Přítelkyně je fixovaná na maminku

Jenže mi oznámila, že některou noc bude spát stejně u maminky, aby tam nebyla tak dlouho sama
Víte, ono se o některých věcech nemluví - maminka mohla mít/má nějaké problémy, kvůli kterým ji dcera chce mít tak trochu "pod dohledem", například. Nebo slečna potřebuje víc času na úplný přechod do vaší náruče - někomu to může trvat déle, případně ji to může připadat moc "definitivní".

Zkuste to obrátit a ptát se - co vám na tom vlastně tak moc vadí?

A špetka životní zkušenosti - buďte rád za jeden volný večer v týdnu už teď. Až bude miminko, budete ještě raději

A její máma žije sama?

To chápu, jde mi o tom, zda už je její máma sama nebo má manžela. Je to pak jiná situace jestli dcera cítí odpovědnost za mámu, že jí tam nechce nechat samotnou. Pro mě to mění situaci. V tom případě bych nalezl pochopení - můžete tam chodit společně přespat. Až budete mít mimčo hádám, že už to nebude na pořadu dne a pokud ano, alespoň babička třeba pohlídá.

Ovšem pokud už teď z toho máte negativní pocity, pak to vyřešte hned, než se tím užírat a bouchnout až bude pozdě.

A Tvoje chování sobecké příjde. Proč by přítelkyně jednou za týden nebyla s mámou. Asi mají úžasný vztah, mají si o čem popovídat. O co jde Tobě? Že jsi doma sám? Tak také někam jdi. S kamarády na pivo, do bazénu, do posilovny.

Jestli je maminka rozumná a do Tebe nijak neryje, tak buď rád. A přítomnost přítelkyně jí dopřej. Jednou, až budete mít děti, tak budeš rád, že Vám je pohlídá.

Já mám velice dobrou kamarádku a ta jezdí každý rok na dovolenou. Na týden s maminkou a svojí sestrou. No není to úžasné? Vždyt mamce je už přes sedmdesát.

Ale asi můj názor je ovlivněn tím, že jsem od malička donedávna žila ve vícegenerační rodině a bylo to super !

Dobrý den. Hm, no jak odpovědět. Když někteří pánové nevydrží jedenkrát i vícekrát za týden bez návštěvy kamarádů v hospodě, to je asi normální trend, že. Pokud však někdo chce navštěvovat svého rodiče, se kterým ho pojí pěkný vztah, tak to se vám zdá divné? Celých 28 let byla pro vaši přítelkyni její máma důležitá a najednou, když poznala vás, se to má změnit? Neberte své přítelkyni něco, co má hodně ráda, mohl byste taky narazit. Nakonec - i ona se musí vyrovnat s něčím, co se jí u vás nelíbí. A jak už tu bylo zmiňované - je výhodné mít v záloze hlídací babičku, na kterou je spolehnutí a která ráda přijde pohlídat vnoučka. A asi jsem ze staré školy, když se pozastavuji nad tím, že o svatbě neříkáte ani slovo. Co když to vaší přítelkyni vadí? Málokterá chce být svobodnou matkou...

Předám ti pár těžce získaných životních zkušeností.

Na tvém místě bych si hlavně zjistil , jak se tvá budoucí tchýně chovala ke svému manželovi. Ale né od nich. Od nějaké nezávislé osoby. A počítej s tím , že tak stejně se bude chovat její dcera k tobě a záleží jen na tobě jak to budeš akceptovat. Pokud toto nebudeš mít vyřešené , tak zapomeň na miminko. To zamilování za pár let vyprchá a pak se z toho může stát pro tebe peklo. Také si velice dobře všímej , jak se chovají v krizových situacích. ...Nepřipadáš mi jako sobec , spíš jako naiva ( promiň)

Ten tvůj problém neuvidíš , dokud se v něm budeš plácat. Musíš si dát od něho určitý odstup a nadhled, aby jsi ho viděl v celé své nahotě. ...Přeji hodně štěstí a štastné rozhodnutí.

Přítelkyně je asi víc rodinně zaměřená. Dříve bylo zcela normální, že spolu žilo více generací dokonce pohromadě a i dnes to má spoustu výhod. A je-li takto zaměřená, je předpoklad, že to přenese i na novou rodinu, kterou bude držet pohromadě.

