Nejste přihlášen/a.
Zdravím všechny diskutující, chtěla bych se s Vámi pobavit o jedné záležitosti...
Jedna moje známá momentálně řeší problém, kdy otec dětí (není zapsán v RL) si po několika letech vzpomněl, že nějaké děti vůbec má (několik let se s dětmi nestýkal, neprojevoval o ně zájem, neplatil a dokonce ani dárky k narozeninám či Vánocům dětem nedával). Nyní po letech přišel s tím, že by si chtěl děti jednou za 14 dní brávat na víkend a že bude platit i nějakou částku na alimentech. Došlo tedy k sepsání vzájemné dohody mezi ním a známou a nechali dohodu notářsky ověřit. Dohoda nabyla účinnosti 15.4.2019, do dnešního dne neposlal ani korunu a dokonce si nárokuje častější styk s dětmi, přičem to starší dítě k němu odmítá chodit úplně.
Co si o tom myslíte, máte někdo podobnou zkušenost a jak by to matka dětí měla řešit, co by měla dělat?
Díky, hezký den všem
V podstatě je to dohoda jako každá jiná. Pokud ji nedodržuje jedna strana, nemusí ani druhá.
Kdyby to měli od soudu, bylo by to jiné. A pokud není v rodném listě, nemá k němu žádné povinnosti.
Sedíte si na vedení, pane? Myslím si, že matka dětí byla naopak prozíravá a věděla moc dobře, proč otce nenechala v RL uvést. A právě proto, že tak učinila, snad vypovídá o tom, že ji o žádné peníze nešlo, tak laskavě přestaňte s nějakýma sociálníma dávkama.
Nechápu, že je tady takovej problém odpovídat na to, na co se tazatel ptá, namísto toho, abyste někoho soudili či posuzovali, když neznáte celou situaci. Jestli se chcete k něčemu vyjádřit, pak se vyjadřujte k jádru věci a neřešte kdo jaký je a proč udělal, co udělal a co už stejně zpátky nevrátí. DĚKUJI
Bohužel Vy. Kdybyste četl vše a ne jen mezi řádky, pak byste jistě věděl, že s dohodou přišel otec a dokonce se zavázal k tomu, že bude nějakou částkou na děti přispívat, říkejme tomu správně alimenty. V dohodě si tedy odsouhlasili, že si děti bude brávat jednou za 14 dní na víkend a k určitému datu posílat výživné. Problém nastal ve chvíli, kdy doteď neposlal ani korunu a na děti si dělá čím dál větší nároky. Ještě je Vám na tom něco divného, nebo k nepochopení?
Mít názor, je jedna věc a ten nikomu neupírám. Soudit ale někoho, koho neznám, to už mi přijde skutečně primitivní a jestliže jste doteď nepochopil, na co se tady ptám, pak bude nejspíše problém mezi Vašim monitorem a židlí.
Neustále tady řešíte peníze, o které zde prioritně vůbec nejde. Je vidno, že jste doposud podobný případ nezažil a tím spíš nechápu, jak můžete někoho a něco soudit.
Nebudu ztrácet čas a energii vysvětlováním něčeho, co nechcete pochopit a máte zřejmě pocit, že víte všechno nejlépe.
Hm, bohužel Vás zklamu, ale o sobě určitě nepíšu. Jen mám smysl pro určitou spravedlnost a nesnáším, když někdo soudí na základě nějakých svých domněnek a nebo je značně nechápavý jedinec. Můžete si s nimi podat ruce. A díky za "radu", ty chytrolíne
Musím se ohradit. Nenazývejte nikoho z rádců značně nechápavými jedinci. Tady se radí z dobré vůle. A že to někdy je na základě doměnek, je vždy vina tazatele, který nepíše jasně, mnohé zamlčí nebo přidá až později. Uvědomte si, že jednu z mnoha důležitých informací jste přidala až v příspěvku ze 13,36. Nechtějte jednoznačnou odpově´d pro případ, který podivně začal. Mít dvě děti s pochybným partnerem divné je. Ve většině svých příspěvků jste nevrlá. Přitom jste zadala úkol jako z pohádky: Jdi tam, nevím kam, přines to, nevím co. Ale dokud nebude odpověď podle vašich představ, budeme nechápaví jedinci. Ach jo...
