Nejste přihlášen/a.
Ahojte,
jen mám jednoduchý dotaz. Špatně snáším, že moje ex už spí s jiným mužem, že on se ji dotýká, líbá jí, milují se a že ona vše co prožívala se mnou, nyní prožívá s ním. Ta představa mě vždy dostane do kolen..Trvá to už docela dlouhou dobu a mě jen zajímá, jestli to přejde? Je to jen žárlivost? Mám vyhledat pomoc? Všude se jí vyhýbám, jak v reálném životě, tak na sociálních sítích. Nechci vůbec vedět co dělá, jak teď vypadá.. ale zatím to moc nepomáhá. Nejhorší to bývá o víkendech.
Díky.
Ne, není to žárlivost - je to smutek nebo vztek z toho, že vám někdo sebral - promiňte - vaši hračku a vy se (zatím) nedovedete se ztrátou smířit. Kdyby vám byly tři roky, budete bez zábran buď brečet nebo se válet po zemi
PS - "Ta představa mě vždy dostane do kolen." - proč si to tedy představujete? Učte se zcela záměrně tyhle představy potlačit okamžitým pomyšlením na cokoli jiného - od pracovního úkolu po orosený půllitr.
Ahoj, ale tak jako co řešíš? Prostě Tě už nechce a hotovo. Přijmi to a nedělej si to ještě horší než to ve skutečnosti je. Tak to v životě chodí, lidé se scházejí a rozcházejí, něco spolu třeba samec a samice ( nebo i třeba v jiných kombinacích ) provádějí... Je to tak a bude to tak, než živočich "člověk" tu planetu zničí úplně a vymře také (všechna zvířátka to tak dělají, ona ovšem přemýšlejí normálně, jen člověk si vymyslel nějaká pravidla rozmnožování přiblblá, na to zákony, a známe, jak to vše dopadá). V té chvíli bych doporučil vysr.. se na ni a přemýšlet jinak. Pustit ji z hlavy, byla, už není a nebude, hotové. Ženských je...
To co radíte, je samozřejmě správně, ale koukáte na to ze svého pohledu. On samozřejmě racionálně ví, že už je po všem, emocionálně o to ale vždycky dostane. Vy jste ale jiná povaha a snášíte to lépe, oklepete se hned. Z vlastní zkušenosti vím, že to takhle jednoduše vypustit nejde, trvá to i několik měsíců.
Tohle mne po roce přešlo. Našla jsem si novou práci s dobrou partou a vyléčilo mne to. Tak se nesnaž být sám. Najdi si nějakou zájmovou činnost, kde jsou děvčata. Fitko,angličtina, turisti, výtvarka, taneční pro dospělé, večerní volejbal,... A na dovolenou se přihlas na nějakou Akci pro nezadané. Je to většinou na horské chatě s programem, výlety, zábava. Tam jsou všichni na tom stejně a přitom je sranda. Nedoporučuju prášky ani alkohol ani kouření. Na co se ničit, když časem něco nového příjde, je dobré být v kondici. Zaměř se na sebe.
Pokud vaše ex má jiného, tak vám to může být fuk a pokud sem píšete, tak potřebujete odbornou pomoc, což bych vám doporučovala.
V tomhle bude asi ten problém - prostě jste to v sobě nepřijal, máte stále pocit, že to není možné, že se musí vrátit, že ji získáte zpátky... Nedokázal jste ji pustit, nemáte to v sobě vyřešené. Podle mě by Vám prospěla konzultace s psychologem a pak by se vidělo. Potřebujete nahodit ro racionálních kolejí, protože zarputile setrváváte v tom, co bylo, a chcete to zcela mimo realitu zpátky.
Taky jsem se kdysi rozváděla - manžel si začal mechtle s mojí nejlepší kámoškou a podal žádost o rozvod. Já jsem byla ta ukřivděná a uražená, a ještě k tomu jsem přišla o kamarádku, ale protože mi zůstal tříletý syn, zrovna jsem dokončila VŠ a nastoupila do práce (vše včetně rozvodu v rozmezí měsíce), neměla jsem čas se litovat. Po roce mě nezajímalo nic, co se mého bývalého manžela a jeho druhé ženy týkalo. Nejspíš by Vám prospělo totéž. Chováte se nezdravě.
Davide, "vinu za rozchod" si klidně dávejte, komu chcete, ale vězte, ža na rozchodu se stejně jako na vztahu vždycky podílejí oba dva.
Ta dívka má nový vztah, měl byste jí ho přát a ne "se užírat tím", že ona teď "zažívá něco nového nepoznaného a zdánlivě možná i lepšího než v předchozích vztazích"...
Věnujte se věcem, které rád děláte, lidem, na které jste nějakou dobu neměl moc času a nechte vše volně plynout. Časem se s tím srovnáte.
