Nejste přihlášen/a.
Dobrý den, nevím kde bych se jinde zeptal či svěřil. Mám přítelkyni jsme spolu už 6 let. Poslední dobou sem zaregistroval, že jí pořád někdo píše a i pozdě v noci. Když sem si vtipem udělal srandu asi nějakej milenen. Tak prý jen upozornění z FB.
Dál sem tomu nevěnoval moc pozornost, ale je to tak 2 měsíce zpátky kdy si u mě na PC nechala příhlášen účet na FB. Zvědavost vyhrála a otevřel sem jí zprávy. V nich sem viděl hned na začátku dva kluky. Otevřel sem jednoho, že jen nakouknu a v tu ránu sem zjistil, že pozdě v noci to píšou oni a ne upozornění.
Po přečetení pár řádku sem stále pokračoval, až sem zjistil, že jeden den kdy údajně jela za kamarádkou do Prahy z Plzně v době mé odpolední jela za dotyčným, který ale nedorazil a omlouval se, že jela zbytečně. Tak sem se uplně zhrozil a četl starší data. Kde si psali stylem, že nemít teď mě určitě by byla sním, že je moc fajn a i takové lehčí narážky. Že jí cca před rokem hrozně pobláznil hlavu, že neví jak se mu to povedlo.
Druhý kluk sem zjistil, že má přítelkyně druhou SIM a sním si volá v době kdy ona je v práci na noční.
Zkusil sem to v sobě dusit a pak sem to nevydržel a přiznal sem co sem z části četl. prý ano píše si snima, ale sou to jen kamarádi. Zkusil sem přitlačit a zeptal sem se na tu cestu nenápadně vše popřela i to pobláznění, že kdysi před x lety se jí něco takovýho stalo a ví, že to trvá max 14 dnů to pobláznění. Od té doby zase nějaká doba uběhla vše se zdálo bejt OK možná i zase lepší než dřív. Ale pořád ve mě je ta menší nedůvěra a minulý týden sem viděl jak si maže vždy konverzaci s dotyčným. Dnes doma zapoměla tablet kde je přihlášená na FB a já opět nahlídl. Opět si sním píše a ptá se ho co se někdy sejít a vidět se když jim to minule tak nevyšlo. Odpověď byla od něj: nevím zda je to dobrej nápad v našem případě když sem teď sám. Ona na to a proč by neměl? Pak to vyustilo, že nechá místo a co budou dělat na něm, ale že by si mohli pro začátek sednout někam na pokec a dát pivo.
Já vůbec nevím co si myslet? Co dělat? Nedávno sem koupil barák, přítelkyně chce prý semnou dítě nejlépe co nejdřív. Já nejsem proti jen jí říkám, že někdy v létě až budem mít barák po rekonstrukci a bude zázemí. Ale když pak čtu tohle co si píše a plánuje tajné výýlety a zapírá? Děkuji za přečtení a názory
Projevem důvěry mezi partery by bylo trvat na tom, že si svou korespondenci i hesla chrání, že si k nim navzájem neumožňují přístup. A pokud by jej přesto umožnil/a, nepoužít jej.
Bude-li dnes někdo chtít něco utajit, může tak učinit přesto, že má jeho partenr přístup ke všemu, o čem ví.
To ivzez : To je důvěra a la feministka. Právě naopak - důvěra znamená zpřístupnit veškerou korespondenci i kontakty svému partnerovi, aby se sám mohl přesvědčit, že se jedná jen o kamarádství. Zatajované důvěrnosti sklouznou vždy do nevěry, nebot žena je od přirození slabé stvoření
@pepan321: Od ženy očekáváte to samé - jakože očekáváte, že vaše žena taky bude trvale přihlášena na svém e-mailu a bude mít mobil volně k dispozici, abyste případně měl možnost kdykoli preventivně nahlédnout do zpráv a ověřit si, zda je všechno v pořádku?
Já bych tedy z toho byla značně nervózní. A vůbec nejde o to, že bych měla špatné svědomí (zrovna já jsem natolik asociální a nedůvěřivá k lidem, že u mě nějaká nevěra snad vůbec nepřipadá v úvahu), ale jenom ta představa, že partner nade mnou potřebuje mít kontrolu, by mě děsila.
