Nejste přihlášen/a.
Dobrý den. Ten důvod bude spíše v tom, že jste mu lhala. Měla jste mu říci pravdu, nebo ho upozornit, že je to jen Vaše věc a jeho, že se to netýká. Důvěra ve vztahu je důležitá. Buďte ráda, že se to stalo po měsíci. To ještě nebyl žádný vztah. Zamyslete se nad tím, co děláte špatně Vy sama. Ty vztahy si ničíte svým přístupem Vy. Nehledejte viníka jinde. A poučte se z toho.
Dobře, a když budete takto trvat na svém, může se ještě z rozvalin vaší známosti (to opravdu nebyl vztah, měsíc známosti nestojí za řeč) vyvinout láskyplný vztah s oboustrannou důvěrou? Říkáte "přítel", ale já vidím jenom divného člověka, i ten Váš minulý "objev" je ubohý a divný, není to muž, který by si zasloužil to jméno. Pochopte, že všechno bylo od začátku špatně, vzpamatujte se a zamyslete se i nad svým chováním, komu dáváte důvěru a intimitu.
Jasně, proč by se měla někomu zpovídat ze své minulosti? Jediné, co neměla říct, že s nikým tady nic neměla. Protože to je lež. Proto mu měla stručně sdělit, že o minulosti nechce mluvit a že jeho se taky neptá. / A ani se to nedělá./ Možná mu to napsat a vysvětlit, že jí na tom novém vztahu moc záleželo a tak se bála, že takový úlet, byt v dobách předminulých, nový kluk neustojí.
Prosím Vás, co tady blbnete? To je taktěžké pochopit, že se jí to přiznávat nechtělo? Děláte, jako byste nikdy v životě nezalhali. Já jsem v podstatě pravdomluvná a lež ráda nemám, ale v životě se mi také stalo, že jsem raději zalhala, nebo neřekla pravdu. Tak nepovídejte, že Vy všichni jste v životě ani jednou nezalhali. To budete lhát zrovna v tu chvíli.
A pro "zničenou". Nemáte proč být zničená. Znali jste se teprve měsíc. Chápu, že jste si mohla představovat, že to je ten pravý. To si myslíme všichni vždycky, když něco začíná. Jinak bychom si nic nezačínali. Podle mne ten kluk za to trápení nestojí. Za prvé se Vás neměl co ptát, jestli jste před ním měla nějakou známost, přece žijeme v 21 století a Vy nejste jeptiška. Ale když už se zeptal, tak jste mu opravdu mohla v klidu říct, že ano a měla jste se naopak podivit, proč se na to ptá. To on nikdy nikoho před Vámi neměl? A i kdyby, tak je to jeho věc. Jenomže to se lehko říká mně, protože už mám zkušenosti a chápu, že Vy jste to v tu chvíli nezvládla. Ale nic strašného jste neudělala a jestli se k Vám takto chová, tak buďte naopak ráda, že to skončilo tak brzo. Zatím jste ho ještě neměla "pod kůží" tak dlouho, tak to rychle přebolí. Uvidíte, že Vám za další měsíc bude daleko lépe. A podle mne on za moc nestál, když reagoval tak, jak to popisujete. Kdyby Vás měl rád, jak si to Vy představujete, tak by mu přece tohle nemohlo vadit a měl on poslat toho "kamaráda" s těma kecama do ... A ten druhý kluk je obyčejnej chudák, když mu to šel vyslepičit. Vykašlete se na to a věnujte se té své maturitě, protože ta je pro Vás v tuto chvíli určitě důležitější, než nějaký trouba.
@Suzymon, kolik funkčních vztahů založených na lži znáte?
Tazatelka přece mohla rozhovor odmítnout. Po (necelém) měsíci známosti klidně mohla říct, že je na podobná témata moc brzy> lhát rozhodně nemusela a neměla.
Otázka však je, co by se stalo, kdyby nezalhala. Jestli dotyčný chtěl vztah ukončit, našel by si pravděpodobně něco jiného.
Další otázkou je, jaký typ partnerů si tazatelka vybírá nebo na jaké "má smůlu". Jeden je schopen se jí po krátkodobé známosti zeptat "s kym vsim jsem z toho naseho rekneme klubu spala"> to zní, jako by ji považoval za běhnu, druhý je schopen o ní vykládat jiným "BůhVíCo"... (Navíc se mi zdá možné či pravděpodobné, že o tom věděl už v okamžiku, kdy se jí zeptal.)