Také se musím ohradit, jelikož tady se neradí, tady se vesměs soudí. Žádnou radu zde bohužel nevidím. A jediný, kdo tady celou situaci alespoň trochu chápe, je paní, která je v podobné situaci, jako moje známá a tudíž také ví, jak nelehká situace to je a že mnohdy člověk ani nic nezmůže. A ani jsem si tady od toho příliš neslibovala a jednoznačnou radu nečekala, spíše jsem doufala v rozumnou diskuzi, kdy třeba někdo poradí, jak se v takové situaci zachovat a co by měl člověk dělat a ne že se zde bude řešit, proč si matka nechala udělat s takovým chlapem 2 děti, proč ho nenechala zapsat do RL, proč mu podepisovala dohodu, kterou může použít akorát tak na podpal, nebo jestli bere nějaké sociální dávky. Nevím, co víc byste chtěl ještě vědět, můj dotaz zněl zcela jasně. To, že někdo nedokáže s něčím poradit, ale do diskuze se musí mermomocí zapojovat a dělat zde důležitého, považuji za to, že dotyčný nemá nic lepšího na práci, než si honit ego na internetu. A pokud mi něco v dotazu není jasné a považuji za důležité k tomu, aby se dalo nějak poradit, tak se přeci zeptám, ale zde se nikdo na nic neptal, hned tady sypal nějaký svoje soudy, jak špatná to je vlastně matka, když si nechala udělat 2 děti s takovým chlapem. Opravdu mi nad některými příspěvky zůstává rozum stát a neskutečně mě to irituje.
Tak zrovna já jsem radila. Občasné setkávání všech (matky, otce, dětí). Pokud si chlapci otce oblíbí, mohou se setkávat už sami. Pokud to nebude dělat dobrotu, je pro ně ten pán oficiálně cizí osobou a v kontaktech nepokračovat. Až dávno po této mé radě jste připsala něco o povahových rysech otce. Ale i když jsou chlapi všelijací a vztah k jejich vlastním dětem nebývá ideální, nemohu na 100 % přijmout myšlenku, že by za pánovým zájmem stála pouze touha pomstít se matce.
Toto je moje poslední reakce zde.
Zdravím. Já bych v tomto případě určitě brala ohled především na děti. Ty mají právo na oba rodiče, ovšem pokud se s otcem nestýkaly, nemají k němu žádné citové pouto, nenutila bych je, aby trávily čas s někým, kdo je pro ně v podstatě cizí člověk. Otec si může nárokovat co chce, řídila bych se svým vlastním rozumem a v zájmu dětí. Ta dohoda není prakticky o ničem a jak je vidět, dodržovat se nemusí. Rodiče mají stejná práva i povinnosti ke svým dětem. At si otec zajistí vše soudně, pokud má náhle takový zájem o děti, když dohoda mezi rodiči nefunguje..
Zdravím všechny)
u nás je zcela shodná situace, otec není zapsán v RL, o vnučku, kterou máme svěřenou do výchovy se 5 let nestaral.
Nyní se domáhá kontaktu s tím, že pokud malou bude vídat, tak ,, pokud bude malou vídat, bude platit" - no, to jen na osvětlení. Ale jde mi o jinou věc - ve spoustě názorů se píše, že dítě má nárok na oba rodiče. Jenže - co když v našem případě je otec lhář, nespolehlivá osoba, člověk bez morálních zábran? On se do RL zapsat nechtěl, já už od počátku byla ráda, protože bylo zřejmé, že je to špatný člověk.
My mu sdělili jméno kolizního opatrovníka, a doporučili jsme mu, aby začal konat právní úkony.
Nevím, zda je náš postup správný, ale vím, že pokud by začal malou vídat, tak náš už takhle dost nelehký život by se stal hrozným.