Mimochodem já si na e-mailu píšu s kamarádkou a řešíme tam někdy třeba čistě ženské věci nebo nějaké právní problémy (což jsou citlivé věci) a kamarádka by asi nemusela být úplně nadšená z toho, kdyby si to mohl přečíst i můj muž. Stejně tak já bych uvítala, kdyby jí do naší korespondence ideálně nečumákoval zase ten její chlap. Je sice hezké, že oni dva před sebou nemají co skrývat, ale já mu přece důvěřovat nemusím
Tak i když zde někteří říkají, že se o nevěru nejedná, protože si prý pouze dopisují a scházejí se, tak já to považuji za krajně divné chování někoho, s kým žijete a plánujete rodinu. A na rozdíl od některých ostatních, Vás vůbec neodsuzuji za to, jakým způsobem jste na to přišel. Dneska je doba mobilů a počítačů a tak se musí také počítat s tím, že se může stát, že se ten druhý náhodou dozví o tom, že je podváděný. To jako kdyby tady dotyčný napsal, že náhodou vstoupil do kavárny na kávu a uviděl tam svou přítelkyni s jiným chlapem v době, kdy ona jemu lhala a řekla, že bude s kamarádkou úplně někde jinde. To byste mu snad řekli, že by on měl slušně vycouvat, aby je náhodou nevyrušil a nevstoupil do jejího soukromí? Hlavně bych chtěla vidět právě ty moralisty, jak by se zachovali oni, kdyby se jim taková věc stala osobně. Jsem přesvědčená, že by ty emaily přečetli také a možná, že by vyváděli daleko víc než Vy. Ta slečna přece přímo napsala, že kdyby nebyla s Vámi, tak by byla s tím druhým. No tak at si za ním jde. Jsem ze staré školy, ale pokud s někým žiji a chci s ním mít rodinu, tak ho mám ráda. Stačí mi on a nelítám po všech čertech a nehledám rozptýlení s jinými chlapy. Kdybych tohle měla zapotřebí, tak by to znamenalo, že toho, s kým jsem neberu vážně. Pro mne jste měl kliku, že jste to otevřel a mohl si přečíst co se Vám děje za zády. Pokud na to máte sílu, tak to ukončete hned. Vůbec nic nezákonného jste v tomto případě neudělal a poděkujte náhodě a možnosti internetu, že Vám umožnila odkrýt její chování včas.
A nevěra to je, pokud budu vycházet ze smyslu toho slova. Ta slečna je nedůvěryhodná, protože Vám lže.
Souhlasím se Suzy. Ještě mi připadá trochu zvláštní, že ta jeho přítelkyně nechala bez odhlášení tablet nebo ntb. To jí pak mohlo napadnout, že to on četl, ne? Měl to tam hezky naservírované k přečtení. Buď jí mohlo dojít, že si to on přečte a dostala strach. A to by na ní bylo vidět, že je neklidná. Nebo je ještě možnost, že ho zkouší, jestli si to on přečte a bude něco konat. Zkouší jeho trpělivost nebo chce aby žárlil, provokuje. Když jí on teď řekne, že to četl, zajímalo by mne, co mu na to řekne. Jestli mu vyčte, že to četl. Mohla se odhlásit, když si píše s jiným.
Tak třeba já můžu s čistým svědomím říct, že bych svému chlapovi SMSky v mobilu ani e-mailové zprávy v počítači nikdy nečetla, ani kdyby se mi taková příležitost naskytla. Plně mu věřím, že je věrný, a naopak pro svůj vlastní klid duše a pro zachování našeho vztahu vždy budu dělat všechno proto, abych se náhodou nemusela dozvědět věci, které se dozvědět nechci. A jsem vděčná za to, že on má na tyto záležitosti stejný názor jako já, a taky mi nešmejdí v mých věcech a nepátrá po "důkazech" nějaké domnělé nevěry.
Tak ona mu tím pádem nemůže taky věřit, když jí kouká do ntb, tabletu a je to vztah bez důvěry - na prd.
Ano, ten vztah není dobrý, protože jí chodily sms v noci a t v něm probudilo asi podezření. A ruku na srdce, nikoho z vás by to v takovém případě nenapadlo? Mně teda ano a nebudu si tady hrát na tak morálně silnou a nad věcí, že bych si nepoložila otázku, kdo mu asi v noci píše. No a k těm, kteří budou raději strkat hlavu do písku, jen aby se nedozvěděli něco, co by mi vadilo, tak to také nemá smysl. Ale to je každého věc. Dneska je to asi jiné, ale já bych takový vztah nesnesla.
No, tak já jsem si v pondělí ještě o půl jedenácté večer psala zprávičky s bývalou vedoucí (ano, ženou) a chechtala jsem se u toho. Kdyby se mě partner zeptal, s kým si píšu, řekla bych mu to. Jenže podle vás, Suzy, by měl plné právo mi projet mobil, zatímco bych si došla na záchod. Jen proto, že by chtěl. Úžasné. Je jedno, zda je to oprávněné či ne. Dle vaší logiky by kterýkoliv stalker - narušený člověk (chorobně žárlivý), měl právo na kontrolu veškerého soukromí svého partnera.
Ne, nejedná se o nevěru, dopisování není nevěra. Jedná se o silnou nedůvěru a porušování zákona z Vaší strany (Vaše partnerka má právo na soukromí, čtením elektronické komunikace porušujete listovní tajemství. Jde i o nedostatek sebedůvěry. Zdravě sebevědomý muž se partnerce "nehrabe" v korespondenci a nepodezřívá ji jen kvůli korespondenci z nevěry.
@Satam, mám pravdu i s tím sebevědomím. Jenom jsem měla psát o sebevědomém člověku, protože to neplatí jenom pro muže, stejně to platí i pro ženy.