Kromě zásady, že lhát se nemá, by asi nebylo od věci i lépe volit partnery i "úlety".
A lhaní, Suzy, prosím nikomu nepodsouvejte. Nesouhlasím s Vaší podezřívavostí, já lidem věřím.
Iz, nikomu nic nepodsouvám a nebuďte tak vztahovačná. Ptáte se mne, kolik funkčních vztahů založených na lži znám. Na to nemohu odpovědět, protože lidi kolem sebe nevyslýchám. Nepovažuji se ani za drába, ani za světici. Tato slečna je ještě hodně mladá a určitě to u ní nebude poslední vztah. Sama zde několikrát napsala, že lituje že v tu chvíli zalhala. Tak nechápu, proč ta neobvyklá přísnost a ta ostrá slova. A tím samozřejmě nemyslím jenom Vás. A protože nemám ve zvyku přidávat se k mínění většiny, když mám jiný názor, tak jsem zase napsala to, co si myslím já. A jestli jste Vy tak dokonalá a máte spokojený život, tak tím lépe pro Vás. Já tak dokonalá nejsem a také si nemohu stěžovat. A to se klidně bez mučení přiznám, že se mi v životě stalo, že jsem zalhala, nebo něco zamlčela. Nemůžete po lidech chtít, aby se všichni vměstnali do té Vaší šablony. Trocha tolerance a méně úzkoprsosti by někdy neuškodila. Zejména v takovéto otázce, kde je naprosto jasné, že jsou všichni ti protagonosti ještě adolescenti. Měla bych určitě jiný názor, kdyby byla otázka položená vdanou ženou, třeba s dětmi. To už by bylo jiné. Ale tato jednoměsíční známost a ještě ke všemu s klukem, který se nechá ovlivnit nějakým kamarádem a ani nedá své kamarádce šanci, aby mu to vysvětlila, nezasluhuje tak přísné odsuzování. Navíc se ten její "úlet" odehrál v době, kdy byla volná a s tímto klukem nechodila. Tak co se tady vlastně řeší? A podle mne, i kdyby mu to přiznala, tak by to dopadlo úplně stejně. Reakce toho kluka mi připadá hodně pubertální a nevyzrálá.
A je mi jedno, že s mou odpovědí nesouhlasíte. A podezíravá nejsem, velmi špatně jste si to "vysvětlila". Možná, že věřím lidem daleko víc než Vy.
@Suzymon, o ten "úlet" přece vůbec nejde (až na to, že ji dotyčný někde "propírá"), jde o tu lež. Tu situaci šlo řešit jinak.
Vyčítáte přísnost, ale tak to nemíním. Dokud si tazatelka neuvědomí, kde/v čem byla chyba, mohou se jí podobné věci stávat dál. (Ten "vztah jí nezničil nikdo jiný než ona sama> lží.)
Klidně si lež obhajujte. Podle mne má krátké nohy> jak vidíte právě zde.
Podle mne jde právě o ten "úlet", protože jinak by přece nezalhala. Kdyby se jí zeptal, jestli byla s nějakým klukem na kafi, nebo v kině a tak dál, určitě by nelhala a přiznala to. Ale jelikož se zeptal na velice choulostivou a intimní záležitost, tak prostě nevěděla co je v tu chvíli lepší a zapřela to. No bóže. Škoda, že se tady nezeptala co mu má odpovědět dříve, než mu to zapřela. Psala mu to přece sms zprávou, takže měla dost času. No a pak by si přečetla určitě rady od všech pravdomluvných, kteří by jí radili, aby mu řekla pravdu a on se na ni přesto vykašlal, protože podle mne by to udělal tak, jako tak. Tak to by mne teda zajímalo, co byste říkali pak. Tomu klukovi nešlo o to, jestli se přizná, nebo ne. Ale o to, jestli před ním spala s tím dotyčným kamarádem. Kluci jsou bohužel dost nevyspělí a tohle je pro něho v očích těch ostatních kluků to největší ponížení. Když mu řeknou, "jo ty chodíš s touhle? Tak to jsi vůl, protože já už jsem se s ní dávno vyspal. Ta jde s každým." No a je to. A chudák děvče v tom lítá zrovna tak, i kdyby spala do té doby jenom s jedním klukem.