Matka malou vídá za našich podmínek, a vnučka teď půjde do první třídy.
Ještě stále má dítě nárok na otce?
děkuji Sepi
Ano, zcela s Vámi souhlasím a to z jediného důvodu - máte podobný příběh, jako moje známá a tak víte dobře, jaká to je v podstatě bezmoc.
Jedna věc je, že děti mají nárok na oba rodiče, s tím naprosto souhlasím a bylo by na světě o mnoho krásněji, kdyby se všichni dospělí uměli chovat zodpovědně a konali vždy jen v zájmu dítěte. Bohužel ne vždy to tak je a není to tak ani v případě moji známé, kdy nejde snad skoro vůbec o děti, jako o to, psychicky deptat onu matku. Jak jinak si totiž vysvětlit fakt, že roky otec dětí nejevil zájem a když se dozví, že si matka dětí někoho našla, začal projevovat "zájem"? A hlavně, proč porušuje dohodu, kterou sám navrhl a začal si určovat sám svoje pravidla? Protože ví, že může, že matka dětí s tím stejně nic nezmůže, jedině by se obrátila na soud, což stejně bude nakonec jedinou možnou cestou a řešením... nejsmutnější na tom všem je fakt, že mladší dítě je možná rádo, že má tatínka a myslí si, že ho má tatínek rád, nechci si ani představovat, jaké to může být pro to dítě zklamání, až jednou zjistí, že tatínkovi nešlo ani tak o něj, jako o to ubližovat jeho mamince.
No já myslím, že si určovat pravidla nemůže, pokud není zapsán v RL.
Takže - chceš vídat dceru? tak ano, ale v tom případě budeme všichni postupovat tak, jak se má a to se všemi povinnostmi z toho plynoucími. A jaké kroky má udělat? At´si to zjistí sám, at se stará sám kam se obrátit, co má všechno udělat.
Je to hrozně smutná situace pro tyto děti.
Doma na koleně si můžete sepsat dohodu, jakou chcete. Když sepíši s manželem dohodu, že mu každý den udělám řízek jak plachtu a pak denně vařím škubánky, nemůže nic dělat. I když to posvětil notář.
Bylo by lepší podpořit to soudním řízením, pak už to má váhu. Ale pán by si měl děti dát zapsat do rodného listu. Nevím, jestli to jde dodatečně. Pak by mu paní děti půjčovala a on by platil, co soud rozhodl. Žádná jeho vlastní dohoda kdy a kolik.
Je ale podivné, že pán se poveselil a ne jednou (píšete - děti) a do RL se nechat zapsat odmítl. Proč to paní tolerovala? Tím sama zahodila alimenty. Stává se, že muž je kujón, ale to měla poznat už při prvním dítěti a ne s takovým ftákem si pořizovat další. Spíš ho hnát pryč rychlým krokem. Jaga.
Takhle... tady asi není úplně důležitý, proč je nebo není zapsán v RL. Nepřála si to především matka, právě proto, že věděla, jaký je a jestli s nim má děti, je čistě její věc, prostě to tak je, na tom už nikdo nic nezmění.
Tady jde hlavně o to, že otec o děti zájem neměl od doby, kdy došlo k ukončení jejich vztahu a matka dětí po něm nikdy nic ani nechtěla, spíše naopak byla ráda, že má od něho klid. Jenže se nyní o děti začal zajímat a začal si dělat nároky. Ta dohoda byla jeho iniciativa, na kterou matka přistoupila právě proto, aby se vyhla soudu a měla od něho klid.
Já se však domnívám, že z jeho strany to byla čistá vypočítavost a moc dobře věděl, že by ji podepsal cokoliv, co by si v dohodě ona sama stanovila, protože to nehodlal ani nikdy dodržovat. A bez té dohody by mu děti nedávala vůbec, chtěla být taky trošku něčím krytá, jestli si rozumíme.
To myslíte opravdu zcela vážně?