@Jethro, děkuju. @Pletiplot, ani podezření nikoho neopravňuje ke čtení partnerovy/partnerčiny korespondence.
ivzez, vím, že jsi chytrá a v předpisech se vyznáš. Z hlediska zákona máš 100% pravdu. Ale mám dojem, žes dotaz nepřečetla do konce, protože jinak bys to musela napsat trochu jinak
A já zase s ivzez souhlasím. Podle mě je nevěra tam, kde je vztah. V popisovaném případě ale žádný vztah nevidím, vidím jen dobré kamarády na psaní a na pokec.
Souhlasím s Vámi, že jí nemá lést do mailů, ale to má teď celý život žít s tím, že to dítě možná není moje?
S touhle se rozejdi a najdi si jinou. Lže ti a za tvými zády se schází s jinýma. Kdyby to byl jen kamarádskej pokec, tak necítí potřebu ti to tajit, protože by si byla jistá tím, že nic špatnýho nedělá. A obavy z žárlivosti nejsou žádnej argument. Ona moc dobře ví, že dělá něco nepřijatelnýho a proto zatlouká, i když na ni udeříš.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nedá mi to a musím si povzdechnout nad tím, jak může někdo tazatele hanit za to, že jí narušil sokromí. Lidi, kteří často vystupují jako vzory morálky, hají někoho, kdo ve vztahu záměrně lže a schází se s jinýma lidma. Ano jistě, tazatel pochybil, když si četl cizí konverzace, ale myslím, že vypisovat si a scházet se s jinýma a ještě o tom lhát, je něco úplně jiného.
Kam jsme to došli, když budeme hájit ty, kteří lžou a podvádí, ale budeme linčovat ty, co chtějí mít ve vztahu jistotu?
Nechci se tady s nikým hádat. Jen mě mrzí, že tazatel si napsal o radu a ve většině se mu dostalo jen kritiky a hany. Co jsme to za rádce, když se soustředíme jen na to, abysme soudili toho, kdo požádá o pomoc? Ale se samotným problémem jsme mu nijak neporadili.
Ale vztah není o "jistotách", ale o důvěře.
Jestli partnerce důvěřuju, nemám důvod jí lozit do mobilu nebo mailu. A jestli jí nedůvěřuju, tak co je to za vztah?
Uznávám, že jsem trochu neštastně formuloval to s tou jistotou. Samozřejmě, že nikdy nemůžeme mít jistotu a vztah by měl stát na důvěře. Téhle se ale evidentně nedá věřit. A stále se ale bavíme o tom, že je tady tazatel v podstatě haněn za to, že partnerce nevěří, ale je naprosto opomíjeno to, že mu ona lže a schází se s jinýma.
Mono, pletete hrušky s jablky. Ten kdo chce pochopit jak to myslím, lehce pochopí. A ti, ke kterým evidentně patříte, budou dělat že nechápou podstatu otázky. Vy si klidně o půl noci pište s kamarádkou, i já bych si v klidu psala a nikoho by nenapadlo mne podezírat, protože se u toho chovám jinak, než člověk, který chce něco tajit. A právě o tom se tady bavíme. O ničem jiném. Víte, ono se to pozná, když je něco ve vztahu nějak jinak. A pokud stále nechápete jak to myslím, tak to je na pováženou. Pro mne byla otázka tazatele naprosto srozumitelná a v tom duchu jsem odpověděla a odpovídám. nebudu toho chlapa pranýřovat za něco lidského. On pojal podezření, a nakonec se mu i potvrdilo, že se nemýlil. A tom je otázka. Vůbec nevidím důvod k tomu, abych mu začala vysvětlovat principy žárlivosti, nebo mu vyčítala, že si přečetl korespondenci té slečny, když ona byla tak lhostejná a ani si to nezabezpečila. Vy a někteří druzí teda říkáte, že vinu vlastně nese on, protože na to přišel. Takže podle vás ostatních z toho vychází, že podvodník a lhář se má upředňostovat a má právo na svou "intimitu". A špatný je ten podváděný a ještě zasluhuje být pranýřován za to, že to odhalil. No to máte teda divnou morálku a vůbec se nedivím tomu, co se děje kolem nás. No já jsem jiná a klidně půjdu sama proti všem, ale lež a podvody nesnáším a neomlouvám. Můžu je pochopit, to ano, ale víc nic. A od člověka, který mne podvádí a lže mi, já teda odejdu a nehledám žádné kompromisy, ani vysvětlení. To jsou mé zásady a za nima si stojím budu stát.
suzymon: napsala jste ty komentáře naprosto skvěle, tak bych to nenapsal ani já, ale naprosto se v nich shoduji..a nejen já, což značí vysoké ohodnocení vašich příspěvků. A taky jsem rád za to, že existují ještě i nějaké ženy, které mají podobné "zdravé" smýšlení. A ano, co se děje často kolem nás, je hodně na pováženou a každý si vše vykládá po svém, jak mu se to zrovna hodí.
Když já jsem strašně nechápavá. Jak si tedy mám vyložit:
Poslední dobou sem zaregistroval, že jí pořád někdo píše a i pozdě v noci. Když sem si vtipem udělal srandu asi nějakej milenen. Tak prý jen upozornění z FB.
