Strach ze sexu a z otěhotnění-divný sny

Zdravím všechny, tohle bude tak trochu přiznání a vylití si srdíčka. Je mi 24 a ještě jsem neměla sex. Někdo se k tomu staví tak, že na tom není nic špatného, nědo zas říká, že jsem divná, že si mám užívat života. Jenže ono je to se mnou trochu složitější, nikdy jsem neměla sex, protože jsem byla společností (třídou) opovrhovaná a nazývána opravdu zajímavými slovy nebo jim ani nebylo blbé z toho tichého urážení mě i fotit a upravovat si fotky a posílat si je zpět nebo dokonce i velice hlasité a upřímné pomlouvání - prostě čum na ní jak je hnusná. Je to možné, že jsem hnusná, ale je to tím, že mám velký předkus, ale jelikož nechci na operaci, aby mi rovnali čelisti, protože s mluvením, jídlem nemám problémy, jen z profilu jsem taková zvláštní no, protažená a mám dvojí bradu. I při normálním pohledu je to trochu vidět, že mám vrchní ret vystouplný a spodní "zasunutý" a bradu mám takovou zapadlou. Ale prostě žiju. Měla jsem už od školky problémy se šikanou a na základce na 1. stupni, ale tam to asi nebylo kvůli vzhledu, spíše proto, jak se chovala moje babička - byla tak torchu vlezlá a dělala mi protekci takže jsem byla "učitelský miláček".

Jenže v té době jsem tomu prostě nerozuměla, že je něco špatně a že to je tohle. Na 2. stupni ZŠ jsem měla celkem pohodovou třídu, až na 1 holku, která si mě oět díky vzhledu dobírala, ale to byla prostě barbínka, nad těma je lepší mávnou a jít dál. Nejlepší bylo, že při loučení v 9. třídě potom brečela a hodně se mi omlouvala, že se tak ke mě chovala, že jsem hrozně super holka a že ji budu chybět... a pak přišlo zlo. Střední. Kdybych věděla, jak budou ty 4 roky probíhat, ani za milion bych si znovu na takovou školu nedala přihlášku. Sice škola vypada slušně a máma tam kdysi chodila, takže "super škola", tak jsem tam taky šla. Šlo ale spíše o kolektiv - to jsem vyhrála ten nejlepší. Plná třída holek, ale jakých, to byly ještě horší než barbínky, 3 dokonce z nich fotily a natáčely nahé fotky, videa už v té době a vystavovaly se nahé na netu. Samozřejmě těch pár nerozumných kluků co jsem měla ve třídě se z nich mohlo zbláznit. Blbci. Zbytek holek buď ty holky nenáviděl nebo se jim posmíval až nakonec tak nějak si začaly dávat typy jak se oblíkat jako kurvičky, jak se líčit, jsem jim s kámoškou říkala "pomeranče", byly neskutečně umělé a oranžové, nepřirozené.

Takže ve 4. r. skoro všechny slečinky dělaly fotky s velkým výstřihem nebo ve spodním nebo ještě líp s přítelem v posteli, zapomněla jsem ještě zmínit skupinku huliček a alkoholiček, které prostě hulily jako továrna a chodily do školy někdy i torchu nalité. Jooo, slušná škola. No a ti kluci, to nemělo smysl řešit, nagelovaní šamponci, kteří když měli záděrku, tak už brečeli a byli závislí na sexu právě s těma nahotinkama. Super to pořád poslouchat. Jelikož ty nahotinky asi byly oblíbené po celé škole, nebo známé tím, tak se dá říct, že naše třída se znala se skoro všema třídama, takové propojení spolužáků jsem ještě neviděla, něco se stalo u nás ve třídě a do konce vyučování to věděla celá škola, i učitelé... A tímhle se staly ty 4 roky nesnesitelnými, protože bohužel kolektiv k ničemu a určití lidé samozřejmě preferovali, co to tam mají za "ošklivku" - mě. A celé 4 roky jim nevadilo mě každý den urážet, posmívat se mi atd. Když jsem stála u tabule, tak se tak všichni smáli, jsem si říkala, co se děje, mám něco na zadku (krev?), nebo mi něco přilepili na mikinu, nějaký "vtipný" nápis? ale nic... nechápala jsem to. Hodně se mě učitelé zastávali, třeba at zmlknou nebo at dají pokoj, at mě nechají mluvit atd. Byla jsem 1 ze 3 nejlepších lidí ve třídě, takže i proto se mi smáli? Ošklivá šprtka?

