když jeden z nich se s nimi stýkat nechce. Nejvíce tím budou trpět právě děti.
Jakmile matka znesnadňuje styk dětí s otcem, tak je to pořád "dítě má právo na oba rodiče", ale jakmile jeden nechce, tak "se nedá nic dělat". To není reakce na odpovědi, vím, že to tak je, ale ano, je mi z toho blivno.
Staršímu děcku bych pořídila mobil a do seznamu kontaktů dala tatínkovo číslo. Může se s tátou spojit samo, ne přes mámu, aspoň takto a otec třeba bude reagovat líp, než když na něj bude matka dětí tlačit - to může být kontraproduktivní.
Právní cestou se to nedá nijak vynutit, aby se otec stýkal se svými dětmi.
Napadá mě - děti mají nějakou babičku a dědečka (případně tetu, stýrce) z otcovy strany? Pokud má s nimi matka dětí alespoň trochu normální vztah, možná by bylo nějakým řešením zapojit i je, aby zkusili trochu zapůsobili na otce dětí a začal se s nimi znovu stýkat.
Kamarádka s tím neudělá asi nic. Může z něho akorát tak vydolovat peníze na děti. Ale dobrovolné lásky k jeho dětem se od něho asi nedočká, když on sám nemá zájem. Děti se na něho ptají, ale třeba by byly zklamané z jeho přístupu k nim. Tak radši at to nepoznají. On už má svůj nový život a ten minulý ho asi už nezajímá. Nevíme proč. Ale možná jednou, někdy na stáří, když bude opuštěný, si uvědomí, že chyboval. Děti za nic nemůžou.Teď mu to zatím nepřijde, když je mladý a silný.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.