Dál sem tomu nevěnoval moc pozornost, ale je to tak 2 měsíce zpátky kdy si u mě na PC nechala příhlášen účet na FB. Zvědavost vyhrála a...
Vykládám si to tak, že "poslední dobou" je kratší časový úsek, než dva měsíce. Tudíž mi z toho vychází, že k narušení soukromí došlo ještě před podezřením
@72mona3 - Tak teď jsi ho dostala. Měli by ho zavřít a dát mu trest smrti.
Já už to vážně nechápu. To je jako bych chtěl poradit s tím, že mi na autě teče olejová vana a tys mi napsala, že jsem určitě strhl závit, protože jsem tehdy spěchal do kina, takže jsem strašně zavrženíhodnej a neměl bych mít auto, když pak nevěřím, že to je dost utažený a rvu to násilím.
Podobná hovadina, jako, když tu někdo odsuzuje tazatele, že se falešné přítelkyni podíval na konverzace na Fb.
Radajz - moje rada (odpověď tazateli), je výše. Myslim, že je střízlivá, nemám potřebu někoho "dostávat". Komentáře (které jsem napsala) jsou reakce na ostatní přispívající a jejich názory, nikoliv další rýpání do tazatele (už jde o zevšeobecnění). Zatímco já se to takto snažím oddělovat, jiní pletou jablka s hruškami.
"kaja", nesdílím názor, že nemáte někomu lézt do soukromí, protože před partnery, kteří spolu sdílí to nejintimnější soukromí není již nic více soukromějšího. Tudíš není co před sebou skrývat. A to, že přítelkyně se schází a jezdí za jiným mužem a vyhledává s ním setkání nevěra je, at si říká kdo chce, co chce. Je to nedůvěryhodná osoba, s kterou bych nikdy nezaložila rodinu a dítě...
Ano Kajo, strhla se tady opravdu velká debata a jak koukám, tak bude stejně k ničemu. Ale to jsem nějak tušila už včera. Proto jsem hned do první své reakce napsala, abyste se s ní rozezešel, pokud budete mít sílu. Podle mne v sobě tu sílu nemáte a nenajdete. Takže si musíte projít vším, co Vás nevyhnutelně čeká, hezky popořádku. Tady už nikdo nic nevymyslí. Jediný, kdo to může změnit, jste Vy. A Vy to nedokážete, protože Vy to vlastně nechcete. V tom případě byla chyba, že jste se díval do jejího počítače. Když jste měl tušení, že je něco špatně a věděl jste, že Vy to ukončit nedokážete, ani když budete mít jistotu. Bylo to zbytečné.
Viliku. To je sice moc hezké, to co jste napsal s tím vykopáním z baráku, ale jak by na to ten dotyčný přišel, kdyby neudělal to, za co ho odsuzujete? Kdyby to neudělal, nic by se nedozvěděl a žil by vedle člověka, který ho podvádí a on by byl teda úplný blbec. Mně už lezou na nervy ty hlášky, že se cizí pošta číst nemá. Ano, nemá a nikdo to běžně nedělá! Ani dotyčný to nedělá běžně, tak co mu to pořád všichni předhazujete? Tady s tím prostě někdo začal, a ti druzí se toho chytli jako "h..o košile" a pořád o tom melou kolem dokola, i když to je v tomto případě podružné a nebýt toho, že se to tímto způsobem dozvěděl, tak byste mu ani nemohli radit jak se má zachovat. A on se tady nikoho neptal, jestli je správný způsob, jakým se to dozvěděl, tak vůbec nechápu, proč mu to pořád vyčítáte. A to teda opravdu nepatřím k těm, kteří by prolézali někomu kapsy a tak podobně. Teda k mé smůle. A proto razím tento názor, protože mně se to dokonce stalo, že jsem přišla na nepoctivé jednání a faleš příliš pozdě. Jednalo se o člověka, kterému jsem důvěřovala 20 let. A přišla jsem na to až po těch dvaceti letech a zaplatila jsem za svou důvěřivost velkou cenu. A stalo se mi to dvakrát v životě, jednou to byla kamarádka a pak rodinný přítel. A přitom tenkrát stačilo, abych se někomu jednoduše podívala do kapes. Jenomže to by mne ani ve snu nenapadlo. A za svou poctivost jsem draze zaplatila. V obou případech.
Už jsem to dneska psala jednou, ale nezaškodí zopakovat:
"Když si tu konverzaci přečetl poprvé a spokojil se s odpovědí, o které věděl, že je nepravdivá - "zeptal sem se na tu cestu nenápadně vše popřela i to pobláznění"
tak tazatel neudělal nic dalšího, kromě toho, že se po čase znovu podíval do pošty či kam. Nemůžu si pomoci, ale jestliže mi někdo zalže, není nač čekat - vyříkám si to a řeším přímo s ním a ne dalším "sledováním" někdy po čase.
Já vás nesleduju, i když to tak vypadá.