Po právní stránce máte možná pravdu, ale bavíme se tu na nějaké lidské úrovni, kdy se oba chtěli vyhnout soudním tahanicím a vzájemně se na něčem dohodli. To že jedna strana dohodu neplní, je samozřejmě věc druhá, ale držme se proboha toho, čeho máme. Jestliže matka ví, s kým ty děti má a děti pana XY za otce považují, nehledě na to, jestli je nebo není zapsán v RL (a rozhodně nejde o ojedinělý případ), tak určitě dohoda nebyla sepsána prioritně proto, aby děti ZAPŮJČOVALA cizímu chlapovi za úplatek, jak píšete. Já nechápu, že tady máte vesměs všichni potřebu soudit matku dětí, která jen chtěla svému ex vyjít vstříc a vyhnout se tak zdlouhavému soudnímu procesu?! Já vás žádám, můžete se, laskavě, držet toho, co píšu ve svém dotazu a co z dotazu vyplývá a ne tady soudit něco, natož někoho, co a jak a proč udělal, ale co by naopak udělat mohl? Zatím jsem se zde nedočetla nějakého konstruktivního nápadu, jak danou situaci vhodně řešit!?
Jak je vidět, paní s "lidskou úrovní" daleko nedošla. Bude tedy asi dobré se obrátit na právníka a překousnout ten soud.
Je mi líto, ale vámi požadovaného "konstruktivního nápadu" se těžko dočkáte. Jedna strana uzavřenou smlouvu neplní - jak si představujete její vymáhání na "lidské úrovni"?
Máte tendenci věci překrucovat? Já jsem pouze psala, že se chtěli vyhnout soudnímu procesu a proto se dohodli, že si mezi sebou alespoň sepíší dohodu. Známá pochopitelně v té době nemohla vůbec tušit, že dohodu, která nebyla její iniciativou, nebude její ex plnit, proto se také ptám, jaké má nyní možnosti a jak by měla danou situaci řešit? Čekala jsem rady typu - obrátit se na OSPOD, na policii a v neposlední řadě je mi jasné, že i na soud, ale nic z toho tady nikdo z vás nenavrhoval, jen soudíte někoho, koho neznáte, což je absolutně mimo moje chápání a pokud prostě nevím, co poradit, tak se diskuze nezúčastňuji. Chytrou můžete dělat mezi svými přáteli, tady na to není nikdo zvědavý.
Na samém počátku udělala paní mnoho chyb. Te´d by to chtěla řešit "lidsky". Nebuďte nazlobená na ty rádce, kteří chyby připomínají, jsou totiž velmi důležité. Bez nich by se situace v nefunkčním vztahu s dětmi řešila mnohem snadněji - lidštěji.
Asi bych nedbala na jakýsi papír, byt s notářským ověřením. Ten sám o sobě moc "lidské" řešení není. A soud neproběhl. Starší chlapec k otci nechce. Když není soudní rozhodnutí, respektovala bych chlapcovo přání. Pokud je pravda, že otec o děti nejevil zájem, nemůže si nyní vynucovat kontakt na základě nějakého papíru. Navíc sám dohodu nedodržuje a zřejmě peníze neposílá. Asi bych z dobré vůle zprvu volila krátká setkání celé povedené rodiny. Děti si s otcem pohovoří, třeba najdou společné zájmy. Peníze paní zatím nechyběly, tak bych na ně moc netlačila. Důležitější je, aby děti pána přijaly jako otce. Je to pro ně důležitější než pro toho pána. To když se nepodaří, bude to smutné, ale čas sehrál svoji roli. A pokud to pán dá k soudu, nedá se nic dělat, soud se potáhne, chlapec bude starší, třeba studovat v jiném městě. To už pak bude jiná kapitola.
@faith - Čekala jsem rady typu - obrátit se na OSPOD, na policii a v neposlední řadě je mi jasné, že i na soud, ale nic z toho tady nikdo z vás nenavrhoval,
Ani OSPOD ani policie se neplněním občanskoprávní smlouvy zabývat nebude - a ani úspěchem případné žaloby si nejsem jistá. Ono to, že "matka ví, s kým ty děti má a děti pana XY za otce považují" skutečně nestačí.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.