Podle mne nejde o ten "úlet".
Ta otázka mi vyznívá tak, že tazatel předem znal odpověď. Proto si myslím, že hlavní roli v tom hrála ta lež. (S tou nevyspělostí souhlasím.)
@iz mám stejný dojem, že to věděl, ale nechápu, jakou by musel slyšet odpověď, aby tazatelka "uspěla". Podle mě byl rozhodnutý, jen ji chtěl zkoupat. Takže celá situace stejně neměla řešení. A tazatelku neodsuzuji za lež - nestáli jsme na tom místě v jejích botách tváří v tvář tomu troubovi, který už byl rozhodnutý, a máme taky mnohem víc zkušeností z krizových situací. Po bitvě je každý generálem. Odpověděla nejlíp, jak v tom okamžiku uměla. Mu bylo stejně jedno, co řekne.
@Inzinyrka> souhlasím.
Navíc mám pocit, že formulací otázky (s kým vším z toho klubu už spala) dal najevo, jaký vztah k ní ve skutečnosti má, jak ji vnímá.
Abych pravdu řekla, nevadí mi ta lež sama o sobě (sama nevím, jak bych v jejím věku na něco pobného zareagovala). Ale zalhat a následně osočit "toho hnusáka", že jí zničil vztah, už mi přijde moc. Dokud si neuvědomí, že ten začínající vztah nezničil on, bude stejné/podobné chyby dělat dál.
@viktor - nebo vy jste nikdy nelhal/a a kor v dnešní době,kdy každej lže,krade a podvádí?
Samozřejmě, že jsme všichni někdy zalhali či zalžeme - ale nemáme-li nějakou poruchu, pak také víme, že to může prasknout = jsme srozuměni s následky, necítíme se dotčeni, když na to okolí reaguje negativně a netvrdíme, že jsme neprovedli nic špatného.
Tazatelka míchá dohromady dvě různé záležitosti - románek s předchozím pánem a lhaní tomu novému. Na to první tady víceméně nikdo špatně nereaguje - její věc, s kým co má. K tomu druhému se jí většinou snažíme vysvětlit (marně), že kdyby zbytečně nezalhala, možná by to dopadlo jinak.
Kdyby to slečna "nezatloukla" a naopak přiznala, že s pánem sice "ulítla" a on se jí teď snaží pomlouvat, mohlo to dopadnout jinak.
Nejen ženy, ale i chlapi si dokáží všechno povědět. Pokud jste měla něco s tím minulým i s tím současným v tutéž dobu, nesmíte se divit, že se to mezi nimi rozneslo.
Je to tím, že jdete pokaždé hrozně rychle na věc. S každým se seznámíte a hned je sex. Ten první před 3 měsíci, ten druhý před měsícem. Měla byste se nějaký čas seznamovat, poznávat se. Chlapům se nelíbí, když dostanou všechno hned, zadarmo a bez průtahů. To se jim pak partnerka zdá protřelá.
Žila u nás taková nezkrotná, všichni jí říkali Čekanka. Protože jen čekala, kdo přijde. A toho bez cavyků obštastnila.
Také se mi zdá, že Váš vztah přeceňujete. Chodit s někým pouhý měsíc, to se ještě nedá hodnotit jako nějaký vztah. To je teprve hlednání se. Najděte si chlapce, se kterým nic neuspěcháte. Budete se poznávat, nalézat. Ne hned šup do postele. Já vím, je to v dnešní době asi směšný návrh, ale je to tak. Jinak si Vás partner nebude vážit. Tohoto nechte jít, ani se mu moc nedivím, že ve vztahu nechce pokračovat.
A najděte si partnera odjinud, než z řad Vašeho klubu. Jinak by se mohl zase dozvědět nějaké nepříjemné zprávy. Jak jsem psala. Stejně, jako se ženy baví o mužích, baví se i muži o ženách. Jaga.
Tak prvně jste příteli lhala, což může znamenat, že spíte s kde-kým - snažíte se tajit, mlžit co to jnom jde... a také žádný chlap nemá moc rád půjčovat si holku od kamaráda. Mohou k tomu být dost drsné narážky typu.."tak co, taky jede dobře? Je zajetá" nebo ještě tě nepřestala bavit jako mě?...Wono, je sice jiná doba..ale když holka spí s kde-kým nebo má "románek" s kde-kým, tak je to nejen o pohlavních chorobách ale také o tom, co popisujete. Inu zlatý věk zásad našich pra/babiček, mělo to něco do sebe.