A už někdy bydlela mimo dosah své maminky? Ono se těžko zvyká, ale dejme tomu, že ji ten strach a obavy přejdou a zvykne si bydlet s vámi s tím, že za maminkou může přijet kdykoliv na kafe. A pak zpět za vámi. Otázka jestli teda chce s vámi vůbec žít, nebo ji to tak vyhovuje. Jestli se toho bojí teď neznamená že to bude stejné až budete bydlet spolu.

Berete to trochu pozpátku. Plánujete do budoucna sestěhování a miminko, ale jaksi jste vynechal svatbu. Pokud tato akce proběhne, jste právoplatní manželé a žena bude pobývat u svého muže. Nebude chodit spát nikam jinam, tudíž ani k mamince.

Pokud je maminka rozumná, jistě se naučí žít sama. Musí si uvědomit, že děti jednou vyletí z hnízda. Pokud paní je již v důchodu, může si pořídit zvířátko, pejska, nebo dělat různé koníčky, scházet se s kamarádkami, chodit s nimi na procházky...třeba i nějakého partnera ještě může najít.

Vaše slečna je nezdravě na matku fixována, což by v jejím věku už nemělo být. At ji má ráda, zajde k ní občas na kávu, třeba i s Vámi, pomůže jí s mytím oken apod., ale jinak at žije doma s Vámi. Ve 28 letech má už na tu svatbu a rodinný život nejvyšší čas. Matka by to měla pochopit. Jaga.

Když kouknu na nadpis, tak odpovídám - obecně být na někoho fixován je nic moc. Vaše partnerka bude mít výčitky svědomí, že nechává maminku samotnou a nebude štastná. Zavedte v tom řád hned od začátku, jinak vám to přeroste přes hlavu, připadá mi to celé nepřiroźené, ale co člověk, to originál. Nejsou na to žádné zákony ani normy a předpisy, je potřeba se nějak zžít, aby nikdo z vás netrpěl. U novomanželů odcházet na noc k mamince, mi přijde divné, ale občasné návštěvy ve dne je normální.

Rozhodně sobecký nejste.Vaše chování je podle mě naprosto normální.

Maminka není soběstačná a bydlí někde na samotě u lesa, kde se sama bojí? Ve 28 má již dcera svůj život a rozumná matka své dítě propustí. Také si myslím, že nejste sobec, řešte to hned v začátku, nebo váš vztah na tom ztroskotá. Chvíli můžete počkat, jestli si mamka zvykne, že má dospělou dceru, ale ne moc dlouho. Bude to oříšek.

Přítelkyně přes týden žije ve svém bytě se svojí maminkou. Takže maminka žije v bytě, který patří přítelkyni? A kde má přítelkyně osobní věci? Mně připadá přirozené se odpoutat. Člověk se těšil, až vypadne z hnízda a bude mít svůj život. Měli jsme v okolí něco podobného. Maminka denně u mladých. Nakupovala, uklízela, večer s nimi u Tv. Intimní život šel stranou. Když přišly děti, krmila a rozhodovala, co budou děti papat, kdy se bude koupat, s dcerou řešily společné dovolené / ony dvě a děti/. A mladý pán to neustál. Rozvedli se. A to říkal své tchyni po dobrém, že chtějí být jako mladá rodina sami. Maminka se většinou urazila, že to je nevděk a partnerka se do něj pustila, že má s maminkou nadstandartní vztah. Děti jsou velké, jsou většinou u oné babičky a jejich matka se z práce vrací k nim, jako třetí dítě té babičky, co nepochopila..

A ví to ta maminka, že Vám to vadí?

Je to jen začátek. Později to bude dnů více. S věkem bude zdravotních problémů více a vy budete trčet doma sám. Můžeme si tento problém připomenout za půl roku a věřte že to tak bude. Nejste bohužel na prvním místě.Dříve nebo později vám rupnou nervy a bude věc vyřešena.Kdysi jsem to zažil a nebylo to řešitelné. Bohužel. Vy budete chtít někam jet, přítelkyně pojede za maminkou, protože ta bude něco potřebovat. A tak dokola. Pokud potenciální tchýně žije, jste bez šance. Ale dobré to nebude, přesně naopak.