Podle mě by ale mluvením získal zase jen další lži. Tady je nejlepším řešením rozchod.
@radajz - Nejsem paranoidní - ani když po mně jdou
Kdyby se tazateli dostalo po první i dalších lží, mohl mít dávno pokoj a ne se užírat nedůvěrou nějakou (asi delší) dobu. Na co čekat - zjistím, zeptám se, dozvím se lež. Zeptám se znovu, dozvím se další (ověřitelnou) lež a jdu od toho. K tomu se nepotřebuju prohrabovat cizí korespondencí. Pořád je to o tom mluvení spolu.
já bych to zatim nehrotil to že si s někým píše že s nim chce jít posedět ještě neznamená že snim musí nutně skončit v posteli
v první řadě jí nelezte do soukromí nebo se žárlivostí sežerete skuste bejt v klidu a nad věcí
člověk si občas potřebuje vyrazit sám se známíma na pivo zvlášt když je ve vztahu delší dobu,život neni o tom že spolu musíte bejt vždy a všude za každou cenu
mě taky občas v noci chodí zprávy od známích no a co de jen o to nerušit snima protějšek
skuste spíš popřemejšlet co ve vašem vztahu přítelkyni chybí,že si po nocích musí psát s kamarády
Kdo šmejdí jinému v korespondenci a osobních věcech, musí počítat s tím, že se dozví i nemilé věci a že možná bude postaven před těžké rozhodnutí.
Takže teď se musíte rozhodnout, jestli jste schopen a ochoten tohle chování u partnerky přijmout a přejít, nebo jestli ztratila vaši důvěru do té míry, že už s ní nadále nebudete pokračovat ve vztahu.
Co vám tady můžeme radit my, rádcové neznalí poměrů? To vy sám musíte vědět, jestli se s tím dokážete srovnat nebo ne, jaké máte plány do budoucna, jestli s takovou ženou přesto chcete žít, založit rodinu a vychovávat dítě a nebo radši budete nějakou dobu sám... Případě zda najdete lepší ženu a co takové lepší ženě vy sám jako partner můžete nabídnout.
Víte, existují muži, kteří si lepší ženu ani nezaslouží, protože oni sami jako partneři do života stojí za starou bačkoru (čímž samozřejmě automaticky netvrdím, že to je váš případ - at si to nevykládáte špatně). Pěkně to vystihuje pořekadlo "vrána k vráně sedá, rovný rovného si hledá". Takže se nad celou situací pořádně zamyslete a nezapomeňte taky mrknout trochu do zrcadla sám na sebe. Super partnerku by chtěl mít každý chlap, ale ne každý chlap na takovou má
Kájo, něco jí asi ve Vašem vztahu chybí, tak hledá jinde. Kdyby bylo vše OK, tak by se asi nepoohlížela jinde, ne? Třeba jí už nudíte nebo nevím. Pokud to dělala už dříve, tak je riziko, že to bude dělat dál. Když s ní založíte rodinu, počítejte s tím, že to bude dělat asi dál. Pokud se jí nedá věřit, tak se poohlídněte taky po jiné, stejně jako ona po jiném(jiných).
Kdyby můj přítel, se kterým si plánuju děti a budoucnost si pořád, i pozdě v noci s někým psal, tak bych byla taky zvědavá, s kým si píše. Nejdřív bych se ho zeptala s kým si furt píše a kdyby neodpovídal anebo mlžil, tak by mě to taky zajímalo. Takže se kajovi nedivím.
O nevěru se v pravém smyslu nejedná, ale holka tzv. sedí na dvou židlích. Váš vztah je pro ni jistota. Ale nejspíš něco postrádá. Nemusi to být vaše chyba, třeba je prostě taková. Třeba si jen zvyšuje sebevědomí, chce se cítit žádaná (ne zadaná) Nebo se vás drží, dokud si nebude jistá tím druhým.
Rozhodnutí je na vás, ale žít v nejistotě...to nejde. I když vám bude stokrát tvrdit, že se nic neděje, stejně vás to bude žrát a budete ji pořád podezřívat. To je pro vztah likvidační. Konec tedy přijde tak jako tak, jen budete muset řešit i jiné věci. Třeba dítě.
A budu i moralizovat. Za stejně likvidační považuji i lustraci soukromé pošty a mobilu. To se prostě fakt nedělá. M.
Tak si říkám, jak je to dneska jednoduché - s moderními technologiemi - "vypátrat" jedním kliknutím "důakz" a bez komunikace s partnerem si hned udělat vlastní závěry.
Když si vzpomenu, že kluci byli dva roky na vojně nebo jeden z páru studoval daleko od domova, viděli se jednou za čas a kontakt měli převážně písemný, výjimečně po telefonu a nezbývalo, než si věřit (nebo aspoň žít s tím, že co oči neviděly...), mám pocit, že mnohé dnešní dvojice by nepřežily první čtvrtrok.