Nebo si uvědomte, že on ji svým miniaturním párátkem (sotva viditeným) nemůže uspokojit jako vy před tím, jste dole mnohem lépe vybaven a on je chudáček chcípáček. To pomáhá. Nebo že byste mu kdykoli mohl dát přes hubu, jelikož jste hezčí, namakanější, silnější. Tak, a tím se s ním v duchu vypořádal. Nebo je to bohužel naopak a její nový je náčelník Velké Péro?
Rada je jednoduchá, ale těžko proveditelná. Nepředstavovat si to a nemyslet na to, vím, že se to snadno řekne, ale člověk to nedokáže. Nedá se nic jiného, než žít dál ...ted jsem si vzpomněla, jak to řešil můj kamarád, když ho opustila manželka a odešla s jiným. Celé dny prochodil podél řeky, chodil a chodil, říkal, aby se z toho dostal, tak chodil.
Šmarjá vy ani nevíte jaké(á) měla konkrétní očekávání, které(á) jste nebyl schopen naplnit. Jen se tu obviňujete "že jste si byl moc jistý a málo pečoval o vztah". To vám řekla? A řekla vám taky jak si to představovala aby to bylo? Místo vás si teď našla někoho kdo si je míň jistý a víc pečuje o vztah?
Jak vypadá podle vás, nebo podle ní péče o vztah? Romantická večeře při svíčkách 1, 2x nebo 5x do týdne a pak v sudé týdne seřezat bičíkem a v liché tantristický několikahodinový sex bez vyvrcholení? Míň jistý znamená, že jste jí měl třikrát denně volat, ptát se jí jak se má, ujištovat jí o tom jak jí milujete a nemůžete se dočkat až se večer zase znovu uvidíte?
Jaká žárlivost? Máte absták a toužíte po pravidelné dávce své drogy jménem "láska". Nesbalíte nikoho, protože nehledáte ženskou ale subutex kterým chcete mírnit svůj absták. Přitom ale netoužíte po subutexu, ale po tom že si zase díky někomu budete sjíždět "lásku". Pak riskujete že, nevědomě ale přesto, redukujete svou potenciální přítelkyni na věc, či na nástroj. A budete ji chtít znovu vlastnit. A budete se bát že i jí ztrátíte, budete si zoufat jestli děláte dost pro to či ono a budete na ní žárlit.
Neobviňujte se zbytečně. Vaše ex na tom nejspíš byla podobně. Časem kouzlo začalo vyprchávat, už to nebylo tak "high" a tak se holt zamilovala do dalšího trotla. Přejte mu to, protože s velkou pravděpodobností dopadne dřív či později stejně jako vy.
Ujasněte si co vlastně od toho druhého ve vztahu chcete. Jestli sjíždet "lásku" a pak se uvidí tak to je v pohodě a nemusíte se z toho cítit provinile. Ale buďte k sobě upřímný a nestavte si do cesty debilní očekávání ála chci tu pravou lásku jedinou, cvak svadba, cvak měli kupu dětí, cvak a pak žili štastně a spokojeně až do smrti. Až to znovu nebude "high" tak se díky tomu možná konečně od té další dozvíte, co jste měl udělat jinak a budete si to moct konečně porovnat s něčím lepším než s tím sebemrskačstvím "to já jsem vinnen, to já jsem selhal". Zásadní otázka, na kterou si můžete a musíte odpovědět vy sám je o tom, zda jste nebo nejste takové(á) očekávání svých budoucích lásek schopen dlouhodobě naplňovat.
Hlavu vzhůru, sex není všechno
Ještě je tu chlast a spousta dalších drog )
Děkuji za názory. Uplynulo pár týdnů a jsem na tom lépe, nezajímám se a nevím nic nového a začínám být už docela v pohodě, chodím se bavit, poznávám nové ženy.
Tak to je dobrá zpráva, jen tak dál a děkujeme za zprávu. Většinou se už nedozvíme, jak záležitost dopadla.
Díky Jen nevím, co se mnou uděla, až ji někde po nějaké době zase uvidím nebo potkám. To ale nemůžu teď soudit Snad v té době budu s někým už randit.
Ne! To není dobrý nápad. Ona má svůj život a toto je už pronásledování. Můžete ten nápad obhajovat jak chcete, ona vás vnímá jako cizího člověka se kterým nemá nic společného. Proč by měla dostávat cokoliv?!
Davide, to je hodně špatný nápad.
Přestaňte sledovat její narozeniny, svátky, výročí, činnosti, Facebook. Prostě za ní zavřete dveře!
Popřála mi před měsícem v SMS k narozeninám taky... Tak nevím jak se zachovat já. Když teda nebudu osobně nic donášet, tak smskou popřát k narozeninám, alespoň stručně, mi přišlo slušné.. Po vaších radách teď nevím.
Vidim to takhle: kdyz c i t i s, ze by ti mozna pomohli nazory odbornika, proc jej nevyhledat?
Kazdy to ma jinak a nikdo nevi, co citis ty.
Podle mne odbornik n e r a d i, ale dokaze ti ukazat, co delas a proc se pak nejak citis.
Psycholog, psychoterapeut antidepresiva nepredepisuje, nemuze, pokud to neni i lekar.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.