Pokud příjde za maminkou jednou týdně,třeba odpoledne na 2 hodiny, nebo pomoci,když je potřeba, tak je to normální. Ale spát u maminkyk když bude mít svoji rodinu, to už není tak moc normální. Máme v sousedství takový případ. Maminka se denně stavuje u dcery v práci a dcera chodí za maminkou tak 4x týdně,jezdí s rodiči na výlety a podobně. Myslím, že si žijí každý po svém, ona u rodičů a její manžel nevím. A to už je dceři 50 a mamince 70 roků. Takže moc nespoléhejte na to, že se to časem změní.

vidím, že většina je stejného názoru jako já, chápu, že maminka s dcerou si chce 1-2 v týdnu popovídat, případně s něčím pomoci, ale proč na noc? To je fakt nepochopitelné, vidím, že Vaši přítelkyni vyhoval tento vztah 3x noc s vámi a 4xnoc s maminkou. Taky bych se bála stupnování, prostě je to fakt mamánek, a vy pravděpodobně budete na druhé koleji. Nechtěla bych takovou přítelkyni, anebo časem možná zjistíte, že ani nejezdí za maminkou, třeba chce jen svobodu a jiné povyražení. Na chvílku sundejte růžové brejličky a trošku se dívejte jinýma očima.Jsem možná ze staré školy, ale pořád razím heslo důvěřuj, ale prověřuj.

Hmm, chápu, že to řešíte. Já bych tořešil také. Je fajn, že má mámu ráda, to je naprosto v pořádku, ale má již svoji rodinu (vás) a později dítě a tohle by měla repsektovat. Mámu může občas navštívit nebo jí s nečím pomoct, ale aby pravidelně přespávala někde mimo je zvláštní.

A rady, že je fajn vícegenerační bydlení je úplně mimo. Já bych nikdy nemohl bydlet v domě, kde je více generací, protože bysme se navzájem zabili. Já musím mít vše podle sebe a ne aby mi někdo říkal, co a jak mám dělat.

Možná,že nakonec budete za tu jednu noc rád. Já si myslím,že když tam přítelkyně nebude chodit,tak bude smutná,neštastná. Nemyslím,si,že je to mamánek.Spíše jí bere jako kamarádku.Má k mámě určitě hodně neobyčejně kladný vztah. To se dnes už moc nenosí. Většinou jsou to vztahy takové jako studené./mami,přijď,pohlídej,třeba přitom i uvař,můžeš i vyžehlit,ale jinak už jdi,chceme být sami.../. Zkuste to brát u ní jako její dobrou vlastnost. No,nevím,je to jenom názor,nejlépe jí znáte vy.

Máte vztah téměř rok, vídali jste se jen o víkendech a nyní uvažujete o sestěhování. A hned vidíte problém v tom, že Vaše přítelkyně chce 1x týdně přespat ve svém bytě a dělat společnost své mámě? Pokud v tom vidíte takový problém, nabídněte přítelkyni, že v jejím bytě 1x týdně přespíte s ní. A spolu s ní věnujete trošku času její mámě, popovídáte si, s něčím vypomůžete atd. Asi byste chtěl mít přítelkyni jen pro sebe, což chápu, ale také chápu jí. Váš vztah vydržet nemusí, ale mámu má jen jednu a je dobře, že na ni myslí a nechce ji zanedbávat. I ve vztahu by měli mít lidé určitou volnost..Tím spíš, že váš vztah byl doposud spíše jen víkendový a jinak jste si žili během týdne stejně každý po svém. Pokud toto chápete jako krizi ve vztahu, jak se budete vyrovnávat s těmi horšími které třeba přijdou?

- pokud má svou matku ráda, cítí vůči ní zodpovědnost, a nechce ji nechávat zcela osamocenou, tak bych to nenazývala zrovna fixací, je to jenom přirozený vztah dítěte k rodiči, zvláště, pokud žije maminka sama.

K čemu pak mít tedy děti, jak se tady někdo občas ptá? - když se rodič musí vlastně doprošovat přízně a pomoci svého dítěte? Pokud se s maminkou dobře snášíte, jak píšete, je od Vás docela bezohledné chtít svoji přítelkyni od matky zcela odstřihnout. Neřekla bych tomu ani tak sobectví, jako spíš žárlivost - přitom ona (přítelkyně) vás má jistě ráda oba.

A pokud se na vzájemném vztahu s matkou neshodnete už teď, bude se to spíše zhoršovat, nežli zlepšovat. Něco jiného je samozřejmě situace, kdy by se vám maminka pletla do soukromí a nějak vás usurpovala. Z Vašeho dotazu to ovšem nevyplývá. A přespat u maminky můžete snad oba, ne?