@kaja - Prostě sem popsal naší situaci s jinýma osobama a místem... A pak sem jí napsal, že mám na ní hodně upřímno otázku... Odepsal sem, že sem rád a že vztah bez důvěry a lži vztah zničí a, že bych to osobně nezvládl a užíralo by mě to až do fáze kdy by byl nevyhnutelný rozchod
Chyba, chyba a ještě jednou chyba - kolegyně už vám vysvětlily, že bajka "s jinýma osobama a místem" je průhledná i pro děcko od školního věku.
Upřímné otázky se pokládají "naživo", jinak dáváte protějšku výhodu - může si odpověď rozmyslet, může si vymýšlet, aniž byste to poznal, protože sms je neosobní a navíc má spoustu času na přemýšlení co a jak, než se uvidíte.
Informace o užírání a rozchodu je vůbec nejhorší - vždycky se případný rozchod dá prezentovat jako něco, co je vlastně pro vaše dobro.
Proč nechodíte spolu na ty pokecy?
Nabídla Vám alespoň, abyste se připojil?
Pro mne by bylo přijatelné - hele, domluvili jsme se s Petrem, že půjdeme v neděli na pivo, pojď se mnou, pokecáme, popijeme.
Aby chodila sama a ještě to tajila, tak to pro mne znamená, že dělá něco, co se nemá. Buďto Vás tam pomlouvá, nebo čeká nějakou příležitost, že se s ním pobaví a narychlo vyspí.
Mě osobně by to vadilo. 6 let spolu znamená, že se již znáte, nemáte čím toho druhého až tolik překvapit, nové známosti jsou pro ni příjemné povyražení a nové poznávání.
Udělala bych to samé. I když se naschvály nemají dělat. Běžte na schůzky s nějakými ,,kamarádkami,,. nebo se seznamte na seznamce. Jsou tam i rubriky - vztah - hledám kamarádku.
Asi by se vaší slečně nelíbilo, kdybyste smskoval, nebo meiloval v půlnoci a tajil to, ale poznala by, jak se asi cítíte.
Po 6 letech je Váš vztah přechozelý. Měli jste míž miminko, ale píšete, že ho plánujete. Já bych počkala, jak se slečna zapojí do budování hnízdečka. Abyste nemakal na opravách a ona si někde nevyhazovala z kopýtek.
Zapojte ji, že je potřeba udělat to a to, uklidit, vymyslet, vyřešit. Pokud nebude od začátku mít vztah k bydlení, že se podílela na budování, tak nebude mít později nikdy.
Jinak ten kluk, co píše, že je sám, tak ten asi doufá v něco víc.
Já Vás za čtení kárat nebudu, je lepší mít jistotu a udělat rázný konec, než se vnitřně žrát.
Je to přesně podle brožurek dr. Plzáka, cca po 7 letech vztahu přichází první velká krize, pokud jí překonáte, bude se to opakovat...otázkou je , zda máš zájem něco překonávat
Ty reálné schůzky z facebooku všichni známě, poprvé si jen sednout (nebudu s ní souložit hned na té první, nehodí se to...jsem slušný a zdrženlivý...navíc dotyčná je úplně cizí...zatím...než se s ní vyspím musím jí trochu víc poznat...ale pravidla jsou od toho aby se porušovala, že...)
Jen doufám že jsis jí do toho baráku nenastěhoval a pokud ano, tak snad bude mít kam jít když se vrátí ze schůzky z toho facebooku a zjistí, že jí nepasuje klíč do zámku...
V život se dá hooodně věcí prominout a odpustit. Bohužel až do doby, než se člověk stane schizofrenním a senilním si zpravidla vše dobře pamatuje..a s něčím se nikdy nevyrovná...
Já bych si hned našel novou mladou laňku a té staré popřál hooodně štěstí v životě na sííííti
Laněk je dost a najít si takovou která tě bude mít ráda, bude si tě vážit a nebude si z tebe dělat p**el a a nebude mít potřebu scházet se s cizím chlapem nebude problém
Kajo,děláš to složitější než to je, váš vztah je prostě přechozený, 6 let bez posunu je moc. Já myslím, že ji miluješ a ona je stále na lovu, asi se s tebou nudí, a tak hledá povyražení jinde, zatím nic tak hrozného, ale až se objeví někdo lepší než ty, tak to ukončí. Podle mě tě nemiluje, ale manipuluje s tebou. Buď chlap, a zkus ji navrhnout, že si ji chceš třeba do léta vzít, já myslím, že uteče, nemá to v sobě jasné. Zkus to a uvidíš její reakci. Anebo může v tom hrát roli majetek?
Já nemám nic proti aby chodila posedět s kamarády nikdy sem jí nic nezakazoval. Jen se cca ten rok přátelí s divnou partou kde i poznala toho dotyčného, který se pak odstěhoval až za Prahu. Takže normálně kolikrát jde s holkama atd ven posedět. Mě spíše vadí a trápí to, že pokud sním nic nemá nebo k němu nic necítí a bere ho jako kamaráda? Proč mi tohle vše tají? Proč za ním jezdí na tajno u druhýho si koupí druhou SIM? Proč to vše když by šlo jen o kamarády? Jinak za celých 6 let sem jí nikdy nevlezl do soukromý.