Špatně by Vám mělo být ze sebe samé. To Vy jste lhala a něco, co ještě ani nezačalo, vydávala za vztah. Dokud nezměníte své jednání, budete si stále všechno ničit jen a jen Vy sama.
PS: At Vám vyjde maturita!
Klidně jste mohla odpovědět, že se ještě neznáte tak dobře, abyste s ním tuto otázku rozebírala. Lhát jste neměla a nemusela.
Mně šlo hlavně o to, abyste si uvědomila, že Vám "vztah" nezničil někdo jiný, někdo "zvenčí". Podobným přístupem zničíte všechno sama.
@GotrekZagary, nesouhlasit můžete, ale s Vaším názorem nesouhlasím zase já.
Ten "pán zvenčí" by byl jen "slovo proti slovu". Problém je v tom lhaní, tím si tazatelka podřezala větev. Kdyby byla řekla na rovinu, jak to bylo, mávl by nad tím partner nejspíš rukou, protože v té době s ní ještě neměl vztah, ani ona nbyla vázaná.
Ale řešit něco, do čeho se mi moc nechce, lží, vypovídá o přístupu k partenrovi, ke vztahu i k životu. Trvám na tom, že tím, kdo počínající vztah zničil, nebyl ten "pán zvenčí".
Ostatně i svádění zničení vztahu na někoho jiného místo přiznání vlastní chyby je dostatečně vypovídající.
@iz dovolím si nesouhlasit s Vaším dovětkem... vztah zničil právě někdo zvenčí... totiž ten pán, který si s tazatelkou užíval a zřejmě v tom hodlal pokračovat, než zjistil, že se líbá s jiným... tak si pustil hubu na špacír... a určitě to podal v zářivých barvách.
Pro tazatelku... pokud přítel není zabedněnec, zkuste mu vysvětlit jak to bylo a omluvit se za tu nepravdu. Třeba to ještě půjde napravit. Bohužel díky těmto drobným nedorozuměním ztroskotá mnoho vztahů... přitom je to přímo Hollywoodské klišé, to co se Vám stalo.
@iz Já si myslím, že svůj podíl na tom nesou oba... vlastně všichni tři...
Tazatelka svou lží. Pán zvenčí tím, že ze žárlivosti roznáší drby (byt založené na pravdě). A konec konců i nový partner, který je jako mezek a když už se zeptal na otázku na kterou nechtěl slyšet odpověď, tak si odmítá vyslechnout vysvětlení.
@Znicena> a zničená z toho budete ještě hodně dlouho.
Minimálně do té doby, než si přiznáte, že ten, komu ten rozchod přičítáte, Vám život neničí a rozchod nezpůsobil. A pokud jste dříve naletěla "nevhodnému", nemůžete se divit, že to dopadlo, jak to dopadlo.
Přestaňte hledat vinu u jiných (na nikoho nic nesvádějte), zaměřte se na sebe. A na maturitu!
jó holka - takové situace se v mládí - a nejen v mládí - stávají - zase na druhou stranu buď ráda, že se klukům líbíš . Ale až přijde ten pravý - jistě se už s nikým jiným líbat nebudeš - alespoň bys teda neměla ! - ale pokud jo, tak se klukům moc nediv - nemají to rádi !
Hledáte nepřítele, jste tzv. zničená. Po měsíční známosti je celá situace divná. Vy sama jste lhala, mohla jste říci, že o minulosti nechcete hovořit. Nebo on Vám vyprávěl jaké měl dívky? Začněte především u sebe - to je cesta k nápravě.
Co si hoši povyprávěli Vám může být jedno, to je jejich problém. Můžete se pokusit vysvětlit novému příteli. Jinak neuděláte nic. Když chce vztah začínající ukončit, tak asi nemá zájem. Důvěra je základ všech vztahů a těžko se buduje i udržuje.
Jste mladá, na hledání máte čas. Nesmíte se taky hrnout po hlavě do intimních styků. Teď se hlavně soustřeďte na maturitu a tuto epizodku vypustte z hlavy. Jsou větší životní karamboly, určitě poznáte. Hlavu vzhůru a hurá na maturitu.