Hlavně že dneska je to hrozně sexy, když je holka chytrá, vidím to na sobě, dělám VŠ a tam to vidím jak jsem okamžitě oblíbená a žádaná když něco vím a nejen ze školy, vypadla jsem z toho hnusného kolektivu a cítím se líp. Ale ještě k tomu jak jsem hnusná, výše popisuji, čím jsem hnusná, ale to je vše, nikdy jsem do školy nešla ve špinavém, smradlavém oblečení, naopak. Každý den jiné kalhoty, triko,.. Líčila jsem se už v prváku, to ještě spousta z mých spolužaček ne. Teď už to mám zmaknuté, takže vím jak se líčit, ale myslím že i předtím jsem to tak nějak uměla a vlasy? Poctivě jsem chodila v čitých, rozpuštěných, dlouchých vlasech. Možná to vše byla jen závist, kdoví. A byla jsem skutečně tak hnusná, když jsem chodila s klukem o třídu výš? Potkali jsme se náhodně a bylo to super, krásný vztah. Ten kluk byl celkem oblíbený a ti naši nagelovaní s ním hodně kámošili. Je to jen o přístupu.

Dusila jsem to v sobě, říkala jsem si, že nemá smyls dělat zle a ničit si život. Jenže jsem asi stejně z těchto let zůstala poznamenaná a vidím to na sobě až teď, po několika letech. Když jsem od všech a každý den slyšela, jak jsem hnusná, stalo se to součástí mě. Brala jsem to tak, že taková jsem. Když jsem se nějakému klukovi líbila, nevěřila jsem mu to, říkala jsem si, že v tom je nějaký podvod. Tím jsem přišla o několik možná dobrých vztahů. Dodnes nedošlo na sex, protože jsem hnusná, tak kdo by to se mnou chtěl, že? ... To není že já bych nechtěla nebo na něco čekala, prostě jsem ještě nikdy takhle daleko nezašla v rámci vztahu. A myslím že to vše se nějak propojilo dál a spíš než vztahu, který třeba bude jen pro pobavení druhému, mám strach právě ze sexu a otěhotnění. Je to se mnou v této oblasti složité, říkám to předem.

Nechci brát zbytečně HA, která není zdraví úplně prospěšná a potom nechci žádnou "ochranu", která je prostě na nemocnici. Myslím tím, něco někam vložit a něco někde ubrat atd. Tak jaký druh ochrany mi zbývá? Sama nevím, nikdy jsem to neřešila, protože jsem žila v tom, že jsem hnusná, nikdo nemá zájem. Kondomu samotnému nevěřím. Nechci teď děti, proto se toto sexu tak moc bojím. Kdybych nebyla proti tomu mít třeba hned dítě, tak at, ale když chci ještě počkat, tak se bojím. Co mi zbývá? Jaká možnost? Nějaké "vytáhnu ho včas"? Tomu už vůůůbec nevěřím. A tak já nevím no. Docela mají o mě kluci teď zájem a já se cítím sebevědomější, ale asi to vždy podvědomě ale nechtěně zkazím, protože vidím v hlavě rovnici - bavím se s klukem, začnu se mu líbit, rande, vztah, ... sex. A třeba nechtěně dítě?! No tak klukovi řeknu něco super, třeba že někoho mám, jen abych se vyhnula tomu sexu, který by byl třeba až 6 měsících. Vždycky si to nějak pokazím vidinou sexu a strachu z toho všeho. Dokonce už i na snech je to poznat. Když se mi zdá nějaký hezký erotický sen, buď je to jen o mazlení nebo o hrozném strachu. Nedavno se mi zdál krásný sen, kdy jsem si to užívala, ale potom vím, že tajně, aby to ten kluk nevěděl, jsem si vybírala ze svého přirození jeho "mlíčko" s tím, že to teda ne, nesmím být těhotná, tak tu veškerou jeho tekutinu musím zesebe vyždímat, no vtipný sen, jak jsem opravdu ze sebe ždímala sperma :D :D ale už i ve snech se odráží ten strach a já se bojím, že takhle si nikoho nenajdu. Že budu pořád sama. Pomohlo by mi, vědět na 100% o nějaké ochraně, kdy NIKDY nemohu otěhotnět, ale říkám, jsem složitá ... pak bych možná do toho vztahu a sexu šla, ale zatím se bojím ...