Proč to před tebou tají? Třeba proto, že ví, že jsi žárlivý a dělal bys jí kvůli pouhému přátelství scény?
Kájo, právě jste odpověděl na otázku, proč před Vám partnerka musí něco tajit. Partnerka není Váš majetek, má právo si nejen psát, ale i se stýkat s dalšími lidmi.
@radajz - Kam jsme to došli, když budeme hájit ty, kteří lžou a podvádí, ale budeme linčovat ty, co chtějí mít ve vztahu jistotu?
Chtít "mít ve vztahu jistotu" je, s prominutím, stejně naivní přání, jako chtít mít jistotu, že si nezlomíte na chodníku nohu - obojí je neovlivnitelné. Ledaže by člověk neměl vztah nebo nevyšel z domu.
Docela by mě zajímalo, kolik z těch vehementně tvrdících, že "právo" je na straně podezírajícího, by totéž tvrdili i v opačném případě, tedy byli-li by jenom "podezřelí" - i když je mi jasné, že odpověď by zněla, že "oni by přece nikdy, protože jsou si jistí"
@radajz - ale je naprosto opomíjeno to, že mu ona lže a schází se s jinýma
Ani to není důvod ke "zjištování" - pusu máme proto, abychom spolu mluvili. Třeba i o nedůvěře, představách či rozchodu. Nejlépe hned po první "lustraci" korespondence - ta se ještě jakž takž dá prezentovat jako náhoda. Jakákoli další svědčí o něčem jiném - v neprospěch dotyčného kontrolora.
jedubabicka® - pokud jí i přes noc chodí nějaký upozornění a ona jen mlží, tak to asi je důvod k pochybám. Ale o to mi nejde. Tazatel si napsal o radu a bez urážky, ale zrovna od vás jsem nenašel ani jeden příspěvek, kterej by mu měl nějak pomoct. Jen píšete, že je chyba u něho, ale ani jedna zmínka o ní, krom chabé obhajoby s chováním. Ale nemyslím to nijak špatně.
@radajz - V podobných případech těžko radit - to nakonec vidíte i v ostatních příspěvcích. A ano - za leccos si tazatel může sám, když si s partnerkou nedokáže vyjasnit to, co by chtěl on a co ona, jak si představují budoucnost, co je případně špatně... atd.
Ono to totiž vypadá, že tazatel sám neví, co chce - jestli vztah s trochou nedůvěry, nebo si po X letech hledat do nového domu i novou slečnu. jenže to se tady ani nikde jinde nedozví. K tomu se musí dopracovat sám.
jedubabicka® - ve spoustě věcí jsem s váma vždycky souhlasil, ale tady mě fakt dostáváte. Tazatel si může za to, že mu přítelkyně lže a chodí za jinýma? Neřekl jí, co chce? Takže jí měl na začátku říct, že by nechtěl, aby mu lhala a chodila za jinýma? Nevím jak u vás, ale v mým okolí se bere samo sebou, že si lidi ve vztahu nelžou a neschází se tajně s jinýma.
@radajz - Tazatel si může za to, že mu přítelkyně lže a chodí za jinýma?
Ne. Tak ještě jednou - "tazatel si může za to, že" namísto, aby s přítelkyní promluvil, pokusil se zjistit, co je špatně (myslím ve vztahu, ne její lži) a proč neříká pravdu a vymlouvá se, kontroluje její dopisování.
Skoro si začínám myslet, že se bojí, co by se mohl dozvědět.
@jedubabicka - Sice jste vlastně nenapsala, za co si může, ale budiž.
Pokud jsem dobře četl, tak se jí ptal, kdo jí píše, jestě před tím, než si četl ty konverzace. A dostalo se mu lži. Až poté se uchýlil k porušení zákona. Potom s ní zase mluvil, a čeho se mu dostalo? Zase jen lží.
Opravdu sem nečekal, že se tu strhne taková debata. Těm co píší, že sem to neměl číst atd ano taky si říkám možná bych měl klid, žádný nervy a kdoví co by se dělo dál. Nyní mě to akorát užírá.
Přítelkyni sem dneska psal jelikož sem celý den v práci a večer už nebudu mít sílu to probírat. Ale nadhodil sem téma nevěry a tajných schůzek, že se o tom bavili ženský v práci. Prostě sem popsal naší situaci s jinýma osobama a místem.
A pak sem jí napsal, že mám na ní hodně upřímno otázku, že když má takhle ty kamarády zda by se snima sešla bez mýho vědomí nebo něco tajila třeba z obav ze žárlivosti. Odpověď: Ne vždy bych ti to řekla. Odepsal sem, že sem rád a že vztah bez důvěry a lži vztah zničí a, že bych to osobně nezvládl a užíralo by mě to až do fáze kdy by byl nevyhnutelný rozchod. její sms: Věř mi ze já nic netajim a nemam v planu s tim ani začít. Nedpovadím te a ani se to nikdy nestane! Chchi zustat jen s Tebou a to se nezměnilo. A co ostatní dělají a jak se chovají mi nezajímá ja vim, že taková nejsem a nebudu jelikož chci jen tebe.