Takových lásek jsme prožili taky a mysleli, že budou na pořád. Tohle je zklamání, ale věřte, že určitě partnera pro život najdete.
@Znicena,
žádný vztah> partnerský, přátelský, kamarádský, pracovní, ... se nedá založit na lži. Vy jste naštěstí narazila hned. Ale zkuste si představit, že by Vá to teď "prošlo" a partner se o "úletu" dozvěděl pozdějí. Zničila byste důvěru, která je potřebná v každém vztahu. Mezitím by byl vztah někam pokročil a jeho ukončení by pro Vás bylo těžší než teď.
Teď už to "hoďte za hlavu" a soustřeďte se na maturitu. Abyste posléze nesváděla neúspěch u zkoušky na "toho pána zvenčí".
Po maturitě se k tomu v klidu vratte a znovu si to promyslete. A až přijdete na to, že lež nikdy není dobrá volba, můžete uvažovat o dalším vztahu.
Bohužel udělala> lhala jste.
Buď jste měla říct pravdu, nebo jste mohla rozhovor o minulosti odmítnout. Vědomě zvolit lež a pak se "obhajovat", že jste přece nic neudělala, je mírně řečeno pošetilé.
K poslední otázce: Ano, lež je to nejhorší, co jste mohla udělat.
Všimněte, že je nás tu víc, kdo Vám píše totéž> vztah jste si zničila sama. Zkuste se nad tím zamyslet aspoň s odstupem.
"Copak jsem opravdu udělala něco tak strašného?"
1) Berte to tak, že už nechtěl ve vztahu pokračovat a našel si důvod. Takže se chovejte tak, aby svého jednání litoval. Pokud ho budete stále uhánět, bude jenom rád, že s Vámi skončil.
2) A pokud teď voláte tomu třetímu, abyste mu vynadala, tak ze sebe jenom navíc děláte hysterku. Že se Vám vysmál? A co jste čekala? Vynadání nikdy vztahy s nikým nezlepšilo. S nikým.
Berte to tak, že každý někdy miloval někoho, s kým to nakonec nevyšlo. Teď se to stalo Vám. Takže přestaňte blbnout a zachovejte si alespoň nějakou důstojnost.
Máte pravdu,nic jste neudělala,nic mu po tom nebylo a kdyby byl co k čemu,tak ho poslal do hajz-lu,když mu na Vás bonzoval a i kdyby,tak normální chlap by se sešel a rozebral by situaci a ne jak píšete,že na nic nereaguje,mě to připadá,že byl asi pan čistý,že před Vámi žádnou neměl,nebo nikdy žádné nezalhal,jak vždy říkal MuDr.Uzel,-zapírat zapítat,zapírat,ale to myslel asi na ženáče,vyprdněte se na něj a nevnucujte se,když nechce,tak nechce,časem najdete tu pravou lásku,máte čas a tady tomu se jednou budete smát.
Teď už se na to vykašlete a přestaňte lpět na muži, který o Vás nestojí, at už je důvod jaký chce. V podstatě to svým trucovitým přístupem jenom zhoršujete. A největší hloupost byla kontaktovat toho blbce, se kterým jste dřív spala. Co jste čekala? Že se omluví a poletí Vám napravit reputaci? Pak jste ještě naivnější, než jak se tady prezentujete. Nad pomluvou NIKDY nezvítězíte, a už vůbec, pokud má pravdivé jádro.
Já bych na rozdíl od ostatních nedávala takový důraz na to, že je to Vaše chyba, protože jste zalhala. Jistě, mohla jste odpovědět diplomaticky, ale patrně by se s tím Váš partner, popíchnutý blbcem, nespokojit, a dorážel by tak dlouho, až by to dopadlo stejně, ajk to dopadlo. Osobně vidím problém v tom, že se věšíte jak psí víno na někoho, kdo by si o Vás momentálně ani neopřel kolo (byt z vlastní blbosti). Nepokoušejte se mu to vymlouvat, zavřete dveře a jděte dál. Bude to tak nejlepší. A hlavně nejkratší. Věřte, takových zhrzených lásek ještě bude...
Mě připadá,jako by jste zrovna složila slib v pionýru,jestli vám to něco říká,tam taky bylo,že správný pionýr lhát nemá,to jste tak naivní,nebo vy jste nikdy nelhal/a a kor v dnešní době,kdy každej lže,krade a podvádí?teda skoro každej,jenom politici ne.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.