Když si to zpětně vezmu mám pořád pochybnosti jelikož sem se jí ptal kde vůbefc ten její kamarád bydlí prý v Jihlavě, ale na profilu má místo pobytu Pardubice. Další je, že co vím jela za ním jednou a to nevyšlo. ten den tvrdila, že jede za kamrádkou ze školy co bydlí v Praze, ale byla za ním a on nepřišel. Zaráží mě ten důvod proč mi v tomhle lhala...
Tento dotzyčný na přímou otázku co ej zač tak prej hodně dobrý kamarád. A pak mi řekla něco jako já a moje spolužačka kterou znám od základky až po střední... S tím, že já jí nikdy nic netajil taky sem s touhle bejvalou spolužačkou občas byl na kafi třeba jendou za půl roku třeba. Přítelkyně věděla kdy a kde sní budu
Kajo, takovéhle věci se neřeší po telefonu. Tohle se vyříkává z očí do očí. Po SMS se napíše cokoliv, dobře se zalže, kdežto na živo, to je těžší. Máte kontakt s očima, vidíte mimiku, poznáte spontánnost, případně váhání.
Vaše předcházející povídka, jak si ženské v práci povídaly, je pro průměrně inteligentního člověka jasně profláklé, že se jedná o váš vztah. To ženským dojde velice rychle, a zabliká výstražné světýlko.
Kde jste mohl, tam jste udělal chybu a nic jste si neujasnil. Stále budete váhat. Jestli jste neměl sílu to řešit večer, tak jste měl počkat na víkend. Nyní má zbraň proti vám. Je na Vás připravena, ví, že se rozhodujete, ale váháte. Třeba se bude nyní snažit a bude velmi milá, možná vám připraví nějaké překvapení. Porovnejte její předcházející chování a sledujte případnou změnu.
Možná, že se nic nestalo, že jste to zavčas zažehnal, jenom se k tomu schylovalo. Ale, máte jistotu?
-------------------------------------------
S dobrými kamarády se scházíme i doma, ale to bylo dříve, nyní je asi jiná doba.
Pokud se rozhodnete pro rozchod /další indicie/, neprotahujte to, udělejte ostrý řez.
Podle toho co tu píšeš jsi nic nepochopil a nebo nechceš pochopit. Máš tolik indicií , že tě zneužívá a dělá z tebe vola a ty držíš jak beran. Ukonči to trápení .Napiš barák rovnou na ni a začni si odkládat peníze na aloše , protože komu není rady tomu není ani pomoci. ... Začni se chovat jako chlap !
Pokud dáš psovi najevo , že so ho bojíš , tak po tobě vyjede. Pokud dáš ženské najevo , že jsi slaboch , tak tebou bude pohrdat... Popřemýšlej nad tím.
Tak to vidíš, Kájo, teď to budeš muset rozseknout, co s vámi bude dál, když jsi takhle aktivně pátral.
Ty ale taky nemáš čisté svědomí, přítelkyni taky lžeš - četl jsi její korespondenci na facebooku a nepřiznals to. A teď "nadhazuješ" nějaká témata týkající se nevěry, že se o tom údajně bavily ženské v práci, přitom se to týká vás dvou. Myslíš, že jí to nedojde, která bije?
Prostě to na ni vybal, žes jí četl zprávy na facebooku, řekni jí, co máš na srdci, a nechoď kolem horké kaše. Tyhle problémy řeš s ní a ne s cizími lidmi na internetu, kteří vás neznají a do vašeho vztahu vůbec nevidí. My opravdu nemůžeme vědět, proč ti lhala - byly by to jenom domněnky.
Zapoměl sem napsat, že já se jí k tomu přiznal, že nechala zapnutý FB a četl sem nějaký zprávy, ale neřekl sem jí, že sem četl vše. Dnes mi kolega řekl, že z toho dělám moc velkou vědu, že je špatný pokud to z nějakýho hlediska tají, ale pokud mě bude chtít podvádět tak to udělá tak nebo tak. Možná, že bych si sní měl opravdu o všem upřímně promluvit a i já se přiznat. Ano chápu, že podle všeho co sem napsal to vypadá jasně, a možná se to zdá blbý a pro některý slabošký, ale po 6 letech tu holku pořád miluju
Dobrý den, Ty jsi porušil to, co mělo zůstat utajeno. Proto se trápíš a domýšlíš si ledasjaké věci, jež třeba pravdou nikdy nebudou - a třeba ano. Do cizích rozhovorů se prostě neleze (to je zásada), i kdyby nevím co. Tož jsi něco zjistil, nebylo by Ti lépe, kdybys o tom nevěděl? Ano, živočich druhu člověk vymyslí vše možné pro to, aby sám sebe zničil (pak i tu planetu). Měl jsi žít normálně,nepátrat po ničem takovém, a věřím, že bys dnes byl veselejší. Chybu jsi udělal, jak to dopadne, uvidíš, příště ji nepáchej.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.